Ghosting belastet mich stark

Nur eine Theorie:

Kann es sein, dass diese Trennung bei dir unterbewusst etwas ausgelöst hat und du seitdem Frauen attraktiv findest bei denen du dich ins Zeug legen musst, die die Interesse an dir hätten wiederum auf dich uninteressant wirken?

Wenn ich mich da mal einklinken kann.

Dieses toxische Phänomen beobachte ich bei nahezu allen Menschen.

Auch bei mir.

Man möchte eine Person näher kennenlernen, weil man genau die attraktiv empfindet und diese Person hat kein Interesse an einem oder das Interesse verfliegt sehr schnell.

Dass man nun jemanden mur deswegen plötzlich anziehend findet, nur weil er an einem interessiert ist, finde ich auch in Ordnung.

Dieses Phänomen „das zu wollen, was man möglicherweise nicht haben kann“ hört man oft. Aber die Frage ist eher wie man es behebt. Mir fiele da keine Lösung ein.

Zitat von Phelbert:

Dieses Phänomen „das zu wollen, was man möglicherweise nicht haben kann“ hört man oft. Aber die Frage ist eher wie man es behebt. Mir fiele da keine Lösung ein.

Das ist meiner Meinung nach ein Selbstwert Thema.

Bei einem gesunden hätte TE sich auf dieses komm her/geh weg Spiel gar nicht erst eingelassen, das hätte sich auch positiv auf seine Anziehungskraft ausgewirkt. Es wird grundsätzlich schwierig, wenn eine Frau weiß, dass ihr der Mann hoffnungslos ergeben ist.

Dass es Marc so schlecht geht, ist für mich die logische Schlussfolgerung, dass er stets gegen sein Bauchgefühl gehandelt hat und für sich selbst und sein Wohlergehen nicht eingestanden ist.

Im Grunde genommen geht es bei seiner Aufarbeitung nicht mal direkt um die Frau, sondern darum sich selbst verzeihen zu können.

Zitat von Marco2789:

Ich weiß bis heute nicht, was die Frau für ein Problem hatte.

sie wollte nicht, und gut ist!
einfach sportlich nehmen und andere Spielpartner suchen!

Zitat von Luto:

sie wollte nicht, und gut ist!

Sehr richtig! Am Ende geht es immer nur darum, was jemand will. Das wird er mit großem Ernst und Deutlichkeit verfolgen. Der Mensch ist allerdings zu beachtlicher Verstellung fähig, so dass diese Deutlichkeit in den äußeren Handlungen oft verzerrt wird.

Deswegen ist der Satz ich weiß nicht, was ich will auch meist der entscheidende Todesstoß, denn er besagt im Grunde nichts anderes, als, das was momentan möglich und verfügbar wäre, nicht gewollt wird.

Ich weiß nicht, was ich will! klingt nach einem menschen, der vor sich selbst immer eine unterverantwortlichkeit zelebriert! im schlimmsten falle kommt man mit so jemand in eine beziehung und darf für alles seine verantwortlich zeichnen! das potenzial der sündenbock zu werden, liegt bei nahezu 100 prozent.

danke @nush für den einwurf.

Hmm.
Sportlich sehen.
Da bin ich such konform.

Allerdings glaube ich hier, dass es nicht um die Frau geht sondern tatsächlich darum, sich verbogen zu haben.

Diese Tatsache, dass sie ihn als zu sehr verfügbar empfunden haben könnte und es deswegen nicht zu Stande kam, halte ich in diesem Fall eher für nebensächlich. Ich glaube einfach, dass sie einfach kein Interesse hatte.

Wenn es nur daran gelegen haben sollte, müsste sie ihm ja jetzt wo er die Nummer gelöscht hat, die Bude einrennen.

Ich kenne das nur von ungesunden Beziehungen, dass man sich künstlich rar und interessant machen muss. Gesund ist das definitiv nicht

Zitat von btlwe.:

Ghosting ist eine wunderbar einfach Botschaft und sortiert ungeeignetes Beziehungsmaterial aus! Hat doch etwas Positives.

Dieser Aspekt ist wirlich wertvoll und sollte auch so gesehen werden. Leider tun sich sehr viele Menschen mit dieser Zeiterscheinung sehr schwer und bewerten sie als Schlag in die Magengrube und fühlen sich weggeworfen und nicht geschätzt.
Dabei kann man derlei Dinge auch anders einordnen. Nicht als schmerzliches Versagen der eigenen Person, sondern als eine Hilfestellung, die Spreu vom Weizen zu trennen.

