Hilfe! Ich komme mit meinen Rachefantasien nicht klar!

Das war ja zu erwarten, dass er das jetzt als Druckmittel benutzt.Bitte zwing dich dazu, nicht sofort persönlich zu ihm zu gehen und ihn anzubetteln.Mach es schriftlich, setz ihm eine Frist andernfalls siehst du dich gezwungen andere rechtliche Mittel zu ergreifen.Und dann gehst du zum Anwalt, Jugendamt, wie beine Vorschreiberin schon sagte.

Nur das ist der richtige Weg!

Lass dich nicht gehen, geh selbst!Du schaffst das.Hauptsache emotional weg von ihm!

hoffe, dass dir das buch weiterhilft!

lg

Daa buch habe ich damals auch gelesen.
Es hat mich nochmal darin bestärkt, dass ich tatsächlich in einer zerstörerischen beziehung stecke und auch da raus MUSS, diese Muster nur selber unterbrechen kann, niemals eine gesunde Beziehung mit ihm führen kann.
Es sei denn, ich hab Lust auf ewiges Drama-und er ist eine echte Dramaqueen.
Mir wurde klar, dass ich mit Feuerbällen jongliere und icch bin ganz schlecht als jonglierender Zirkusclown, hab mir nämlich ständig die Hände verbrannt.

So...nun bin ich ausgestiegen
Natürlich.....herzeleid, wie sau....aber was solls,lieber so n richtig schönen echten Liebeskummer mit wenig schlaf, wenig essen, tausend Gedanken in der Sekunde an den verlorenen Traum(nicht an ihn, ich vermisse nicht ihn, sondern meinen Traum), als immer wieder verbrannte,leere Hände.

Das Buch hilft beim Erkennen, aber umsetzen musst du selber.
Das On Off (Bei uns ca 10 mal)kannst nur du unterbrechen-nur du.
Wo siehst du dich in 2 Jahren?
Was ist dein ziel?

Wie war der Spruch, hab ich auch hier irgendwo gelesen....Dem unausweichlichen auszuweichen, das unabwendbare abzuwenden,hieße das ausgefallene blatt wieder an den baum zu nageln....super aphorismus.

Fang an.....für dich....heute....jetzt!

Ach Mädels,

Ihr glaubt gar nicht, wie gut mir eure Worte tun.
Durch das Schreiben hier war der Tag fast entspannt. Ich habe kaum an ihn denken müssen.

Und mir geht es auch so.... ihn vermisse ich nicht. Nur meine Illusion von ihm.

Mit dem Unterhalt warte ich mal noch ein, zwei Tage. Vielleicht hat sich ja wegen Weihnachten irgendetwas überschnitten. Aber ich glaube es fast nicht. Dann werde ich sehr höflich nach meiner anstehenden "Leistungsübernahme" fragen. So steht es nämlich jedesmal im Betreff. Hab ihn schon ein paar mal gebeten das zu ändern, weil es würdelos klingt. Aber er ist der Meinung, dass es das doch voll trifft. Keine Ahnung, ob mir das später beim beantragen der Rente mal ans Bein schnippen wird.

Ich hoffe ja immernoch, dass ich mir nur einbilde dass er mich noch nicht losgelassen hat. Vielleicht ist die Geschichte mit dem Unterhalt ja doch nur ein Zufall. Aber man muss eben auch auf alles gefasst sein. Langsam wird man dann echt paranoid.

LG

Du schaffst es Sade!

Guten Morgen,

Juhu! Zwar nicht gut geschlafen, aber keinerlei Rachegedanken!
Allerdings bin ich mit Herzrasen und einer schweren inneren Unruhe aufgewacht.

Die Melancholie hat mich gerade voll im Griff.
Ich versuche aber die ganzen sehnsüchtigen Gedanken an ihn zu verdrängen.

Ich weiß, dass ich mir dafür keine Vorwürfe machen darf. Es ist normal!

Mir lief heute Nacht der Besuch von ihm am letzten Freitag nochmal wie ein Film durch meinen Kopf.
Es gibt so viel widersprüchliches. Aber so ist er eben.
Ich glaube, er hat während dem Gespräch ganz schnell für sich abgewogen was für ihn gerade das günstigste und unkomplizierteste ist. So etwas unreifes und egoistisches! Wie kann man andauernd Kinder in die Welt setzen und sich dann jedesmal ganz schnell vom Acker machen?!

Habe gestern mit einem guten Freund telefoniert. Der schaut sich das ganze nun schon ein paar Jahre an.
Er sagt, egal was kommt....auch wenn er wieder zurückkommen sollte....ich solle mir auf jedenfall mindestens erstmal ein halbes Jahr Auszeit nehmen, um erstmal zu mir zu finden und die Möglichkeit zu bekommen mit Abstand auf die Sache zu schauen.

