Hat einer Erfahrungen mit Bindungsangst?

@Ricky:"Woher kennst du dich eigentlich so gut aus?"

Hallo Jana,

ich kann gut nachfühlen wie Dein Freund sich fühlt. Das Innerste boykottiert und zerstört leider alles.
Und man fühlt sich machtlos.

Er will vielleicht, er kann aber nicht.

Wie schon Ricky so schön geschrieben hat: Willst du ein Notanker sein, der immer auf Abruf bereit ist? Dann bleibe bei ihm, mach dir weiterhin Gedanken was er wohl denkt, rede dir ein, es sei Bindungsangst die er spürt usw... Das einzige was zählt sind Taten. Ein Mann kann dir noch so oft erzählen, wie sehr er dich liebt, aber dann nicht danach handeln.

Zitat:

Etc. ich hab dann irgendwann gesagt, dass Ich das so nicht mehr möchte! Seit drei Jahren sprach er darüber sich helfen lassen zu wollen und nichts passierte! Ich hatte in der Zeit etwas mit einem anderen Mann gehabt! Mein Ex-Freund ist ausgerastet, war sichtlich verletzt! Beschimpfte mich etc.

Zitat:

Doch ein Tag später ist er nach einer Party mit einer anderen Frau mit nach Hause gefahren und ist mit ihr fremd gegangen! Zwei Tage später telefonierten wir als wäre das nie passiert! 5 Tage später war er sauer auf mich weil Ich bei whats App online war, jedoch nicht primär mit ihm geschriebe habe und erzählte mir von dem One-Night Stand!

Okay, er hat das Recht, zu tun was er möchte, aber von dir verlangt er absolute Loyalität. Nice!

Jana, das sagt doch schon alles... Ironie on: Der hat beeeeestimmt Bindungsangst. Das ist ganz sicher!

Liebe Jana,

Du gibst Dir so viel Mühe mit ihm, weil Du ihn liebst.

Was Ricky schreibt, finde ich sehr gut.

Ein Mann wie Dein Freund sucht Selbstbestätigung bei Frauen anstelle seiner mangelnden seelischen Selbständigkeit.

Mangels Selbstbewusstsein kann jemand der gemobbt wird, auch
kaum was gegen die Situation tun.

Er wird sich so lange mit anderen Frauen einlassen, so lange er Selbstbestätigung bei Frauen sucht, statt seelisch selbständig, persönlich
selbstbewusst und zu sich selbst stehend, zu sein.

Ob er Dich liebt oder eine andere, so
weit kommt er gar nicht vor lauter Selbstbestätigungssuche 'draußen', und trostlosen Selbstvertrauenmangels innen.

Im günstigsten Fall macht er irgendwann eine Psychotherapie, wenn es ihm langsam immer schlechter gehen sollte,

oder er bleibt so und gibt noch vielen Frauen die Gelegenheit, Trennungsschmerz zu überwinden.

Du liebst ihn, doch er kann das nicht.

Alles Liebe Dir ...

Zitat von Jana 27:

@Ricky:"Woher kennst du dich eigentlich so gut aus?"

Das ist mein Beruf, Jana, dafür habe ich das studiert.

Liebe Jana,
wenn man dein Eingangsposting liest möchte man dich gerne schütteln und schreien: um Himmels willen Mädel mach dich doch mit so Jemanden nicht unglücklich .
Dieser Mann teilt dir doch ständig mit, dass er dich nicht liebt und egtl auch nicht wirklich um sich haben will und das in ganz deutlichen Worten. Wenn er gerade Probleme mit anderen Frauen hat, kommt er an und wenn du etwas mit anderen Männern hast zeigt er Eifersucht, die hier aber wohl eher die gekränkte Eitelkeit ist, dass du ihm nun nicht mehr vollständig zur Verfügung stehst. Jetzt ist er gerade verliebt und sagt dann tatsächlich sowas:

Zitat:

Keinen Kontakt zu mir zu haben würde ihm hingegen sehr viel leichter fallen weil er dann ein Problem weniger hätte!

Sowas sagt doch Niemand der ein guter Freund ist. Es geht ihm scheinbar immer nur um sich selbst und ich bin sicher wenn es mit der Frau nichts wird, ist er ganz schnell wieder bei dir um sich trösten zu lassen und dann nach dem Sex nach Hause zu fahren.
Das klingt alles sehr hart aber du solltest dich wirklich fragen was du abgesehen vom guten Sex, der ständigen Spannung, der Emotionalität und dem vielen Drama wirklich von ihm bekommst?
Tut er dir gut? Gibt er dir etwas, dass du dich wohl fühlst? Bist du mit ihm so wie er ist (und nicht so wie er vielleicht mal sein könnte) wirklich zufrieden?
Wenn das nicht so ist, solltest du wirklich ganz, ganz dringend deinetwillen auf Abstand gehen und dir Jemanden suchen der dir gut tut, egal wie viel Dramatik dich mit diesem Mann bisher verbindet.

