Hat sie eine Midlife Crisis? Ehe, Kinder und Haus

Warum?

Weil viele Menschen nicht springen mögen ohne Seil und Netz..

Der berühmte Spatz.

Weil Angst und Unsicherheit starke Emotionen sind. .

Weil auch wir keine Hellseher sind

Weil Jens ganz froh ist so wie es ist.Er hat keinen Leidensdruck.

Zitat von frischgeföhnt:

Weil Jens ganz froh ist so wie es ist.Er hat keinen Leidensdruck.

Jens hat bestimmt keinen Leidensdruck.


..... aber unser Sven hier umso mehr.... er würde doch sonst hier nicht schreiben. Er redet es sich schön das es ihm gut geht.

Ich gehe davon aus das er versucht hat seine Grenzen zu ziehen und die beiden sind die Tage wieder in Streit geraten und seine Drama Queen hat sich durchgesetzt.
Er meint das es ein Sieg ist in der Beziehung (die keine mehr ist) das er nachgibt und so dieses Familienbild zusammenhält.
Sven meint noch einen Teil der Fäden in der Hand zu haben und ein bisschen Einfluß auf den weiteren Verlauf hat, aber er ist hier die Marionette die gesteuert wird.

Man liest auch im letzten Beitrag die Resignation bei ihm heraus und er versucht daraus noch etwas positives zu sehen.

Er soll sich jetzt rar machen, Frauchen wacht sonst nicht mehr auf.. Es läuft so wie es ihr jetzt gerade im Kram passt...

In dieser Situation muss man ja schon getrennte Schlafzimmer haben...... habt ihr doch oder?..... Wenn nicht...

Wenn Du so weiter machst Sven wirst Du am Ende die Hölle erleben.... Wie willst Du am Ende gestärkt aus der Sache herauskommen wenn es auseinander geht?

In vielen Dingen bist Du schwach, eine große Stärke von Dir ist die Geduld und Leidensfähigkeit.....aber wie lange kannst Du das noch ?

Sry...ich bin alt...sry..sry..
Aber hätte unser Sven richtig starken Leidensdruck würde er handeln. Das kann er noch nicht. Noch ist für ihn das Bleiben besser als das Gehen.
Natürlich gebe ich dir Recht.
Der Sven sieht und fühlt das aber noch nicht..
Er braucht noch mehr Elend und Leiden.
Wie ein Süchtige.
Er muss einfach noch weiter fallen..

Sry...ich bin alt...sry..sry..
Aber hätte unser Sven richtig starken Leidensdruck würde er handeln. Das kann er noch nicht. Noch ist für ihn das Bleiben besser als das Gehen.
Natürlich gebe ich dir Recht.
Der Sven sieht und fühlt das aber noch nicht..
Er braucht noch mehr Elend und Leiden.
Wie ein Süchtige.
Er muss einfach noch weiter fallen..

@DerMitfuehlende
@unbel Leberwurst

Hm... Eingelullt habe ich mich gar nicht gefühlt oder sie hat es sehr geschickt angestellt. Ich habe mit meiner Nachricht extra ein paar Tage gewartet, bis ich euch schrieb, um das für mich zu reflektieren. Dass Ihr das so negativ seht, überrascht mich jetzt ehrlich gesagt. Also Ihr habt schon Recht, dass vieles widersprüchlich erscheint. Ich sehe (versuche) es von dem Standpunkt aus zu sehen, dass ein Wiederzusammen kommen nicht drin ist und ich mein Leben aktiv gestalten muss. Dafür erscheint mir das aktuelle Arrangement ebenfalls bequem. Ich erliege nicht der Illusion, dass das jetzt bis zum Lebensende funktioniert, aber vielleicht so lange, bis ich klarer sehen kann.

So eine Liste habe ich imaginär schon gemacht, aufschreiben wäre wohl angebracht. Was sie will, weiß sie gerade selber nicht. Sie sucht da wohl noch nach dem richtigen Weg für sich. Ich suche den jetzt aber auch für mich.

Ich denke auch sie nie eingesperrt zu haben. Kaum jemand anderes in ihrer Situation hatte so viele Freiheiten. Das war auch in Ordnung, solange wir eben unsere Basis hatten. Jetzt muss sie sich eben auch nach mir richten. Bisher klappt das auch gut. Gestern Abend war ich aus und habe neue Leute kennen gelernt und gleichzeitig mein Englisch geübt - hat Spaß gemacht. Und am Freitag steht das nächste Event an. Von daher sehe ich es eigentlich gerade als ganz gut an.