Zitat von Charly38:

Kann es sein, dass diese Trennung bei dir unterbewusst etwas ausgelöst hat und du seitdem Frauen attraktiv findest bei denen du dich ins Zeug legen musst, die die Interesse an dir hätten wiederum auf dich uninteressant wirken?

Praktisch jeder lebt in irgendeiner Art und Weise Muster nach, die er kennengelernt und verinnerlicht hat.
Ich habe auch lange gebraucht zu verstehen, warum ich mich früher heftig in Männer verliebte, die erkennbar kein Interesse an mir hatten. Irgendwann fiel es mir dann auf. Es war meine Vaterbeziehung. Vater war da und er war der Fels in der Brandung. Dennoch blieb er mir als Kind immer ein wenig fern. Die Erziehung lag wie es früher üblich war, bei meiner Mutter und Vater ging arbeiten und kümmerte sich darum, beruflich vorwärts zu kommen. Er war da, aber irgendwie doch nicht richtig.

Ich als Kind geriet in eine Art Werbungssituation, denn ich dachte mir immer, Du muss ganz toll sein und Dich anstrengen, um gesehen zu werden. Ich strebte nach seiner Aufmerksamkeit und Zuwendung und wand kindliche Mittel an. Eben die Mittel die einem Kind zur Verfügung stehen. Aber der Erfolg war halt nicht immer wie erhofft. Und das setzt sich fest und wird unbewusst im Erwachsenenalter nachgelebt. Erkannt als unbewusstes Verhaltensmuster wird es aber selten, dabei sind die Parallelen oft augenfällig, wenn man Erfahrungen aus der Kindheit mit denen als Erwachsener vergleicht.

Die Konsequenz im Jugendalter und im Großteil des Erwachsenenalters: für Liebe musst Du Dich schon mächtig ins Zeug legen, Du musst dafür schon etwas liefern, aber ob der Erfolg dann auch kam, war immer zweifelhaft. Meist kam er nicht.

Wenn Jemand dann schon rumeiert mit verschwurbelten Äußerungen wie ich brauche Zeit, viel Zeit... dann muss man auch erst lernen, diese Worte richtig zu interpretieren. Und die Taten des Gegenübers liefern weitere deuliche Hinweise. Alles andere ist furchtbar wichtig, aber am Sonntag Nachmittag zwischen 14 und 17 Uhr hätte ich Zeit für Dich. Danke auch und auf Wiedersehen. Das habe ich nun wirklich nicht nötig, sollte die Überlegung dann sein. Stattdessen wird gehofft und probiert weil man es einfach nicht wahrhaben will, dass das Interesse nicht erwidert wird.

Zitat von Margerite:

Praktisch jeder lebt in irgendeiner Art und Weise Muster nach, die er kennengelernt und verinnerlicht hat. Ich habe auch lange gebraucht zu ...

Danke
ich erkenne insbesondere in diesem „du musst sich sehr anstrengen für Liebe und Anerkennung“ während auch meine potentiellen „Traumfrauen“ gnadenlos ihr Ego Ding durchgesetzt haben und machten wie sie meinten, eine wirklich sehr grosse Parallele.

sich davon lösen ist sehr anstrengend

Zu Anfang lief das ja schon komisch an, allerdings kann ich sagen, wenn man emotional drinnen steckt, sucht man ja keine Strategien oder Taktiken, sondern Lösungen.

Sie konnte immer nur an bestimmten Tagen, ich habe auch viel zu tun, aber ich habe dann natürlich die Wahl gehabt, entweder man sah sich garnicht oder ich habe meinen Kram verschoben, was ja problemlos ging. Natürlich habe ich nach 1-2 Wochen gecheckt, also eigentlich schon früh, dass ich keine Prio bei ihr habe. Wenn mir jemand erzählt, er könne generell am Wochenende nur schlecht, zieht aber dann vor, mit Kumpels, Freundinnen und Brüdern um die Häuser zu ziehen statt sich mit mir zu treffen, ist mir natürlich schon innerlich klar gewesen, wo der Hase lang läuft.

Nur......wenn man dann jemanden sehen will und nichts vor hat, bin ich kein Taktiker, sondern sage einfach ok, komm, lass uns treffen. Oft wurde mir dann während des Treffens auch klar, dass ich die Lücke fülle - was natürlich anders von ihr kommuniziert wurde. Das war nur anfangs bei den ersten drei Treffen nicht der Fall, das waren richtige Dates oder echtes Kennenlernen, wie ich es mir gewünscht hätte. Vermute der Zauber war halt schnell vorbei bei ihr.

