Heilen in/trotz/mit einer neuen Beziehung

Hallo ihr Lieben,

Da ich es mir kurz nach meiner Trennung selber nicht vorstellen konnte und auch jetzt oft staunend neben mir sitze , wollte ich dazu mal eure Geschichten hören.
Was habt ihr in einer neuen Beziehung für positive Erfahrungen gemacht? Ist euch da vielleicht erst aufgefallen, was euch vorher gefehlt hat? Oder was nicht gut lief?

Ich befinde mich gerade in einer neuen Beziehung. Seit 3 Monaten, wir sind ziemlich direkt zusammengekommen. Kurz nach meiner Trennung aus einer 16 Jährigen Beziehung. 2 Monate war offiziell Schluss, die Trennungsphase ging bereits seit Monaten, seit Jahren war es nicht mehr so wie es hätte sein sollen.
Ich war mir bei meinem Ex immer sehr sicher, dass er das Maximum an Verständnis für mich aufbringt, dass ich einem Mann abverlangen kann. Dass ich mir mehr Mühe geben müsste, um weniger anstrengend zu sein.

Jetzt hatte ich mit meinem neuen Partner mehrere Situationen, in denen mir auffällt, dass er mich sehr viel besser einschätzen kann, besser auffangen kann und emotional deutlich erreichbarer ist. Und das von einem Mann, der mich seit ein paar Wochen kennt.
Sehr deutlich wurde mir das in folgender Situation:
Ich bin oft unsicher, er weiß das, er merkt es und wir haben das auch offen besprochen. Trotzdem versuche ich es immer zuerst für mich auszumachen. Um nicht anstrengend zu sein, um nicht zu abhängig zu sein.
Neulich gab es eine Situation die meine Unsicherheit massiv angetriggert hat, da das Thema mir bei meiner Trennung mehrfach unschön vorgeworfen wurde. Ich habe begonnen zu weinen, aus Angst, es wieder kaputt zu machen.
Mein Partner hat mich einfach nur im Arm gehalten, beruhigend gesummt, mir den Rücken gestreichelt und irgendwann gefragt was los ist. Ich hab ihm, dass dann, nach langem Zögern, erzählt und er meinte nur „ich weiß mein Schatz, ich weiß. Und das ist so furchtbar anstrengend für dich. Aber es gehört zu dir, dass du so bist, deswegen solltest du das mit mir teilen und nicht alleine in deiner kleinen Welt rumschleppen. Du brauchst einfach noch Zeit zum heilen.“ Damit meinte er nicht nur meine Trennung, sondern auch meine Kindheit und all die Dinge die dazu führen, dass ich in zwischenmenschlichen Beziehungen immer Druck und Unsicherheit fühle. Ich bin seit Jahren in Therapie, auch das weiß er.
Ich habe gemerkt wie gut er mir mit seinem Verhalten getan hat. Auch wenn er es nicht merkt, merke ich immer wieder, wie kleine Wunden durch sein Verhalten mir gegenüber beginnen zu heilen. Ich merke, dass diese emotionale Greifbarkeit und die Empathie in meiner letzten Beziehung tatsächlich gefehlt haben. Das ich jetzt einen wirklich stabilen Partner an meiner Seite habe und nicht einen, der von sich selber denkt, er sei es.

Wie ist es bei euch? Am Ende können Trennungen dadurch ja auch wirklich was Gutes bewirken!

Interessant.... auch ich habe jemanden kennengelernt der auf einmal deutlich besser damit umgehen konnte das ich so viel grübele und unsicher bin. Da war dann auf einmal eine person die mir klare signale übermittelt hat und bei der ich nicht überlegt habe ob sie mit mir spielt. Ich konnte das auch erst nicht glauben und hatte nach der Trennung (wie so viele) das Gefühl nie wieder glücklich zu werden.

Ich denke die wichtigste Frage ist, ob man über die/den "Ex" wirklich hinweg ist. Das Problem ist natürlich das man aus der "harten Zeit einer Trennung" direkt eine "Positive Zeit mit neuen dingen" übergeht. Ob es wirklich belastbar und tragfähig ist, wird sich zeigen wenn Zeit vergangen, ruhe eingekehrt ist und der "langweilige alltag vor der Tür steht".

Ich habe zu meiner Ex im letzten Gespräch noch gesagt das die Trennung mich so tief runter gebracht hat das durch den Selbsterhaltungstrieb bei mir transformative Energien freigesetzt wurden die ich sonst nicht gehabt hätte. Etwas weniger esoterisch ausgedrückt meine ich damit das ich angefangen habe mich meinen Problemen zu stellen und meine Altlasten anzugehen. Reflektion, Therapie, Selbsthilfegruppe, Bücher.. das volle programm. Ja, das sehe ich als etwas gutes. Und auch wenn ich weiß das aufgrund der Altlasten bei meiner Ex und mir kein Weg an der Trennung vorbeigeführt hat, hätte ich tatsächlich gut darauf verzichten können.