Und ja ich habe auch diese schlechten Momente, in denen es mir mies geht. Die wären aber so oder so da. Für mich sind das eher die Trennungsschmerzen und die "mir fehlt da was/jemand" Gefühle.

@Kaetzchen

Vielen Dank für deine ausführlich Analyse. Verdammte Natur fällt mir dazu nur ein. Du hast Recht, das Partnerding ist gelaufen. Ihre Suche läuft... richtig. Ab dem Punkt mit dem Austauschen bin ich noch anderer Meinung. Dafür ist sie bisher doch zu sehr bei mir/der Familie. Aber vielleicht kommt das tatsächlich und ich kann es nur nicht sehen. Hm, wer weiß. Auf jeden Fall fühle ich mich jetzt schon in der Lage das, sollte es so kommen dann besser durchzustehen und mich lösen zu können.

Attraktivität vs. Sicherheit ist echt ein mieser Kampf. Das habe ich in der Vergangenheit zu sehr in Richtung Sicherheit rutschen lassen. Das ist mir bewusst geworden. Das würde ich in der nächsten Beziehung auf jeden Fall auch anders machen. Aktuell sehe ich es so, dass ich mich mehr um meinen eigenen Kram kümmere und nicht mehr mit jeder "Story" zu ihr komme, sondern z.B. hierher. An dir von dir angesprochene Unsicherheit und damit verbundene Anziehungskraft habe ich auch schon gedacht. Das möchte ich als Nächstes mal ausprobieren. Eine neue Frau wäre da sicher hilfreich. Daran arbeite ich auch, aber vorher brauche ich mal ein interessanteres Leben.

Zitat von frischgeföhnt:

Sry...ich bin alt...sry..sry..
Aber hätte unser Sven richtig starken Leidensdruck würde er handeln. Das kann er noch nicht. Noch ist für ihn das Bleiben besser als das Gehen.
Natürlich gebe ich dir Recht.
Der Sven sieht und fühlt das aber noch nicht..
Er braucht noch mehr Elend und Leiden.
Wie ein Süchtige.
Er muss einfach noch weiter fallen..

Ich muss zugeben, dass Du damit absolut Recht hast. Mit dem was wir bisher soweit abgeklärt haben, ist es besser zu Bleiben als zu Gehen. Die Alternativen erscheinen mir noch zu abschreckend.

@DerMitfuehlende

Ich fing an zu schreiben, um mich jemanden zu öffnen und Rat zu erhalten. Das habt Ihr auch wirklich wunderbar getan. Andere Sichtweisen sind in einer solchen Situation absolut wichtig. Mir hilft es mit Menschen darüber zu reden/schreiben. Tatsächlich hatte ich auch schon gute Tage, auch wenn sie noch nicht von langer Dauer waren. Vielleicht rede ich mir das wirklich nur schön. Es fühlt sich im Moment nach einem machbaren Mittelweg an. Meint Ihr das ist absolut unrealistisch?

Finde es heraus. Es ist dein Weg. Dein Leben. Deine Verantwortung.

Sven, ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass es für Euch noch einen "Mittelweg" gibt. Dafür ist der Schiefstand bei Euch schon leider viel zu groß geworden.

Du bist halt sehr eindeutig ein "netter Mann", und Frauen suchen sich gern einen netten Mann für die Familiengründung. Leider lässt das s. Interesse an so einem netten Mann aber rasch nach, wenn das Ziel (Nachwuchs) erstmal erreicht ist. Eure Kinder sind ja sogar noch klein, von daher ist das Verhalten Deiner Frau zu diesem Zeitpunkt mehr als ungewöhnlich, denn normalerweise passiert das erst, wenn die Kinder "aus dem Gröbsten raus" sind. Daher muss ihr Leidensdruck (ihre Gefühle Dir gegenüber sind erkaltet) sehr groß sein. Das lässt einige Rückschlüsse auf ihre Person zu, aber auch auf Deine.

