Hab ich es nicht anders verdient?

Hallo ihr Lieben,

nachdem ich mich hier schon etwas eingelesen habe, wollte ich auch mal meine Geschichte erzählen.
Bei mir ist alles etwas kompliziert und es könnte sein das der Text etwas lang wird.
Ich fang am besten mal an von vorne zu erzählen:
Ich war 16 Jahre alt als ich mit meinem Freund zusammen gekommen bin. Er war 22 und hatte vor mir 2 richtige Beziehungen (1 Jahr und 1 1/2 Jahre).
Ich hatte vor ihm auch 2 Beziehung jedoch hielten die nicht länger als ein halbes Jahr.
Ich hatte von Anfang an sehr mit seiner Familie zu kämpfen.
Es wurde sehr viel über mich gelästert und ich hatte nie das Gefühl willkommen zu sein. Ich durfte mir sogar schlimme Beschimpfungen und Hassanrufe anhören. Viele haben zu dem Zeitpunkt schon gesagt ich solle mich von ihm trennen. Ich habe aber immer gesagt Nein, er kann ja nichts dafür und ich liebe ihn
Habe also alles über mich ergehen lassen. Ihm zu Liebe.
Nach 2 Jahren Beziehung sind wir dann auch zusammen gezogen.
Wir haben ca. 1 Jahr zusammen gewohnt als mein Freund an Hypochondrie erkrankte. Das fing mit einer Begebenheit im Krankenhaus an, wo er allergisch auf einen Stoff reagiert hat und 2 Tage auf der Intensivstation gelegen hat. Danach war er nicht mehr der selbe.
Er hatte ständig Panikattacken und war sich sicher sterbenskrank zu sein. Ich habe ihm geholfen wo ich konnte. Hab ihn nachts getröstet.
Er konnte mich jederzeit erreichen, da nur meine Stimme ihn beruhigen konnte. Seine Eltern gaben natürlich mir die Schuld.
Ich hätte ihren Sohn ja so verändert.
Wirklich zu mir halten konnte mein Freund nicht da es ihm ja selber nicht so gut ging. Das ganze ging dann ca. 4 Jahre in denen ich sehr viel Kraft und Energie in die Beziehung gesteckt habe. Oftmals habe ich gedacht ihn zu verlassen aber meine Liebe war einfach zu groß.
Wir haben oft Urlaub zusammen gemacht und hatten trotzdem viele schöne Zeiten. Durch die Krankheit ist er psychisch leider etwas labil geworden und war immer sehr anfällig rückfällig zu werden.
Aber gemeinsam haben wir es gemeistert bekommen.
Dann April letzten Jahres beschlossen wir uns an den Kinderwunsch zu machen. In dieser Zeit musstem mein Freund seinem Vater viel helfen da dieser sein Haus renoviert hat.
Ich war oft alleine und fühlte mich einsam. Und so habe ich jemanden im Chat kennen gelernt mit dem ich mich im August getroffen habe.
Er wohnt allerdings über 400km weit weg. Naja und wie es halt gekommen ist habe ich ihn mit ihm betrogen.
Ich habe es meinem Freund am nächsten Tag sofort gebeichtet und er hat gesagt er will es mir verzeihen da er mir schon lange gestehen wollte das er vor 6 Jahren mit einer anderen rumgeknutsch hat und es auch fast zum S. gekommen wäre, wenn sie nicht ihre Tage gehabt hätte.
Ich war natürlich geschockt, habe mir aber sofort gesagt das was ich getan habe war ja viel schlimmer. So haben wir es einige Zeit versucht aber mein Freund war oft sehr sehr eifersüchtig und ich musste ihm ständig Beweisbilder schicken wenn ich weg war usw.
Es war eine sehr anstrengende Zeit. Ca. 1 Monat nach dem ich ihn betrogen hatte, tauchte er wieder auf und wir hatten schriftlichen Kontakt. Ich habe es ihm nach ca. 1 Woche gebeichtet weil ich den Druck nicht mehr aushielt. Mein Freund war natürlich sehr enttäuscht aber er wollte mir wieder verzeihen.
