Große Liebe vs fehlender Respekt

Wenn dir diese Schimpfwörter in einer emotionalen Notlage und Verzweiflung "rausrutschen", weil du dich weder wahrgenommen noch ernst genommen von ihm fühlst, solltest du dieses deinerseits sehr ernst nehmen.

Gute Beziehungen holen das Beste aus einem Menschen raus. Hier ist leider der Gegenteil der Fall.

Hallo Nostraventjo,

wie ich im Text versuche zu erklären, geht es bei der Information Flüchtling nicht darum, ober nur wegen den Papieren heiraten möchte oder um kulturelle Erklärungen für seinen Ausbruch. Ich selbst schreibe hier "Der Kultur schreibe ich dies übrigens nicht zu, ich kenne die Eltern persönlich und diese gehen völlig respektvoll miteinander um".

Die Information dient dazu mit einfließen lassen zu können, dass er emotional auf Grund der Abhängigkeit und sclhecten Sprachkenntnisse eine zusätzliche riesen Belastung mit sich trägt, die eben eine Besonderheit ist und auch zu dem Ausbruch sicherlich beitgetragen hat.

Er hat mich nie um eine Hochzeit gebeten, ich habe ihm zum Anwalt geschickt, als wir einen Abschiebetermin befürchteten.
Ich habe mir natürlich hierzu schon viele Gedanken gemacht, ich weiß wie viel für ihn an den Papieren hängt und jeder einzelne von uns würde in der Situation flüchten zu müssen sicherlich ebenfalls einiges "moralisch verwerfliches" tun, um daraus zu kommen. Für mich heißt das selbst in diesem Falle auch nicht, dass diese Flüchtlinge Unmenschen sind, weil Sie ohne Liebe heiraten. Es ist eine Notsituation ohne anderen Ausweg. Aber diese Befürchtung habe ich bei meinem Partner nicht. Natürlich kann man dies nicht zu 100 % wissen. Da dieses Thema so umfangreich ist, wollte ich mich eben auf das Beziehungsproblem an sich konzentrieren.

@ Sahnekirsche: Eine schöne Idee, danke für deinen Ratschlag. Wenn er einmal in Tunesien ist, wid die Einreise zwecks Hochzeit aber vielleicht unmöglich und dann gibt es zu der Liebe kein zurück mehr. Er hat allerdings Familie in seinem Herkunftsland und würde dort nicht hungern müssen oder obdachlos sein, braucht also kein Geld von mir grundsätzlich. Er ist geflüchtet, um eine Ausbildung machen zu können und eine Arbeit zu finden, um selbstständig zu sein und unabhängig.

Na dann ist es wohl ein wirtschaftsfluechtling.

Hallo EchtJetzt,

in früheren Beziehungen waren meine Ex-Partner selbst in Problemsituationen ruhiger oder redefreudiger.
Dadurch kam es gar nicht zu meinem Gefühl proviziert zu werden, wodurch ich auch keine Schimpfwörter benutzt habe.

Auf andere Art gewalttätig abgesehen von dem verbalen bin ich bis heute zu niemanden gewesen, zu keinem Zeitpunkt.

@ Ama:

Dankeschön für deine Antwort, das sind wahre Worte.
Ich habe auch neben dem Vorfall die generellen Gedanken, ob mein Partner und ich uns trotz der Liebe einfach nicht gut tun.

Auf der anderen Seite kann es eben auch sein, dass alles eher dieser besonderen Drucksituation von uns beiden geschuldet ist.
Diese wird allerdings voraussichtlich nicht so schnell verschwinden. Die Hochzeit könnte noch dieses Jahr statt finden. Dann müssen wir allerdings darum kämpfen, dass er nicht zurück nach Tunesien muss um ein Visum zu beantragen zur Familienzusammenführung, bei der man nie sich ist ob die Behörden nachher auf stur stellen. Dann muss er die Sprachschule 1 Jahr besuchen und den Führerschein noch einmal auf deutschem Standard machen. Eine Ausbildungsstelle hatte ich ihm schon gesucht, diese würde 3,5 Jahre andauern, wenn er dann direkt besteht. Alles in allem wird der erste Druck zwar gehen, aber deutlich entspannter wird es die nächsten 6 Jahre bestimmt nicht. Also müssten wir damit umgehen können um weiter zu bestehen.

Was genau liebst Du denn an ihm?

Ob es dir gefällt oder nicht - eure Beziehung wird überschattet durch ein extremes Abhängigkeitsverhältnis.

