Hält er mich warm?

Zitat:

Zitat von Sashimi:Es zeigt auf, dass Du keine Störung duldest und Deinen Plan straight durchziehst.

Zitat von ScabbedWings:

Welchen Plan, bitteschön? Ich möchte diesen Mann kennen lernen und schauen, ob es "passt". Dafür sind Partnerbörsen gedacht. Ich wollte ihn nicht gleich heiraten.
Mag schon sein, dass es sehr nüchtern klingt, wenn ich sage, dass ich die Männer, wo ich das Gefühl habe, dass man in entgegengesetzte Richtungen geht, aussortiere. Siehe auch meine Antwort zum Punkt Enttäuschung.

Zitat von ScabbedWings:

Ich bin sehr kopflastig, versuche, ständig zu analysieren und bin es gewohnt, (in meinem Job) den Überblick und die Kontrolle zu behalten und wenn nötig, gegenzulenken.
Mir fällt es schwer, die Kontrolle abzugeben und die Dinge laufen zu lassen, ich weiß gerne vorher, was auf mich zukommt -was in der aktuellen Situation nun einmal nicht möglich ist.
Also grübel ich und interpretiere, merke selbst, dass ich mich in eine Gedankenspirale verfange, finde aber schwer wieder raus.

Nein, Du hast keinen Plan[/Ironie] Interessanterweise schreibst Du genau das, was ich einige Beiträge vorher ohnehin schon geahnt habe.

Zitat:

Ich mag das Wort "bedürftig" so gar nicht, weil es inflationär gebraucht wird und in der Regel von Personen, die meinen, über alles erhaben zu sein. Jeder wie er meint, aber ich muss mir den Schuh ja nicht anziehen. Ich finde es eher lächerlich. Es ist nun einmal so, dass ich durchaus Bedürfnisse habe, die nur ein Partner stillen kann Ich finde daran nichts falsch.

Keine Ahnung ob Du Dich absichtlich gerade dumm stellst und aus "Beziehungswunsch" auf einmal "Bedürfnisse" machst. Ich bezog mich mit Deiner Bedürftigkeit , die sehr wohl vorhanden ist, genau auf den Aspekt - Du willst eine Beziehung. Für Dich ist alleine das Wort "Partner" so viel sprechend, dass Du meinst es würde irgendetwas ändern. Ein Mensch wird nicht anders, nur weil er Dein Partner wird.

Letztendlich ist es auch völlig egal. Du wirst es sabotieren, weil Du nicht bereit bist Dich selbst zu reflektieren. Du schreibst Dinge wie Beziehungswunsch, Eine gemeinsame Richtung gehen und warm halten, nach gerade mal drei Wochen Kennenlernen und zwei Dates, völlig übertrieben. Deine Arroganz, anzunehmen Du kannst Dinge nicht ihren Lauf lassen ist reiner Egoismus. Du willst die Kontrolle behalten und Deine Schäfchen im trockenen wissen, Sicherheit besitzen - aber nur solange wie es Dir beliebt. Der Typ wird bald merken, dass Du genug Red-Flags setzt und allenfalls ihn fallen lässt wenn es Dir beliebt, oder Du eine Anwandlung von Kontrollverlust bekommst - und sei es nur, wenn er keine Zeit hat.

Tendenziell würde ich seine fehlende Zeit auch schon als Entwöhnung werten.

Tut mir leid, Sashimi, dann bin ich womöglich dumm, denn ich verstehe beim besten Willen nicht, was du versuchst, mir zu unterstellen.

Dass ich eine Beziehung möchte, habe ich nie abgestritten. Wenn du das als bedürftig empfindest, dann ist das dein gutes Recht. Letztlich ist es aber dein Problem. Ich empfinde den Wunsch nach einer Beziehung mit allem drum und dran (Stichwort Bedürfnisse) als normal.

Der einzige, der im Übrigen arrogant ist, bist du. Du hast auch nicht die Weisheit mit Löffeln gefressen, nur weil du als Außenstehender -natürlich- eine objektivere Sicht der Dinge hast. Als Nicht-Betroffene hätte ich auch leicht reden.

Zu dem Rest äußere ich mich jetzt nicht mehr, das sind haltlose Unterstellungen und du hast dir dein Bild von mir bereits gemacht. Ist ok für mich, ich muss mich nicht erklären.

Dennoch vielen Dank, dass du versucht hast, mir den Kopf zurecht zu rücken, leider erkenne ich mich in deinen Aussagen nach wie vor nicht wieder -abgesehen von den Dingen, die ich selbst geschrieben und du nur wiederholt hast.

Edit:

Zitat:

Tendenziell würde ich seine fehlende Zeit auch schon als Entwöhnung werten.

Würde ich dir generell zustimmen. Aber offensichtlich ist dir entgangen, dass wir uns gestern Abend getroffen haben und ein weiteres Treffen für morgen geplant ist.
Hast du wohl Recht gehabt: Ich übertreibe

Zitat von ScabbedWings:

Ich empfinde den Wunsch nach einer Beziehung mit allem drum und dran (Stichwort Bedürfnisse) als normal.