Ich brach den Kontakt zu ihm sofort ab und hielt das auch 2 Monate so. Dann hat er sich wieder bei mir gemeldet er könne mich nicht vergessen usw. Aber es ging ihm nur ums s.uelle, Gefühle könne er nicht zulassen da ich ja in einer Beziehung leben würde.
Mein Freund fand das natürlich raus und der Krach war riesengroß.
Er könnte nicht verstehen warum wir nicht voneinander los kommen. Wir hätten uns doch nur ein paar Stunden gesehen.
Ich konnte ihm diese Frage auch nicht beantworten. Ende des Jahres beschlossen wir zu schauen wie es bis Silvester läuft.
Ich merkte schon das es nicht mehr wie früher war. Der Knacks war schon da. Er konnte mir nicht mehr wirklich vertrauen, gab sich aber die größte Mühe. Anfang des Jahres merkte ich das meine Gefühle immer mehr abflauten. Iwann war ich einfach nur noch genervt von ihm und wollte mich kaum noch anfassen lassen.
Das muss ihm unheimlich weh getan haben. Nur ich war so blind und egoistisch und habe das nicht gesehen. Und ich dumme Kuh hab dann wieder Kontakt zu ihm gehabt...das war so Mitte Januar.
Ich hielt es erst geheim da ich die Sache diesmal von mir aus beenden wollte. Davor war es ja immer so das mein Freund mich sozusagen gezwungen hat den Kontakt abzubrechen (was ja auch absolut verständlich ist). Ich flog über ein WE nach London und in der Zeit fehlt er mir schrecklich und ich merkte wie sehr ich ihn liebe.
Der Montag als ich wieder kam war wunderschön. Alles war perfekt. Dienstag wollte ich die Sache mit ihm beenden doch aus irgendeinem Grund hat mein Freund das rausbekommen.
Er war natürlich am Boden zerstört das ich ihn wieder enttäuscht habe. Er zog erstmal zu seiner Familie und hatte noch Kontakt zu einer die er auch im Oktober im Chat kennen gelernt hatte, wo aber immer nur schriftlicher freundschaftlicher Kontakt seinerseits war.
An dem Freitag danach hat er mir noch eine Liebeserklärung mit Rosen und einem Brief gemacht das ich seine große Liebe bin und er sich niemals vorstellen kann eine andere Frau zu lieben.
Das er mir alles verzeihen will und das wir einen Neuanfang starten sollen. Ich freute mich sehr darüber. Wollte jedoch erstmal eine röumliche Trennung da ich das Gefühl hatte wir treten auf der Stelle.
Er war erst nicht so begeistert jedoch fand er die Idee danach auch ganz toll. Wir malten uns schon aus wie schön das wäre wenn man den jeweils anderen immer besuchen kommen könnte und so das Gefühl hätte es würde wirklich von neu beginnen. Sonntag sprachen wir noch darüber. Dienstag darauf wollten wir uns treffen, jedoch kam meine Mama aus dem Urlaub und so teilte ich ihm mit das wir das vllt auf Mittwoch oder Donnerstag verschieben können. Er bejahte das sofort. Mittwoch und Donnerstag verhielt er sich sehr komisch, meldete sich kaum. Freitagabend haben wir uns dann getroffen und da hat er die Bombe platzen lassen. Er war am Dienstag bei seiner internetfreundin und er wäre jetzt wohl verliebt in sie. Sie wollen nun eine Beziehung anfangen. Dazu muss ich sagen sie hat noch einen 9 JAhre alten Sohn.
Ich war total geschockt. Freitag noch die Liebeserklärung und Dienstag schon neu verliebt. Ich habe nur noch geheult und gedacht ich bin im falschen Film. Ich habe ihm angesehen das es ihm auch sehr nahe ging. Er hatte oft feuchte Augen und einen dicken Kloß im Hals.
In dieser Nacht habe ich viel nachgedacht was ich falsch gemacht habe. Das war das erste Mal das ich mich in seine Lage versetzen konnte.
