Ghosting - wie reagiert man richtig? Verstehe ihn nicht

Zitat von Jibi55555:

wenn man von heute auf morgen

Und wenn er merkt - es passt nicht, darf er das doch sagen, hat er auch - oder?

Zitat von Heffalump:

Und wenn er merkt - es passt nicht, darf er das doch sagen, hat er auch - oder?

Darf er, natürlich. Soll er sogar, ich bitte ja darum. Allein deswegen habe ich ja unter seinem Balkon "gelauert". Hatte er vorher auch, aber nach einem Monat Funkstille um 5 Minuten später zu sagen dass er Sehnsucht hat gerne einen Neustart möchte.

Der hat offenbar einen an der Klatsche. Da gibt es nichts zu erklären, und dass er gestört ist, wird er dir kaum sagen.

Ich finde das Verhalten beider Beteiligten ungesund. Jedes auf seine Art. Die TE klammert die Illusion einer heilen Welt und der Mann sendet ständig double bind Botschaften. Was soll das werden, wenn es fertig ist? Höchstens eine toxische Beziehung..... Will man das?

Die Story hat Ungereimtheiten für mich. Haus ist abgebrannt samt dem Vater der Kinder?!? Und das wird hier so nebenbei geschrieben? Das ist doch höchst traumatisierend und sollte es stimmen, bedarf meiner Meinung nach Therapie.

Zitat von Dia:

Der hat offenbar einen an der Klatsche. Da gibt es nichts zu erklären, und dass er gestört ist, wird er dir kaum sagen.

Das ist das was ich mir mittlerweile auch sage. Zumindest versuche ich mich daran festzukrallen.
Das was mich auch stört, ist dass er mal so ganz nebenbei meine Ansprüche angehoben hat, mit seiner anfänglich perfekten Art.
Er hatte wohl recht in dem er sagte dass er mir nicht das geben kann was ich verdiene. Ich fand das unlogisch, denn was ich möchte oder denke zu verdienen ist doch meine eigene Entscheidung. Besser wäre gewesen zu sagen "ich will dich nicht". Stattdessen kam "ich will dich immer noch".
Er fragte mich nach dem "Neustart" auch, warum ich den Grund bei mir suche. Aber das mach ich so gar nicht wirklich, denn ER stellt sich ja plötzlich tot. Aber es liegt ja schon an mir dass mich das so extrem mitnimmt, und dass ich ihn so schnell so nah an mich rangelassen hab. Ja, er wollte dass ich mich sicher fühle und das hatte er dermaßen geschafft dass ich mich komplett habe fallen lassen. Aber wer bin ich denn, dass ich nach so kurzer Zeit Verbindlichkeit von ihm erwarte nur weil er andauernd davon brabbelt

@Ella
Eben weil das allein schon reicht habe ich das erwähnt. Auch weil er das weiß und ich dann gerade nicht verstehe (zB gegenüber der Kinder) dass man bei Leuten mit dieser Geschichte so ein Spiel spielt.

Nein, gesund ist meine Art des Klammerns nicht, ich habe ja damit auch aufgehört. Ich reagiere auf diese Geschichte schlimmer als nach dem Brand, das finde ich selber nicht normal. Eine Therapie werde ich nicht bekommen, ich bin zur Zeit nicht krankenversichtert, aber meine Finanzen sind ein anderes Thema.

*Das war der Papa vom kleinsten (er versteht das noch nicht, hat auch Pflegegrad), die Großen haben ihren Papa noch.

@Jibi55555

Es tut mir leid dass du dich hier rechtfertigen musst, für das was du erlebt hast.

@Ella , sehe ich auch so . Und mitten drin noch ein 4-jähriges Kind....
Jeder normale Menschenverstand würde einem doch sagen, der Typ ist es nicht wert. Mir wäre der schietegal und meine Zeit zu schade , ihm in der Nacht um 4 Uhr unter seinem Balkon aufzubauen.

