Große Liebe, dann Freundschaft plus in einer Woche?

Zitat von Begonie:

Es gibt Männer, die es meisterhaft beherrschen, Frauen zu manipulieren. Du kommst zum Date, freudig aufgeregt, neugierig und bist gespannt. Und er ...

...sehr gut beschrieben, genau so ist es...kleine Anmerkung, egal ob Mann oder Frau, auch die Frauenseite steht dem nichts nach... ...

Liebe TE,

dir haben seine schönen Worte gefallen. Sie sind aufgrund Deiner Eitelkeit auf fruchtbaren Boden gefallen. Das ist ncht böse gemeint, sondern beschreibt die Dynamik, wir lieben alle schöne Worte, Städtetrip nach Prag und überhaupt nur wir usw.und vieles mehr.

Daher: diese Abfolge erkennen. Schöne Worte schöne Worte sein lassen und aufgrund von Taten entscheiden. Sind diese ablehnend, und hier sehe ich es so, dann nur noch dein Leben ohne den andern denken und planen.

Zitat von Begonie:

Es gibt Männer, die es meisterhaft beherrschen, Frauen zu manipulieren. Du kommst zum Date, freudig aufgeregt, neugierig und bist gespannt. Und er sondiert die Lage und merkt ja sofort, dass Du schon ein wenig Feuer gefangen hast. Dann sagst Du, Du suchst eine ernsthafte Beziehung und sofort spiegelt er das. Du sagst vielleicht, dass Du gerne mal spontan wegfährst und eine andere Stadt erkundest und sofort hat er ein Angebot mit dem er Dich ködert.
Es ist für ihn ein Kinderspiel aus Zuhören, aber auch intuitiver Wahrnehmung zu wissen, worauf Du aus bist. Und zack sitzt Du in der Falle und bist geblendet.
Selbst wenn Du zurückhaltend agierst, so wird er auch das spiegeln und andere Register ziehen, weil er merkt, dass er hier was anderes investieren muss, um sein Ziel zu erreichen.

Ohje, das klingt für mich wie der absolute Super-Gau... ich bin eigentlich schon jemand der mehr versucht auf Taten zu achten, als auf Worte, aber die hatte ich da ja mehr oder weniger schon gegeben gesehen. Ich hatte einfach so sehr den Eindruck, dass er mir gefallen möchte... durch die Sache mit dem Städtetrip (er hatte mir ja sogar exakte Daten genannt und gefragt ob er buchen soll, und ich habe das tatsächlich ernst genommen), aber auch durch seinen Verzicht aufs Rauchen in meiner Anwesenheit (er meinte normalerweise wenn er etwas trinkt, oder ab und zu auch einfach so würde er rauchen - ich habe gleich zu Beginn gesagt, dass ich mich mit meinem Ex so viel gestritten habe, und er hat sich dann in meiner Gegenwart nie eine angezündet), seine Hilfsbereitschaft in der Arbeit (bei Aufgaben für die er sich eigentlich viel zu gut fühlt, er bekleidet eine führende Position), usw. Wahrscheinlich hat es sich einfach so gut angefühlt, dass jemand so viel auf mich und meine Wünsche eingeht...

Aktuell ist es so, dass wir weiterhin Kontakt haben (wir arbeiten ja immer noch zusammen), aber bisher nur übers Handy. Ich habe mich zurückgezogen und seit dem Vorfall am Dienstag von zuhause aus gearbeitet. Und seitdem rennt er mir auf einmal total hinterher... er ruft mich mehrmals täglich an, wobei ich die meisten seiner Anrufe ignoriere, oder erst Stunden später auf seine Nachrichten antworte. Vorgestern zum Beispiel hat er abends angefangen anzurufen, und ich bin erst beim dritten Anruf rangegangen, um ihm zu sagen dass ich gerade beschäftigt bin, und ihn zurückrufe. Das ging ihm dann wohl nicht schnell genug, und er hat im Verlauf der nächsten Stunden noch weitere drei Male angerufen. Bei seinem dritten Anruf bin ich dann rangegangen, und wir haben eine halbe Stunde telefoniert - wie es uns geht, wie der Tag war, was die blöden Kollegen gemacht haben usw. - also eben genau das was ich von ihm wollte, als er abgetaucht ist, und wogegen er sich so sehr gewehrt hatte. Das ist für mich einfach nur absurd... wir entscheiden uns für eine Beziehung und er taucht ab und meint sich nicht rechtfertigen oder entschuldigen zu müssen, er sei eben so und würde mir keinen Bericht abstatten. Und dann will er nicht mehr, ich distanziere mich, und er zeigt genau das Verhalten, das ich mir vorher gewünscht hatte... verrückt. Gestern wollte er dann etwas trinken gehen, aber ich meinte ich fühle mich mehr danach zuhause zu bleiben. Ich habe ihn seit Tagen kein einziges Mal kontaktiert und ignoriere ihn größtenteils, und jetzt hat sich das Blatt völlig umgekehrt...

