Hat meine Ehe noch einen Sinn? Brauche Erfahrungen

Hallo zusammen,
ich weiss, dass ich sehr viel Kritik verdiene wenn ich meine Geschichte beschreibe aber ich brauche konstruktive Meinungen. Bitte.
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und meine Ehe ist scheinbar völlig in Ordnung. Niemand von unserenn Bekannten weiss wie es bei uns wirklich aussieht. Ich weiss auch nicht wie es in anderen Ehen aussieht und ob ich einfach zu viel verlange. Ich leide darunter, dass ich gar keine Lust auf s. habe. Mein Mann erregt mich überhaupt nicht und das schon sein mehreren Jahren. Er bemüht sich aber egal was er auch macht ich reagiere darauf gar nicht. Ich kann das doch nicht beeinflussen. Wenn ich gut gelaunt bin dann mache ich auch mit aber fühle mich dabei wie eine Schauspielerin, die nur ihre Rolle spielt. Ich spüre dabei gar keine Erregung. Mein Mann meint immer, dass ich einfach zu viel verlange. Aber ich erwarte keine Feuerwerke. Wenn ich ein Mann wäre würde sich das damit zeigen, dass ich gar keine erek. bekommen würde. Als Frau kann ich natürlich Geschlechstverkehr haben auch ohne erregt zu sein aber das ist doch nicht der Sinn der Sache. Wir beide sollte Spass daran haben. Er fragt was er machen soll um meine Lust zu wecken aber ich kann ihm die Frage nicht beantworten, weil ich es selbst nicht weiß. Ich war jahrelang frustriert deswegen, habe mich irgendwie minderwertig und nicht weiblich gefühlt.
Nach 13 Jahren Ehe und langen Jahren Frustration hatte ich meine erste Affäre und im Laufe der Jahre noch weitere drei. Der Sex war endlich aufregend, wunderschön und ich habe mich wie eine richtige Frau gefühlt. Ich habe nie daran gedacht mich von meinem Mann zu trennen, weil wir sonst ein gutes Paar sind. Ich liebe ihn zwar aber eher wie einen Bruder oder einen Freund. Sex mit ihm klappt überhaupt nicht.
Als ich aber meine letzte Affäre hatte habe ich mich so sehr in den Mann verliebt, dass ich mit ihm ein neues Leben anfangen wollte. Ich habe geglaubt endlich die Liebe meines Lebens gefunden zu haben. Die Beziehung hat 1,5 Jahre gedauert. Der Mann hat sich sogar von seiner Frau getrennt und wollte mit mir zusammen sein. Ich war überglücklich, dass ich endlich eine normale Beziehung führen werde mit einem Mann, den ich über alles liebe und begehre. Mit meinem Mann habe ich auch über eine Trennung gesprochen. Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht länger mit ihm wie mit einem Bruder leben will. Es hat mir sehr weh getan zu sehen wie sehr er darunter leidet, wie enttäuscht er ist, dass ich all die Jahre über Bord werfen will. Ich war aber überzeugt, dass es das richtige ist und obwohl die Trennung sehr schmerzhaft ist wir beide irgendwann glücklicher werden.
Inzwischen hat sich alles verändert. Mein Geliebter hat plötzlich festgestellt, dass er immer noch Gefühle für seine Frau hat, die Schuldgefühle ihr gegenüber ihn immer tiefer runterziehen und unter diesen Umständen unsere Beziehung keine Chancen hat. Er hat sich von mir getrennt. Das war ein Schock für mich.
Ich muss mein Leben irgendwie in Griff kriegen aber ich weiss nicht was ich machen soll. Ich habe den Glauben an die Liebe verloren. Warum soll ich mich jetzt von meinem Mann trennen wenn ich sowieso alleine bleibe? Ich werde keinem Mann mehr vertrauen, ich will auch keinen anderen Mann.
Und wie soll es mit meinem Mann weiter gehen? Er will keine Scheidung, er überzeugt mich, dass es anderen Paaren nach so viele Jahren genauso geht und sie kaum miteinander schlafen. Soll ich mich wirklich damit abfinden dass ich mit 43 Jahren schon gar keinen Spass an s. haben werde?
Ich weiss, dass in der Ehe wichtigeres gibt, dass es nicht nur um Sex geht. Aber hat solche Beziehung überhaupt einen Sinn wenn es gar keine Leidenschaft gibt? Zumindest meinerseits? Und ständige Frustration deswegen?
Soll ich micht trotzdem von meinem Mann trennen?