Hm also ich hatte in meiner Jugend eine sehr toxische Beziehung und danach folgte die Ehe mit meinem Mann. Und da habe ich auch echt Unterschiede in Sachen Aufmerksamkeit und Wertschätzung kennen gelernt. Früher stand ich auf die Klischeehaften Bad Boys mit allem drum und dran...und mein Mann war der erste der da anders war, einfühlsamer und fürsorglicher. Geklappt hat es trotzdem nicht weil er sich über die Jahre sehr verändert hat und ich sicher auch.

Aber Anfangs war es echt schön.

Ich freue mich, dass du wen passendes gefunden hast und wünsche euch ganz viel Glück😀

Zitat von BunteKatze:

ch weiß mein Schatz, ich weiß. Und das ist so furchtbar anstrengend für dich. Aber es gehört zu dir, dass du so bist, deswegen solltest du das mit mir teilen und nicht alleine in deiner kleinen Welt rumschleppen. Du brauchst einfach noch Zeit zum heilen.“

Ohne es madig zu reden, denn ich freue mich über jeden der glücklich ist, aber das gehört eben zu dir?

Man ist nicht pauschal unsicher. Also finde ich diese Aussage schwierig, denn Ziel sollte es sein, dass du dir selbst Sicherheit geben kannst, und gehen kannst, wenn dich etwas so arg verunsichert, dass es auf dein Nervensystem geht.

Ich hoffe, du verstehst was ich meine.

Pass auf dich auf, und lass dich nicht blenden.
Nimm mit, was die gut tut, aber lege nicht alles in seine Hände.
Versuche dir selbst Sicherheit zu geben, denn kein anderer Mensch ist dafür verantwortlich, oder sollte so viel Gewicht bekommen.

Etwas, das ich auch lernen durfte/ noch darf.

Zitat von Gorch_Fock:

Dein Ex-Mann war sicher nicht schlecht.

Bestimmt nicht, aber er hat mit ihr schlussgemacht und sich von ihr getrennt... da nützt der beste Mann nichts, wenn er nichts mehr will.

Ich denke realistisch gesehen kann es so laufen, dass mit einem neuen Partner Dinge besser aber andere zB auch schlechter sein können... oder aber man ist tatsächlich glücklicher.

Eine Bekannte wurde mit Anfang 40 nach 20 Jahren Ehe von ihrem Mann verlassen (vor einigen Jahren) und fand daraufhin einen neuen Partner mit dem sie bis heute zusammen ist. Sie sagt, sie selbst hätte sich zwar nie von ihrem Exmann getrennt, ist aber dennoch mit dem "neuen" Partner sehr viel glücklicher, weil es einfach viel besser passt.

Kann sicherlich auch andersherum laufen. Kann man vorher leider nie wissen...

@BunteKatze

Ich habe dich ja schon im ersten Thread begleitet und auch deinen "Start ins neue Jahr"-Thread verfolgt. Schon damals habe ich leise angemerkt, dass es schwierig werden könnte, alte Verletzungen und Muster einfach mit in eine neue Beziehung zu tragen. Jetzt zeigt sich dieser Punkt.

Die neue Beziehung gibt dir im Moment Nähe und Sicherheit und wirkt fast wie ein Pflaster über die alten Wunden. Dein Partner kann Verständnis zeigen und vieles tragen, aber auf Dauer kann auch das nur begrenzt halten, wenn du dein inneres Kind und deine alten Ängste und Prägungen nicht bewusst begleitest und dich um dich selbst kümmerst.

Echte Heilung geschieht nur, wenn man sich diesen Themen aktiv stellt. Das stärkt dich selbst und entlastet gleichzeitig die Beziehung. Mich interessiert, welche Schritte du bereits unternommen hast, um dein inneres Kind zu unterstützen und deine alten Themen bewusst anzugehen, während du die Beziehung lebst.

Bist du jetzt bereit, einmal bewusst auf diese Themen zu schauen und offen für das zu sein, was ich dir damals schon mit auf den Weg geben wollte?

@Odette Ich verstehe was du meinst und kann nur zustimmen. Allerdings ist es ja trotzdem sehr schön, wenn man weiß, der Partner ist für einen da und teilt die Sorgen.
Man fühlt sich in dem Moment weniger allein und solange man sich selbst noch unsicher fühlt, kann das gut tun.

Generell seid ihr natürlich noch in einer frischen Beziehung und anfangs ist alles meistens rosig. Aber auch ich schließe mich an und wünsche dir, wie schon erwähnt, wirklich alles Gute. Und das es weiter so läuft, dass du dich wohl fühlst.