Jetzt habe ich natürlich wieder etwas Hoffnung, aber ich nehme an ihr sagt jetzt, dass er nur wieder GV will und sein Jagdtrieb jetzt wieder geweckt wurde...

Mittlerweile vermute ich auch fast, dass er sich gerade grundsätzlich nicht binden möchte, und eben noch lieber drei Jahre seinen Spaß haben will. Drei Jahre lang nicht bereit sein, weil man Probleme hat, klingt einfach nach einer Ausrede...

Zitat von DrBob26:

Jetzt such den Fehler BITTE nicht bei dir. DU hast nix falsch gemacht. ER hat dir das blaue vom Himmel versprochen und dich "eingewickelt". Es ist absolut normal sich eine Verbindlichkeit zu wünschen, wenn der Gegenpart genau das "anbietet". Niemand kann in irgendeiner Weise denken, dass ER keine wollte... Immerhin hat er nach zwei Dates einen Städtetrip in zwei Monaten buchen wollen. Wenn das mal kein Zeichen für Verbindlichkeit ist...

Vielen Dank für die lieben Worte! Das fällt mir nur leider so unglaublich schwer, da ich diese Geschichte mit dem Druck machen schon als Muster bei vergangenen Beziehungen erkenne... Ich bin wirklich sehr unsicher, ob ich mit diesem Verhalten jedes Mal auch die tollsten Männer verjagen werde, oder ob jemand mit ernsthaftem Interesse sich von soetwas gar nicht so einschüchtern lassen und bleiben würde...

Zitat von Majnona:

da ich diese Geschichte mit dem Druck machen schon als Muster bei vergangenen Beziehungen erkenne...

Aber du hast doch überhaupt keinen Druck gemacht? Was wirfst du dir vor...?

Zitat von DrBob26:

Aber du hast doch überhaupt keinen Druck gemacht? Was wirfst du dir vor...?

Was die Sache mit dem offiziell machen betrifft, habe ich definitiv sehr großen Druck gemacht... es gleich am Montag zu sagen fand ich zu früh, die zwei Wochen wären für mich völlig in Ordnung gewesen. Aber als er mit den drei Monaten angefangen hat, ging dann das Drama los... ich wollte ja kein bestimmtes Datum oder so, oder eine Ansprache vor dem versammelten Team. Ich wollte es einfach nur "durchblicken" lassen, damit er vom Markt ist. Und überhaupt, weil ich mich nicht verstecken will, und ewig so tun als wäre nichts. Sein Kommentar mit der anderen Kollegin gleich beim ersten Date hat mich extrem verunsichert, wie viele Baustellen er eigentlich hat...

Und was das nicht melden angeht war es eigentlich nicht wirklich Druck machen, sondern mehr diskutieren wie man sich eben in einer Beziehung verhält, und das sein Verhalten absolut nicht normal ist. Er hat das dann ja so ins Lächerliche gezogen ob ich von der Polizei bin (obwohl er derjenige ist, der von Anfang an nicht wenig fragt wo ich bin und mit wem), und ob er jetzt jedem in der Arbeit einen Bericht abgeben muss. Also (angeblich) war er gestresst weil er so viel zu tun hatte, und dann fange ich auch noch an mit ihm rumzudiskutieren. Deshalb frage ich mich jetzt schon was passiert wäre, wenn ich ihn einfach nicht mehr kontaktiert, und ihn hätte kommen lassen... aktuell spring er ja total darauf an

Zitat von Majnona:

Ohje, das klingt für mich wie der absolute Super-Gau... ich bin eigentlich schon jemand der mehr versucht auf Taten zu achten, als auf Worte, aber ...