Hallo Maiglöckchen,

du fragst ob du dich damit abfinden sollst. Ich stell mir gerade die Frage: Soll dein Mann sich damit abfinden von vorne bis hinten belogen und betrogen zu werden? Zu lieben aber nicht geliebt zu werden? Sein Leben zu verschwenden an eine Frau die nur bei ihm ist weil ihr Lover die Biege gemacht hat? Soll er jetzt noch 5 Jahre bei dir bleiben bis der nächste kommt der dich umhaut und du weg bist?

Boah...SO geht das nicht. Was du tust ist unfair von vorne bis hinten.

Ich habe selber eine Beziehung gehabt in der 5 Jahre kein S..ex mehr vorkam. Ich habe sie verlassen. Versucht das ganze vernünftig zu beenden. Ihre Fragen beantwortet und bin dann gegangen. Danach habe ich angefangen mich umzusehen, aufzuholen, mir mein Ego zurückzuholen. Aber nicht währenddessen.

Und dass du das machst...deinem Mann die Versorgerrolle zuteil werden lässt, sprich dir Sicherheit geben, emotionale Nähe, Geld, Wohnung, Auto usw aber ihn hintergehst und nach Strich und Faden verar...schst, das macht dich für mich zu einer Person der ich keine Ratschläge geben kann ausser:

Ich wünsche dir dass dein Mann dich durchschaut und du lernst wie weh es tun kann wenn einem sowas passiert.

Viele Grüße

Achso: Und nur weil du mit einem Satz am Anfang schreibst dass du ja weisst dass du Kritik verdienst wird dein Post nicht besser und deine Ansichten werden nicht symphatischer.

Wie weh es tut wenn man von jemanden enttäuscht und verlassen wird weiß ich ganz genau. Seit drei wochen leide ich so sehr wie noch nie in meinem leben. Also brauche ich keine zusätzliche Strafe.
Ich weiß, dass es unfair war meinen mann zu betrügen aber sowas macht man auch nicht ohne Grund. Wenn man fremdgeht bedeutet es, dass in der Beziehung etwas nicht stimmt. Ich weiß, dass man darüber reden soll und das habe ich versucht. Aber ich habe immer nur gehört, dass ich zu viel verlange und alles in Ordnung sei. Ich habe in Büchern nach Ursachen für diese Situation gesucht, ich habe im Internet nach ähnlichen Beispielen gesucht, sogar bei einem Psychologen habe ich Hilfe gesucht. Aber immer nur ich alleine. Mein mann wollte ein fertiges Rezept wie er mit mir umgehen soll. Seiner Meinung nach nur ich hatte ein Problem, er nicht. Er hatte immer lust auf mich.
Ich hätte auch eine treue Ehefrau sein können und mich damit abfinden können, dass mir s. keinen spaß macht. Aber ich wäre längst verbittert und frustriert.
Was passiert ist ist passiert und ich kann es nicht ungeschehen machen. Ich habe keine lust mehr auf affären und ich werde meinen mann nicht mehr betrügen aber das problem verschwindet nicht dadurch. Ich überlege nur, ob unsere ehe weiter geführt werden soll oder ob es für uns besser wäre sich doch zu trennen.

Nee Maiglöckhcen,

Kein Vorwurf dass Reden nichts gebracht hat.

Kein Vorwurf dass du dich verliebt hast.

Erst recht kein Vorwurf dass du dir für dein Leben Liebe, Anerkennung und Zuneigung wünschst.

Mein Vorwurf bezieht sich lediglich darauf dass du einfach inkonsequent bist. Trenn dich von deinem Mann. Am besten heute noch. Eure Ehe ist doch vorbei nach dem Betrug.

Und dann kannst du dich um dich selbst und um deine Bedürfnisse kümmern.

verstehe ich richtig, du wirfst deinem mann vor, dass er nicht wüßte wie er dich befriedigen soll, selbst aber die fragen deines mannes damit beantwortet, dass du es auch nicht weiß?
nochmals - also du selbst wußtest nicht wie, aber er sollte es wissen?

Hi Maiglöckchen,

also, beim besten Willen, wenn du bei deinen Affären soviel Spaß gehabt hast, dann muß dir doch klar sein, was dir bei deinem Mann gefehlt hat und spätestens jetzt solltest du es wissen und ihm sagen können. Ansonsten hast du ja nicht einmal was aus deinen Affären gelernt.


