Hat sie eine Midlife Crisis? Ehe, Kinder und Haus

Zitat von Gracia:

.....umd jetzt hast du dich noch für Zusatzaufgaben gemeldet .
Wahnsinn .....wann schläfst du eig , und machen euren Haushalt die Heinzelmännchen ?

Lieber Sven wie Gracia schon sagt übernimm Dich nicht.... oder ist es die Flucht und abgelenkt sein wollen?
Du brauchst jetzt viel Kraft.... und in der momentanen Situation gehst Du doch schon auf dem Zahnfleisch, oder?

Zitat von unbel Leberwurst:

Und Du sagst, es wäre nichts passiert. Eine leichte Untertreibung, oder?
Warte mal ab, vielleicht kommt sie nun wieder mehr auf Dich zu.[/

Ich wollte den Spannungsbogen aufbauen. Mal sehen was kommt, es ist ja erst einen Tag her.

Zitat von Gracia:

Jaja , was so ein paar Tage Abwesenheit und sich nicht treffen können / nicht verfügbar sein bewirken . Dann also mal die Stimmung abwarten ....

Was mir den ganzen Thread über schon auffällt , ist eure viele Arbeit . Beide Vollzeit . Eure Kids gehen vermutlich in den Hort & OGS .....umd jetzt hast du dich noch für Zusatzaufgaben gemeldet .
Wahnsinn .....wann schläfst du eig , und machen euren Haushalt die Heinzelmännchen ?

Ich habe heute frei und werde mich mal in die Sonne setzen .....wünsche dir einen schönen Tag .

Danke für die Wünsche. Arbeitsmäßig war heute echt toll - seit langem mal wieder. Ach naja der Schreibtisch ist zwar voll aber mit eine bisschen Organisation à la Eisenhower Methode klappt das schon, bisher zumindest... Schlafen ist ein gutes Thema, klappt zur Zeit wieder nicht so gut. Haushalt geht eigentlich, wenn Du nicht so genau in die Ecken schaust. Und Fenster sind jetzt auch nicht jede Woche dran. Wofür Zeit fehlt ist Pflege des Gartens und Grundstück allgemein. Das ist aber aktuell ja eh überflüssig.

@DerMitfuehlende

Das Ding mit der Arbeit sehe ich auch noch oder, dass er es sich wieder anders überlegt.

Wir haben uns für Samstag verabredet. Da wird "unser Thema" sicherlich mal wieder zur Sprache kommen. Da ich mich in der Hinsicht zurück gezogen habe, haben wir schon ne Weile nicht mehr über unseren Status gesprochen. Da ergibt sich sicherlich etwas.

Flucht nach vorne kann gut sein. Auf der anderen Seite habe ich eh schon länger nach einer neuen Motivation in meinem Job gesucht. Das hatte mich auch gefrustet und sie gestört, dass ich nur Dienst nach Vorschrift gemacht habe. Jetzt geht es dort langsam wieder bergauf, obwohl die Führungsetage slles dafür tut die Mitarbeiter zu demotivieren. Aber das ist ein anderes Thema.

vG

Moin,

muss es nur mal einfach los werden.

Gestern Abend nach ihrem Kinobesuch mit einer Freundin haben wir noch rum gemacht. Mehr wollte sie dann nicht, weil sie sich noch nicht bereit dazu fühle. Ich hab dann nach Hin und Her doch nachgefragt warum. Sie hat nur gebrummt und dann nichts weiter gesagt. Ich auch nicht und wir haben geschlafen. Heute Morgen hat sie dann von sich aus gefragt, ob wir kurz reden wollen. Sie meinte dann, dass wir zwar Offenheit vereinbart hätten, das aber nicht hieße mir alles zu erzählen. Sie habe sich schließlich getrennt, weil sie Privatsphäre haben will und es mich nichts angeht was mit anderen Typen los ist. Sie verstehe zwar mein Interesse daran, aber sie fühle sich damit bedrängt.

Die Nummer mit der Privatsphäre ist schon witzig. Während unser Ehe habe ich immer zu ihr gesagt, dass doch jeder weiterhin seine Privatsphäre habe (Handy usw.). Das sah sie zum großen Teil anders. Jetzt kommt sie damit - Ironie des Lebens.
Gerade bin ich einfach sackig. Wir sind für morgen noch "verabredet". Aber ob ich meine "Rede" jetzt noch so halten soll, weiß ich nicht.