...ja, er hat es wirklich drauf...überlege es dir gut ob du in einem Spiel von und mit mitspielen willst...du wirst nie die Nr. 1 sein und alle anderen auch nicht...sein Muster klappt seit Jahren für ihn gut, warum sollte er es jemals ändern...und ich weiß wovon ich spreche...ich war anstelle von dir und meine Exfrau an seiner Stelle...es hat bei ihr vorher funktioniert, während den 26 Jahren Ehe (2 Kinder) und heute, was ich manchmal nocht so erzählt bekomme, muss sie wohl noch aktiver geworden sein, als in der Ehe...sie ist suchende und brauchende und zur Zeit hat sie 4 Männer gleichzeitig am laufen und alle sind blind und erkennen das Spiel nicht (ich hatte es auch nicht bemerkt, es war einfach zu schön mit ihr, das die abwegigen Gedanken und Situationen sie nicht aufkommen ließ, ich und unsere Familie waren bisher ihr Ankerplatz und Rückzugsort, diesen sucht sie jetzt verzweifelt)...sie hat nur noch mein Mitgefühl, ich wusste nicht, dass sie so krank ist, also nicht als Schuldzuweisung, sondern eher Mitleid, was gab es in der Kindheit das ihre Seele so zerstörte das sie ein Lebenlang damit leben will/muss...ja, heute weiß ich es erst das sie eine NPS hat, gepaart mit Hypersexualität...sie hatte ihr ganzes Leben damit verbracht, das zweite Gesicht/Doppelleben zu perfektionieren...heute werden auch viele Fragen beantwortet, die es zu verschieden Situationen auftauchten, es aber nie Antworten gab, das ist zermürbend...dazu zählten auch solche Vorgehensweisen, weg bleiben, nichts Antworten und heute kann ich sagen, ich wurde zu 99.9% von anfang an belogen...überlege es dir gut, auf was du dich einlässt...du hast, falls du dich darauf einlässt, zumindestens schon mal gewisse Informationen, die du für eine Entscheidung ran ziehen kannst...das hätte ich mit vor über ein 1/4 Jahrhundert auch gewunschen...leider gabe es diese Möglichkeiten noch nicht und auch die Informationen über toxische Menschen fehlten...ob ich es trotzdem gemacht hätte, ich weiß es nicht...

Hm, vielleicht muss ich hier noch was erwähnen... seine Eltern haben sich scheiden lassen als er fünf war, weshalb er sich von ihr anscheinend sehr im Stich gelassen fühlt. Seine Schwester hat heute Kontakt zu ihr, er selber möchte keinen. Über das Thema möchte er allerdings nicht so gerne reden. Er hat auch gleich am Anfang, am Tag vor dem ersten Date, ein sehr merkwürdiges Verhalten gezeigt - wir haben Nachrichten geschrieben, er hat begonnen von der Sache mit seiner Mutter zu erzählen, und dann auf einmal einen Stopp reingehauen, gemeint er will nicht darüber reden, und Nachrichten gelöscht. Wie als würde er mich in sein Leben lassen, und mir dann gleich wieder die Tür vor der Nase zuschlagen. Und über seinen Vater weiß ich nur, dass er ihm immer gesagt haben soll, er sei dumm und faul (in meinen Augen ist er beides nicht, er möchte seinen Doktor machen und ist sowohl in der Arbeit, als auch privat super engagiert - deshalb kann ich auch das mit dem beschäftigt sein nicht einfach als Ausrede abtun). Er sagt das so locker / scherzhaft nebenbei, aber da hatte ich mich schon gefragt, ob ihn das nicht ziemlich verletzt, und er eigentlich auch an einer Bindungsangst oder irgendwas leidet.

Und beziehungstechnisch weiß ich nur von seiner letzten Exfreundin, mit der er um die drei Jahre zusammen war, und über die er eigentlich kein gutes Wort verliert. Also er redet nur über sie, wenn man ihn nach ihr fragt, aber ich hab bisher eben überhaupt nicht verstanden, warum er denn überhaupt mit ihr zusammen war, wenn ihn doch alles an ihr nur genervt hat. Er bezeichnet das mit ihr auch als Fehler, und dass er da so "reingerutscht" wäre...

Zitat von TimTayler:

ja, heute weiß ich es erst das sie eine NPS hat, gepaart mit Hypersexualität...sie hatte ihr ganzes Leben damit verbracht, das zweite Gesicht/Doppelleben zu perfektionieren...

