Hat meine Ehe noch einen Sinn? Brauche Erfahrungen

Also so wie sich das alles liest, hast du ja einiges probiert und unternommen, um die Sache in den Griff zu bekommen.
Mal abgesehen von den Affären hast du Rat und Hilfe gesucht und auch das Gespräch mit deinem Mann.
All das rechtfertigt die Seitensprünge nicht, das habe ich gestern schon geschrieben.
Aber auf der anderen Seite hast du dich nicht einfach treiben lassen und bist untätig gewesen.
Selbstverständlich liegt es auch weiter in deiner Macht Entscheidungen zu treffen. Egal was passiert ist, kann und darf dir dein eigener Wille und deine eigene Entscheidungsfähigkeit nicht abgesprochen werden.
Ich finde nur, du solltes diese Entscheidung nicht so sehr von den Aussagen deines Mannes abhängig machen. In dem Satz steckt ein entscheidendes Wort: abhängig.
Denk mal darüber nach.
Für mich wird im Moment immer klarer, dass es nur noch eine gütliche Trennung geben kann. Der Partner-Zug ist schon lange abgefahren.
Dazu musst du dich aber aus der Abhängigkeit hinsichtlich deiner Entscheidungsfindung befreien und in der Tat dein Ding durchziehen.
Alles andere wird nur eine Verlängerung des Zustands, der ja nun für keine Seite wirklich erfreulich oder befriedigend ist.
Ich bin weder Psychotherapeut noch Psychoanalytiker, sondern habe nur meine laienhafte eigene Meinung und kann mit allem was ich schreibe daneben liegen. Es ist halt nur meine Meinung zu deinem Thema.

und du glaubst wirklich, dass man was wahrhaftiges und neues auf einer lügenbasis aufbauen kann?
wenn dein mann so lässig ist und so verständnisvoll, was hindert dich, die ganze wahrheit auf den tisch zu knallen?
und im ernst, dein therapeut würde ich auch nicht sein wollen. jede therapie basiert auf ehrlichkeit, vor allem zu sich selbst, aber auch zum therapeuten, damit er weiß, wo er ansetzen muss.

Ich bringe es nicht übers Herz ihm zu sagen, dass ich ihn betrogen habe. Das kann ich einfach nicht. Das würde ihn umbringen.
Das Thema Scheidung habe ich wirklich schon mehrmals angesprochen und ihm auch gesagt, dass er eine bessere Frau verdient hat, die ihn wirklich wie einen Mann lieben würde. Aber er wollte es nie. Er sagt mir, dass er schon für immer alleine bleibt wenn ich ihn verlasse. Er will keine andere Fau suchen

Ich würde Dir auch nicht raten, Deinem Mann von Deinem Betrug zu erzählen, jetzt, nachdem diese Geschichte beendet ist. Was und für wen soll das was bringen? Deinen Mann würde es nur zusätzlich verletzen. An der Vergangenheit kann man nichts mehr ändern. Ich will jetzt nicht sagen, dass das ein Ruhmesblatt war für Dich Aber ist passiert.

Dein Mann sagt, dass er für immer alleine bleibt. Das kann aber auch ganz anders kommen. Vielleicht würde eine Trennung sich für IHN auch als Glücksfall erweisen, irgendwann, wenn er wieder in einer glücklichen Beziehung ist.

Du hast geschrieben, dass Ihr jetzt schon 20 Jahre zusammen AUSGEHALTEN habt und somit auch weitere 20 Jahre AUSHALTEN könnt.
Ist das nicht verschwendetes Leben?! Für Dich UND Deinen Mann?

Ich denke, Klartext wäre dringend angebracht.

Viel Mut wünsche ich Dir.
LG Seesternchen

Jeder ist für sich selber verantwortlich. Wenn dein Mann meint das er keine andere Frau möchte und alleine bleiben möchte, dann ist es sein Leben, nicht deins.
Lass dich nicht durch solche Aussagen fesseln, zieh dein Ding durch.
Trenne dich, komm alleine zu Ruhe, danach kannst du eine neue Beziehung wieder aufbauen ohne Altlasten. Vielleicht wirst du deinen Mann irgendwann wieder Treffen und dich neu verlieben.

(Warum soll ich mich jetzt von meinem Mann trennen wenn ich sowieso alleine bleibe? )

Du sollst ehrlich sein und Deinem Mann die Wahrheit sagen. Er kann doch nicht ein Notstöpsel sein, nur weil Dein Liebhaber Dich nicht mehr will! So was finde ich echt unfair...Möchtest Du so behandelt werden? Man, man, man, ich kann sowas nicht verstehen.. Dann lebe doch alleine Dein Leben.