Während ich diese Zeilen schreibe, meldet sie sich per WA. Ich zitiere mal:

"Tut mir wirklich leid, dass alles grad so schwierig ist! Diese Phase der Veränderung muss furchtbar für dich sein.
Ich spüre, dass ich noch nicht richtig eingestellt bin... Dass ich noch nichts über meine Wünsche weiß... Ich würde gerne mit dir befreundet sein und dir alles erzählen... Im Moment geht das aber noch nicht, weil Du mehr für mich empfindest als Freundschaft. Du hast kein Interesse daran, dass ich glücklich werde ohne dich und ich verstehe das...
Aber wir werden das schaffen! Ich lasse dich nicht los! Du bist in meinem Herzen."

Hm, was soll ich jetzt davon halten?

Oha ich hab es befürchtet......

knallhart formuliert.

Sie will Dich eigentlich nicht mehr, sie hat aber Mitleid mit Dir weil sie Dich so leiden sieht und Schuld daran hat.... Dadurch kommt der Versuch der s6uellen Nähe und doch nicht weil sie blockiert und weiß Du machst Dir Hoffnung....
Du sollst aber keine Hoffnung machen.... Sie will aber auch nicht das Du unglücklich wirst merkt aber auch das Du das nur mit Ihr werden kannst!

Sie will das Du Dich löst von ihr!

Aber warum solltest Du das tun? Wieso sollst Du ihr helfen? Sie hat das selbst verbockt und kann damit nicht umgehen!

Wie schon gesagt, klare Ansagen, Grenze ziehen und sie soll gehen oder Dich wieder nehmen!

Jetzt leidest Du schon wie Hölle und dann setzt sie noch einen drauf!
Du bist kein Freund, ihr seit noch zusammen. Ihr seit Ehepartner.... es geht nur getrennt was sie sich vorstellt und das heißt nicht mehr am Leben des anderen teilhaben.

Das heißt was Du ihr sagen sollst damit sie aufwacht!

- alles was mit den Kindern zu tun hat besprechen!
- sonstigen Kontakt vermeiden (geht keinen an was der andere macht ab jetzt!)
- Freundschaft + funktioniert nicht macht nur mehr kaputt
- getrennt seit ihr ihrer Meinung nach, dann SOLL SIE ES AUCH JETZT RICHTIG MACHEN
- sie soll sich jetzt entscheiden wie es weitergeht (viele Gedanken muss sie sich machen)
- du kannst das nicht mehr mit Hoffnung, ev.warm gehalten zu werden
- sie soll das fiese Spiel aufhören! (ev. komme ich zurück)

Du siehst doch selber das sie hormongesteuert nicht rational denken kann.....
Trete ihr jetzt bestimmend entgegen und mach endlich eine klare Ansage !
kein Mitleid mit ihrem rumgeeiere......

Sie soll wenn, DIR NACHLAUFEN !
hör jetzt auf ihr alles Recht zu machen und Verständnis zu zeigen!

Was für ein gequirlter Mist von ihr.....Sie meinte dann, dass wir zwar Offenheit vereinbart hätten, das aber nicht hieße mir alles zu erzählen.

Ohne Offenheit und Ehrlichkeit gibt es keinen fairen Umgang...... sie soll sich schleichen deine feige Frau ! kein Rückgrat, darauf kannst Du verzichten!

Ihre Aussage klingt nach Hilfe... aber wenn Du so weiter agierst ist das nicht was Du dir vorstellst.. sondern ihr zu helefen sich komplett von Dir zu lösen.
Das soll sie mal schön alleine machen!

Wie weit bist Du jetzt?
willst Du sie so noch?

Der Hickhack kann noch Monate dauern und Dich dann noch komplett fertig machen... Wie schon viel früher geschrieben hast Du die Möglichkeit es zu beeinflussen, aber Du läßt ihr zuviel Raum... Schaff jetzt Fakten an die sie sich halten muss, sie ist schwach ! Und benimm dich jetzt nicht auch noch schwach und unschlüssig! Die braucht jetzt in diesem Moment einen Kerl der sagt wo es langgeht...