In dem einen Moment weiß ich ganz bestimmt, dass ich meinen Ex nie wieder in mein Leben lassen würde.
Im nächsten erwische ich mich dabei, wie ich vor Sehnsucht nach ihm fast verrückt werde. Und trotz allem hoffe, dass er zurückkommt. Schäm!
Normale Trennungssymptome!...weiß ich.

Hat euch dieses Gedanken-hin-und-her auch so verrückt gemacht?

Kennt ihr das auch? Ich lese mir immer wieder eure Antworten durch. In dem einen Moment geben sie mir unheimlich viel Kraft. Im nächsten dringen sie einfach nicht zu mir durch. Es ist zum Verrückt werden!

Wie schon gesagt, habe gerade einen etwas melancholischen Tag und mir kommt alles so sinnlos vor.

Ich hoffe, ihr haltet mich nicht für völlig daneben.
Ich bin so froh das Schreiben hier als Fentil nutzen zu können. Auch wenn es ein ständiges Gedankenkarussel ist. Heute so, morgen so....

LG Sade

Liebe Sade,

die Sehnsüchte kommen geballt, weil sie DEINE Liebessehnsüchte sind, die leider nur im Zusammenhang mit ihm zum Leben erweckt wurden; jetzt leben die und haben bereits eine Gestalt, eine große Energie und Dynamik gewonnen. Weil sie ein Teil deiner eigenen Seele sind.

Diese Verschmelzungswünsche und Liebessehnsüchte sind quasi ein natürliches Phänomen, die zu deinem "wahren Sein" gehören (oder "der Geist aus der Flasche" ). ABER: unglücklicherweise braucht diese Energie einen Adressaten! Eine Adresse. Und diese Adresse ist fälschlicherweise ER. Einfach, weil du nix anderes/besseres (gefunden) hast (muss da gerade an die Gänsekücken denken, die, sobald aus dem Ei geschlüpft, das erstbeste Lebewesen als Mutter annehmen und ihr lebenslänglich folgen, das sie zuerst erblicken ).

Es ist völlig klar, dass du, sobald diese Energie in dir aktiv ist, nicht für rationale Gründe erreichbar bist; diese haben eine subtilere Energie auf der mentalen Ebene. Sie dringen nicht durch. Sie sind kühl und feinstofflich, die anderen heiß, physisch und grobstofflicher.

Mit dieser Ambivalenz muss jeder klar kommen, der eine falsche Entscheidung korrigieren muss

Aber in diesem Spannungsfeld erweitert sich auch das Bewusstsein und die Meisterschaft über alle seelischen Vorgänge. Da wollen wir doch schließlich alle hin, nech

Liebe Hey,

danke für deine Worte. Die sind so schön klar. Das holt mich aus meinem Gefühlsdusel.

Im Großen und Ganzen geht es gerade ganz gut. Nur die Gedanken, dass er unser gemeinsames jetzt mit einer anderen macht sind schwer zu ertragen.

Ich chatte viel mit anderen Männern um mich abzulenken. Aber es fühlt sich immer wieder so an, als würde ich ihn hintergehen.

Gestern musste ich mal kurz weinen. Da dachte ich, morgen ist das alles plötzlich schon letztes Jahr gewesen! Es fühlte sich so weit weg an.

Und immernoch kommen die Gedanken, ob und wann er wiederkommt. Irgendwie ist er mir noch so nah. Aber da hast du schon recht. Das liegt an meinem Gedankenkonstrukt. Es hat mit der Realität so gar nichts zu tun.

Im Moment ist alles irgendwie zu ertragen. Aber meine Schwester sagt immer wieder, warts ab....da kommt noch oft was nach!

Nee, bitte nicht!

Es braucht halt seine Zeit, um aus dieser Abhängigkeit herauszukommen.

Ich wünsche dir ein gesundes neues Jahr!

Meistens lernt man den Partner nicht aus dem "Nichts" heraus kennen, sondern irgend etwas verbindet mit ihm, meistens die Art des Kennenlernens, also Freundeskreis, Verein, Arbeitsplatz. Wenns dann weiter geht mit gemeinsamen Kindern, wird es richtig heikel.

Das Abschließen ist so natürlich leider kaum möglich, wenn man ständig mit dem oder der Ex konfrontiert wird und dann auch noch gezwungen ist, live am Leben des anderen irgendwie teil zu nehmen. Indirekt oder direkt den neuen Partner sieht oder weiß, es gibt ihn. Wie auch immer.