Geht Ihr eigentlich zu einer Paarberatung? Ich weiß grad nicht mehr ... wenn Ihr das noch NICHT tut, solltet Ihr das unbedingt nachholen, und zwar so schnell wie möglich. Alleine kommt Ihr da niemals raus, da sehe ich gar keine Chance für Euch. Ihr werdet irgendwann anfangen, Euch gegenseitig so aufzureiben, dass die Situation für keinen mehr erträglich ist. Schon gleich gar nicht für Eure Kinder, glaub mal, was die so alles "mitkriegen"

Zitat von Sven-Mörser:

Ich fing an zu schreiben, um mich jemanden zu öffnen und Rat zu erhalten. Das habt Ihr auch wirklich wunderbar getan. Andere Sichtweisen sind in einer solchen Situation absolut wichtig. Mir hilft es mit Menschen darüber zu reden/schreiben. Tatsächlich hatte ich auch schon gute Tage, auch wenn sie noch nicht von langer Dauer waren. Vielleicht rede ich mir das wirklich nur schön. Es fühlt sich im Moment nach einem machbaren Mittelweg an. Meint Ihr das ist absolut unrealistisch?

Lieber Sven,

in der Tat hilft das schreiben, aber irgendwann muss auch gehandelt werden. Die Phase des abwartens, abwägen, zaudern, um Rat /Meinungen zu fragen ist langsam überschritten. Wir wollen Dich nicht drängen oder zwingen, das können wir auch nicht. Wir können nur klar und rational Dir versuchen einen Weg aufzuzeigen den Du gehen solltest, da Du jetzt schon immer weiter in die Ecke gedrängt wirst und nur nach den Spielregeln deiner Frau funktionierst. Du musst das doch eigentlich merken? Sie beherrscht das perfide Spiel Dich bei Laune und still zu halten.....

Wie gesagt wo bleibst Du ? Was willst Du eigentlich?...... Dann setzt Dich langsam durch und setzt die Grenze!
Ich glaube schon das Du es versuchst...... aber deine Frau hebelt das Ganze wieder aus und Du gibst nach.

Bleib doch mal hart! Ihr redet zuviel und am Ende wird alles zerredet und dann passiert das auch noch, das es sich für Dich gut anfühlt, aber es waren wieder 2 Schritte rückwärts.
Du bist noch zu sehr in Deinen Gefühlen gefangen..... Du hast Dir einreden lassen das Beziehungsmodell wäre cool und modern.......
Dein Bauch sagt Dir eigentlich was anderes.... Dein Körper schreit förmlich nach..."Nein nein nein".....
Nur weil angeblich andere sagen das wäre so richtig wie es abläuft?.....(blablabla, bei anderen ist es auch so gehandhabt worden....blabla... das ist inzeniert worden von ihr vorher und glaubst auch noch den Gesprächspartnern ihre Freunde halt)... Was sagt eigentlich dein Freund... so ein richtiger der nur zu Dir steht?
Hast Du da überhaupt jemanden?

Bin halt zuweit weg hier in NRW.... sonst wäre ich vorbeigekommen und hätte Dir den Kopf gewaschen...... Du gierst nach irgendeinem Gefühl und nach den Gesprächen spürst Du waS; WAS SICH ANGEBLICH GUT ANFÜHLT Trugschluss!
Du machst es nur ihr recht und bleibst auf der Strecke... Lass Dich nicht einlullen "denk an die Kinder usw:""" Das soll Sie mal machen...

Sorry Du schwimmst nicht mehr, Du hast Dich immer weiter reinreiten lassen von ihr und merkst nicht das dein Kopf schon unter Wasser ist und Du nur noch über einen Strohhalm Luft bekommst.

Du kannst eigentlich nicht mehr! Du bist fertig! Du bist mit deiner Kraft am Ende! Mit jedem angeblichen gutem Gefühl, kommt paar Tage später die Ernüchterung und alles verpufft!..... Ich weiß nicht ob Du überhaupt noch die Kraft hast was zu tun!?..... Du klammerst Dich an dem Stohhalm.....

wieso fehlt Dir der Mut? Wieso denkst Du nicht an Dich? Wieso soll sie glücklich werden und Du nicht?

Handele und dikutier nicht so viel...... Durch vieles diskutieren kommt man nicht weiter..

Sei jetzt endlich ein Machertyp... mach was! Die Anderen machen es schon....... (lachen Dich schon aus, "wie einfach das ist ihn zu steuern").

Sie dominiert und Du ordnest Dich unter......... Un da meinst Du die Gespräche laufen toll, fühlen sich gut an und sind auf Augenhöhe?

NEVER!

Sven hat es doch schon gesagt.
Es ist bequemer so.
Diese Komfortzone ist ihm wichtig.