Zitat von BunteKatze:

Ich merke, dass diese emotionale Greifbarkeit und die Empathie in meiner letzten Beziehung tatsächlich gefehlt haben. Das ich jetzt einen wirklich stabilen Partner an meiner Seite habe und nicht einen, der von sich selber denkt, er sei es.

da siehste mal... ein erwachsener mann, den du erst kennen gelernt hast, als auch du erwachsen warst (kannst du dich noch an meine beiträge in deinem ersten faden erinnern?) 😉

Zitat von Ameise_78:

Bestimmt nicht, aber er hat mit ihr schlussgemacht und sich von ihr getrennt... da nützt der beste Mann nichts, wenn er nichts mehr will. Ich denke realistisch gesehen kann es so laufen, dass mit einem neuen Partner Dinge besser aber andere zB auch schlechter sein können... oder aber man ist tatsächlich ...

Das ist interessant. Ja, man weiß es im Grunde vorher oder am Anfang einer Beziehung nie in welche Richtung es geht.

Zitat von Sonnenschein85:

llerdings ist es ja trotzdem sehr schön, wenn man weiß, der Partner ist für einen da und teilt die Sorgen.

Stimme ich dir voll und ganz zu. 🙂

Es ist einfach ein schmaler Grad, denke ich, dann parallel noch die eigene Sicherheit aufzubauen.

Zitat von BunteKatze:

Ich befinde mich gerade in einer neuen Beziehung. Seit 3 Monaten, wir sind ziemlich direkt zusammengekommen. Kurz nach meiner Trennung aus einer 16 Jährigen Beziehung.

Mein Senf dazu:
Direkt zusammengekommen heißt nichts anderes als man kennt sich nicht wirklich. Man hat die Katze im Sack gekauft.
Oder das schöne Auto, das so gut im Schaufenster stand und erst bei längerfristiger Benutzung die Mängel ans Tageslicht zerrt. Nicht immer - die Katze im Sack oder das Auto können sich als Glücksgriff erweisen. Wer weiß das schon. Die Chance, das es ein Glücksgriff ist, ist nicht sehr groß aber vorhanden.
Nach 16 Jahren Beziehung mehr oder weniger direkt in die Nächste zu hüpfen ist meistens keine gute Idee.
Man sollte erst einmal mit der "alten" Beziehung abschließen. 16 Jahre haben ihre Prägung hinterlassen. 16 Jahre lang wurde dein Hirn "programiert" - der Speicher löscht sich in der Regel nicht innerhalb einer kurzen Zeit, um Bereit zu sein für die neue Programierung. Und ein Umstand, der selten beachtet wird, ist ebenfalls zu bedenken: Die Zeit der Heilung beinhaltet nicht nur, sich vom "toxischen", "bösen", was weiß ich EX zu lösen, sondern bietet auch eine Chance seine eigenen Anteile am Scheitern der Beziehung zu reflektieren und an sich zu arbeiten um nicht die selben Fehler noch einmal zu begehen.
Das ist in meinen Augen sogar noch wichtiger als die klassische "Heilung". Die klassische "Heilung kann auch in und durch eine neue Beziehung positiv beeinflußt werden.
Egal wie, ich persönlich wünsche dir/euch einen schönen Beziehungsfrühling und hoffe das auch die anderen "Jahreszeiten" schön für euch werden.
LG

Zitat von BunteKatze:

Wie ist es bei euch? Am Ende können Trennungen dadurch ja auch wirklich was Gutes bewirken!

Bei mir ist es total schief gelaufen. Aber das möchtest du wahrscheinlich nicht lesen. Das Gute daran - ich habe viel dazugelernt. Nicht dass ich es nicht irgendwo gelesen hätte oder mich nicht viele Menschen gewarnt hätten, aber da musste ich halt durch. War auch eine Erfahrung, sehr schwer, da noch schmerzhafter als davor, quasi Trennungsschmerz im Doppelpack alt aufgerissen und neu dazugekommen. Aber das muss ja nicht immer so laufen.

Zitat von hotte:

Ich denke die wichtigste Frage ist, ob man über die/den "Ex" wirklich hinweg ist

Nicht nur das, ich war zum Beispiel gar nicht bereit dazu noch einmal nach so kurzer Zeit so tief zu fallen, ich war mir überhaupt nicht im Klaren darüber, was das bewirken kann. Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben versucht einen Therapeuten aufzusuchen und landete glücklicherweise bei der Caritas, das war meine Rettung. Soweit war ich nach der Trennung von meinem Exmann, 18 Jahre, sicher nicht.

Auch habe ich gelernt, dass Menschen, die selbst wie auch immer kaputt sind, einen guten Riecher für den anderen haben, sie suchen wahrscheinlich gezielt jemanden ebenfalls kaputten (frisch getrennt und leidend), um sich da besser einnisten zu können, sie fühlen sich besser, dadurch dass sie gebraucht werden

Zitat von Odette:

Stimme ich dir voll und ganz zu. 🙂 Es ist einfach ein schmaler Grad, denke ich, dann parallel noch die eigene Sicherheit ...

Das stimmt. 🙂