Wie es um die Beziehung tatsächlich bestellt ist wirst du erst abschätzen können, wenn ihr euch wieder auf Augenhöhe befindet.

Das ist ein sehr hohes Risiko. Falls ihr heiratet würde ich UNBEDINGT ein Ehevertrag abschließen.

Kommt es nämlich zu einer Trennung, dann wärst du gegebenenfalls zur Unterhaltszahlung verpflichtet.

Deswegen - wenn du diesen Weg gehst, dann lasse dich bitte nicht zu sehr von deinen Gefühlen leiten, sondern sichere dich ab inwieweit möglich.

Es liest sich nach einer vergifteten Dynamik zwischen euch..

Ich gebe @leilani1801 recht.

Das wäre ein vernünftiger Schritt für Dich.

Und alles von dir finanziert!

Ach herrje, Kindchen! Wenn er dich ausgepresst hat wie eine Zitrone, sei es auch wenn tatsächlich Liebe im Spiel ist und man sich einfach entliebt hat, so wie das üblicher als unüblich ist in eurem Jahren, wirst du dir Beifall klatschen für deine Gutmütigkeit.

Für mich sind Flüchtlinge Menschen, die vor Krieg und Gewalt flüchten um Schutz zu bekommen. Nicht sowas hier.

Zitat von kimbolina:

@ Ama:

Dankeschön für deine Antwort, das sind wahre Worte.
Ich habe auch neben dem Vorfall die generellen Gedanken, ob mein Partner und ich uns trotz der Liebe einfach nicht gut tun.

Auf der anderen Seite kann es eben auch sein, dass alles eher dieser besonderen Drucksituation von uns beiden geschuldet ist.

Es kam mir bekannt vor. In einer Beziehung ist mir das auch schon passiert und ich habe dann damals erst total an mir und nicht an der Beziehung gezweifelt. Es lag aber eindeutig an der Beziehung, denn in meiner fast zwanzigjährigen Ehe davor und auch jetzt in meiner neuen Beziehung ist mir kein einziges so schlimmes Wort meinem Partner gegenüber über die Lippen gekommen.

Ich weiß nicht, klar der Druck wird auch eine Rolle spielen, jedoch denke ich noch eher, dass er aus verschiedenen Gründen einfach nicht auf deine emotionale Not eingehen kann. Generell und in Konfliktsituationen ganz besonders. Aber gerade dann ist es am wichtigsten Lösungen zu finden.

Zumal in eurer noch weiterhin längeren angespannten Situation müsstet ihr konstruktive Lösungsansätze finden können, sonst dreht sich die Spirale immer mehr abwärts. Gewalt ist dann immer ein Ausdruck der Hilflosigkeit.

Kimbolina, ich habe deinen Eingangspost gelesen und verstanden. Wie ich schon schrieb, hast du die Fakten ordentlich zusammengetragen. Mein Fazit deiner vorgetragenen Fakten ist dennoch, dass ich dich gewaltsamer emfinde als ihn. Ich persönliche empfinde das, was du da als Grenzüberschreitung seinerseits zu analysieren versuchst, in Anbetracht deines eigenen Verhaltens fast als Ironie. Deine Einsicht, selbst Fehler gemacht zu haben, ist so ein halbherziges Teileingeständnis. Sonst würdest du den Punkt, an dem es nicht mehr zu akzeptieren ist, nicht bei einem Schuhschubser seinerseits sehen und der ganze Post wäre irgendwie hinfällig. Aber das ist nur meine Meinung. Ich war bei diesen Situationen nicht dabei. Vom Lesen her finde ich deine Ausbrüche einfach unterirdisch und wirklich auf einem ganz unten angesiedelten Niveau.

Die Flüchtlingsthematik kann man hier natürlich als eigentständiges Thema diskutieren, wenn man möchte, hat aber meiner Meinung nach nichts mit deinem Problem zu tun.

Ich muss ehrlich sagen, ich habe für ihn leider wenig Verständnis, jetzt wo klar ist das er nicht vor Krieg geflüchtet ist.

Er versucht sich seine Existenz auf deine Kosten aufzubauen. Was hast du davon?!

Normalerweise kommt man in ein Land, wenn man die Sprache bereits kann und einen Job sicher hat.

Auf gut Glück hier hin reisen ohne Rückhalt, Sorry aber bei aller Toleranz macht mich das etwas wütend.

Wir haben schon soviel mit denrnsvjen zutun die hierher kommen weil In ihrem Land Krieg herrscht.