Zitat von Maiglöckchen43:

Im Moment fällt mir wirklich schwer klar zu denken, weil ich erst vor 3 Wochen verlassen wurde. Und das von einem Menschen, der in den letzten 1,5 Jahren das wichtigste für mich war, dem ich über alles vertraut habe und mich wirklich geliebt gefühlt habe.

Das Thema Scheidung habe ich wirklich schon mehrmals angesprochen und ihm auch gesagt, dass er eine bessere Frau verdient hat, die ihn wirklich wie einen Mann lieben würde. Aber er wollte es nie. Er sagt mir, dass er schon für immer alleine bleibt wenn ich ihn verlasse.

willkommen

nur wahrheit hält die liebe am leben, davor fürchtet ihr euch beide, beide habt ihr angst vor dem alleinsein und nehmt dafür lieber in kauf gemeinsam unzufrieden zu bleiben. wobei ich bei deinem mann eher sehe, das er damit relativ besser umgehen kann, schliesslich gehst du trotz unlust immer noch mit ihm ins bett, damit er sich abreagieren kann an dir - lust geht so immer mehr verloren, weil du dich so als objekt zur verfügung stellst.
er übt keinen reiz mehr auf dich aus, das hat eine ursache, denn wie du feststellen konntest mit anderen klappt es. bei einigen männern die bei ihren partnerinnen Impot. sind, klappt das mit anderen auch.

anstatt eine affäre nach der anderen einzugehen hättest du spätestens nach der ersten, als du spürtest, dass es da funktioniert, dir therapeutische unterstützung holen können, damit du dein problem, was du auf deinen mann überträgst, auflösen kannst.

deinen worten entnehme ich, dass du deinem mann nie wirklich vertraut hast und dich auch nicht wirklich geliebt fühltest, so wie mit deinem ehemaligen geliebten.
ist damit dein problem erkannt ?

du willst jetzt keinen mann mehr, weils jetzt wieder am vertrauen scheitert, deiner vorstellung nach.

deinem mann ist das so wie es läuft recht,
also könntet ihr ne WG gründen, die auf sicherheit und gewohnheit basiert.

ein problem könnte sein, wie wird dann dein mann reagieren wenn du sagst, das du aussentests gestartet hast und es da funktioniert - ich bin der ansicht das musst du fairerweise tun, damit er sich frei entscheiden kann ob er unter diesen umständen weiter mit dir unter einem dach leben will und kann.

ein weiteres problem könnte sein, wenn du ab jetzt 6 mit ihm ausläßt wie lange er dann noch neben dir leben will und kann

und wie sieht es aus wenn du dir doch irgendwann wieder einmal wegen deiner weiblichkeit bestätigung von aussen holen musst ?

warum vertraust du deinem mann nicht wirklich ?

weshalb fühlst du dich nicht wirklich geliebt von deinem mann ?

was sollte er tun ?
was fehlt dir von ihm ?

was in dir weigert sich das schöne mit deinem mann zu geniessen ?

wofür willst du ihn oder dich betrafen damit ?

vor allem was ist in dir, dass du ihn schon solange in seiner attraktivität als begehrenswerter mann ausblendest ?

was an ihm macht ihn für dich so unattraktiv ?

wenn das leben an der seite deines mannes nur aushalten war, erübrigt sich eigentlich jede weitere diskussion - oder glaubst du leben ist nur hinhalten und aushalten ?

Vor ein paar Tagen habe ich mit meinem Mann geschlafen und habe gehofft, dass es mir vielleicht gefallen wird, weil ich doch ziemlich lange keinen S. hatte. Aber es hat mir überhaupt keinen Spaß gemacht, ich wollte auch nicht dass er mich küsst. Danach wollte ich auch nicht kuscheln. Nix. Als er danach zur Arbeit gefahren ist, habe ich den ganzen Abend geheult und mich schrecklich gefühlt. Ich habe festgestellt, dass ich so nicht weiter leben kann. Als er ungefähr eine Woche später wieder mit mir schlafen wollte habe ich ihm erzählt wie ich mich dabei und danach fühle. Danach haben wir über unsere Zukunft, über eine Mögliche Scheidung geredet. Es war sehr schmerzhaft, er hat mit den Tränen gekämpft. Mir war auch sehr unwohl. Und später habe ich festgestellt, dass er mir doch sehr fehlen würde, dass ich ihn nicht verletzen will, dass ich mich bestimmt sehr unglücklich fühlen würde wenn ich ausziehen und alleine leben würde. Das ist alles so schwer. Ich weiß nicht was ich machen soll.
Und heute heule ich wieder und der Schmerz zerreißt mir das Herz, weil ich die letzte Mail meines Geliebten nochmal gelesen habe, in der er schreibt, dass er an unsere gemeinsame Zukunft nicht mehr glaubt, dass er seine Frau immer noch liebt. Er war doch derjenige, der unbedingt mit mir zusammen sein wollte, er wollte keine Affäre mehr, weil er mich so sehr geliebt hat. Ich war seine Prinzessin, sein größter Schatz, er war bereit für mich alles zu verlassen und als ich wirklich an die wunderbare Zukunft geglaubt habe, hat er sich anders überlegt. Es ist schon ein Monat her und ich kann mich damit nicht abfinden. Ich vermisse die Zeiten mit ihm sooo sehr, ich bin so traurig, so apathisch, so lustlos. Das tut immer noch so weh
Ich habe ihn wirklich abgöttisch geliebt. Obwohl er nur mein Liebhaber war und man könnte meinen, dass man einen Liebhaber doch nicht ernst nehmen sollte, er war für mich alles. Ich denke immer noch ständig an ihn. Er ist der erste Gedanke nach dem Aufwachen und der letzte vor dem Einschlafen. Aber er will mich nicht mehr
Wie soll ich in der Situation über die Zukunft meiner Ehe entscheiden? Ich kann überhaupt nicht klar denken. Ich möchte diese Schmerzen nicht mehr fühlen, ich will die Sehnsucht loswerden.