Wenn es aber so ist, dass du nicht mehr scharf auf deinen Mann bist, weil er dich zu Tode langweilt, sei es als Mensch oder im Bett, und du nicht fähig bist, ihm dies zu sagen, dann beende die Ehe, denn die nächste Affäre kommt oder der nächste Frust.

Was dein Mann tat, ist Wahnsinn, er hat sich bemüht, so gut er konnte, doch er ist kein Hellseher und du solltest schon in der Lage sein, ihm mitzuteilen, was dir fehlt.

Mein Gott, er hat dich gefragt, was er besser machen kann und du flüchtest in Affären, sorry, er tut mir leid und hat meine Hochachtung, dass er dennoch bei dir ist.

Hallo Maiglöckchen,

einen Partner durch Betrug zu verraten macht den Betrug nicht besser, nur weil vorher das Thema angesprochen wurde.
Deinen Mann fortgesetzt zu betrügen, doch solange bei ihm zu bleiben bis sich endlich eine Alternative gefunden hat, ist rücksichtslos und egoistisch.
Wenn es in der Ehe nicht mehr läuft, was tatsächlich in langjährigen Ehen und Beziehungen haufenweise passiert, dann gibt es auch die Möglichkeit einen sauberen Schlussstrich zu ziehen, sich auf sich selber zu konzentrieren und von vorne zu beginnen.
Eine solche Trennung ist immer hart und tut immer weh. Aber als betrogener Partner feststellen zu müssen betrogen worden zu sein um dann verlassen zu werden ist um einiges härter.
Warum trennst du dich nicht, wenn dir die Partnerschaft nichts mehr gibt?
Bist du zu feige oder hast du Angst vor der Zukunft, vor dem Alleinsein und davor finanziellen oder gar gesellschaftlichen Schaden zu nehmen?
Offensichtlich versuchst du dir die Rosinen aus dem Kuchen zu picken. Schön bei Männe bleiben bis ein anderer ankommt, mit dem du dann flüchten kannst.
Das ist gemein und dein Mann hat nach so vielen Jahren eine solche Behandlung nicht verdient.
Zieh die Konsequenz aus der Vergangenheit und schaff dir eine neue Zukunft, ohne deinem Mann mehr weh zu tun als notwendig.

Ich glaube jetzt beginnt sie zu DENKEN...

Ich weiß, dass es unfair war und dass die Kritiken berechtigt sind. Das leben ist aber nicht nur schwarz oder weiß. Ich wollte meinem mann nie weh tun. Er hat auch nie von meinen Affären erfahren und wird es auch in Zukunft hoffentlich nicht erfahren.
Ich wollte mich schon früher von ihm scheiden lassen, ich habe ihm gesagt, dass ich nicht glücklich bin und weiß, dass ich ihn auch nicht glücklich mache. Er war derjenige, der keine Scheidung wollte. Er konnte das nicht begreifen und wollte nicht akzeptieren. Er hat mir sogar gesagt, dass es meine Entscheidung nachvollziehen könnte wenn ich jemanden hätte aber einfach so.... Inakzeptabel.
Jetzt denke ich über eine Trennung gar nicht mehr nach. Ich habe angst von Alleinsein, das stimmt. Ausserdem haben wir schon 20 Jahre zusammen ausgehalten also können wir auch weitere 20 aushalten. Mein Bedarf an Leidenschaft, pseudo Liebe ist schon gedeckt. Wenn wir uns trennen würden wären wir beide alleine und einsam. Und so schlecht ist es gar nicht zusammen.
Und was unseren s. betrifft es geht nicht darum, dass er mich nicht befriedigen kann. Er kann einfach keine lust in mir wecken. Ich werfe ihm nicht vor, dass er kein Hellseher ist und nicht weiß wie er das machen soll sondern, dass er mein Problem nie ernst genommen hat, nie versucht hat irgendwelche Lösung zu finden, darüber zu lesen oder mit mir zu einem Therapeuten zu gehen.

Du bist echt mal das Allerletzte! Anstatt dem Mann die Chance zu geben eine tolle Frau zu finden, die ihn glücklich macht, hältst du ihn hin weil du nicht alleine sein kannst! Solche Frauen wünsche ich keinem Mann! Du weißt nicht was liebe überhaupt ist! Hoffentlich wacht er auf und verlässt dich!