Das Mit deiner Exfrau tut mir echt wahnsinnig leid... Zumindest weißt du heute warum es nicht funktioniert hat, und dass es nicht an dir lag, ich finde solche Erkenntnisse helfen einem sehr viel. Aber trotzdem ist es natürlich super traurig, vor allem auch wenn Kinder im Spiel sind... ich drücke dir beide Daumen, dass du jemanden finden wirst, der dich ganz normal lieben kann

*von ihr = von seiner Mutter

Zitat von Majnona:

Hm, vielleicht muss ich hier noch was erwähnen... seine Eltern haben sich scheiden lassen als er fünf war, weshalb er sich von ihr anscheinend sehr ...

...Danke

Zitat von Majnona:

seine Eltern haben sich scheiden lassen als er fünf war, weshalb er sich von ihr anscheinend sehr im Stich gelassen fühlt. Seine Schwester hat heute Kontakt zu ihr, er selber möchte keinen. Über das Thema möchte er allerdings nicht so gerne reden.

Kindheitstramata wirken immer nach und werden aus dem Unterbewusstsein ins Erwachsenenleben übernommen. Auswirkungen sind oft Bindungsängste oder aber extremes Klammern, ungesunde Kommunikationsmuster, unangebrachte Aggressionen oder auch große Schüchternheit und dazwischen alle möglichen Schattierungen. Diese Menschen wurden leider schon in frühkindlichen Phasen, wo sie auch hochsensibel sind und sich mit großen Augen die Welt um sich anschauen, fehlgeprägt. Das kann eine Bürde für das ganze Leben sein.
Es ist ja ehrlich, dass er darüber berichtet. Das kann Dir helfen, seine merkwürdigen Verhaltensweisen besser einzuordnen, aber .... die Frage ist ja immer, inwieweit Du sie akzeptieren und damit leben kannst. Mitleid mit einem gebeutelten kleinen Buben ist keine Basis für eine Beziehung, sondern bedeutet von Anfang an Schieflagen.

Interessant auch, dass er erst davon erzählte und dann abblockte, so als ob er erschrocken über die eigene Offenheit wäre. Das spricht leider auch dafür, dass er Verletzungen zurück behalten hat. Und auch seine Spässchen können ein Indiz dafür sein, denn er verkleidet Dinge, die in ihm wüten, in spöttisch-lustige Äußerungen, die meist sehr verdächtig wirken, wenn man sie lesen kann.

Hinter Clowns stecken oft tieftraurige Menschen.

Und jetzt zu Dir: ich weiß jetzt nicht, inwieweit Du das Projekt Beziehung mit ihm weiter verfolgst, denn Du verhältst Dich zwiespältig. Einesteils lässt Du ihn mit Rückrufen warten, andererseits quatschst Du mit ihm dann eine halbe Stunde über irgend etwas.
Also agierst Du doch ähnlich wie er und spielst mit Ferne und Distanz. In Deinem Interesse solltest Du da eine klare Linie reinbringen, schon um Dich zu schützen. Denn auch wenn Du die Ursprünge seines Verhaltens erahnen kannst, so musst Du sie doch aushalten. Er sucht jetzt wieder Kontakt, weil Du auf Rückzug gegangen bist. Also bist Du wieder fern und das eröffnet ihm die Möglichkeit wieder anzudocken. Die Freude über seine Freundlichkeit wird nicht lange anhalten, denn kaum bist Du wieder im Nähemodus, wird er wieder auf Distanz gehen. Die Mittel für ihn sind Wegbleiben, Kontaktvermeidung, Aggressionen, Kränkungen, Abwertungen.

Dann ziehst Du Dich wieder zurück und er trabt wieder an und säuselt süße Worte. Es gibt Beziehungen die sich über Monate und Jahre in solchen Wechselspielen befinden, bis einer so verletzt ist, dass er endlich die Reißleine zieht.

Du wirst merken, dass er in Verhaltensmustern gefangen ist, aus denen er nicht raus kommt. Das liegt an den unaufgeräumten Dingen in seiner Seele. Aber musst Du das alles aushalten und ausbaden? Nein, denn Du solltest Dir wichtiger sein als ein Spielball seiner wechselnden Emotionen.

Eine stabile Beziehung mit Exklusivansprüchen und eindeutigem und gleichbleibendem Verhalten kannst Du mit dem jedenfalls vergessen.
Ich würde Dir raten, kategorisch auf Distanz zu gehen.

Er hat Dir sein Raubtiergesicht bereits gezeigt und das wird wieder geschehen. Zur Dompteuse bist Du nicht geboren, denn dafür bist Du viel zu nachgiebig und auch zu wenig kaltschnäuzig.