Getrennt, war es die richtige Entscheidung?

Hallo,
habe hier aus gegebenem Anlass eine ganze reihe Themen gelesen und mich dann selber angemeldet.

Ich muss etwas ausholen, damit es verständlich wird.

Ich war etwa 4 Jahre mit meinem Freund zusammen. Wir haben uns zu Beginn jedes Wochenende gesehen, teilweise auch in der Woche. Durch Jobwechsel und Umzug wurde die Entfernung größer, sodass wir uns am Ende vielleicht noch alle 2-3 Monate gesehen haben. Telefoniert haben wir aber fast täglich, teilweise mehrfach.
In der Zeit haben wie uns natürlich beide verändert (wir sind beide Anfang, Mitte 20). Leider hat er an Gewicht zugenommen (er war schon immer etwas pummelig, jetzt ist er schon dick), dann wurde bei ihm im Haushalt viel "vergessen" (die Jobumstellung vor zwei Jahren war unser Auszug von zu Hause, er wohnt seid dem allein, ich in einer WG). Mir ist Sauberkeit sehr wichtig.

Vor etwa einem Monat war es dann so, dass es mir sehr schlecht ging und ich spontan zu ihm gefahren bin (habe mich etwa eine Stunde vorher angemeldet). Die Wohnung war sehr unaufgeräumt, es gab viel dreckiges Geschirr (am Telefon hat er mir am Abend vorher gesagt, dass er den Tag lang aufgeräumt und geputzt hat), dass Bett war längere Zeit nicht neu bezogen (obwohl auch dies berichtet wurde), die wohnzimmerlampe die neu anbringen wollte (und dies angeblich auch schon getan hatte) hing noch nicht...
An dem Tag war das für mich alles zu viel. Ich war sauer drehte mauelte und fuhr dann wieder. Er hatte mir das alles zugesagt, mir stolz davon berichtet und es gab so viele Dinge, die nicht passiert sind. Dazu lies er sich so sehr gehen, war fast "ungepflegt".
Ich brauchte zeit. Durch die langsam steigende Gewichtszunahme (über die wir schon oft gesprochen haben) fühlte ich mich schon lange nicht mehr so zu ihm hingezogen. Aber die Stimme am Telefon war die gleiche wie früher und da war er der Mann, den ich liebte.

Etwa 3 wochen später wollten wir uns "aussprechen". Er hatte einen Haushaltsplan gemacht, einen Ernährungsplan (von denen hatten wir in den letzten Jahren schon mehrere, die alle nach wenigen Wochen aufgegeben wurden) und wollte sich ändern. Für mich saß vor mir aber nur ein dicker Mann. Ich hatte überhaupt keine Gefühle mehr.

Gestern Abend habe ich das ganz beendet. Ich habe ihm versucht zu erklären, dass ich nichts mehr fühle, aber er versteht es nicht. Er tut doch jetzt so viel (aber wer weiß wie lange).

Wenn ich die Bilder von früher sehe, mit 20kg weniger, dann wird mir warm und herz. Sehe ich die letzten Bilder ist es nur der dicke Mann ohne Hals, ohne Pflege.

Wir haben schon so oft über alles geredet, er hat so viel versprochen und immer ist es schief gegangen. Ich will diese Lügen nicht mehr und dieses "für ihn kämpfen", wenn er dann aufgibt.
Einige Freunde sagen es war richtig, andere reden von "Kleinigkeiten". Er sagt immer wieder, das er sich ändern will und wie sehr er mich liebt.

Was soll ich tun? War es sie richtige Entscheidung, oder habe ich "überreagiert"?

Lg Anny

Also ich kann dich durchaus verstehen ! Eure Beziehung war ohnehin nicht so einfach. Ich könnte sowas schon gar nicht durchstehen. Und dann kommen diese Veränderungen dazu. Man muss ich zu seinem Partner hingezogen fühlen, anders klappt das nicht. Und wenn man jemanden liebt, dann kann man auch an sich arbeiten und den Weg zurück in die Normalität finden. Es wird einem ja dann klar, das alles auf dem Spiel steht mit der Zeit. Aber wenn er nie den Ar. hochbekommen hat, dann stimmt auch etwas nicht! Wenn du einfach darunter gelitten hast und das länger, sodass sogar die Gefühle verschwanden, dann ist es doch klar ! Du hast das Richtige getan. Für dich! Sonst hätte es dich irgendwann richtig aufgefessen.

Hallo Anny2014,

bestimmt ist dir die Entscheidung nicht leicht gefallen. Immerhin sind 4 Jahre auch ein lange Zeit, die man nicht so einfach wegwerfen möchte. Durch eure Fernbeziehung hat sich wahrscheinlich alles immer nur an diesen Tagen angesammelt, wo ihr euch gesehen habt. Das ist leider einer der Gründe, warum Fernbeziehung so oft scheitern. Jedoch sollte man beachten, ob man wirklich das wegwerfen möchte? Es lag dir sehr viel an ihm und wahrscheinlich jetzt auch noch, wenn du in deinem Herz reinhörst. Ich möchte dir hier mal ein paar Sachen mit auf dem Weg geben.

