Hat er eine Lebenskrise? Ich kann es nicht verstehen

Liebe Lulu,

ich hab mit Entsetzen Deine Geschichte gelesen und meinen Vorschreibern gebe ich Recht mit Ihren Ratschlägen.

Mir ist nur aufgefallen als ich das mit den SMS gelesen habe, dass es bei mir irgendwie auch so war. Zuerst kamen Anregungen was ich besser machen solle, auch mit dem Zusatz ich hab überlegt ob ich Schluss machen soll, damit du neue Freunde findest (rein die Überlegung find ich bisschen krass!) und dann kam natürlich gleich drauf, dass er niemals Schluss machen würde und er mich liebt und blablabla. Ich weiß echt nicht was die Männer treibt, sowas dann zu sagen. Im Hinterkopf zu haben, dass wohl bald alles zu Ende ist, aber dann trotzdem noch zu sagen Ich liebe Dich und dass alles gut ist. Im Nachhinein find ichs auch so schlimm, dass wir sogar am letzten Tag noch S. hatten und die Tage davor auch öfter als sonst eigentlich.

Ich glaub die kapieren selber nicht was sie wollen und wir machen uns verrückt indem wir alles wieder und wieder durchkauen und auf keinen grünen Zweig kommen.

Fühl Dich gedrückt!

Hallo,

danke Glühwürmchen und Vanessa für eure Antworten. Ich kann meine Gefühle irgendwie nicht reflektieren. Ich spüre schon, das ich ihn irgendwo tief drin noch liebe, aber ich habe auch schon länger gepürt, dass es nicht mehr so ist, wie es mal war.
Aber immer mit dem Gedanken im Hintergrund, dass man dran arbeiten kann.

Heute war auch wieder ein recht guter Tag. Zum Abschluss war ich bei meiner Schwägerin und ihrem Freund zum Abendessen eingelade mit meinem kleinen süßen. Es war auch wirklich schön.
Doch plötzlich erzählte meine Schwägerin, die am Dienstag für 12 Wochen ins Krankenhaus muss, meinem Mann und seiner Perle angeboten hat Übergangsweise in Ihrer Wohnung zu hausen. Ja es ist die Schwägerin, die in der ersten Woche bei mir war....
Ich war tief betroffen darüber und fühlte mich schon, als würde sie mir in den Rücken fallen. Warum unterstützt sie diese Beziehung plötzlich? Ich sagte ihr das es mich sehr verletzt, das sie das tut. Da schien sie ganz erschüttert, sie hätte gedacht es wäre für mich und meinem kleinen besser, da wir so im hause meiner Schwiegereltern nicht ständig aufeinander treffen würden...Tja klar ist es theoretisch besser, aber es schien mir so, als ziehe sie bei seinem Tempo voll mit...
Am Ende bat sie mir an, das ganze abzusagen, aber mal ganz ehrlich, das würde noch am Ende nur auf mich und meine Eifersucht zurück geführt werden.
Ich dachte nur, sie es am besten so, wenn sie dort schon zusammen wohnen, kommt der Alltag vielleicht schneller als ihnen lieb ist.

Ich fand es unglaublich, das sie mir noch erzählte, das diese Perle ihr Kind bei Ihren Eltern lässt in der Zeit, denn die würde ja mit den wechselnden Wohnsituationen nicht klar kommen. Aber klar, wenn die Mutter weg ist, ist natürlich alles besser...grrr wie asozial ist das denn bitte....Ich denke Tag und Nacht an nichts anderes, als daran was für mein Kind das beste ist und die gibt ihr Kind in einer Situation, wo es am meisten die Mama braucht einfach ab? Auch sowas hat er immer verabscheut....Ich glaube er ist blind....

Habe danach das erste Mal seit ein paar Tagen weinen müssen. Irgendwie waren das Infos die ich gar nicht so leicht verarbeiten kann. Und ich habe das erste mal wieder einen Schmerz in meiner Brust gefühlt....Aber auch wieder das Gefühl, er sei mir fremd.

Seine Mama rief mich heute aus dem Urlaub an. Sagte sie kommen am Samstag wieder und würde sich sehr freuen mich Sonntag zu sehen. Das tat wirklich gut....

Ich schließe den Tag ab und hoffe meine Gedanken rasen nicht wieder so durch meinen Kopf.....

Hallo,

ich war heute den ersten Tag nach der Trennung arbeiten und ich muss sagen, es tat gut wieder einen Rhytmus zu haben. Aber es war auch hart und irgendwann, vollkommen unerwartet platzte es aus mir heraus und ich weinte die bitterlichsten Tränen seit der Trennung.
Und da war mir klar, ja ich liebe ihn, ich will nicht ohne ihn leben. Aber ich muss....