Ja!

Es ist ein ganz normales Bedürfnis, sich einen Partner zu wünschen - in der Tat.

Von Bedarf oder gar Obsession war übrigens nie die Rede.

Zitat von ScabbedWings:

[2 reale Dates mit einem Internetkontakt, das dritte wird wegen eines Notfalls abgesagt]
[...]
Er hat sich abends dann auch wie versprochen bei mir gemeldet. Nun, seitdem haben wir regelmäßig Kontakt per Whatsapp oder telefonieren.
Nur ein weiteres Treffen hat bisher nicht statt gefunden..

[Du erwartest Dir trotzh seiner Kiefer-OP aber zumindest noch eine weitere Verabredung zum Kaffee.]

Zitat:

Ich habe ihn Dienstag bei unserem Telefonat gefragt, ob wir noch in die gleiche Richtung laufen oder ob er sich umentschieden hat. Er zeigte sich bestürzt, dass ich sein Interesse an mir anzweifel, entschuldigte sich dafür, dass er momentan so wenig Zeit für mich habe, und machte noch einmal deutlich, dass ich bei unseren Treffen einen "sehr starken Eindruck" bei ihm hinterlassen habe, er mich auf jeden Fall wiedersehen und auch auf eine feste Beziehung mit mir hinausarbeiten möchte.

Du stellst also wegen einer einzigen Absage alles in Frage, was bislang in Eurer Datingphase aufgekeimt ist - und eigentlich nicht wenig war.

Zitat:

man kann den Leuten ja nur VOR den Kopf schauen.

Du begegnest ihm also nicht nur mit der üblichen Vorsicht, sondern mit tiefem Mißtrauen.

Zitat:

Ich will auch überhaupt keinen Druck oder Stress machen,

Nichts anderes hast Du mit Deiner o.g. Frage, ob er sich umentschieden habe, aber getan.

Zitat:

ich finde es gut, wenn wir es langsam angehen lassen.

Ab hier verstehe ich Dein Hilfsanliegen nicht mehr. Eben das hat er doch getan?

Zitat:

Wie gesagt, wir haben Zeit, es langsam angehen zu lassen. Nur müsste es ja auch etwas zum "Angehen" geben.

Siehe oben: 2 Dates, das 3. wegen Notfall abgesagt, weitere Begegnungen wurden telefonisch in Aussicht gestellt, sind aber wegen akutem Stress noch nicht möglich.

Zitat:

Ich habe, offen gestanden, keine Lust, in etwas zu investieren, was von Vornhinein zum Scheitern verurteilt ist, weil er es nicht Ernst meint.

Was hast Du denn bislang "investiert"? Etwa mehr als er selbst?

Und ist es nicht eine völlig normale "Investition" (in Sachen Geduld), ihm jetzt mal ein oder zwei Wochen Raum für die nächste Verabredung zu geben - zumal Ihr elektronisch doch eh drangeblieben seid?

Zitat:

Vielleicht ist das der Nachteil am Online-Dating..dass man einen Vertrauensvorschuss leisten muss und nie weiß, was der Andere wirklich ausheckt.

Wäre das bei jetzt wirklich soviel anders, wenn er Dir in der Kneipe oder auf einer Party begegnet wäre und Dir seine Telefonnummer auf den Bierdeckel geschrieben hätte, damit Ihr Eure Datingzeit von da aus angeht?

Zitat von ScabbedWings:

Nach den letzten Erfahrungen möchte ich mir einfach gerne eine weitere Enttäuschung ersparen,

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.
Und wer wagt, der riskiert nun mal.

Sorry, aber die eierlegende WollmichSau gibt es nun mal nicht.

Ich würde gerne allgemein klären, was unter "Bedürftigkeit" verstanden wird.

Mit Bedürftigkeit ist gemeint, dass man dem anderen bewusst oder unterbewusst signalisiert, dass man einen Mangel hat, der bitte gestillt werden soll. Im Endeffekt ist unerheblich wer diesen Mangel stillt, Hauptsache er wird gestillt. Erkennt dies das Gegenüber, wirkt man natürlich unattraktiv, denn eine oder einen Abhängigen wünscht man sich in der Tat nicht sondern einen autonomen Partner.