So wie ich das lese, hast du in der Vergangenheit versucht, ihn zu helfen, dass er sich nicht so gehen lässt. Ich kenne ein paar Fälle, wo sowohl der Mann, als auch die Frau es in einer Beziehung ähnliche Probleme hatten. Es gab aber auch bei vielen der Zeitpunkt, wo sich der andere verändert hat, weil er irgendwann gemerkt hat, dass es so nicht weitergehen kann. Es ist bei euch jetzt vielleicht noch schwerer, weil du diese Veränderung nur punktuell gesehen hast. Jedoch sind es Veränderung, die eigentlich als selbstverständlich anzusehen sind. Diese Veränderung ändern diese Person ja nicht grundlegend. Es sind bestimmt viele andere Eigenschaften an ihm, die dir gefallen und sich nicht verändern.

Bei manchen Menschen löst dieses Verlustgefühl wahre Wunder aus. War denn die Trennung schon länger ein Gespräch? Hat er damit angefangen, selbstständig sich diesen Plan zu erstellen?
Vielleicht hat er es jetzt auch gemerkt. Nur sehr sehr spät.
Aber wenn du noch Gefühle hast und er meint es wirklich ernst (mir Haushalt, Pflege und Gewicht) und es liegt dir noch was an der Person, dann würde ich ihm ein wenig Zeit geben. Ihr habt den Status momentan, dass ihr getrennt seit. Wenn du aber in ein paar Wochen siehst, es tut sich was, kannst du ja nochmal in dich reinhorchen. Ich glaube, die Situation wo das passiert ist, war ziemlich doof, aber auch evtl. der Schlüssel für ein Neuanfang. Zu diesen größeren Problemen kommen noch die kleinen dazu und das Fass füllt sich immer mehr und mehr. Bei einer Fernbeziehung kommt dann alles raus. Bei einer Beziehung wo sich die Partner täglich sehen können, gibt es auch Streit und das ist auch gut so. Aber sie werden sofort (in kürzerer Zeit als bei einer Fernbeziehung) wieder geklärt.

Es sind Veränderung, die so jeder Mensch vollbringen muss, bei manchen früher oder später. Da hängt auch viel in der Erziehung seiner Kindheit mir inne. Bei manchen bruacht man sogar profesionelle Hilfe. Hast du denn das Gefühl gehabt, dass er dir egal wäre? Hat er sich auch so gehen lassen, wie ihr eure Zeit gemeinsam verbracht habt?

Es sollte dich nicht umstimmen, aber es sollte dir auch zeigen, dass gewisse Sachen Zeit brauchen, damit sich sowas ändern kann. Der Mensch lernt aus Fehlern.


Ich hoffe ich konnte dir damit ein wenig weiterhelfen

LG

Hallo ihr zwei,

danke für eure Antworten.
Ich versuche mal alle Fragen der Reihe nach zu beantworten.

Zitat:

War denn die Trennung schon länger ein Gespräch?

Als wir damals soweit auseinander gezogen sind und feststand, dass wir uns wohl seltener als einmal im Monat sehen, haben wir uns schon gedanken darüber gemacht, aber in letzter Zeit nicht. Wobei ich ihn mehrfach auf sein Gewicht hingewiesen haben und auch, dass ich es als störend empfinde (z.B. im Bett). Allerdings habe ich da nie direkt gesagt, dass ich mich deswegen Trennen würde. Auch das mir der zustand der Wohnung "sauer aufstößt" habe ich ihm wenn ich da war gesagt, aber dann habe ich mir Eimer und Lapen geschnappt (er auch) und wir haben sauber gemacht.

Zitat:

Hat er damit angefangen, selbstständig sich diesen Plan zu erstellen?

Ja, die Pläne hat er slbstständig gemacht. Er hat einen sich ständig wechselnden Schichtplan, was eine klare Struktur nicht möglich macht. Daher fällt es ihm glaube ich auch alles so schwer (er war noch nie wirklich ordentlich).

Zitat:

Hast du denn das Gefühl gehabt, dass er dir egal wäre? Hat er sich auch so gehen lassen, wie ihr eure Zeit gemeinsam verbracht habt?