Das erste Mal das ich nur ansatzweise gefühlt habe, was er das letzte halbe Jahr gefühlt haben muss. Samstagmorgen wollte ich ihm all das sagen und ihm um eine Chance bitten. Wir haben uns auch getroffen und ich habe ihn unter Tränen angefleht mir die Chance zu geben es diesmal wirklich zu beweisen. Wollte mein Handy sofort abgeben, meinen Pc, mich bei FB löschen. Alles hätte ich getan.
Er sagte mir nur er würde mir gerne eine Chance geben aber nicht jetzt. Vielleicht in einem halben Jahr. Er hätte jetzt Gefühle für sie und sie wollen es wohl mit einer Beziehung versuchen. Das was mich aber am meisten verletzt hat war folgende Aussage: Ich kann sie nicht enttäuschen, sie hat sich ein halbes Jahr Mühe für mich gegeben.
In diesem Moment bin ich sowas von verletzt gewesen.
Ich habe 8 1/2 Jahre alles für ihn getan. Und er vergleich das mit einem halben Jahr. Ich war so sauer. Bin einfach abgehauen.
Hab ihn bei WA blockiert und gelöscht und bei FB auch gelöscht.
Er hat danach auch nicht versucht per SMS oder Telefon Kontakt aufzunehmen sondern heute bei WA erstmal ein Bild von ihm und ihr reingestellt und bei Status ihren Namen mit Herzen darunter.
Ich weiß das auch nur weil ich ab da ständig Anfragen von Bekannten und Freunden bekommen habe die ihn auch bei WA haben ob er etwa echt schon ne neue hätte. Alle waren total geschockt und konnten das nicht glauben. Viele haben mir auch gesagt das sie sein Verhalten lächerlich finden. Ich muss aber ehrlich sagen, ich kann ihn verstehen. Ich bin auch nicht sauer auf ihn oder so.
Einfach nur traurig das er mich so schnell ersetzt hat. Immerhin wären wir jetzt Ende Januar 9 Jahre zusammen gewesen.
Das schlimmste für mich ist das ich selber Schuld daran bin. Ich habe ihm so oft weh getan und er wollte mir sooft verzeihen und ich war so egoistisch und dumm und war auch noch genervt von ihm.
Es tut mir alles so leid und ich weiß wie er sich das letze halbe Jahr gefühlt haben muss. Jedoch habe ich ihn wirklich nur das eine Mal im August gesehen. Ich hätte nie gedacht das das bei ihm so schnell gehen kann. Das tut so weh. Ich habe immer so viel für ihn getan und er nimmt sich einfach die Nächstbeste die sich ja angeblich immer so viel Mühe gegeben hat.
Seit dem Donnerstag wo er schon so komisch war kann ich nicht mehr schlafen. Davor konnte ich schon nicht essen.
Habe schon 6 Kilo abgenommen. Weinen tue ich nur wenn ich das Bedürfniss habe. Bis jetzt hält es sich noch in Grenzen.
Aber ich habe oft so eine Wut im Bauch. Gleichzeitig Trauer und Enttäuschung. Wenn ich mir vorstelle was die beiden so machen....
Geht es mir jetzt nur so schlecht weil er eine andere hat? Bin ich in meinem Stolz verletzt? Würde er jetzt zurück kommen, ich würde ihn nicht haben wollen. Nicht nach dem er mich so schnell ersetzt hat.
Ich weiß momentan nicht weite...ohne meine Familie und Freunde wäre ich sicherlich noch viel mehr am Boden. Die helfen mir so super.
Manchmal überkommt mich so eine tiefe Traurigkeit weil ich immer dran denken muss das ich selber Schuld bin...das will einfach nicht aus meinem Kopf raus. Eigentlich müsste ich schon längst schlafen aber ich weiß sobald ich im Bett liege kommen diese Bilder und Gedanken, dann wird mir so schlecht das ich nicht schlafen kann egal wie müde ich bin.
Ich bin so verzweifelt und traurig und wütend zugleich...