Zitat von Sven-Mörser:

Tatsächlich hatte ich auch schon gute Tage, auch wenn sie noch nicht von langer Dauer waren. Vielleicht rede ich mir das wirklich nur schön. Es fühlt sich im Moment nach einem machbaren Mittelweg an. Meint Ihr das ist absolut unrealistisch?

Ne, unrealistisch ist das nicht. Und wenn der "machbare Mittelweg" Deiner Vorstellung von Glück entspricht?
Vielleicht brauchst Du die Erfahrung und sie ist positiv, egal wie es ausgeht.

Wenn ich Deine Posts lese, denke ich aber an das Frosch-Gleichnis: Im ersten Fall wird ein Frosch in heisses Wasser geworfen und spring sofort raus. Im zweiten Fall, sitzt der Frosch in langsam erhitzendem Wasser und bleibt hocken bis es ihn verbrüht. (Habe mal gehört, das beruht nicht auf dem tatsächlichen Verhalten von Fröschen, finde das Gleichnis aber trotzdem gut...) Gut möglich, dass sich Deine Grenzen nach und nach ausgeweitet haben, Du zu viele Kompromisse eingegangen bist und jetzt in einem emotionalen Patt sitzt.

Wie sieht es aus, wenn Du in naher Zukunft einen Urlaub ganz alleine machst? Vermutlich werden Deine Bedürfnisse deutlicher, wenn Du Dich mal für eine Weile manuell aus dem Alltag mit Deiner Frau löst. Zugleich wäre es eine gute Gelegenheit Deine Liebste mit Deinen Wünschen zu konfrontieren. Gehe das ganz konkret an; bitte sie freundlich um eine terminliche Abstimmung innerhalb eines gewissen Zeitraums. Wenn ihr das nicht schmeckt oder gar abgelehnt wird (weil dann für geraume Zeit der Komfort des Kinderhütens wegfällt), solltest Du wirklich wissen, wo der Hase lang läuft und die rosarote Brille abnehmen.

Hallo zusammen,

nachdem ich hier im Forum unterwegs war, wird es nun wieder Zeit mich meinen eigenen Dämonen (dieser Thread) zu stellen. Das letzte Wochenende war mal wieder sehr ernüchternd. Nachdem sie noch am Freitag per E-Mail schrieb, dass sie es nicht schön findet, dass wir uns unter der Woche so wenig sehen und uns für nächste Woche auf jeden Fall die 2 Tage für uns nehmen sollen, waren Samstagabend und Sonntag wieder sehr aufreibend. Ich muss wohl einsehen, dass Ihr Recht habt und das so über kurz oder lang so nicht funktionieren wird. Es ist eine schwere und bittere Erkenntnis! Zum Glück sind gestern Morgen meine ersten beiden Termine ausgefallen. Ich saß mit Tränen im Büro und habe nichts auf die Reihe bekommen, wie am ersten Tag.

Auch wenn sie es gestern noch mal relativiert hat, ändert das eigentlich nichts an der Grundsituation. Interessanterweise hat sie sich Samstag und gestern von sich aus an mich gekuschelt. Das war bisher nur äußerst selten der Fall. Naja, bringt jetzt auch nicht die Kehrtwende.

Auszug wird kurzfristig nichts. Ich habe aber am WE schon angefangen Sachen im Keller zu sortieren und zu entrümpeln. Soll mir keiner sagen, ich hinterlasse einen Schweinestall. Ist noch nicht viel ich weiß, ist aber ein erster Schritt. Unter der Woche sehen wir uns ja, wie gesagt, nicht oft. Freitagabend und gestern war ich weg und von Mittwoch bis Freitag ist sie auf Geschäftsreise - ist in Ordnung für mich. Wenn das bei getrennten Wohnverhältnissen passiert und ich Zeit hätte warum nicht. So sehe ich die Kinder öfter und habe einen "Bonus" auf Terminverschiebungen. Gestern war ich endlich mal schwimmen. Wirklich abgelenkt hat es mich nicht, aber ich fühlte mich gut etwas für mich getan zu haben. Für Freitagabend, Samstagnachmittag und 1x nächste Woche habe ich zumindest schon einen Termin.

Um es mit den Worten von @frischgeföhnt zu sagen - die Komfortzone schwindet.