Nein, egal ist er mir auf keinen Fall. Da er mir in der letzten Zeit allerdings kaum Freiraum gegeben hat (ständige Anrufe, SMS, Mails) fühlte ich mich noch mehr in die Ecke gedrängt jetzt eine Entscheidung treffen zu müssen und meine Entscheidung war dann die Trennung und dass ich ihn erstmal nicht lesen oder hören möchte. In vielen Situationen "genieße" ich diese Ruhe, aber wenn man dann am Ende des Tages Zeit für sich hat denke auch viel über alles nach.
In unser gemeinsamen Zeit war er anders. Klar, dass Gewicht kann man nicht einfach ablegen, aber er hat z.B. selbstständig abgewaschen, gebügelt. Auch Körperpflege war keine Frage duschen, zähneputzen, rasieren, Haare machen, alles ganz normal und selbstständig.

Vielleicht hat ihn das ganze wirklich "aufgeweckt" und ich gucke einfach was in ein paar Wochen ist. Vielleicht werden meine Gefühle bis dahin auch noch klarer.


Danke an euch beide, für eure Antworten sie haben mich in beide Richtungen zum Nachdenken angeregt.

LG Anny

H i,

Es ist schon mal gut , dass du dir Gedanken darüber machst. Und ich wollte auch mal mein Senf dazu beitragen. Ich denke für ihn war die Umstellung von zu Hause in die neue Welt zu gehen nicht gerade leicht. Wenn er jetzt noch im schichtdienst arbeitet, ist es gerade nicht fördernd gewesen. Hat er denn zu Hause gelernt, was es heißt Ordnung zu halten?
Du erinnerst mich ein wenig an meine Vergangenheit. Mein Freund habe ich in der Schulzeit kennen gelernt und nach der Schule zog er auch von zu Hause aus. Von da an ging es mit ihm bergab. Es fehlten ihn einfach die Eltern, die für ihn alles gemacht haben. Ich habe ihm darauf aufmerksam gemacht, aber es wurde am Anfang komplett ignoriert. Als ich das nicht mehr ertragen konnte, nahm ich Abstand von ihm. Er merkte nach einer Zeit, dass es bei ihm nicht so rund läuft. Er holte sich von seinen Eltern hilfe. Er hat danach viel gekämpft und wollte mir dies zeigen. Irgendwann gab es bei mir den Moment, wo wir uns wieder getroffen haben. Ich merkte, dass et noch nicht alles so hinbekam, aber das war eher nebensächlich. Denn er hat sich hingesetzt und sich dermaßen Mühe gegeben. Den Rest haben wir gemeinsam auch noch bewältigt und nun ist er zwar nicht mehr mein Freund, aber mein Mann

Warum ich das schreibe. Ich hab das Gefühl, ich erlebe gerade ein Deja-Vu . Ich habe damals (vor 6 Jahren) mich dazu entschlossen, dass allem eine Chance zu geben. Und ich bin glucklicher, als ich es je sein könnte. Vielleicht kommt auch der Moment, wo ihr näher zusammen wohnt und könnt so etwas erst recht vermeiden.

Ich kann mich nur anschließen. Vielleicht jetzt getrennt und dennoch die Grundsteinlegung für das neue jetzt startende Abenteuer.

Gruß und viel Glück
Annaloa


Kleine Anmerkung noch die hilfreich sein kann. Er hat mich auch dauernd angerufen oder stand vor meiner Haustür. Ich glaube da sind Männer (leider) alle gleich, aber auch irgendwie süß. Es hat aufgehört, als wir wieder zusammen waren

Hallo Anny,

wenn ich noch mal zu deiner Antwort Stellung nehmen darf, soweit ich das denn kann (ich kenne ihn ja nicht persönlich):

Es gibt viele Menschen, die einfach Zeit brauchen um eine solche Veränderung zu durchleben. Es ist wohl für ihn nicht einfach gewesen, das Elternhaus zu verlassen, dabei ein neuen Abschnitt zu betreten und alles alleine zu machen.
Er hat jetzt die Pläne selbstständig gemacht. Vielleicht der Anfang zur Veränderung? Er ist jung und unerfahren, wie jeder andere auch in diesem Moment. Einige brauchen nur eine kurze Zeit, andere widerum etwas länger. Er arbeitet zudem auch unregelmäßig. Um das in seinem Alltag hinzubekommen, ist bestimmt nicht einfach und fordert ihn bestimmt einiges ab. Da bleibt leider immer mal wieder andere Dinge auf der Strecke, die man sich nach und nach wieder zurückholen kann.

Man merkt auch an deinem Schreiben, so hab ich zumindest das Gefühl, dass er dir noch wichtig ist bzw. nicht egal ist (hast ja auch so gesagt). Sind wohl die Gefühle noch da, nur es ist die Enttäuschung, die dich derzeit verwirrt? Wenn du Bilder siehst von früher oder seine Stimme, dann ist das Gefühl wieder da. Ist es also wirklich komplett weg?
Es sind wohl ein paar Dinge einfach aus dem Ruder geraten und es passt nicht in deinem Schema. Er hat versucht, wie fast jeder Mann es sofort wieder gerade zu biegen. Es ist bei den wohl so angeborgen. Ich weiß es leider nicht. Aber vielleicht hilft es zu verstehen, wenn du mal in diese Lage hineinversetzt (nur wenn du es möchtest). Manchmal kann auch diese Seite sehr interessant sein, wie sie tickt. Und ja, er ist nicht der einzige, mit so einem Verhalten.