Der hätte mal nen Eimer Wasser runter kippen sollen

@tina1955

Meine Zeit soll mir zu schade sein. Das ist richtig. Aber er hätte einen Eimer kaltes Wasser runterschütten sollen um mich nochmal zu demütigen? Merkst du was?
Ich habe diesem Menschen nie etwas getan, aber du zählst wohl zu der Art von Menschen die einen doch ziemlich harmlosen Versuch an eine Erklärung zu kommen als Böse oder gefährlich werten.
Wie auch immer, ich wünsche dir viel Glück. Du hast hier offensichtlich nichts sinnvolles beizutragen

keine erklärung ist auch eine erklärung. dein stalking ist ebenso bedenklich wie sein verhalten. machtspielchen und grenzüberschreitungen.. erwachsen?

Zitat von qLy:

keine erklärung ist auch eine erklärung. dein stalking ist ebenso bedenklich wie sein verhalten. machtspielchen und grenzüberschreitungen.. ...

So siehts aus.
Ich hätte auch viel zu viel Stolz, mich so einem Hin-und Her bereitwillig hinzugeben.

Zitat von tina1955:

Ich hätte auch viel zu viel Stolz, mich so einem Hin-und Her bereitwillig hinzugeben.

Tina, sorry, aber du teilst hier ordentlich aus und daher möchte ich dir auch mal was sagen: Du stellst dich hier als sehr selbstgerecht und erhaben da, bezichtigst die TE als Stalkerin ( was der von ihr beschriebene Sachverhalt definitiv NICHT ist, informiere dich mal über Stalking, der Begriff wird gerne inflationär gebraucht), wünschst der TE, der Ex-Freund hätte einen Eimer Wasser auf sie gekippt, sprichst ihr gesunden Menschenverstand ab und betonst wieder und wieder, dass DU ja nicht so gehandelt hättest weil DU ja viel zu stolz dazu wärest. Dann fragst du noch als Krönung, ob die TE denn keine Versicherung für das Haus habe ( total irrelevant für ihr Anliegen), nachdem sie berichtet hat, dass der Vater ihres jüngsten Kindes bei diesem Brand ums Leben kam. Ist bei einem solchen Sachverhalt etwas noch unwichtiger als diese Frage ?
Man muss sich wirklich nicht wundern, dass neue Mitglieder, die sich trauen, ihre Geschichte hier vorzutragen und auf Hilfe hoffen, sich hier reihenweise nach ein paar Posts wieder abmelden. Wenn du merkst, dass du in einem Thread KEINE Hilfe bist, dann bleibe doch einfach fern. Sonst könnte man auf die Idee kommen, du schreibst nur, um dich dadurch selber besser zu fühlen, aber nicht, um - wie es eigentlich gedacht ist- Hilfe zu leisten .

Liebe TE, geh mal davon aus, dass hier ganz, ganz viele Mitglieder solche Gefühle kennen, wie du sie gerade hast. Einen neuen Typen kennengelernt, am Anfang alles toll, alles rosig, man schwebt auf Wolke 7, dann auf einmal distanziertes Verhalten, man fängt an zu klammern, weil man es einfach nicht wahrhaben will, dass der Prinz keiner ist, je mehr man klammert, desto kühler wird der Angebetete und dann Knall auf Fall Schluss. Oftmals ist der Grund , dass das Objekt der Begierde fleißig weiter online datet und durch die Fülle der virtuellen Angebote glaubt, immer noch was besseres haben zu können. Möglicherweise hatte in der Phase, in der es bei euch kritisch wurde, eine Neue kennengelernt , vielleicht lief es mit der Neuen in der Phase eurer Wieder-Annäherung nicht so wie erhofft und später dann doch.... wäre eine logische Erklärung für sein ambivalentes Verhalten. Vielleicht hat er auch einfach einen an der Waffel. Sei in Zukunft vorsichtig, wenn jemand direkt am Anfang so von 0 auf 100 Gas gibt, sofort Liebesbekundungen von sich gibt, deine Familie kennenlernen will etc. Sowas ist ungesund, das ist kein seriöses Kennenlernen sondern eine Traumblase, die aufgebaut wird. Versuch dich jetzt komplett von ihm zu distanzieren, das hat absolut keinen Wert mit ihm, der Typ ist Fake.