Ich kenn diese Hassgedanken selbst zu gut und glaube, dass der Fehler ist, dass man den Ex für die eigenen Unzufriedenheiten verantwortlich macht, der Ex ist schuld daran, dass man allein daheim rum hängt, dass es nicht weiter geht in der Zukunftsplanung, dass die Laufbahn irgendwie unterbrochen wurde und vieles mehr. Ich glaube, das ist das Hauptproblem, von dem man sich innerlich erst mal lösen muss.

Ich kann dich verstehen, aber ich kann dir auch keinen echten Rat geben, nur dass der Kontakt, sofern er nötig ist, wirklich auf das absolute Minimum reduziert werden muss, also nicht hinterher spionieren oder irgendwie schauen,was der andere macht und vieles mehr, sondern diese Energie in ausschließlich den eigenen Lebensweg stecken und in sonst garnichts.

Alles andere führt in die Sackgasse, dass man parallel mit dem anderen mit lebt ohne auf sein eigenes Leben zu achten und das will man sicherlich am aller wenigsten: Den Ex bei seinem Lebensweg artig begleiten und ihm zusehen wie sein Leben gerade aus läuft, während man selbst still steht.

Dieses Lösen vom anderen, vor allem gedanklich ist in meinen Augen Grundvoraussetzung, um weiterzukommen und das dauert seine Zeit, bei mir immer relativ lange, wenn ich keine vernünftigen Antworten bekommen habe, nach dem Ende einer Beziehung. Leider ist das unterschiedlich jeder ist da anders veranlagt.

Aber zu erkennen, dass das Ausleben von Hassgedanken überhaupt nichts mit deinem Lebensweg zu tun hat.....wenn mein Wagen kaputt ist, hilft es nichts, den Wagen eines anderen auch kaputt zu hauen, nur um dann Gleichstand bei zu führen, im Resultat bleibt mein Wagen defekt und ich muss ihn so oder so reparieren, um weiter zu kommen.

Liebe Sadi,

Ich hoffe, du bist schon sehr viel weiter gekommen mit deinem frieden.
Ich hatte 3,5 jahre on off desaster und hab dann ein ganzes jahr gebraucht, um wirklich nichts mehr von ihm zu hören. Mit ständiger anstrengender konsequenter löschung aller mails ohne zu lesen (oder wenn das nicht ging, liegen zu lassen bis ich lesebereit und nicht mehr neugierig sondern vorbereitet auf angriffe war), auflegen usw.

Würde er heute vor mir stehen, würde ich wimmernd in seine Arme fallen, das hört nie ganz auf. Vielleicht, weil man Partner in einem gemeinsamen Krieg war.

So jedenfalls hab ich mich nach den 3,5 jahren gefühlt, traumatisiert und allein auf einem zertrümmerten Kriegsfeld, das noch immer vermint ist.

Aber trotzdem weiss ich heute, dass nach 2 Stunden wimmern und aufgeben der Verstand käme, der mir die Realität zeigt und mich überzeugt, dass meine Entscheidung richtig und vernünftig war

Ich: aber er ist ja nicht immer so, er kann ja auch...x und y...(schwärmend verteidigendes referat)

Therapeut: und wenn er so ist?

Ich: nein, das hat er ja nur gemacht, weil.....xy

Therapeut: und wenn er so ist?

Ich: (schweigen)

Akzeptanz hilft wirklich.
Jedoch glaube ich nicht, dass du an einen narzisten geraten bist.
Es klingt mir eher nach einem Borderliner.
Es gibt im Netz eine extrem gute Seite, die darüber aufklärt, die findest du recht schnell, vielleicht kommt dir das geschriebene bekannt vor.

Gegen diese Krankheit bist du machtlos, es schaffen sogar Therapeuten recht selten, diese Menschen zu heilen. Aber borderliner sind so nah an deiner seele, dass sie, ohne es selbst zu begreifen, dich und deinen lebenswillen zerstören.
Ich war auch aufgeladen mit blinder Wut und Hass. Deine Angst um dein Leben ist also berechtigt. Dieses Spiel kann auf Dauer lebensgefährlich sein und du solltest da deinem überlebensinstinkt trauen, der sich nicht umsonst eingeschaltet hat.

Ich empfehle dir das Buch "borderline brach Herz". Es lässt eine verzeihliche haltung zum borderliner zu und hilft trotzdem massiv, zu akzeptieren, dass man nicht den menschen so sehr will, sondern das, was er dir in aussicht gestellt hat.
Das, was du dir erträumst, sadi, kannst du immer noch haben. Mit einem anderen mann. Oder mit vielen, oder mit freunden.

Schau nach alternativen und steig aus dem spiel aus. Immer wieder. Bis du irgendwann dann nicht mehr einsteigen musst.

Ich wünsch dir alles Gute, und
Auch allen anderen da draussen, deren Träume ihnen zum Messer entgegengedreht werden!