Lieben Gruß
ShowMe

willkommen

Zitat von ShowMeTheLight:

Einfach nur traurig das er mich so schnell ersetzt hat.

Immerhin wären wir jetzt Ende Januar 9 Jahre zusammen gewesen

das müsste dir ja sehr bekannt vorkommen - du hast es ausgesät - und du warst es, der ihn schnell ersetzt hast - ein paarmal und er war konsequent und hat sich deshalb getrennt.

Zitat:

Es tut mir alles so leid und ich weiß wie er sich das letze halbe Jahr gefühlt haben muss. Jedoch habe ich ihn wirklich nur das eine Mal im August gesehen. Ich hätte nie gedacht das das bei ihm so schnell gehen kann. Das tut so weh. Ich habe immer so viel für ihn getan und er nimmt sich einfach die Nächstbeste die sich ja angeblich immer so viel Mühe gegeben hat.

die nächstbeste glaubt er zu lieben und hat das gesündeste getan, was dann angesagt ist.

von dir hat er sich ungeliebt, belogen, verraten und betrogen gefühlt und genauso wie du dich jetzt fühlst.

Zitat:

Wenn ich mir vorstelle was die beiden so machen....

seine gedanken waren wohl ähnlich - auch er hat lange gelitten weil du immer wieder mit dem anderen kontakt hattest.

Zitat:

Geht es mir jetzt nur so schlecht weil er eine andere hat?

Bin ich in meinem Stolz verletzt?
Würde er jetzt zurück kommen, ich würde ihn nicht haben wollen.
Nicht nach dem er mich so schnell ersetzt hat.

ja, ego läßt grüßen! würdest du noch genügend liebe empfinden wäre die wut nicht da - du projezierst auf ihn, es sind deine eigenen verhaltensweisen, die du an den tag gelegt hast und diese kannst du nicht annehmen, machst das an ihm fest.

ich habe den eindruck, nachdem er ein halbes jahr wegen dem anderen gelitten hat, bekam die andere eine chance, natürlich baut es auch nicht die gefühle von liebe auf, wenn der andere nebenbei heimlich mit einem anderen kontakt hat, sogar mit im ins bett geht und immer wieder heimlich kontakt aufnimmt. irgendwann ist das konto liebe ausgeschöpft - so wie jetzt bei ihm.

eine bittere erfahrung, die dir dennoch die augen öffnen kann, über dich selbst, daran kannst du arbeiten und dich fragen weshalb du andere kritisierst obwohl du selbes verhalten an den tag legst, schon bevor dein partner er es dir nachgemacht hat.
er war so ehrlich und sagte es dir und hat konequenzen daraus gezogen.

es wird eine zeit dauern bis du das verarbeitet hast und irgendwann wirst du darüber hinweg sein und hast hoffentlich daraus gelernt, damit es beim nächsten partner anders laufen kann.

alles gute !

Hallo,

danke für deine Antwort Alena.
Ich weiß das du Recht hast. Ich bin selber Schuld.

Gestern war ein ganz schlimmer Tag. Ich habe fast den ganzen Tag nur geweint. Es tut einfach so weh so schnell ersetzt zu werden. Ich habe das gefühl ich bin nichts wert. Mein Selbstbewusstsein ist auf 0.
Ich habe mich in den letzten Tagen sehr intensiv mit unserer Beziehung beschäftigt und bin mir mitterweile im klaren das es auf Dauer nicht mehr gut gegangen wäre. Vorallem nicht nachdem was ich getan habe.
Ich versuche jetzt an mir zu arbeiten, einfach das beste draus machen. Heute war schon ein etwas besserer Tag. Ich musste nur heute morgen 1x weinen. Aber naja der Tag ist ja auch noch nicht um.
Ich habe mir vorhin auch eine Pro/Kontra Liste gemacht und hatte mehr Kontra's als Pro's....ich muss lernen abzuschließen und ihn los zu lassen. Ich weiß das es ein verdammt harter und schwerer weg wird.
Ich hoffe das ich hier trotzdem jemanden finde der mich versteht und unterstützt auch wenn ich selber Schuld bin.
Ich würde mich sehr freuen.