@Fanta1 ja das scheint so schade drum. Was auch immer ist, es war soooo einfach (was mich eben so schnell abhängig gemacht hat in meiner wohl bodenlosen Einsamkeit) aber selbst falls er nochmal ankommen SOLLTE, ist es jetzt einfach soooo kompliziert

@Jibi55555
Ich möchte dir jetzt etwas mitgeben, damit du dich in der jetzigen Situation nicht noch weiter verrennst. Du bist durch deinen Schicksalschlag stark traumatisiert und damit innerlich geschwächt. Das erste komplette Abtauchen ohne Erklärung hat das Vergangene wieder reaktiviert, was sich klar auch in deinem Verhalten widerspiegelt. Du meinst in dieser Situation agieren und die Kontrolle behalten zu können, weil du es dem Tod gegenüber nicht konntest und in der damaligen Situation eben leider keine Kontrolle mehr hattest.

Zitat von Dia:

Der hat offenbar einen an der Klatsche. Da gibt es nichts zu erklären, und dass er gestört ist, wird er dir kaum sagen.

Ich stimme hier Dia zu hundert Prozent zu.

In deiner Situation, wo quasi die Unsicherheit und ein großer Kontrollverlust mit´nem großen Gewaltakt brachial über deine Familie in Form des Brandes hereingebrochen ist, brauchst du SICHERHEIT in Form von innerlich stabilen Partnern und Freunden. Versuche nicht in dieser Beziehungsgeschichte, den damaligen Kontrollverlust wieder wett zu machen. Du agierst damit immer noch in der Vergangenheit und nicht in der jetzigen Situation. Du wirst mit weiteren Verlusten in deinem Leben umgehen lernen müssen, wenn du das Schlimme, das dir und deinen Kindern passiert ist, überwinden möchtest, weil du Verlusten auch weiterhin auf deinem Lebensweg begegnen wirst. Das ist jetzt der Zeitpunkt, wo du dich für oder gegen dich entscheidest in Form von annehmen eines erneuten Verlusts oder Verweigerung.

Du bist diesem Mann zu nichts verpflichtet, auch wenn er dir geholfen hat. Er ist verrückt und verhält sich, wie Dia schreibt, gestört.
Ich weiß übrigens bei diesem Thema sehr genau, wovon ich schreibe. Ich wünsche dir, dass du Mut zum Leben hast.

@tina1955
Halt besser die Klappe in dem Thema, denn du hast wirklich keine Ahnung von der Gewalt der Emotionen, die hier im Verhalten der TE mit reinspielen

Zitat von Acht:

Du meinst in dieser Situation agieren und die Kontrolle behalten zu können, weil du es dem Tod gegenüber nicht konntest und in der damaligen Situation eben leider keine Kontrolle mehr hattest.

Besser hätte man es nicht sagen können. Ich habe selbst in sehr jungen Jahren meinen Partner verloren und danach ein Muster entwickelt, ausgerechnet auf solche Männer anzuspringen, die psychisch labil und damit potentiell gefährdet sind (depressiv mit Suchtneigung und Suizidtendenz). Erst 20 Jahre später machte mir eine Psychotherapeutin deutlich, dass ich unterbewusst versucht habe, stellvertretend für den verlorenen Partner DIESE Männer zu retten. Ich dachte immer, es ist mein Muster, bis sie mir bewusst machte, dass ich dieses Muster vor dem damaligen Schicksalsschlag doch gar nicht hatte. Ich handelte mir damit sehr belastende Partnerschaften ein, die Letzte hat mich fast selbst zerstört. Mach nicht denselben Fehler und reib dich nicht emotional an solchen Männern auf, die offenbar ein Problem haben. Du brauchst deine ganze Kraft für deine Kinder, so jemand entzieht dir Energie statt dir welche zu geben. Loslassen können ist ein wichtiges Thema dabei, das Du (wieder) lernen musst zuzulassen.