Versuch mal die Gefühle aufzunehmen und frage dich, ob du aus der Not gesagt hast, dass du dich trennen möchtest.
Eventuell meldet er sich bei dir, aber wenn du dir sicher bist, dass du noch Gefühle zu ihm hast und auch das allem eine weitere Chance geben möchtest, kann es auch gut sein, wenn du auf ihn zugehst. Er ist jetzt auch verletzt und auch vermutlich unsicher, was er machen soll. Aber es betrifft euch somit immernoch beide. So wie du es schilderst liebt er dich sehr. Wenn du dann vielleicht jetzt in den 1-2 Wochen darüber nachdenkst (nimm dir einfach mal ein bisschen Zeit dafür), ob du es doch nochmal versuchen möchtest, geht doch mal in ein Cafe und redet ein bisschen oder wenn es dir lieber ist, an einem ruhigeren Ort. Dann mal über Gott und die Welt. Der Rest kommt dann, wenn es so sein soll, von alleine. Ihr habt euch ja leider wenig gesehen. Wenn man jemanden sieht, dann spielen Gefühle ein andere Melodie, als über SMS oder über das Telefon.

Ich kling wohl hier jetzt ein bisschen sehr Optimistisch, aber manchmal braucht man auch so etwas hier. Und meine Vorrednerin hat wohl ein gutes Beispiel abgeliefert, wie es bei dir auch laufen könnte. 4 Jahre ist auch schon eine Zeit und ihr habt sie nicht so intensiv ausleben können, wie andere Beziehungen. Ist denn möglich durch die Entfernung, euch mal öfters zu sehen? Habt ihr auch dann die Zeit dazu? Wurden denn schon für die Zukunft erste Pläne von euch gemacht, ob ihr mal wieder näher zusammen wohnen wollt oder sogar zusammein in einer Wohnung? Es klingt kurios aber dort ändert sich das Leben erst und die ersten Eindrücke hast du ja schon gewonnen, als er bei dir war
Warum sollte er dass dann auch nicht dort machen?

Es tut gut auch mal darüber einfach zu reden, aber fühl dich nicht gezwungen, hier etwas zu beantworten. Hilf dir damit lieber selber und sehe das hier als gute Ratschläge an.

Ich verfalle hier regelrecht in Romane. Länger geht jetzt aber auch nicht, da die Arbeit ruft.

LG

Hallo Liebe Anny2014

Ich habe mir auch dein Thema gelesen und finde es von den anderen toll, wie sie dich hier aufbauen wollen .Wie geht es dir denn jetzt damit so? Hast du schon Fortschritte gemacht?

Gruß
XxBountyxX

Hallo,

entschuldigt, dass ich nicht früher geschrieben habe, ich war die letzte Nacht bei einer Freundin.

Zitat:

Er hat jetzt die Pläne selbstständig gemacht. Vielleicht der Anfang zur Veränderung?

Das kann schon sein. Allerdings gab es in seinem Leben schon viele Pläne, die er erstellt, aber dann doch nicht umgesetzt hat. Er hat eine Zeitlang auch viel "in die Hand genommen" sich Rezepte gesucht, sich im Fitnessstudio angemeldet. Nur leider hat er die Rezepte nicht gekocht und ist nicht lang ins Fitnessstudio gegangen. Ich kann dieses "Plänemachen" daher nur sehr schwer einschätzen

Zitat:

Sind wohl die Gefühle noch da, nur es ist die Enttäuschung, die dich derzeit verwirrt? Wenn du Bilder siehst von früher oder seine Stimme, dann ist das Gefühl wieder da. Ist es also wirklich komplett weg?

Ich denke es ist vor allem die Enttäuschung. Ich brauche einfach etwas geregeltes und so hat er mich auch kennengelernt. Ich bin mehrfach chronisch erkrankt. Dazu kommen noch einige "Einmalkrankheiten" die während unserer Beziehung dazugekommen sind. Das alles hat mein Leben sehr durcheinander gebracht und ich brauche einfach eine gewisse Regelmäßigkeit um mich sicher und wohl zu fühlen.

Zitat:

Aber vielleicht hilft es zu verstehen, wenn du mal in diese Lage hineinversetzt (nur wenn du es möchtest). Manchmal kann auch diese Seite sehr interessant sein, wie sie tickt. Und ja, er ist nicht der einzige, mit so einem Verhalten.