Und was unseren s. betrifft es geht nicht darum, dass er mich nicht befriedigen kann. Er kann einfach keine lust in mir wecken.Ich werfe ihm nicht vor, dass er kein Hellseher ist und nicht weiß wie er das machen soll sondern, dass er mein Problem nie ernst genommen hat, nie versucht hat irgendwelche Lösung zu finden, darüber zu lesen oder mit mir zu einem Therapeuten zu gehen.

ok, liebe TE, mit dem therapeuten könnte noch so stimmen, das könnte man in angriff nehmen, durchaus. aber ich sehe hier eher dein problem als seines, und zwar s.ueller natur! wieso bist du denn selbst nicht zum therapeuten gegangen, um rauszufinden, warum du keinen s. mit deinem mann willst?
danach hättest auch dem mann erzählen können, wie er nun an dich rankommen kann. denn er hat ja gefragt, er hat ja gewollt. du warst diejenige, die selbst nicht wußte, was ihr fehlt.

es ist bißchen zu einfach als s.uell therapeut sich eine affäre auszusuchen, dem mann die schuld in die schuhe zu schieben und denselbigen als einen versorger auszunutzen!

hast du denn jetzt rausgefunden, was du brauchst, um die lust zu wecken/empfinden?
da würde ich 2mal nachschauen, warum es so ist. mir kommt so, von dem was ich lese, dass du diesen kick als lustwecker brauchst. ein mann an deiner seite, auch wenn ein liebender, ist uninteresant. aufregende und heimliche treffs sind dann was ganz anderes und schaffen in dir lust zu wecken. möglich ist, dass dein mann sowieso da gar keine chance hätte. und solltest du die männer austauschen, wird der neue auch keine chance haben, sobald er zu deinem partner wird.
verstehst du, was ich sagen will?
vielleicht ist es NUR dein problem! s.uelles problem!
man kennt das von einigen männer, wo die frau zuhause die heilige ist, das mütterchen und so weiter. mit der geht höchstens s. im dunkel. und die heimlichen wünsche werden woanders ausgelebt, ja nicht mit mutti! könnte bei dir nicht der fall sein? dessen du nicht mal bewußt bist?

ich würde sagen - ab zum therapeuten und alles aufm tisch! und dann zurück zu dem mann und deine wünsche erzählen, Strümpfe kaufen und loslegen!

ansonsten stimme ich den vielen mitschreiber zu - lass deinen mann los! was er da für leben lebt, das wünscht man nicht mal einem feind.

Hallo Maiglöckchen,

normalerweise bin ich sehr gegen fremdgehen und betrügen, weil ich weiß, wie sich das anfühlt, betrogen zu werden.

Bei Dir sehe ich das aber ganz anders.

DU hast einfach keine Lust mehr auf Deinen Mann. Das kann man mit noch so viel Technik, Strümpfe und gutem Willen nicht reparieren. Davon kommt nichts zurück ....

Es ist schon richtig, dass man nach vielen Jahren Partnerschaft nicht mehr täglich und stündlich übereinander herfällt. Wenn sich aber GAR nichts mehr rührt, so hat das Gründe. Vielleicht hast Du auch die Liebe für Deinen Mann verloren?

Ich befürchte, dass Du wählen musst zwischen Bruder/Schwester-Beziehung oder Trennung und Neuanfang.
Die "Zwischenlösung", die Du praktizierst, ist mE nur ein Hinauszögern. Manchmal ist es für alle Beteiligten besser, einen klaren Schnitt zu machen. Deinem Mann ist letztlich auch nicht geholfen, wenn Du bei ihm bist, unter diesen Bedingungen.

Es ist durchaus nicht so, dass sich Deine Erfahrung in einer nächsten langjährigen Beziehung wiederholen muß. Es kann durchaus sein, dass Du mit einem anderen Partner auch nach vielen Jahren noch den S. genießen kannst und wirst.

Das ist meine Einschätzung - aus eigener Erfahrung.