Der gute Mann hätte sich besser vorbereiten sollen, so überlässt er dir die Verantwortung sein Zeug zu regeln.

Unabhängig vom Thema finde ich das richtig dreist.

Vielleicht ärgert dich das unbewusst sich etwas und du reagierst deswegen manchmal so wütend?!

Hast du ihm mal deutlich gemacht das nicht du sondern eher für den weg verantwortlich ist und er das regeln muss? Es war seine Entscheidung und kann jetzt night deine Aufgabe sein während er sich vll die Eier schaukelt und du mit allem überfordert bist


Heiraten würde ich unter diesem Aspekt auf keinen Fall.

Uff, neben meiner vorherigen Ratlosigkeit, was ich über alles denken soll und wie ich mich entscheiden möchte, sind hier noch einmal ganz viele Meinungen gekommen, die gerade vorerst noch mehr Verwirrung in meinem Kopf verbreiten.

Ich bin überrascht und finde auf jeden Fall toll, wie schnell hier ganz viele Gedankengänge geäußert wurden.
In jedem Gedanken steckt Wahrheit, auch wenn diese unterschiedlich ausfallen.

Nun muss ich natürlich selbst darüber lange nachdenken, was ich für mich als Ergebnis in der Summe daraus ziehe.

Zum Thema Ehevertrag habe ich bereits einen aufsetzen lassen um so gut es geht abgesichert zu sein.

Zu meinen respektlosen Ausbrüchen verstehe ich den Aspekt der Nivealosigkeit total und auch die weiteren Meinungen hierzu, dass ich mich offensichtlich immer wieder auf Grund dessen nicht ernst genommen fühle, was ein ganz anderes Problem dastellt das zusätzlich gerade gebogen werden müsste und eine alleinige Arbeit an den Ausdrücken vermutlich auf Grund dessen nicht ausreichen würde.

Zu dem Thema auf meinen Schultern eine Zukunft aufzubauen als Wirtschaftsflüchtling kann ich die "Wut" hierüber auch in erster Linie so nachvollziehen. Faktisch war er zunächst in Frankreich und hat hier durchgehend gearbeitet. Er kam erst nach Deutschland, als sein hier fest lebender Bruder private Probleme hatte, um ihn zu unterstützen. Auch in dieser Zeit arbeitete er und finanzierte sich selbst. In der "Hochzeitsphase" bat ich ihn nun dies nicht weiter zu tun, um keine unnötigen Risiken einzugehen. Er kam also nicht pauschal, um sein Leben finanzieren zu lassen. Ich sehe auch die gravierendere Flüchtlingskrise bei Asylberechtigten, allerdings ist auch eine Wirtschaftskriese in meinen Augen keine unverständliche Flucht. Kein Mensch nimmt ein solches Leben und eine Flucht auf sich, wenn er nicht Notwendigkeit darin sieht. Aber das sind alles natürlich einfach ansichtssachen.

Insgesamt möchte ich mich für eure Eindrücke herzlich bedanken und verdaue jetzt zunächst einmal das ein oder andere, um einen klaren Kopf zu bekommen und mich mit einer Entscheidung mögichst wohl fühle.

Unabhängig vom Thema Flüchtling bleibt bei mir hängen:

seit 1 1/2 Jahren ein Paar, extremer Druck und Stress, einseitige Abhängigkeit eines Partners, Sprachdifferenzen, verbale Gewalt, zweimal leichte körperliche Gewalt, ein weiterer Ausbruch, Schönreden Deinerseits.

Du schriebst Die Streitsituationen häufen sich bereits seit einem Jahr. Ihr seid doch erst 1 ½ Jahre zusammen. Also ist das quasi nur so. Was ist denn das für eine Beziehung bitte?

Ich frage mich das, was ich jeden anderen unabhängig seiner Herkunft und Kultur auch fragen würden: Was gibt es Dir? Bzw. was fehlt Dir, dass Du das als Beziehung große Liebe oder sonstwas romantisches betitelst? Warum tust Du Dir das an? Was macht Beziehung eigentlich für Dich aus? Das was oben steht ja wohl nicht.

Du schreibst:
Dieser Mensch ist nach 24 Jahren und einigen geküssten Fröschen die große Liebe, wir standen kurz vor dem Ziel endlich zu heiraten.

Du bist doch erst 24. Also von daher hast Du maximal sagen wir mal sechs Jahre ernsthaft Frösche geküsst. Große Liebe? Endlich heiraten? Mit 24? Welche Lücke soll er schließen in Deinem Leben?