Hallo Maiglöckchen,
du bist verzweifelt und suchst nach Erfahrungen. Aus dem Grund schreibe ich dir mal meine Geschichte. Die deiner ziemlich ähnlich ist.

Ich bin gerade 40, seit 19 Jahren mit meinem Mann zusammen, 2 Kinder im Teenagealter, Haus und das Vorzeigepaar schlecht hin. Aber irgendetwas hat in der Beziehung nicht gestimmt, und das hat sich insbesondere beim S. bemerkbar gemacht. Es ging ganz schnell los, dass mein Mann mich nicht erregt hat. S. wurde zum Stress und Krampf, und wurde selbstverständlich immer seltener. Wenn ich gut drauf war, habe ich mit gemacht, aber nie etwas dabei empfunden.
Als die Kinder größer wurden und vor zwei Jahren im Sommer 5 Wochen weg waren, und wir das erste Mal nach vielen Jahren einfach nur ein Paar waren und keine Eltern, wurde mir klar, dass mein Mann und ich super gemeinsam den Alltag organisieren können, aber mehr leider nicht mehr. Ich habe erkannt, dass ich meinen Mann nicht liebe, sondern Gewohnheit und Bequemlichkeit mit Liebe verwechselt habe. Mein Mann ist ein guter Kumpel und Partner - eben wie ein Bruder. Aber ich habe ja auch kein S. mit meinem Bruder.
Und morgen ziehe ich aus. Und ich mache es noch nicht mal freiwillig, sondern mein Mann hat mich gebeten auszuziehen, weil ich ihm ganz klar erklärt habe, dass ich ihn nicht mehr liebe.
Ich habe Angst davor mein Haus, meine gewohnte Umgebung und den bekannten Alltag aufzugeben. Und es ist ganz grausam gewesen meine Sachen in Kartons zu packen. Dennoch denke ich, dass wenn der erste Schreck überwunden ist, es richtig ist zu gehen. Denn noch haben wir beide die Chance uns etwas neues aufzubauen. Und die Unzufriedenheit wäre immer größer geworden. Mein Mann hat sehr unter den fehlendem S. und die nicht vorhandene Nähe gelitten und ich habe ganz viel anderes in der Partnerschaft vermisst.

Und noch eine Parallele zu deiner Geschichte - auch ich habe eine Affäre zu einem verheirateten Mann, der mir gezeigt hat, dass ich sehr wohl eine leidenschaftliche Frau sein kann. Aber auch meine Affäre wird sich nicht von seiner Frau trennen (bin ich mir ziemlich sicher). Er ist nicht der Grund für die Trennung gewesen, aber ich habe durch ihn erkannt, dass es anders in einer Beziehung sein kann und habe bei ihm das gefunden, was mir in meiner Ehe gefehlt hat. Und ich habe die Hoffnung, irgendwann den richtigen zu finden.

Ich wollte dir mit meiner Geschichte erzählen, dass du nicht an einer Beziehung festhalten sollst, die schon lange erkaltet ist, bis die nächste Beziehung da ist. Sondern sei fair, und gehe jetzt. 20 Jahre aushalten ist eine unfaire Option.
Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft. Auch um deinen Liebhaber zu vergessen. Insbesondere weil du ja noch nicht mal offen trauern kannst.

Es geht hier nur um dich, dich und dich

Und um deine Opferrole in dieser Geschichte.

Du schreibst die Wahrheit würde ihn umbringen. Nein, die Wahrheit über dich würde ihn schockieren, womöglich in einen Zustand der Schockstarre versetzten, aber diese Wahrheit würde ihn am Ende von dir befreien.