@ geschätzte Mitposter - weshalb einfach draufhauen? TE sucht einen Rat und Austausch in einer schwierigen Lage.

liebe starfisch, ich will keinesfalls draufhauen, nur fragen stellen um sie zu verstehen. die abschließende frage in ihrem eingangspost lautet, ob sie ihren mann verlassen soll. und so sind wir dengleichen meinung, ja das soll sie. oder nicht?
liebe abhanden gekommen und deswegen kein s., das nehme ich so nicht ab. ich glaube nicht, dass sie mit ihrer affäre gleich die große liebe empfunden hat, nicht desto trotz hat ihr der s. wohl gleich spass gemacht, sonst gäbe es wohl keine weitere dates.
ich bin geneigt der sonnilein recht zu geben, denn auch in meinen augen hat sie ein intimes problem und braucht gewissen kick um ihre lust zu erwecken.
im moment ist sie jedoch auf dem boden, weil der mann, mit dem sie diese heimliche lust ausgelebt hat, von ihr getrennt hat. das kann allerdings wieder ein störfaktor werden, ihr wirkliches problem anzugehen. denn nun hat sie liebeskummer und das steht oben auf der liste.
man kann ihr nur eines raten und zwar ihren eigenen problemen zu stellen. die ehe beenden auf jeden fall! oder dem mann alles erzählen, inklusive die 1,5 jahre und schauen, ob die beiden das problem gemeinsam angehen. der gute hat doch gar keine ahnung, wie ernst das alles ist. sie schreibt zwar, dass er die scheidung nicht will, aber ob es so wäre, wenn er wüßte, dass er nur zum zweck dient?

Vielen Dank für eure Kommentare, besonders StarfishMü. Ich war so gerührt als ich deine Worte gelesen habe. Ich habe mich endlich verstanden gefühlt. Es hilft mir wirklich nicht wenn ich an den Pranger gestellt und nur verurteilt werde. Ich weiß ja selbst, dass ich unfair meinem Mann gegenüber war. Aber nun überlege ich was ich mit meinem/unseren Leben weiter machen soll. Ich versuche selbst die Gründe und Ursachen für unsere Situation zu erforschen.
Im Moment fällt mir wirklich schwer klar zu denken, weil ich erst vor 3 Wochen verlassen wurde. Und das von einem Menschen, der in den letzten 1,5 Jahren das wichtigste für mich war, dem ich über alles vertraut habe und mich wirklich geliebt gefühlt habe. Es ist nicht einfach sowas zu verkraften. Aber ich weiß, die meisten von euch würden sagen - das hast du dir verdient. Also lassen wir das.
Ich wollte meinem Mann nie weh tun. Ich weiss, dass es absurd klingt aber ich habe mich wirklich bemüht trotz meinen affären eine gute Frau zu sein. Es stimmt nicht, dass ich ihn als Versorger ausgenutzt habe. Wir arbeiten und verdienen doch beide. Ausserdem habe ich mich immer um den Haushalt gekümmert, die Wohnung war immer sauber und das warme Mittagessen wurde auch jeden Tag serviert. Ich habe sogar seine Sexuellen Bedürfnisse auf verschiedene Weise befriedigt ohne das mich das überhaupt erregt hat. Und das nicht immer im dunkeln und auf die schnelle. Aber die Strümpfe und die anderen Accessoires haben nur ihn erregt, ich habe nur eine Rolle gespielt ohne dass sich bei mir irgendwas gerührt hat.
Sonnilein, ich war alleine bei einer Psychologin aber auch nach mehreren Sitzungen hat mir das nichts gebracht und sie konnte mir auch nicht sagen was mit mir nicht stimmt.
Ich bringe es nicht übers Herz ihm zu sagen, dass ich ihn betrogen habe. Das kann ich einfach nicht. Das würde ihn umbringen.
Das Thema Scheidung habe ich wirklich schon mehrmals angesprochen und ihm auch gesagt, dass er eine bessere Frau verdient hat, die ihn wirklich wie einen Mann lieben würde. Aber er wollte es nie. Er sagt mir, dass er schon für immer alleine bleibt wenn ich ihn verlasse. Er will keine andere Fau suchen.
Mano, das ist wirklich alles so schmerzhaft. Ich möchte doch nur, dass wir beide glücklich werden aber weiss nicht was für uns das beste wäre.
Heute habe ich einen Termin für Paarberatung. Und bin schon sehr gespannt, ob es uns etwas bringt.

Maiglöckchen,

du hast geschrieben: Aber nun überlege ICH was ICH mit meinem/ unserem Leben weiter machen soll...

Dieser Satz ist bezeichnend für dich. Verstehst du nicht dass du soviel schei. gebaut hast dass es gar nicht mehr in der Macht liegen darf zu entscheiden?

Fair wäre es, deinem Mann zu beichten was passiert ist und IHN dann entscheiden zu lassen.

Wer so eine Frau wie dich hat braucht keine Feinde mehr.