Die Frau hat mich ja komplett schwindelig gemacht, erst braucht sie Freiraum, Zeit und Co, dann kam zu wenig von mir, dann auf einmal zu viel, obwohl ich ihr nur meine Gefühle mitgeteilt habe, das hat sie plötzlich dann unter Druck gesetzt, obwohl sich zeitlich nichts geändert hat, dann wird man zurück gestoßen, dann heißt es, möchte dich wieder sehen, du fehlst mir....will dich trotzdem langsam kennenlernen, und dann lässt man sich doch wieder drauf ein, dann werden plötzlich Treffen abgesagt oder abgewandelt und natürlich nach 2-3 Monaten war mir das schon zu blöd.

Und natürlich hätte es zu nichts geführt, aber in dem Moment, wo man jemanden kennenlernt, wo man sich wirklich ernsthafte Hoffnungen macht, macht man es möglich und denkt nicht über Strategien nach, wenn ich jetzt zu verfügbar bin, bin ich uninteressant. Ich bin kein Freund davon. Ich denke eher, es hätte eben einfach nicht gepasst und das waren die Vorboten davon.

Ich glaube fast, sie hat es auch gemerkt, dass wir unterschiedlich sind. Ich weiß auch nicht, ob sie generell bereit gewesen wäre für irgendjemanden. Klang mir nicht danach.

Ab einem gewissen Punkt habe ich mich auch nicht mehr gerührt, im Gegenteil, ich war eher passiv.

Wir wollten an einem Samstag weg fahren, einen halben Tag gemeinsam an einem See verbringen. Den Samstag hat sie abgesagt, weil angeblich eine wichtige Familienfeier anstand. Das war übrigens ursprünglich ihr Vorschlag. Die Familienfeier teilte sie mir drei Tage vorher mit und ich hatte schon im Gefühl, dass sie absagen wird. Den Samstag vorher wollten wir uns bei mir daheim treffen und einfach quatschen, hat sie dann auf die Abendstunden in eine Bar verlegt. Also immer schön Distanz halten. zwei mal Samstag war dann wohl zu viel.

Natürlich rührt man sich irgendwann nicht mehr an meiner Stelle. Das wurde mir dann übrigens später vorgeworfen, ich hätte dann keine Treffen mehr vorgeschlagen. Ja natürlich nicht.....alles was ich vorschlug, wurde entweder abgeändert, von Tag, Uhrzeit und Inhalt oder es wurde verschoben oder abgesagt.

Das fing übrigens in Tendenzen schon sehr früh an. Und zwar so früh, dass an diesem Punkt jegliche Annäherung, Gefühlsmitteilung meinerseits an sie oder was auch immer viel zu unglaubwürdig und früh gewesen wäre. Also man konnte hier nichts richtig machen. Das ging schlicht und ergreifend nicht.

Was hier geschrieben wurde sind 2 Punkte, die mich interessieren:

- man eifert denjenigen nach, die einen aktiv ablehnen und kennt dieses Muster und handelt unbewusst danach, und man verliert
- dieses Verlieren erlebt man naturgemäß als Niederlage, so wie ich jetzt auch
- am Ende arbeitet und arbeitet man sich ab und es kommt nichts bei raus, man wird Geghostet und bei Bedarf wieder aktiviert.

Dem hab ich jetzt ein Ende bereitet, und trotzdem beschäftigt es einen. In der Form, dass ich bei der nächsten Frau, die ich kennenlerne oder anspreche, ganz genau hinhöre, und das Schlimme: Wenn ich nur irgend einen Anhaltspunkt einer klitzekleinen Ähnlichkeit entdecke, werde ich wahrscheinlich die Beine in die Hand nehmen.

Lustigerweise habe ich mich letzte Woche mit einer Frau unterhalten, die mich sofort an die Frau erinnert hat, um die es hier geht. Vielleicht war es ein ganz anderer Typ Frau, aber ich habe zwei, drei Anhaltspunkte herausgehört, wo ich sofort dachte ihr könntet verwandt sein.

Ich glaube schon es ist häufiger, dass man von einem Typ Menschen angezogen wird, der einen nicht will, als umgekehrt, sonst wären ja nicht soviele Singles unterwegs, dann muss ja auch Charakter und Co passen, aber ich will mich auch nicht jemandem widmen, der mich nicht anzieht, den ich nicht will, ich glaube das wäre der falsche Weg.