Es ist doch ein auf und ab der Gefühle. Als ich nach hause kam, saß er mit unserem kleinen schon im Wohnzimmer...Es ist doch einfach verrückt, denn es sieht aus, als hätte sich nichts geändert...

Meine Eltern kamen zum Abendessen und wollen unbedingt, das ich mir einen Beratungstermin beim Anwalt mache...Aber das kann ich noch nicht...Und umso mehr ich drüber nachdenkekann ich es nicht, weil ich tief im Inneren die Hoffnung habe er kommt eines Tages zu mir zurück....Ich weiß es scheint verrückt, aber ich kann nicht anders. Ich will es einfach nicht wahrhaben...

So oft, wenn ich meine Geschichte jemandem erzähle, kriege ich zu hören, bei wem das ja auch mal so gewesen ist und das der Mann nach nem halben Jahr oder dreiviertel Jahr wieder vor der Tür stand. Und ja durch solche Erzählungen mache ich mir Hoffnungen. Aber ich weiß auf der anderen Seite, das ich meinen Weg gehen muss....Und ich nicht darauf hoffen sollte....

Heute tut es weh, ja wirklich weh und ich frage mich, wache ich jetzt auf und realisiere es? Ja ich vermute so ist es....Und es wird noch tränenreich werden....

Hallo,

geschafft. Ich habe den Termin bei der Bank überstanden. Ja ich muss sagen das war furchtbar hart. Nicht, weil das Gespräch so schlimm war, sondern einfach der Gedanke, das all unsere Träume nun verkauft werden.

Und natürlich war er auch da...Und es tat furchtbar weh...Wenn man ihn sieht und reden hört...Er schwärmte erstmal in den höchsten Tönen, was er jetzt für ne tolle wohnung haben wird und überhaupt. Was glaubt er eigentlich? Nur weil ich vor ihm nicht in Tränen ausbreche tut es mir nicht weh?
Er schwärmte dem Bankberater vor, was wir ja jetzt für ein tolles Verhältnis zueinander haben..Versteht er nicht, das es nur wegen unserem kleinen so ist? Ich bin nicht so nett zu ihm, um ihn als Freund zu halten. Ich tue das nur für meinen kleinen....

Im moment verspüre ich nur Wut und ein kleines bisschen Hass gegen ihn...Ich weiß das klingt hart, aber am liebsten würde ich ihm so gern mal eine reinhauen. Auch wenn das im Normalfall gar nicht meine Art ist...

Und trotzdem liebe ich ihn...Wie konträr das ist...Einfach verrückt wie Gefühle spielen...

Ich denke nach dieser Anspannung vor dem Bank Termin werden heute Abend Tränen fließen....

Heute tut alles so unglaublich weh. Seit ich aufgewacht bin drehen sich meine Gedanken nur um gemeinsame Erinnerungen und ich habe das Gefühl ich packe das nicht...Wie soll ich das nur überstehen?
Ich liebe ihn so unendlich und er kommt nie wieder zurück...Ohne wirkliche Erklärung ohne Vorwarnung.....
Er geht damit um, als wenn die Trennung für mich auch voll ok ist, aber das ist sie nicht.
Ich habe das Gefühl er läuft vor etwas weg, aber wovor?

Ich würde so gern mit ihm reden, ihm sagen wie sehr ich ihn liebe...Ich würde es tun, wäre da nicht SIE....

Wie soll ich das alles überstehen?

Hallo

stecke auch in einer Krise mit meinem Mann. Wie ist es mit euch ausgegangen?

Grüße Christine

Hier ist noch jemand mit einer ungewollten gewaltigen Lebenskrise. Geschichte passt - nur haben wir keine Kinder und es gibt wohl keine andere Frau. Verhalten von meinem Mann - genauso wie bei Lulu. Haus muss auch verkauft werden. Ich fühle mich als ob mir der Boden unter den Füssen weggerissen wird. Vor einem Jahr saß ich noch fröhlich, glücklich mit meinem Kaffee in meinem tollen Garten und jetzt muss ich ansehen wie mein ganzes Leben zerstört wird. Von jetzt auf gleich. Ist er denn verrückt geworden? Von jetzt auf gleich alles hinzuschmeißen - sein bzw. unser gesamtes Leben? Und ich werde in kalte Wasser geworfen und muss jetzt plötzlich schwimmen lernen. Ohne Vorwarnung.

Kann dich voll verstehen. Das ist sowas von schrecklich. Ich hoffe du hast gute Freunde die dich unterstützen, ansonsten Seelsorge oder Ähnliches in Anspruch nehmen. Ich drücke dich ganz feste

Christine