Liebe Grüße

Klar Worte...

Vor heute Morgen hätte ich gesagt, wir können erst mal so weiter machen wenn
1. Mit dem Typen Schluss bleibt
2. Sie ihr Chat-Geflirte zu Hause einschränkt bzw. unterlässt
3. Mir deutlich mehr Freiraum für meine Aktivitäten einräumt (auch wenn ich noch keine habe), d.h. die Kinder (öfter) abholen und betreuen
4. Ich die Gewissheit haben muss, dass ich nicht nur Freund mit Listenplatz Nr. 23 bin, sondern tatsächlich einen besonderen Status habe (Hier wieder Taten über Worte, wobei die Taten für mich auch noch unklar sind).
Das Ziel dabei ist dann aber ganz klar die neue Eroberung und das Zusammen kommen, auch wenn es dauert. Ein zurück in die alte Situation davor ist nutzlos und will ich auch nicht mehr.

Jetzt... Hm, meine Gefühle für sie sind noch sehr stark und würde sie jetzt mal angenommen alles bereuen und bei mir ankommen, ich würde ja sagen. Ich versuche mich darauf zu fokussieren wie ich mein Leben auf Vordermann bringen kann. Das ist in letzter Zeit eingeschlafen, weil mir die meisten meiner wenigen Möglichkeiten weggebrochen sind. Sie war diese Woche, inklusive heute, 3 Abende weg; ich dagegen einen halben. Das muss sich ändern... irgendwie... Zumindest gehe ich Sonntag ins Kino.

Dann wird heute Abend mal wieder tief gegrübelt werden meinerseits. Ich kann mir das grundsätzlich schon vorstellen, wenigstens als Übergangslösung. Ausziehen ist ja gerade nicht drin. Bisher haben wir aber den Rahmen nicht eindeutig abgesteckt und das ist auf jeden Fall notwendig.

Mann..Sven..am liebsten möchte ich dich tüchtig schütteln...

Die hat dich lieb..maximal. .ein schlechtes Gewissen und Mitleid..

Du sollst endlich einsehen, dass sie schon längst ihr eigenes Leben lebt...

Dreimal die Woche weg. ..das mit jünderen Kindern. .das geht als Alleinerziehende nicht..purer Luxus den sie da hat..immer ein Kindermädchen da..
Hut ab..die Dame sorgt gut für sich..

Du auch für dich?

Zitat von Sven-Mörser:

Klar Worte...

Vor heute Morgen hätte ich gesagt, wir können erst mal so weiter machen wenn
1. Mit dem Typen Schluss bleibt
2. Sie ihr Chat-Geflirte zu Hause einschränkt bzw. unterlässt
3. Mir deutlich mehr Freiraum für meine Aktivitäten einräumt (auch wenn ich noch keine habe), d.h. die Kinder (öfter) abholen und betreuen
4. Ich die Gewissheit haben muss, dass ich nicht nur Freund mit Listenplatz Nr. 23 bin, sondern tatsächlich einen besonderen Status habe (Hier wieder Taten über Worte, wobei die Taten für mich auch noch unklar sind).
Das Ziel dabei ist dann aber ganz klar die neue Eroberung und das Zusammen kommen, auch wenn es dauert. Ein zurück in die alte Situation davor ist nutzlos und will ich auch nicht mehr.

Jetzt... Hm, meine Gefühle für sie sind noch sehr stark und würde sie jetzt mal angenommen alles bereuen und bei mir ankommen, ich würde ja sagen. Ich versuche mich darauf zu fokussieren wie ich mein Leben auf Vordermann bringen kann. Das ist in letzter Zeit eingeschlafen, weil mir die meisten meiner wenigen Möglichkeiten weggebrochen sind. Sie war diese Woche, inklusive heute, 3 Abende weg; ich dagegen einen halben. Das muss sich ändern... irgendwie... Zumindest gehe ich Sonntag ins Kino.

Dann wird heute Abend mal wieder tief gegrübelt werden meinerseits. Ich kann mir das grundsätzlich schon vorstellen, wenigstens als Übergangslösung. Ausziehen ist ja gerade nicht drin. Bisher haben wir aber den Rahmen nicht eindeutig abgesteckt und das ist auf jeden Fall notwendig.