Er glaubt in seiner Liebe, trotz all den jahrelangen Pobleme, eine treue und loyale Partnerin zu haben, dafür bewundert er dich und kann sich ein Leben mit einer anderen Frau nicht vorstellen. Der Schock ist oft heilsam, wenn er erfahren würde wie du wirklich bist, dann hätte er eine Chance sich nicht nur ein neues Leben vorzustellen sondern auch real aufzubauen.
Daß du ihn körperlich betrogen hast, ist schon verständlich, aber du hattest ihn die Chance genommen schon damals als du gemerkt hast, daß er dich nicht mehr körperlich anzieht.
Deswegen ist dein jahrelanges Treiben so schäbig. Du hattest ihm schon viele Jahre seines Lebens gestohlen und wirst du weiter stehlen. Du hast keine Lust auf eine X-te Afffäre? Jetzt wohl nicht. Aber wenn über die Tragikömödie mit dem letzen Liebhaber etwas Grass wachsen wird, dann?

Das einzige was du noch machen kannst, ist deinem Mann die Wahrheit zu sagen und ihn zu verlassen. Mit der Schäbigkeit deines tuns kannst du anscheinend ohne Probleme leben. Laß ihm eine Chance auf ein normales reales Leben, jetzt hat er nur ein imaginäres.

Gast 13, deine Geschichte finde ich echt sehr ähnlich und ich möchte ein bisschen mehr über dich erfahren. Könntest du dich privat bei mir melden? Du bist hier leider kein Mitglied deswegen kann ich dir keine private Nachricht schreiben. Und ich würde dich gerne näher kennenlernen.

Hallo Maiglöckchen, ja wir können gerne Kontakt aufnehmen. Aber ich muss mich, glaube ich, anmelden um an deine Kontaktdaten ran zu kommen. Oder? Sehe aber auch gewisse Ähnlichkeiten und befinde mich gerade in einer Situation in der ich Austausch benötige

Maiglöckchen, wie geht es dir heute? Hat sich etwas verändert? Ich habe dein Posting still verfolgt. Aber mich würde interessieren, ob du mit deinem Mann eine Lösung gefunden hast.

LG

kk

hallo Maiglöckchen!

ich habe jetzt erst deine Geschichte gelesen.

es muss eine hammerharte Situation für dich sein.
schwierig das alles. naus deinen Zeilen ist pure Verzweiflung zu lesen.

S. ist ein wichtiges Bedürfnis. ich freue mich sehr für dich, dass du durch den anderen Mann gemerkt hast, dass du Leidenschaft spüren kannst.
ich stelle es mir schrecklich vor, wenn dieser Teil der Beziehung nicht funktioniert, obwohl das Bedürnis danach nicht da ist.

habt ihr mal überlegt zur Paarberatung zu gehen?
liebe grüße

Danke, dass ihr nachfragt. Die Situation hat sich enigermassen stabilisiert und beruhigt. Momentan denke ich nicht an Trennung. Ich habe beschlossen mich zu nichts zu zwingen. Früher habe ich meinen Mann immer befriedigt obwohl ich keine Lust dazu hatte. Jetzt mache ich das nicht mehr. Wir haben ein paar mal miteinander geschlafen aber ohne uns zu küssen oder was ähnliches. Ich kann mich leider nicht dazu überwinden mit ihm zu schmusen, kuscheln, oder ihn französich zu befriedigen. Und er beklagt sich auch nicht. Das heißt er hat versucht aber ich habe ihm gesagt, dass ich nichts mache wozu ich keine Lust habe. Sonst ist alles in Ordnung. Am Samstag fliegen wir sogar zusammen in Urlaub nach Ägypten und ich hoffe, dass es nett wird. Ich glaube nach 20 Jahren zusammen ist das schon fast in jeder Beziehung so, dass man keine Leidenschaft empfindet und kein Bedürfnis nach s. hat.
Ich habe auch kein Bedürfnis nach Schmetterlinge im Bauch. An Liebe glaube ich sowieso nicht mehr und alleine will ich auch nicht sein.
An eine Paarberatung habe ich natürlich gedacht und ich war bei einer Beraterin - zuerst aber alleine. Als ich ihr meine Geschichte erzählt habe, hat sie festgestellt, dass es keine Chance mehr auf eine Leidenschaft gibt. Ich kann Leidenschaft empfinden aber nicht mit meinem Mann. Entweder wir finden uns damit ab oder trennen uns. Ich habe mich abgefunden.

Ach Mensch. Ich finde das irgendwie schade.

Glaubst du nicht, dass gemeinsame Aktivitäten - also WIRKLICHE Aktivitäten wie z.B Tanzen, oder so - euch wieder etwas näher bringen könnte.

Irgendetwas, wo ihr euch auf den anderen verlassen müsst. Und was nur zu 2. geht?

Ich kann irgendwie nicht glauben, dass da gar nichts mehr geht. Es liest sich nämlich so unglaublich traurig.

LG

kk