Lieben Gruß

Hallo,

ich glaube, daß er nur ein Trostpflaster sucht, ist doch meistens so, Ihm wird es bestimmt nicht so gut gehen und will Dich vielleicht nur eifersüchtig machen. Bei mir war es ähnlich, er hat sich vor einem guten Jahr getrennt von mir, hat danach eine Liebelei (sagt er, sie hat gesagt es war gar nichts) gehabt, dann hat er mich wieder erobert und gemeint, ich hätte einen anderen ( hab ihm in den Glauben gelassen) und ist zu mir zurückgekommen nach zwei Monaten. Ich hab ihn über alles geliebt, vor 3 Wochen hat er mich wieder fallen gelassen wie eine heiße Kartoffel und mir gehts richtig sch....! Ich hab fast alles getan für ihn, hatten durch unsere 1. Trennung 2 Wohnungen und sahen uns fast nur am Wochenende, ich fühle mich wie ein Versager!

Gruß

Zitat von ShowMeTheLight:

Hallo,

danke für deine Antwort Alena.
Ich weiß das du Recht hast. Ich bin selber Schuld.

Ich hoffe das ich hier trotzdem jemanden finde der mich versteht und unterstützt auch wenn ich selber Schuld bin.
Ich würde mich sehr freuen.

es geht mir hier weder um schuld oder bestrafung, das machst du selbst daraus !

ich kann durchaus verstehen, was in dir vorgeht und es geht mir um bewusstwerdung und ursache und wirkung und darum die ursache aufzulösen - sofern du dich davon befreien willst.

diese erfahrung, so schmerzhaft du sie jetzt auch empfindest, kann dir helfen dich selbst zu er-kennen und altes in dir zu be-reinigen, damit es dir beim nächsten mal nicht wieder genauso ergeht.

deine trauer darf sein und deine ent-täuschung und wut auch - aber sie gehört nicht wirklich zu ihm, sondern zu dir selbst - möglicherweise eine alte erfahrung, die dich so glauben, denken und handeln läßt.

denken, fühlen und handeln wird zu 90 % von alten erinnerungen gespeist - der rest entspricht nicht der wahrheit - wenn ich mir dessen bewusst werde, betrachte ich viele dinge aus einer anderen perspektive und nicht aus der eines kleines verletzten, sich ohnmächtig fühlenden kindes - es will davon heilen und das könnte jetzt deine aufgabe sein.
kümmere dich gut um dich und gebe dir selbst was du brauchst.

Hallo,

es ist jetzt schon über 1 Monat her und es geht mir immernoch nicht besser. Ich vermisse ihn so sehr. Ich weine mittlerweile wieder täglich. Einfach so. Ich kanns auch kaum zurück halten. Dieser Schmerz in meinem Herzen. Es tut so weh. Er ist so gut wie jede Sekunde in meinen Gedanken. Morgens wenn ich aufstehe ist er mein erster Gedanke. Ich liebe ihn so sehr und würde alles tun damit er zurück kommt. Ich weiß das alles nur meine Schuld ist und das ist das schlimmste für mich. Hätte ich diese Fehler nicht begangen wären wir jetzt noch glücklich und ich würde jetzt nich hier sitzen und mir die Seele aus dem Leib weinen. Er ist der Mann mit dem ich alt werden wollte. Wir hatten eine Familie geplant. Ich will nur ihn und sonst keinen. Niemals wird jemand ihm das Wasser reichen können. Ich will in seinen Armen liegen, seine Nähe spüren, vom ihm geliebt werden.
Aber ich weiß das ich ihn nicht mehr interessiere. Er hat mich vergessen und ist glücklich mit seiner neuen. Sie führen zwar eine Fernbeziehung aber das hält die Liebe ja bekanntlich erst recht am Leben, da man sich besonders doll vermisst. Ich denke sooft an unsere schönen Jahre und wie glücklich ich war. Er hat immer alles für mich getan, war der beste Freund den man sich nur wünschen kann. Ich will ihn einfach nur zurück....
Ich weiß noch nichtmal ob er weiß das ich so um ihm trauer, ich hab ihn seitdem erst 1x zufällig gesehen und da wollte ich natürlich nicht vor ihm weinen sondern hab die fröhliche gespielt. Er sah so fertig aus...ich hab ihn kaum erkannt...mein süßer Schatz...ich liebe ihn so sehr....bitte komm zu mir zurück...ich würde ihn nie wieder so enttäuschen...
leider stimmt der Spruch das man erst zu schätzen weiß was man hatte, wenn man es verloren hat...
ich werde nie wieder jemanden so lieben wie ihn, das weiß ich...mein Herz wird auch ewig ihm gehören...er war meine erste große Liebe...ich bin mit ihm erwachsen geworden...habe fast die Hälfte meines Lebens mit ihm verbracht...er ist alles was ich will und jemals wollte....