Das habe ich oft versucht. Ihn zu verstehen. Es fällt mir schon sehr schwer mich überhaupt in seine Situation zu versetzen. Ja er hat einen anstrengenden Job und ja er arbeitet im Schichtdienst. Ich habe auch schon im Schichtdienst gearbeitet und weiß, dass es anstrengend ist, aber ich arbeite auch 15 Stunden die Woche, neben 40 Stunden Studium, einem Pferd und Haushalt. Dazu kommen dann noch Arzttermine und ähnliches und ich schaff es doch auch. Ich denke inzwischen, dass meine Erwartungen und Ansprüche einfach zu hoch sind.

Zitat:

Er ist jetzt auch verletzt und auch vermutlich unsicher, was er machen soll. Aber es betrifft euch somit immernoch beide. So wie du es schilderst liebt er dich sehr. Wenn du dann vielleicht jetzt in den 1-2 Wochen darüber nachdenkst

Das ist er bestimmt. Ich habe ihm ziehmlich direkt gesagt, dass er aufhören soll mir auf die Nerven zu gehen. Nachdem ich ihm gesagt habe, dass unsere Beziehung für mich gescheitert ist, hat er mich tagelang mehrfach angerufen, mir SMS oder Mails geschrieben. Da bin ich dann sehr deutlich geworden und habe ihm gesagt, dass er mich einfach in Ruhe lassen soll und dass ich auf das was er tut auch nicht mehr eingehen werde.
Ich werde, sofern ich das möchte, den ersten Schritt machen müssen. Ob das ganze dann noch eine Zukunft hat wird dann vor allem auch seine Entscheidung sein.

Zitat:

Ist denn möglich durch die Entfernung, euch mal öfters zu sehen? Habt ihr auch dann die Zeit dazu? Wurden denn schon für die Zukunft erste Pläne von euch gemacht, ob ihr mal wieder näher zusammen wohnen wollt oder sogar zusammein in einer Wohnung?

Die Entfernung ist eigentlich das kleinere Problem. Es sind "nur" 80km. Das Problem ist vor allem die Zeit. Er hat die Schichten, ich Studium, Arbeit, Lernen, Pferd. Dazu auf beiden Seiten der Haushalt und das Problem, dass eine Strecke etwa 3 Stunden in Anspruch nimmt (wir sind auf den Zug angewiesen und ich wohn in der Pampa). Pläne gemacht haben wir so grob. Klar war der Wunsch da zusammen zu ziehen, aber es muss finanziel auch möglich sein. Derzeit passt es einfach nicht mit seinem Arbeitsplatz und meinem Studienort. Wenn wir zusammenziehen müsste ich einen Job in einer Stadt bekommen in die er sich hinversetzen lassen könnte, bzw. er muss auch einen neuen Arbeitgeber finden...

Zitat:

Warum sollte er dass dann auch nicht dort machen?

Gute Frage, aber wenn er es kann, was er mir ja zeigt, warum macht er es dann nicht einfach auch zu Hause? Das ist der Punkt, der mich verunsichert. Wenn er Urlaub hat klappt es bei mir, aber klappt es auch, wenn er arbeiten muss und wir zusammen wohnen? Vermutlich werde ich das erst wissen, wenn wir zusammenwohnen...

Zitat:

Wie geht es dir denn jetzt damit so? Hast du schon Fortschritte gemacht?

Mir geht es so lala. Habe gestern sehr viel mit meiner Freundin geredet. Das hat gut getan. Diese Woche war die Woche in der wir eigentlich in den Urlaub wollten. Eine Woche Nordsee, einfach Zeit für uns. Diese Woche war für dieses Jahr die letzte, die wir für Urlaub nutzen konnten. Das nächste mal gesehen hätten wir uns vermutlich ende August, da habe ich mein nächstes freies Wochenende (wobei ich nicht weiß, ob er da auch frei hat, ich kenne den Schichtplan nicht komplett). und dann zu Weihnachten, wobei auch da nur, wenn er nicht arbeiten muss und ich kann wieder nur die direkten Feiertage, weil ich im Anschluss zum einen Arbeiten muss (ich habe da Urlaubssperre) und zum anderen in die Prüfungszeit gehe, also viel Lernen muss.

Ich bin insgesamt noch sehr unsicher. Denke oft hin und her. Ich werde mir wohl einfach ein paar Tage/Wochen nehmen und gucken, in welche Richtung sich das ganze Entwickelt. Wenn ich mir meiner Gefühle sicher bin, werde ich ihn ansprechen und dann gucken, evt. sind dann ja auch noch Gefühle für mich da. Ich möchte mir nur erst sicher sein.

Danke euch allen, Lg Anny

Hallo Anny,

bin gerade zufällig hier im Forum noch on. Würde mir jetzt auch nochmal die Zeit nehmen mit deinen Zitaten zu helfen:

Zitat:

Zitat:

Er hat jetzt die Pläne selbstständig gemacht. Vielleicht der Anfang zur Veränderung?