Was ich aber daraus mitnehme ist, die ganze Geschichte deutlich früher zu beenden, wenn ich merke, hier läuft was einseitig oder mein Gefühl mir sagt, hier ist was komisch.

Zitat von Marco2789:

Also man konnte hier nichts richtig machen. Das ging schlicht und ergreifend nicht.

Hier sagst du es selbst. Also mach dir bitte keine Gedanken mehr darüber. Hak es einfach ab.
Es bringt dir nichts, wenn du noch seitenweise darüber schreibst. Oder hilft es dir, deine negativen Gedanken und den ganzen Ballast loszuwerden ? Wenn ja, dann hab ich nichts gesagt...

Zitat von Marco2789:

Wenn ich nur irgend einen Anhaltspunkt einer klitzekleinen Ähnlichkeit entdecke, werde ich wahrscheinlich die Beine in die Hand nehmen.

Das solltest du auch, denn das wird dich dann immer wieder runterziehen.

Zitat von Marco2789:

...will mich auch nicht jemandem widmen, der mich nicht anzieht, den ich nicht will, ich glaube das wäre der falsche Weg.

Ja, das ist der falsche Weg. Es sollte schon von beiden Seiten passen.

Zitat von Marco2789:

Was ich aber daraus mitnehme ist, die ganze Geschichte deutlich früher zu beenden,

Das ist doch schon mal eine gute Erkenntnis.

Zitat von Islantilla:

Hier sagst du es selbst. Also mach dir bitte keine Gedanken mehr darüber. Hak es einfach ab. Es bringt dir nichts, wenn du noch seitenweise darüber schreibst. Oder hilft es dir, deine negativen Gedanken und den ganzen Ballast loszuwerden ? Wenn ja, dann hab ich nichts gesagt... Das solltest du auch, denn das wird ...

Danke, tatsächlich ist es abgehakt innerlich. Ich habe sie heute gesehen. Das war eine sehr unangenehme Begegnung muss ich sagen.

Denn natürlich hat sie gesehen, dass ich nicht mehr reagiert habe und dass ich das in diesem Status habe stehen lassen. Sie kam auf mich zu und meinte, dass sie total krank gewesen sei erkältet und dann beruflich soviel um die Ohren, ach....ich war froh, als sie fertig war mit den üblichen Ausflüchten und habe ihr dann gesagt, dass ich ihr viel Erfolg bei Allem wünsche.

Damit ist das Thema für mich definitiv durch.

Hey Marco,
Ich hab deinen Thread gelesen und möchte dir noch ein zwei Impulse geben, die dir hoffentlich etwas bringen.
Einmal zu dem Thema, dass es dir unangenehm ist, sie wiederzusehen, weil du ihr deine Gefühle gestanden hast, obwohl sie wenig Interesse hatte.
Meiner Meinung nach ist es verdammt 6y, wenn man zu sich und seinen Gefühlen steht. Ich finde es dabei komplett unerheblich, welche Gefühle es sind... Ob laut Lachen, weinen oder eben Schmetterlinge. Es zeugt einfach von Stärke.
Du hast noch etwas gemacht, was 6y ist. Als deine Gefühle nicht erwidert worden sind, hast du gesagt, alles klar, kein Problem und hast dich abgewendet, bzw nichts mehr investiert.
Ich finde auch gar nicht, dass es dir so spät aufgefallen ist, dass die Frau merkwürdig agiert. Man muss sich ja eben kennen lernen und da sind 3 bis 6 Monate wirklich eine angemessene Zeit.

Ein weiterer Gedanke zu dem, was sie ausgelöst hat. Du beschreibst schlaflose Nächte bis hin zu Panikattacken und das nicht wegen der Ablehnung, sondern wegen des Ghostings. Das weist meiner Meinung nach eher auf ein Kindheitstrauma hin. Also ein Trauma, das ausgelöst wurde, als du noch total abhängig von der Zuwendung deiner Bezugsperson warst. Da sind dann Panikattacken wenn man mit Missachtung gestraft wird nämlich normal. Da könntest du mal nachfühlen und dich in solchen Momenten nachbeeltern oder bei einer Kurzzeittherapie mal schauen, was da bei dir los war.

Hättest von Anfang auf dein Bauchgefühl hören sollen
Normalerweise merkt man es recht gut ob der gegenüber wirklich Interesse an einem hat.
Nimm es Sportlich Du hast immer noch Dich