Bindungsangst halte ich übrigens wirklich für einen urbanen Mythos. Wenn ich mit Jemanden nicht wirklich zusammensein will, dann habe ich auch "Bindungsangst", nehme vielleicht die guten Dinge mit, genieße die Aufmerksamkeit, aber lasse mich nicht weiter darauf ein... Gelegentlich machen wir das doch alle mal, suhlen uns ein wenig in der Aufmerksamkeit eines Anderen die wir aber nicht erwidern wollen und ziehen dann je nach Moral und Gewissen früher oder später weiter, nicht ohne das obligatorische: es liegt an mir nicht an dir.
Stimmt ja egtl auch. Der größte Fehler den die andere Person da machen kann ist zu versuchen das zu ändern oder zu denken, dass sich das austherapieren lässt.
Knallhart gesagt: auch mit erfolgreicher Therapie für was auch immer ihn da umtreibt, er wird dich nicht lieben.

Übrigens wurde ich in meiner Jugend auch gemobbed, habe mich viel mit dem Thema beschäftigt und worunter Mobbingopfer als Spätfolge oft zu leiden haben, ist nicht Bindungsangst sondern eher das Pflegen langfristiger Beziehungen und vor allem Freundschaften.
Das äußert sich aber nicht durch ruckartiges Beenden derselben, sondern eher durch Zurückhaltung wenn es ums Eingestehen von Gefühlen oder das Stellen emotionaler Forderungen geht. Die immer noch tief verwurzelte Angst nicht wichtig genug zu sein oder abgelehnt zu werden, sorgt dann gelegentlich dafür, dass Situationen in denen die Gefahr besteht zurückgewiesen zu werden von vornherein vermieden werden.
Das macht er aber nicht. Er springt zwischen Beziehungen Hin und Her und wenn etwas nicht klappt, lässt er sich von dir sein Selbstwertgefühl wieder aufbauen und so Jemand wie du der ihn vorbehaltlos unterstützt ist da natürlich ein riesiger Egoboost (ich bin ja so toll, dass ich sogar Fans habe die alles mit sich machen lassen).

Du hast das jetzt zwar eine Weile mitgemacht aber glücklicherweise auch ein Leben neben ihm gehabt, bist neue Beziehungen eingegangen und hattest nicht nur ihn als Fixpunkt.
Nichts ist schwarz und weiß und er muss jetzt auch kein Riesenarsch sein und mögen tut er dich sicher auch, aber du solltest wirklich mal vollkommen klar und ehrlich versuchen zu erkennen was du aus der ganzen Sache ziehen kannst und wenn das nicht viel ist, dir etwas Gutes tun und der Sache einen Riegel vorschieben.

@Ricky:"Interessant wenn du psychologie studiert hast"
@HoneySky:"Leidest du selbst unter solch einem innerlichen Druck wie mejn Ex-Freund oder woher weißt du so genau wie er sich fühlt"?

Zitat von Jana 27:

Hmm...das ist eine doch sehr knappe und einfache Antwort für unsere Geschichte! Eigentlich wollte Ich gerne erfahren ob jemand schon mal was von Bindungsangst gehört hat oder vielleicht selbst darunter leidet und mir irgendwie erklären kann was in ihm vorgeht!

Viel wichtiger ist doch die Frage, warum du dich an jemand binden willst, der sich an dich nicht binden will. Wenn du darauf deine Antwort gefunden hast, fällt es dir vielleicht einfacher, seine Haltung nachzuvollziehen.
Denn eins steht fest: es ist immer leichter munter umherzuinterpretieren, warum andere mit Ablehnung reagieren. Es ist leicht ihnen dann noch Störungen und Ängst anzudichten, anstatt bei sich zu schauen, warum man einem solchen Menschen -der ja vermeintlich gestört oder krank ist- überhaupt in sein Leben lassen will. Das halte ich für schräg und es steckt eventuell einfach nur verletzte Eitelkeit dahinter?

Klär den Knoten für dich und du wirst einen Quantensprung an Persönlichkeitsentwicklung vollziehen!

Zitat von Jana 27:

@Ricky:"Interessant wenn du psychologie studiert hast"

Im Nebenfach, ja. Diplomiert habe ich auf Erzwiss

Liebe Jana,

was Selbstliebe schreibt,
finde ich auch.

Du kannst nur Deine eigene Entwicklung anschieben,
n i c h t seine.

Also selber stärker werden, mehr eigenes Leben führen,
und zum 'abgespeist werden' nein sagen !

Alles Gute !