Das kann schon sein. Allerdings gab es in seinem Leben schon viele Pläne, die er erstellt, aber dann doch nicht umgesetzt hat. Er hat eine Zeitlang auch viel "in die Hand genommen" sich Rezepte gesucht, sich im Fitnessstudio angemeldet. Nur leider hat er die Rezepte nicht gekocht und ist nicht lang ins Fitnessstudio gegangen. Ich kann dieses "Plänemachen" daher nur sehr schwer einschätzen

Glaub ich dir gerne. Das kannst du jetzt dann aber auch sehen. Er hat sich jetzt welche gemacht und so wie du es sagst, sind die auch schon ein paar Wochen her. Wie gesagt, vielleicht der Neuanfang.

Zitat:

Zitat:

Sind wohl die Gefühle noch da, nur es ist die Enttäuschung, die dich derzeit verwirrt? Wenn du Bilder siehst von früher oder seine Stimme, dann ist das Gefühl wieder da. Ist es also wirklich komplett weg?

Ich denke es ist vor allem die Enttäuschung. Ich brauche einfach etwas geregeltes und so hat er mich auch kennengelernt. Ich bin mehrfach chronisch erkrankt. Dazu kommen noch einige "Einmalkrankheiten" die während unserer Beziehung dazugekommen sind. Das alles hat mein Leben sehr durcheinander gebracht und ich brauche einfach eine gewisse Regelmäßigkeit um mich sicher und wohl zu fühlen.

Das geregelte in einer Fernbeziehung ist schwierig, weil man sich dafür halb verbiegt, aber gerne. Das mit den Krankheiten tut mir leid für dich, gerade chronisch ist nicht schön. Die Enttäuschung kommt aber von einer anderen Seite her. Die Regelmäßigkeiten müssen sich einpegeln. Er ist jetzt vor ein paar Jahren auf die große Welt losgelassen worden. Da muss man alles von 0 an machen.

Zitat:

Zitat:

Aber vielleicht hilft es zu verstehen, wenn du mal in diese Lage hineinversetzt (nur wenn du es möchtest). Manchmal kann auch diese Seite sehr interessant sein, wie sie tickt. Und ja, er ist nicht der einzige, mit so einem Verhalten.

Das habe ich oft versucht. Ihn zu verstehen. Es fällt mir schon sehr schwer mich überhaupt in seine Situation zu versetzen. Ja er hat einen anstrengenden Job und ja er arbeitet im Schichtdienst. Ich habe auch schon im Schichtdienst gearbeitet und weiß, dass es anstrengend ist, aber ich arbeite auch 15 Stunden die Woche, neben 40 Stunden Studium, einem Pferd und Haushalt. Dazu kommen dann noch Arzttermine und ähnliches und ich schaff es doch auch. Ich denke inzwischen, dass meine Erwartungen und Ansprüche einfach zu hoch sind.

Beachte bitte eine Sache in deinen Entscheidungen. Menschen sind nicht gleich und das macht auch unter anderem den Reiz aus. Gut, das er sich so gehen gelassen hat, war nicht schön. Aber anscheind hat er jetzt den Schlüssel gefunden für sein Ablauf, bzw wie dein Zitat davor die Regelmäßigkeit. Und dann ist dort auch für dich Platz (wenn es soweit wieder kommt ). Manchmal muss man, tut mir Leid für den Ausdrck, in die schei. greifen, um zu merken was man getan hat.

Zitat:

Zitat:

Er ist jetzt auch verletzt und auch vermutlich unsicher, was er machen soll. Aber es betrifft euch somit immernoch beide. So wie du es schilderst liebt er dich sehr. Wenn du dann vielleicht jetzt in den 1-2 Wochen darüber nachdenkst

Das ist er bestimmt. Ich habe ihm ziehmlich direkt gesagt, dass er aufhören soll mir auf die Nerven zu gehen. Nachdem ich ihm gesagt habe, dass unsere Beziehung für mich gescheitert ist, hat er mich tagelang mehrfach angerufen, mir SMS oder Mails geschrieben. Da bin ich dann sehr deutlich geworden und habe ihm gesagt, dass er mich einfach in Ruhe lassen soll und dass ich auf das was er tut auch nicht mehr eingehen werde.
Ich werde, sofern ich das möchte, den ersten Schritt machen müssen. Ob das ganze dann noch eine Zukunft hat wird dann vor allem auch seine Entscheidung sein.