traurige grüße
show

Hallo,

ich hab mir gedacht ich schreib auch mal wenn es mir nicht so schlecht geht um auch mal nachträglich lesen zu können das es auch durch aus gute Tage gab. Heute war so ein Tag.Schon wo ich aufgestanden bin, hab ich gemerkt das es ein guter Tag wird. Ich hatte nicht mehr diese Niedergeschlagenheit der letzten Tage. Ich habe den ganzen Tag kaum an ihn gedacht und war einfach nur gelaunt. Nach der Arbeit war ich mit meiner Schwester in der Stadt, Nägel machen und danach noch lecker was essen. Ich hab den ganzen Tag über wunderbare Laune gehabt und liege nun im Bett und hoffe das sich solche Tage häufen. Ich weiß das auch wieder schlechte Tage kommen aber dann möchte ich mich besonders an solche Tage erinnern.
Das Leben kann auch noch schön sein. Manchmal. Stück für Stück.

Mir geht es heute wieder unglaublich schlecht...eigentlich schon seit ein paar Tagen...eine Woche ging es mir richtig gut.

Ich will nicht mehr...das Leben hat für mich keinen Sinn mehr ohne ihn. Er fehlt mir so sehr.

Wofür noch leben? Es gibt nichts mehr worauf ich mich freue. Nichts was mich noch am leben halten könnte ausser er.
Ich will kann mich nicht ablenken. Meine Gedanken sind nur bei ihm. Ich liebe und will nur ihn. Ohne ihn ist alles sinnlos.

Das ganze Leben ist sinnlos.

Hallo ShowMeTheLight,

dein Leben hat auch ohne ihn einen Sinn. Glaube mir. Das was gesät wird, wird auch geerntet. Du hast letzendlich den Stein ins rollen gebracht, indem du ihn betrogen hast. Und solch ein Schmerz sitzt tief. Das du es bereust ist gut und hoffe du hast für die Zukunft etwas gelernt. Lass ihn jetzt sein Leben leben ohne Vertrauensbrüche. Wünsche ihm alles Gute und lass los. Mit genug Abstand und viel Zeit kann man ja nochmal versuchen auf einander zuzugehen.

Alles Gute
Eisbaer

Hallo,

und schon wieder ist ein Monat vergangen. Ja wie fühle ich mich? Ich würde sagen immer noch schlecht. Er fehlt mir immer noch sehr. Es gibt keinen Tag an dem ich nicht an ihn denke. Er ist morgens immer noch mein erster Gedanke. Es gibt Tage da will ich am liebsten nur weinen und es gibt Tage da klappt es ganz gut.

Ich habe wieder so viel erfahren. Dabei sollte ich nur an mich denken und nicht daran wie es ihm geht oder das er mit ihr auf die Schnauze fliegen wird. Dazu müsste ich sehr weit ausholen und ich denke das gehört hier auch gar nicht rein. Mir sollte es egal sein ob er iwann auch leiden wird oder nicht. Aber vllt weiß er ja dann wie es mir jetzt geht.

Das einzige was mir momentan hilft ist mir immer wieder aufzusagen, das der Mensch den ich kenne nicht mehr existiert. Er har sich so verändert aber er sieht noch immer nach MEINEM Schatz aus. Eine Hülle mit anderem Inhalt. Es tut unheimlich weh zu realisieren das es niemals wieder ein WIR geben wird. Verstanden habe ich es aber akzeptiert noch lange nicht. Mein Herz ist noch lange nicht soweit.
Das erwarte ich nach 2 Monaten auch noch nicht. Ich gebe meinem Herz die Zeit die es benötigt. Und wenn es 2 Jahre sind.