Natütlich kannst Du sie immer noch zurücknehmen wenn du dann noch bereit ist!
Aber jetzt musst Du ihr es sagen wie teilweise von Dir formuliert:

1. Sie ihr Chat-Geflirte zu Hause einschränkt bzw. unterlässt (wenn die Kinder anwesend sind un ihr mit denen was gemeinsam macht)
2. Mir deutlich mehr Freiraum für meine Aktivitäten einräumt (auch wenn ich noch keine habe), d.h. die Kinder (öfter) abholen und betreuen (Mach das jetzt, es steht Dir zu... kann ja nicht sein das Du weiter der Trottel für sie bist)
3. klare Ansage wer , wann, die Kinder zu holen hat und zu betreuen! Es ist egal ob einer was Abends vorhat oder nicht... klare Planung! Ist doch egal ob Du
4. Aussage von ihr , wir sind getrennt! dann geht euch soweit aus dem Weg, soll sie ihre Freundin zumüllen mit ihren Problemen und Sorgen, irgendwann kotzt das die Freundin auch an
5. mach nur noch das nötigste, gar nicht für sie mehr mitdenken oder entscheiden!

Sie möchte Freiheit?.... aber nicht auf deine Kosten ! Bei gerechter Teilung ist es eine starke Einschränkung von ihr.

Aber da siehste mal wieder, hast dich die Tage nach der OP nett um sie gekümmert.... Klar geniest sie das aber ohne an Dich zu denken....
Dann sofort wieder drei Abende weg von Dir...... merkst Du es jetzt? jetzt sag stop!

Nochwas....
hör auf ,ihren Worten glauben zu schenken oder versuche gar nicht daran zu denken was sie meinen könnte......... mach dich nicht weiter kaputt... hör nicht hin wenn sie redet oder sag ihr... sind alles leere Worthülsen......

Mess sie nur noch daran was sie tut! Und da ist es jetzt wirklich an der Zeit das Du aufbegehrst und es so nicht mehr weitergehen kann...

Wieso kann sie nicht ausziehen? Kein Geld? Der neue Macker war doch gut auf sie... soll er doch das finanzieren?
Sei ein bisschen egoistischer........ Jetzt komme nur noch Ich ich ich....... (klar die Kinder sind auch noch da) aber deine Frau ist nicht mehr da in Gedanken.... dieses kuscheln hat nix zu bedeuten... ist nur schlechtes Gewisssen, keine Zuneigung oder Liebe! (*beep*....ist wirklich so, auch wenn du es anders empfunden hast)

hey sven,
was für eine entwicklung bei dir/euch.
ich wundere mich, dass du noch nicht zusammengebrochen bist.
ich kenne das "spiel" mit dem rumgeeiere... habe ich auch ganz lang
mitgemacht (35 jahre beziehung) mein ex hatte das so gut drauf.....mir ging es wirkich sehr schlecht
......mein bruder meinte.......ich müsse sofort aus dieser situation. was ich auch dann gemacht habe.

UND GENAU DAS WÜNSCHE ICH DIR! ABSTAND!

mit abstand wirst DU erst merken..............was das für ein MIST ist



ich wünsche dir ganz viel kraft für deinen weg.

liebe grüße von ringelblume

noch eine frage an DICH:

wieviel demütigung kann ein mensch vertragen?

lg ringelblume

Hast du eig für dich das Gefühl , daß dein ausnahmsloses ja&amen zu allen Veränderungen dir einen Fortschritt gebracht haben ?

Deine Frau verhält sich wie ein Single .

Hallo Leute,

mittlerweile sind nun wieder einige Tage vergangen. Ich wollte mich nicht vor der Antwort drücken, aber mir etwas Zeit geben, um die Sache zu beobachten.

Auf Ihre WA-Nachricht (siehe oben) habe ich dann doch gar nicht reagiert. Ich wusste erst nicht so recht was ich schreiben sollte und dann wollte ich sie einfach mal schmoren lassen.