Das direkte kam durch die Beengung, die du in diesem Moment erlebt hast. Das ist auch natürlich und in diesem Moment, wo man es macht, schaltet man alles ab. Danach macht man sich darüber Gedanken (so wie du). Und das ist ein Zeichen dafür, dass da was war, was du eigentlich nicht wolltest (Deswegen mein Optimismus).
Ich glaube du kennst seine Entscheidung. Die kann Man(n) nicht so schnell ablegen. Zumal er es ja sehr oft versucht hat, dir dies mitzuteilen. Das würde er nicht ohne Grund machen. Das mit seinem Verhalten wurde hier schon gesagt, warum er das macht. Auch ich habe darauf keine Antwort

Auf den Rest will ich mal so eingehen.
Die Entfernung ist realistisch optisch betrachtet nicht weit, jedoch für die Gefühle und Bindungen zwischen zwei Menschen imens. Jedoch versucht doch mal, euch öfters zu sehen, als alle 2-3 Monate (wenn du es natürlich nur wieder willst). Es ist zwar etwas Kostenintensiv durch die An- und Abreise. Aber auch wenn es für eine Nacht ist, kann man das sich auch ansparen und investieren. Sonst einfach mal in der Mitte teffen.
Ja warum macht er das nicht alleine? Gute Frage, wo mit du nicht die erste und auch nicht die letzte sein wirst, die sich das fragt. Versuch mal das positive raus zu nehmen. Er kann es. Zwar bis jetzt nur bei dir, aber das ist auch ein gutes Zeichen. Und wenn man zusammen wohnt ist es ja nicht anders, als wäre er bei dir. Ich weiß ja nicht, wie seine Schichten aussehen, aber die Tatsache, dass bei 2 Personen in 1 Haus / Wohnung wohnen, müssen beide ja nicht jeweils 100% machen. Dann wäre ja der Haushalt zu 200% gemacht . Da versuche nochmal in ihn reinzuschauen. Er muss alles alleine machen. Sauber machen, kochen, wischen, Fenster putzen, einkaufen, waschen,..... Das war wohl zuviel auf einmal. Wenn er bei dir war, hat er auch nicht alles alleine gemacht, oder?

Zum Schluss möchte ich dir zwar nicht zu nahe treten, aber kann man sich so sicher sein? Ich glaube nein. Denn die Sicherheit kommt doch erst, wenn man es sieht und um das zu sehen, musst du bereit sein, dass der Kontakt zumindest wieder da ist. Du weißt jetzt erstmal nichts von ihm, was er in den Tagen/Wochen gemacht hat und ob er sich verändert hat. Somit bist du nicht auf den neuesten Stand. Da hilft es auch sowohl in der Vergangenheit als auch in der Zukunft: Reden. Am besten persönlich, aber auch über telefonieren oder sowas wie Skype, wo ihr euch sehen könnt ist doch ideal. Dann kommt auch wieder Sicherheit, die du möchtest. Auch die hat gelitten, muss aber auch gemeinsam wieder aufgebaut werden.

So wie ich das bei dir hier rauslese, ist da noch etwas, das sagt, dass du ihn nicht aufgegeben hast. Dies ist doch schonmal ein gutes Zeichen dafür. Geb dir noch ein wenig Zeit dafür und bau darauf auf. Es sind die wenigen positiven Sachen, die ein Leben wesentlich schöner machen.
Schade für euch, dass euer Urlaub ins Wasser geflogen ist. Ich denke, dass hätte euch echt gut getan.

LG

Das nächste mal wieder kürzer, versprochen und liebend gerne

Hallo Anny,

danke für die schnelle Antwort von dir. Ich versuche auch Eindrücke zu gewinnen hier im Forum, da meine Freundin auch sich getrennt hat von ihrem Freund. Ich versuche sie auch zu ermuntern, nicht aufzugeben. Klar Männer können manchmal ziemliche Ar.***er sein. Aber man kann dies auch verzeihen. Sie müssen ja auch uns aushalten

Wenn du mich fragst, versuch es einfach mal. Geh auf ihn zu und rede darüber. Wie du es selber sagtest, war es die Enttäuschung. Du redest darüber, das ist gut und man merkt dir an, dass du diese Situation eigentlich nicht möchtest. Ändere dies einfach. Klingt jetzt komisch, ist aber meistens so einfach
Mit dem ersten Schreiber kann ich die Meinung überhaupt nicht teilen. "Er/Sie könnte sowas schon gar nicht durchstehen". Ja dann ist es seine Entscheidung und bei der Person wäre es nicht weit gekommen. Aber ihr beide habt es 2 Jahre lang schon hinter euch und davor habt ihr euch jedes Wochenende gesehen. Andersrum wäre natürlich schöner gewesen


In diesen Gedanken Viel Erfolg

Gruß
XxBountyxX

Zum Ende noch ein schöner Spruch
Entfernungen haben keine Bedeutung, sich nahe zu sein ist Sache des Herzens.

Hallo XxBountyxX

schöner Spruch. Ich bin auch deiner Meinung
Anny, klingt jetzt komisch hier, aber du merkst, dass ich nicht alleine hier bin, die so daran glaubt. Ich kann mich nur an Bounty anschließen. Versuche es und du wirst werken, dass dir es auch sehr gut tun kann.