Ich habe momentan einen sehr guten Freund an meiner Seite. Wir treffen uns regelmäßig. Er hat das selbe erlebt wie ich. Sie waren zwar nur 1 1/2 jahre zusammen aber es war auch seine erste ernsthafte Beziehung. Sie hatte auch nach 1 Woche einen neuen. Wir beide merken einfach das es gut tut den anderen zu haben.

Ich hoffe das ich in einem Monat vielleicht etwas gefasster und optimistischer schreiben kann.
Der Schmerz wird sonst unerträglich.

Hallo,

und wieder ist ein Monat ins Land gezogen.
Die Zeit rast nur so dahin. Es ist echt schon 3 Monate her. Wahnsinn.
Ja wie geht es mir mittlerweile? Schwer zu sagen. Heute kann es mir gut gehen, morgen habe ich wieder einen Absturz. Allerdings muss ich sagen das die guten Tage sich häufen. Ich weine mittlerweile auch nicht mehr jeden Tag. Manchmal da vergesse ich das ganze sogar. Morgens ist er auch nicht mehr mein erster Gedanke aber diese Stille Leere ist immernoch da. 9 Jahre kann man auch nicht einfach so ausradieren.
Für eine neue Liebe bin ich noch lange nicht soweit. Ich hab zwar jemanden der sehr an mir interessiert ist und gerne eine Beziehung mit mir hätte aber ich will ihn nicht ausnutzen nur damit es mir besser geht. Das habe ich ihm auch gesagt.
Ich muss noch extrem viel an mir arbeiten. Viele Verhaltensweisen die ich bei meinem Ex hatte möchte ich gerne wieder ablegen. Ich möchte zu mir selbst finden und lernen mit mir alleine glücklich sein zu können. Es ist verdammt schwierig und diese Einsamkeit überfällt mich manchmal so plötzlich das ich in Tränen ausbreche.
Auch habe ich Angst davor niemals wieder lieben zu können, niemals wieder so einen Mann zu finden wie ihn. Klar er hatte seine Fehler aber er hat alles für mich getan. So einen werde ich nie wieder finden. Das weiß ich und das tut unheimlich weh. Ich habe den Glauben an die Liebe verloren.
Ich seh die Welt nun viel realistischer.
Meine Unbeschwertheit ist für immer weg.

Ich will dieses Leben immernoch nicht. Ich werde es wohl niemals wirklich akzeptieren können...

Hallo - Show-me-the-light - bin ganz neu hier und mich hat Deine Geschichte beim Lesen berührt.
Wenn ich etwas in Beziehungen und im Rahmen meiner eigenen Therapie gelernt habe, dann, dass es niemals einen Täter und ein Opfer in einer Beziehung gibt, sondern dass da häufig sehr komplexe Dynamiken am Werk sind, die dazu führen, dass wir solange die gleichen Fehler machen und uns selbst unglücklich machen, bis wir ein inneres Thema aufgelöst haben.
Ich lese Deine Geschichte so, dass viel Liebe dagewesen ist aber auch ein starkes Moment der Aufopferung. Für einen Mann da zu sein, dem es schlecht geht, ist etwas Großartiges, aber nicht, wenn dadurch die eigenen Bedürfnisse zu kurz kommen oder man die eigenen Bedürfnisse nicht sieht.
Vielleicht wäre eine interessante Frage für Dich, weshalb Du überhaupt fremdgehen musstest. Was hat Dir gefehlt? Was hättest Du gebraucht? Warum konntest Du das in Deiner eigenen Beziehung nicht realisieren? Vielleicht gibt Dir das eine neue Perspektive auf die Dinge und Du lernst eine neue Seite an Dir kennen? Vielleicht hilft Dir das, etwas liebevoller und etwas großzügiger mit Dir umzugehen. Ja, Du bist fremdgegangen und das ist ein Vertrauensbruch. Aber es gibt immer eine Geschichte dahinter, um die es eigentlich geht. Wenn Du sie DIr ansiehst, dann musst Du in Deiner nächsten Beziehung nicht nach außen flüchten, sondern kannst die Themen mit Deinem jeweiligen Partner bearbeiten. Es wird besser...