Am 24.09. waren wir ja verabredet. Nach einem turbulenten Tag mit Zickereien, saßen wir dann abends am Lagerfeuer. Wir haben viel gesprochen und es war ein gutes, ruhiges und zugewandtes Gespräch. Ein weiteres solches Gespräch gab es dann am Montag nochmal. Hier die Zusammenfassungen:
- wenn ich sie brauche, dann ist sie auch für mich da
- ich kann mir jederzeit etwas vornehmen, wir müssen es nur absprechen (tatsächlich hat sie bisher auch immer gefragt und wenn es nicht ging, dann nicht / war mir bisher gar nicht so aufgefallen) und sie tut dann alles um es einzurichten
- sie unterstützt mich wenn ich etwas vorhabe egal ob beruflich oder privat
- es ist kein Problem auch im Haushalt mehr zu übernehmen
- einen Nachmittag/Abend in der Woche habe ich fest; da will ich schwimmen gehen
- das was mir an Nähe und "Paar-Sein" fehlt, kann sie mir nicht alles geben, aber wir können daran arbeiten es teilweise wieder zuzulassen
- sie will alles richtig machen, aber eben nicht in diesen Käfig zurück/ solange sie dieses Gefühl nicht wieder bekommt, ist alles möglich "... ich will freiwillig zurück kommen.." (nicht zurück in die klassische Beziehung, das steht fest)
- wir sind ehrlich und transparent, ich soll mir nur überlegen was ich wirklich wissen will
- 2 Abende in der Woche sind nur für uns reserviert; da machen wir aktiv etwas zusammen
- am Wochenende will sie an sich nicht weggehen, das wäre Familienzeit/ ich könne das aber gerne tun

Es ist nun nicht 100% das was ich mir vorgenommen habe und sicherlich schon gar nicht das, was Ihr erwartet habt. Aber: Ich fühlte mich danach wirklich besser und optimistischer. Ich habe jetzt keine Hoffnungen, dass sie zurück kommt. Aber im Moment denke ich, ich kann mit diesem Niveau leben. Natürlich habe ich noch Herz- und Trennungsschmerzen und es gibt diese Abstürze. Dennoch gab es schon viele gute Zeiten. Die Tage danach verliefen auch sehr gut. Auf Nähe bin ich noch nicht gegangen, da ich noch mit mir selber klar kommen will. Auch wenn es zwischendurch auch mal richtig Krach gab, sind wir gut miteinander umgegangen und haben eine Lösung gefunden. Die Familienausflüge haben sich auch nicht mehr so falsch angefühlt. Also ja, ich denke, dass es einen Fortschritt gegeben hat, wenn auch in eine andere neue Richtung.

Sie hatte in der Zeit auch Dates. Das hatte mich weniger gestört, als ich gedacht hätte. Diese waren aber eher mau oder sind sogar von vornerein ausgefallen, weil der Typ nur S6 wollte und sie das beim 1. Date verneinte bzw. danach auch nicht explizit auf der Suche sei. Mich hatte ja viel mehr der Typ vom Fremdgehen gestört. Sie habe n.e.A. die Kontaktsperre durchgehalten. Letzten Freitag schrieb sie sogar, dass es ihr wegen ihm wieder besser ginge und sie die Energie nutzen möchte, um mit mir den Abend zu verbringen. Er hatte sich wohl letztens wieder gemeldet (ich hatte nur darauf gewartet), aber sie habe dann den Kontakt abgebrochen, weil es aus ihrer Sicht nichts bringe.

Die Zeit vergeht gerade auch ziemlich schnell. Diese Woche ist bei uns beiden auch schon verplant. Ein paar weitere Termine stehen auch schon. Ich habe am Freitag sogar ein Date. Keine Ahnung was das wird, aber ich will mich ja wieder unter Leute bringen. Ich sehe das entspannt, habe nichts zu verlieren.

Ich mache mir da wirklich nichts vor, es kommen auch wieder schlechte Tage. Wenn sie dann wirklich jemanden für S6 oder häufigere Treffs findet, dann wird das sicher auch noch ne harte Nuss. Im Moment halte ich gut durch und will sehen was weiter passiert. Auch wenn ich Eure Ratschläge nicht Eins zu Eins umgesetzt habe, hätte ich es ohne Euch nicht bis hierher geschafft - DANKE! Keine Ahnung, ob und wie das alles richtig ist. Solange ich damit zurecht komme und für mich einen Nutzen aus der Sache ziehen kann, will ich schauen wohin die Reise geht. Vielleicht kommt das böse Erwachen schneller als gedacht.