Auch von mir dafür Viel Erfolg

Den Spruch fand ich irgendwie passend hierzu

Vielleicht kann Anny dann ihre Erfahrung hier mit uns teilen und zeigen was man daraus machen kann ^^

Der Mann kommt als entsozialisierter Rentner mit Pflegebedürftigkeit oder verwahrlostes Kleinkind rüber.

Grün
Gelb
Rot

Bemerkenswert ist die Labertour zur Verhinderung von Aktivität, da sind elementare Zusammenhänge intern verdreht und der Mann läuft strukturell unrund bis direkt vor die Wand. Er verarscht nicht nur die Frau, er besorgt sich das selbst erfolgreich.

Es geht ja nicht darum mal was nicht so gut zu machen. Es geht um seine Antwort in der Gelbphase, wo er für sich einige Behelfungen bekommt und sich renitent in die fatale Richtung bewegt. Er bringt Reaktionsmuster von absoluter Lüge, schädigt sich selbst aktiv weiter und ganz so blöd wie sein Verhalten wird er nicht sein. Wenn doch ist betreutes Wohnen eine Perspektive.

Die Frau hat kann seinen Weg nur akzeptieren, den Mann aus vergangenen Zeiten gibt es nicht.

Alles sonst ist eigene Selbstaufgabe, Zeit und Wechselschicht sind Rahmenbedingungen und keine Rundumsiechtum erzwingenden Gründe. Wille findet Wege, bei einer attraktiven Frau sicher. Ihn zieht es schon nicht mehr auf die Mutter, was soll man noch schreiben ?

Wird Zeit, dass ich mich hier auch mal melde.

Niemand kennt diesen Mann so gut, wie sie selber. Naja klingt jetzt doof, aber es scheint doch Bemühungen und Tatsachen zu geben. Den Mann dann gleich so zu beschreiben und so zu verurteilen find ich nicht gerade passend dafür. Du bist ja auch nicht Mister Perfect!

Ja er hat Mist gebaut. Aber Menschen ändern sich nun mal. Und wenn es auch gerade nicht in dieser Kategorie hier reinpasst, so ist es dennoch wichtig, bei solchen Situationen auch mal wieder daran zu denken, ob es wirklich endgültig sein sollte. Er hat es gezeigt, dass er es kann. Nun muss er es nur noch lernen, es selber auch zu machen. Auch das ist und sollte für niemanden slebstverständlich sein. Wenn er wirklich so ein hoffnungsloser Fall wäre, wäre auch die Beziehung nicht 4 Jahre lang gelaufen.

Ich hoffe Anny, du entscheidest dich richtig, egal wie. Nur du kannst deine Gefühle beantworten und nicht das Forum hier. Wir versuchen dir hiermit zu helfen. Aber letztendlich hast du es in der Hand. Gib die Hoffnung nicht auf. Entweder er macht es und du hast wieder Gefühle für ihn, oder es hätte nicht sollen sein. Aber meiner Meinung schließt sich auch Manjo13 und XxBountyxX mit an. Vielleicht der weibliche Instinkt

LG

Manjo&Annaloa,

der wird von der TEin als sich aus dem normalen Leben verabschiedend beschrieben. Ohne Hals und nur noch fett, selbst eine Lampe nicht anbringen könnend, lieber lügend als sich bewegend, auch gern groß planend um dann auch kleinste Kleinigkeiten nicht zu machen, Geschirr im dreckigen Zustand sammelnd, Bettwäsche vor der Waschmaschine sichernd.

Das ist nicht in einem 95%-Streuungsbereich der Unterschiedlichkeit von Menschen oder als verständliches männliches Singledasein im Chaos zu wechseln.

Das ist glatt out, besonders das lügende Verhalten signalisiert eine tiefe Schieflage und ist nicht als Normalität oder gar reizvoll umschreibbar. Er hat konsequent alle Weichen der Gelbphase in Richtung ROT genommen.

Annaloa, deine Argumentation mit den 4 Jahren ist nicht gegenständlich.

Zitat:

Wenn er wirklich so ein hoffnungsloser Fall wäre, wäre auch die Beziehung nicht 4 Jahre lang gelaufen.

Er hat sich erst zum Pflegefall entwickelt. Er hat seine von Anny gegebene Gelbphase verschlimmernd genutzt, sich gemästet und Bewegung für sich und zu ihr vermieden.

Wer solche Entwicklungen von Menschen erlebt und sie teils in jungen Jahren zu Grabe getragen hat mag die Lage als bedrohlich ernst empfinden.

Anny kann bei ihm eher gar nichts regeln, sich nur noch selbst entscheiden ob sie sich an dem Zerfall beteiligt oder sich schützt.

Bei seiner Absturzgeschwindigkeit wird er keine 40, in der Zeit könnte man auch leben und dann älter werden.