@*Ruby* Die Erfahrung brauchte und brauche ich unbedingt. In meinem Kopf muss erst ganz deutlich und bildhaft klar sein, dass da nichts mehr geht. Geht mir in anderen Dingen des Lebens auch so. Ein schöner Vergleich, auch wenn der nicht sehr schmeichelhaft für mich ist und ja ich bin in einem emotionalen Patt.
Für Anfang nächsten Jahres habe ich vor mal alleine Urlaub zu machen. Eine Abenteuerreise oder sowas, etwas was ich noch nie gemacht habe. Bisher klappt das mit den Terminabsprachen sehr gut, da kann ich nichts sagen. Terminüberschneidungen gibt es eher bei Sachen, die es auch früher schon gegeben hat - Feuerwehr, Familienveranstaltungen, Siedlerverein usw. Da sind eben Kompromisse gefragt. Aber da hat sie auch schon zurück gesteckt.

@Kaetzchen
Aufreiben ist ein gutes Stichwort. Bei ihr geht es auch hin und her. Von sie fühlt sich seit langem wieder sehr wohl bei mir und ich setze sie unter Druck. Meinst Du, dass eine Paartherapie da irgendwas richtet? Im Prinzip ist es doch schon vorbei oder?

Bitte entschuldigt, wenn der Text streckenweise zusammenhangslos und zerwürfelt wirkt. Schwirrte mir alles im Kopf rum und musste raus.

Zitat von Sven-Mörser:

@Kaetzchen
Aufreiben ist ein gutes Stichwort. Bei ihr geht es auch hin und her. Von sie fühlt sich seit langem wieder sehr wohl bei mir und ich setze sie unter Druck. Meinst Du, dass eine Paartherapie da irgendwas richtet? Im Prinzip ist es doch schon vorbei oder?

Bitte entschuldigt, wenn der Text streckenweise zusammenhangslos und zerwürfelt wirkt. Schwirrte mir alles im Kopf rum und musste raus.

Ich halte eine Paartherapie immer für sinnvoll, sogar (oder erst recht) NACH einer Trennung. Die ja unter Umständen auch nur temporär sein kann ... wer weiß. Aber allein der Kinder wegen wäre es sinnvoll meiner Meinung nach, auch die Trennung und das irgendwie miteinander klarkommen danach mit therapeutischer Begleitung zu regeln. Sonst wird das vielleicht irgendwann noch mal wirklich unschön zwischen Euch

Zitat von Sven-Mörser:

Aufreiben ist ein gutes Stichwort. Bei ihr geht es auch hin und her. Von sie fühlt sich seit langem wieder sehr wohl bei mir und ich setze sie unter Druck. Meinst Du, dass eine Paartherapie da irgendwas richtet? Im Prinzip ist es doch schon vorbei oder?

Bitte entschuldigt, wenn der Text streckenweise zusammenhangslos und zerwürfelt wirkt. Schwirrte mir alles im Kopf rum und musste raus.

Hallo Sven,

du brauchst Dich nicht entschuldigen. Es ist schon gut das Du anfängst dein Ding zu machen, sieht aus als ziehst Du dich langsam zurück und machst Dich rar.
Rede wenig mit ihr über die Dinge die Du für dich tust, lass sie weniger daran teilhaben. Das ist auch was sie stört........
DIE KOMFORTZONE schwindet nach ihrem Gefühl auch etwas bei ihr....

Paartherapie? Warum nicht.... kann helfen sich zu finden, eventuell werdet ihr merken aufgrund einer dritten Person wo die Defizite liegen nicht nur jetzt auch in der Vergangenheit. Wer sagt denn wenn ihr miteinander redet das ihr auch dasselbe meint und versteht? lasst es doch von einem Profi beleuchten....

Sie muss es auch wollen mit der Therapie, willst Du denn ? Die Therapie soll nicht als Druckmittel verstanden werden um wieder zusammen zu kommen, sondern mehr als wie geht es in Zukunft weiter mit dem Umgang miteinander.....

Uppps... Kaetzchen war schneller

Zitat von DerMitfuehlende:

Wer sagt denn wenn ihr miteinander redet das ihr auch dasselbe meint und versteht?

Genau das musste ich am WE auch feststellen. Schon krass wie zwei Leute aus einem Gespräch so unterschiedliche Sachen mitnehmen können. Wenn ich so daran denke, war das in den Jahren ziemlich oft der Fall. Typisch Mann - Frau oder Sie - Ich...?