So long...

[quote="Sven-Mörser"]Sie hatte in der Zeit auch Dates. Das hatte mich weniger gestört, als ich gedacht hätte. Diese waren aber eher mau oder sind sogar von vornerein ausgefallen, weil der Typ nur S6 wollte und sie das beim 1. Date verneinte bzw. danach auch nicht explizit auf der Suche sei. Mich hatte ja viel mehr der Typ vom Fremdgehen gestört. Sie habe n.e.A. die Kontaktsperre durchgehalten. Letzten Freitag schrieb sie sogar, dass es ihr wegen ihm wieder besser ginge und sie die Energie nutzen möchte, um mit mir den Abend zu verbringen. Er hatte sich wohl letztens wieder gemeldet (ich hatte nur darauf gewartet), aber sie habe dann den Kontakt abgebrochen, weil es aus ihrer Sicht nichts bringe.

Ich mache mir da wirklich nichts vor, es kommen auch wieder schlechte Tage. Wenn sie dann wirklich jemanden für S6 oder häufigere Treffs findet, dann wird das sicher auch noch ne harte Nuss. quote]

Hallo Sven,

bin was verwirrt und erschüttert ! Es klingt so als hat sie Dich wieder eingelullt.... Es widerspricht so vieles.

Wenn DU ihr so wichtig bist im Leben wieso sucht sie da einen anderen Typen? Für S6? Sieht aber doch nicht so aus.... dann wäre sie doch bei dem oben zitierten Date doch in die Kiste gesprungen....

Ich bin mir sicher so wie Du es schreibst kommen da noch ganz schlechte Tage auf Dich zu, nämlich wenn sie einen Neuen kennenlernt und kalt zu Dir wird.
Sie sucht einen neuen Partner für die Zukunft und das bist nicht mehr Du, du bist ein toller Vater und Freund? (Ihre Aussage)..

Der Begriff Käfig von ihr ist Quatsch.... sie will machen was sie will und das ohne Dich... findet sie den Richtigen dann liegt alles in Trümmern... Sie ist dann glücklich und Du liegst dann weit unter der Bodenplatte...

Hast Du Sie mal gefragt was los ist?
Hast Du Dich getraut zu fragen warum sie Dich nicht mehr will?
- warum willst Du mich nicht mehr ?
- was macht mich in deinen Augen als Partner unattraktiv?
-wieso warst Du spitz auf mich an den einem Abend? Weil dein damaliger Lover nicht konnte/wollte und ich dafür herhalten musste weil du es brauchtest?
- usw............. dir wird bestimmt noch einiges einfallen was Du fragen kannst.

Einerseits will sie den Käfig verlassen, aber nicht das toll gemachte Nest wo noch alles geregelt ist und zur Zeit kein großer Stress für sie entsteht, da Du ja ihr Spiel mitspielst.......

Da Du nicht den Kampf auf nimmst und nur abwartest und rumgeschubst wirst...
.
LASS ESS... such DIR jetzt eine NEUE... löse Dich von deiner Partnerin das hat kein Bestand zum alt werden.

Reflektiere die letzten 9 Jahre, was hat Dich gestört an ihr, was hast Du alles gemacht und sie war trotzdem nicht zufrieden mit Dir!

Mach mal eine Liste mit Negativ Beispielen, Lügen Vertrauensbruch, usw...

Vielleicht siehst Du dann klarer!



Liebe Grüße

Lieber Sven,

es macht mich echt fassungslos, Eure weitere Entwicklung zu lesen. Denn für mich ist das alles ganz "einfach"... Deine Frau liebt Dich nicht mehr als Mann, nur noch wie einen Bruder/Freund. Du hast leider jegliche Anziehung verloren, jetzt sucht sie nach einem neuen Mann (einem ausgemachten Alphamännchen, das kann ich Dir versprechen, dass sie sich mit nicht weniger zufriedengeben wird - den verheirateten Lover, der sie nun abgeschossen hat, nachdem sie wahrscheinlich offenbart hat, dass sie mehr von ihm will als S., hat sie aus Gründen der Unerreichbarkeit fälschlich als Alphamännchen angesehen, das geht ja allen Frauen so).