Hallo,

seit meinem letzten Beitrag sind nun weitere 5 Monate vergangen. Die Trennung ist nun 8 Monate her.
Ja, wie geht es mir momentan? Eigentlich ganz gut.
Habe sehr viel erlebt seitdem. Viel schönes aber auch viel schlechtes. Es ist immernoch eine harte Zeit wo ich oft mit mir selber zu kämpfen habe. Oft vermisse ich die Zeit mit meinem Ex. Oft auch noch ihn selber und seine Art mich zum lachen zu bringen. Ich weine aber gar nicht mehr und bin auch nicht mehr schlecht gelaunt wenn ich irgendwas erfahre. Mir gehts dann auch nicht mehr so schlecht. Hab sogar erfahren das er sich nach 1 1/2 Monaten Beziehung mit ihr verlobt und die heiraten nächstes Jahr im Juli. Sie scheint ihn sehr glücklich zu machen. Ich würde mich so gerne nur einmal vernünftig mit ihm unterhalten wollen. Einfach nur reden. Aber das wird wohl niemals möglich sein, da ich merke das er mich immer noch hasst. Er hat mich sogar vor einem Monat wegen 35€ angezeigt. Daran merke ich wie sehr er mir alles schlechte wünscht. War deswegen auch total enttäuscht das er vorher nicht mit mir gesprochen hat, sondern direkt so einen Weg geht. Aber naja die Anzeige wurde zum Glück fallen gelassen weil es sich nicht um mein VErschulden handelte.
Sehe immernoch etwas trüb in die Zukunft und hab auch etwas Angst vor dem was mich noch so erwartet. Aber ich merke es hat mich stärker gemacht aber auch misstrauischer.
Irgendwann werde auch ich wieder jemand tolles an meiner Seite haben und so richtig glücklich sein. Noch kann ich daran glauben...

Hallo ShowMeTheLight,
ich weiß nicht so recht was ich sagen soll aber einige Post's von Dir haben mich wirklich zu Tränen gerührt. Ihr hattet grade im Anfang auch eine schwere Zeit. Seine Familie war gegen Dich und dann seine Krankheit. Du hast sehr viel für ihn gegeben/aufgegeben? Dadurch war eure Liebe auch nicht immer einfach. Irgend etwas hat Dich in dieser Zeit in die Arme eines Anderen getrieben.
Daß er Dich jedoch wegen 35€ anzeigen wollte finde ich Kinderkram. Ich denke er ist so glücklich, dann sollte er die Vergangenheit ruhen lassen und sich seiner Zukunft widmen.
Auch Du wirst wieder glücklich sein, es braucht seine Zeit.

PS: Ich wollte zuerst nichts schreiben, aber ich bin selber vor knapp 3 Monaten verlassen worden. Als ich Deinen Threat laß konnte ich zum ersten Mal seit Tagen wieder richtig heulen. Und ich bin ein Mann....manchmal tut sowas richtig gut, sorry.
Ganz liebe Grüße
Franky

Hallo Franky,

Habe deinen Beitrag leider erst jetzt gelesen. Bin hier (zum Glück) nicht mehr so oft unterwegs.
Das dich meine Beiträge zum weinen bringt, berührt mich wirklich sehr. Jedes mal wenn ich sie mir selber durchlese fühle ich den Schmerz erneut. Jedoch nicht mehr so stark wie anfangs. Viele haben mir gesagt es wird besser, ich wollte und konnte nicht daran glauben aber es ist wirklich so. Bald ist es 9 Monate her und ich habe wirklich viel erlebt in dieser Zeit. Viele neue Leute kennen gelernt und viel über mich selber rausgefunden. Ich denke alles im Leben hat seinen Sinn auch wenn wir diesen noch nicht verstehen können. Ich wünsche dir alles alles gute und das du viele liebe Leute um dich herum hast die dir dabei helfen.

Lieben Gruß
Show