Hallo,
ich kann meine Kinder und Freundin nicht schon wieder mit so viel heulen belästigen, darum möchte ich mir gerne hier meinen Schmerz von der Seele schreiben.
Verzeiht, wenn ich euch missbrauche, aber ich glaube gerade an dem Schmerz zu zerbrechen. .
Ich bin geschieden und hatte bis letztes Jahr August eine fast 8 jährige Beziehung. Nach einer Meinungsverschiedenheit wurde ich Ende August verlassen. Man ließ mich nach einer OP einfach fallen wie eine heiße Kartoffel. Er sagte mir, er würde mich nicht mehr lieben und verschwand. Aber er ließ mich nie ganz los. Schrieb immer wieder Nachrichten, wo er mir schrieb das er mich noch lieb habe und das ich ihm immer noch wichtig sei.
Die Erklärungen die er gab, warum er mit mir Schluss gemacht hatte, waren widersprüchlich. Ich machte wohl das, was jeder macht, wenn er verlassen wird. Ich lief ihm hinterher, schrieb Nachrichten, suchte Erklärungen. Er beteuerte immer wieder, ich sei ihm wichtig, aber er könne sich keine Beziehung mehr mit mir vorstellen. Und trotzdem lief ich ihm weiter nach. Jeder sagte, sei froh das du ihn los bist, aber mein Herz schrie. Meine Tochter sagte damals zu mir, das traurige an der Beziehung zu ihm war, das du dich selbst aufgegeben hast. Das hat mich tief getroffen.
Die Art und Weise wie er mit mir Schluss machte, hat mich tief verletzt. Es hatte mir förmlich den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich hätte fast meine Arbeit verloren, weil ich immer wieder heulend zusammen brach. Meine Kinder hatten mich in so einem zustand noch nie gesehen und entwickelten langsam eine riesen Abneigung gegen ihn. Das fatale an der Sache war, obwohl er mich so fertig machte, schaffte ich es nicht ihn loszulassen. Ich sog jede Nachricht die er schrieb auf, wie eine Verdurstender Tropfen Wasser. Aber mich überkam das seltsame Gefühl, dass es eine Andere geben würde. Dieses Gefühl wurde ich nicht los.
Er hörte nie auf mir Nachrichten zu schreiben. Im Februar wurde es mir zu dumm und ich antwortete nicht mehr auf seine Nachrichten. Nach einer Woche stand er vor meiner Tür und wollte mit mir reden. Er meinte ich hätte eine Nachricht bekommen, die scheinbar nicht für mich, sondern für eine andere Frau gedacht wär.
Tatsache ist, ich habe keine Nachricht erhalten, ging aber auf das Ganze ein und sagte, wenn du eine Freundin hast, brauch ich dir nicht mehr nachlaufen. Darauf sagte er, er habe mir bewusst eine Nachricht geschrieben, die den Anschein machen sollte, er habe eine Freundin. Weil er eine Reaktion von mir haben wollte. Aber ich hätte mich lieber zurück gezogen und nichts mehr gesagt. Mir war das ganze nicht geheuer. Ich kann mir mein Verhalten nicht erklären, vielleicht war ich einfach süchtig, abhängig. ich konnte nicht los lassen und er verschwand wieder und schrieb wieder nur Nachrichten.
Um das Ganze mal abzukürzen. Im März sagte ich ihm, entweder wir probieren es nochmal oder er solle mich in ruhe lassen. Er wollte es langsam angehen lassen, ohne Verpflichtungen. Wir kamen nie mehr richtig zusammen. mein Bauchgefühl sagte mir, da gibt es eine Andere. Mal sah ich ihn eine ganze Woche nicht, es kamen nur null acht fünfzehn Nachrichten. Die Worte ich liebe dich, kamen mir zu oft. Aber es waren nur Worte ohne das ich mich geliebt fühlte. Ich hatte Null vertrauen zu ihm. Und sagte ihm das auch. Auch habe ich eine riesen Angst, dass er mich wieder einfach fallen lässt, wenn es ihm passt. Er meinte darauf nur, vertrauen könne er mir nicht geben, dass müsste ich selbst bekommen und die Angst könne er mir auch nicht nehmen.
Gestern habe ich es nicht mehr ausgehalten. Ich hatte wieder vergeblich auf ihn gewartet. Ans Tel ging er nicht. Da habe ich ihm geschrieben, dass ich keinen Bock mehr hätte. Ich weiß, nicht die feine Art. Aber ich konnte einfach nicht mehr. Nachrichten, in denen steht, ich liebe dich, ersetzen keinen menschlichen Kontakt. Es kam Stunden später eine Nachricht, mit Vorwürfen und als letztes liebe dich immer noch. . seit dem schweigt mein Handy.
Ich weiß, ich habe das richtige getan. Aber das schweigen tut unendlich weh. Und irgendwie bin ich selbst schuld. Ich hätte die Finger von ihm lassen sollen. Angst vor dem allein sein. . .ich habe keine Ahnung. Traurigkeit erfühlt mich und ich kann mit keinem reden. Jeder sagte, lass die Finger von ihm.
Sorry das es so lange wurde und danke
28.05.2020 20:06 •
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