Dich möchte sie als Freund, Sicherheit (!) und Unterstützung mit Haus und Familie natürlich behalten. Jedenfalls solange, bis sie ein neues Männchen gefunden und an sich gebunden hat. Sobald ihr ein anderer Mann diese bisher von Dir gelieferte Sicherheit gibt, bist Du komplett raus, wenn Ihr so weitermacht. Das verspreche ich Dir hiermit auf die *beep* Hand.

Männer verlieren bei Frauen die Anziehung, wenn zu viel Sicherheit da ist. Eine Frau, die sich des Mannes so sicher ist, dass sie in die Position der Überlegenen rutscht (und Deine Frau ist Dir derart überlegen, dass es mir fast weh tut, von Dir zu lesen) verliert jegliches s. Interesse an ihm. Das hat uns die Natur so eingepflanzt; Frauen "benutzen" S., um einen Mann an sich zu binden. Je unsicherer der Mann ist, desto leidenschaftlicher werden wir, denn umso mehr müssen wir "tun", um ihn zu halten.
Und im Umkehrschluss - je sicherer der Mann ist, umso lustloser werden wir. Dafür kann keiner was, das sind Programme, die seit Jahrtausenden in uns einprogrammiert sind und die ständig in Beziehungen zu solchen Teufelskreisen führen. Und indem Du Dich s. noch "zur Verfügung hältst", beweist Du ihr diese Sicherheit auch immer wieder, und indem sie sich dann auch noch kurz vorher zurückzieht und verweigert, manifestiert sie Deine Unterlegenheit nur noch weiter (sie "kastriert" Dich mit dieser Ablehnung quasi, von der damit verbundenen Demütigung möchte ich jetzt erst gar nicht anfangen).

Wenn sie jetzt ab und zu auch s. auf Dich zugeht, hat das nur den einen Grund - sie will Dich noch "sichern". Sie lässt gerade noch so viel Bindung zu, dass Du sicher bleibst, solange kein neuer Versorger fest gebunden ist. Du wirst feststellen, dass sie in dieser Hinsicht immer ein bisschen mehr auf Dich zukommen wird, je distanzierter und unsicherer Du Dich verhältst (nun rate mal, was vielleicht passiert, wenn Du plötzlich mit einer attraktiven neuen Freundin auftauchen und gar kein Interesse mehr an ihr zeigen würdest?

Was sie da mit Dir macht, ist für mich glasklar - sie sucht einen neuen Mann, hat aber Angst vor der Unsicherheit, die mit einer endgültigen Trennung verbunden wäre. Zumal ihr ja auch klar ist, dass sie als alleinerziehende, berufstätige Frau kaum genug Freiheiten hätte, um überhaupt jemanden zu finden. Also "hält" sie Dich auf einem sehr niedrigen Level als Versorger, während sie sich aus dieser sicheren Position heraus nach einem Neuen (und vermeintlich Besserem) umschauen kann. Du kennst doch das berühmte Wort dafür - warmhalten. Und sie macht das in meinen Augen gerade bis ins Absurde, weil Du es so zulässt.

Es ist mir wirklich ein Rätsel, wie ein Mensch sich so etwas antun kann. Es tut mir weh, ehrlich, das zu lesen. Du wirst mit Deiner "Strategie" keinen Millimeter weiterkommen. Du wirst nur Dein eigenes Leid verzögern und verschlimmern. Das einzige, was Du jetzt tun könntest wäre, ihr die Sicherheit komplett zu nehmen. Einen klaren Cut zu machen, sie "sitzenzulassen" mit Kindern, Job, Haushalt und allem. Ihr deutlich zu machen, dass Du sie nicht mehr willst, dass Du gar kein Interesse mehr an ihr hast, weder s. noch als Ehepartnerin oder Mutter Eurer Kinder. Und schon gleich gar nicht als "Freund", den man nach Belieben ausnutzen kann. Warum lässt Du SO auf Dir herumtrampeln?!