Das nur zur Begriffsklärung. Inwieweit dies zutrifft, kann jeder für sich selbst entscheiden. Mir ging es um die Begrifflichkeit.
Menschen, die diesen Begriff verwenden sind nicht "über alles erheben" sondern kennen einfach meist diesen fiesen Mechanismus.

leider weiß man vorher nie, ob so ein kennenlernen eine enttäuschung wird oder nicht.
es hat kein einziger von uns eine glaskugel. das risiko einer weiteren enttäuschung wird man wohl eingehen müssen. besonders dann, wenn man denn auf der "suche" ist.
singlebörse is ohnehin so´n thema....aber muss jeder selber wissen

das problem an dem ganzen ist überhaupt das drumherum.
man möchte gern eine beziehung wird dann aber gleich ungeduldig, wenn es nicht gleich so läuft wie man sich das vorstellt. wenn der andere möglicherweise auch mal noch andere dinge nebenbei und noch anderes an verpflichtungen hat.
da drängt sich der gedanke gleich wieder auf.....der will mich nicht,der gibt mir gar keine aufmerksamkeit die ich (eigentlich) haben möchte, damit ich das gefühl hab interessant zu sein oder begehrt zu werden,der verarscht einen nur...
man macht sich sich die sache von vorn herein gleich madig...obwohl es da keinen anlass zu gibt.

ich bin auch von der ungeduldigen sorte, allerdings spar ich mir männerkontakt momentan zwanghaft.
würde auch gern jemanden haben, vertrau aber sowieso niemandem, also lass ich´s lieber gleich bleiben.

weil ich nämlich genau in so ein denk-muster verfalle in dem du grad steckst....
sobald man jemanden "gut" findet ist er sofort ein beziehungskandidat...total gaga.

anstatt man es langsam angehen lässt und sich erstmal näher kennen lernt...is da gleich dieser beziehungszwang nach´m zweiten oder dritten date, als würde man die person nie wieder sehen, einem die zeit weg laufen oder es könnte ne andere frau schneller sein. duracell-hase auf Dro..
das ist aber ein denkmuster was in einem selber schief läuft.
das sollte man sich ganz oft bewusst machen.

genau so ein denken kann den anderen abschrecken und was hat man dannn?
genau die enttäuschung die man nicht haben wollte! weil man bedürftig "wirkt" und dann sagt man hinterher...na klar, war doch nciht anders zu erwarten....der mochte mich nicht, der wollt mich nur für´s bett oder sonstigen schmarren. dabei schreckt man die kerle damit nur selber ab.

also versuche dich etwas zu entspannen und dich in dieser sache nicht zu verkrampfen. ich weiß, dass das sehr schwer ist.
lenk dich irgendwie ab, unternimm mit anderen was....denk dran, dass die person grad ne kiefer-op hinter sich hat und auch erstmal zeit für sich zum gesunden braucht und manchmal....naja da hört oder liest man sich eben auch 1-2 wochen mal nicht.
die welt geht davon nicht unter.

ich kenne jemanden schon länger... mit dem ich mich neulich verabredet habe zum gemeinsamen treffen bzw hab ich es vorgeschlagen und er fand die idee wohl nicht ganz soo blöde.
das problem ist, er weiß nicht wann. das hat er auch ganz ehrlich zu mir gesagt.
der hat nur 4 tage frei im monat wegen neu angefangenem job mit schicht- und wochenendarbeit.
gelesen haben wir uns das letzte mal vor 3 wochen.
bei so wenigen freien tagen im ganzen monat, würde ich mir persönlich auch ganz genau überlegen wie, wann und mit wem ich meine wenige zeit verbringe die ich habe.
da kann ich ihm keinen vorwurf draus machen...zumal er sich gern am wochenende treffen wollte, wo man dann wirklich zeit hat, ohne dass er am nächsten tag gewzungen zur frühschicht muss.
also mal das schlechte denken, dass er vielleicht gar kein interesse an mir hat, mal zur seite schieben und realistisch sein.
und wenn er kein echtes interesse hat...dann hat er eben pech gehabt. ich warte nicht auf ne antwort. wenn er mir schreibt, wird er das schon tun. da er das bisher auch so gemacht hat. dann liest man sich eben zwischendurch auch mehrere wochen mal nicht.
scheint ja bei dir auch so zu sein.

also versuchen cool zu beiben und seinen eigenen zwang ein wenig bändigen

Zitat von alegra81:

Ich würde gerne allgemein klären, was unter "Bedürftigkeit" verstanden wird.

Mit Bedürftigkeit ist gemeint, dass man dem anderen bewusst oder unterbewusst signalisiert, dass man einen Mangel hat, der bitte gestillt werden soll. Im Endeffekt ist unerheblich wer diesen Mangel stillt, Hauptsache er wird gestillt. Erkennt dies das Gegenüber, wirkt man natürlich unattraktiv, denn eine oder einen Abhängigen wünscht man sich in der Tat nicht sondern einen autonomen Partner.

Das nur zur Begriffsklärung. Inwieweit dies zutrifft, kann jeder für sich selbst entscheiden. Mir ging es um die Begrifflichkeit.
Menschen, die diesen Begriff verwenden sind nicht "über alles erheben" sondern kennen einfach meist diesen fiesen Mechanismus.

Völlig richtig. Mir geht es nicht darum die Fragestellerin vorzuführen oder zu beleidigen, sondern aufzuzeigen, dass das Misstrauen und der Wunsch nach einer Beziehung, so nicht konform laufen kann.