Hilfe! Ich komme mit meinen Rachefantasien nicht klar!

Hallo ihr Lieben,

Ein paar von euch kennen meine Geschichte, deshalb mag ich sie jetzt nicht erst noch einmal groß niederschreiben.

Nur eine kurze Zusammenfassung:

Jahrelange on - off - Beziehung, wobei er immer gegangen ist und wieder zurückkam.
Er hat mich physisch und psychisch total fertig gemacht. Er hat mich belogen, betrogen, benutzt. Trotzdem klebte ich an ihm wie Kaugummi.
Seit 2 Monaten ist nun Schluss und diesmal auch endgültig.

Letzten Freitag war er da unser Baby besuchen. Es war der erste richtige Kontakt seit unserer Trennung.
Die erste Stunde lief ganz gut. Es trete sich nur um unsere Tochter. Dann wurde es irgendwie total familiär. So, wie ich es mir immer gewünscht hatte. Ich musste weinen und ging erstmal raus.
Doch dann konnte ich mich nicht mehr beherrschen. Ich fragte ihn (mehr oder weniger hysterisch)warum er das alles kaputt gemacht habe. Da sagte er, es müsse ja nicht vorbei sein. Ruderte aber schnell wieder zurück. Es kamen 2-3 völlig dumme Anschuldigungen, aber kein einziges Wort der Reue. Geschweigedenn mal eine Entschuldigung. Er gab wieder für alles mir die Schuld.
Die Wogen glätteten sich langsam und ich musste völlig verzweifelt weinen.
Er sagte dann, er müsse nun gehen. Ich bat ihn zu bleiben. Seine Familie nicht im Stich zu lassen. Er sagte, es würde nicht gehen. Er würde aus den falschen Gründen bleiben. Wenn ich mein Ego wieder etwas im Griff hätte, könnten die Gefühle sicher wieder zurückkommen. Aber im Moment wäre da nichts mehr. Eine Frau, die sich so klein macht für einen Mann würde ihn nicht interessieren.

Erst viel später ist mir klar geworden, dass er mich schon wieder total manipuliert hatte. Mit den kleinen Knochen, die er mir während des Gesprächs hingeworfen hatte.

Ich ärgerte mich maßlos über mich selbst.

Er war an dem Tag wieder so wahnsinnig lieb. So war er immer, wenn er zurückkommen wollte. So hatte ich mich in ihn verliebt. Dass er sich in der Beziehung völlig anders benahm war wie aus meinem Kopf verschwunden.

Ich hab das ganze Wochenende nur geheult. Ich habe ihn unendlich vermisst.
Langsam kamen dann Selbstmord-Gedanken in mir hoch. Die wurden immer stärker. Es quälte mich so sehr, dass ich dachte ich halte das nicht aus.
Nach einem Gespräch mit meinem Sohn schlugen diese Gedanken um in Rachefantasien. Die sind so extrem, dass ich Angst habe daran kaputt zu gehen. Und ich rede von richtiger Rache. Keine kleinen Streiche.
Ich liege nachts wach und das Gehirn rattert und rattert. Manchmal möchte ich den ganzen Druck einfach herausschreien.
Tagsüber kann ich mich auch kaum ablenken.

Es macht mich kaputt. Ich esse seit Freitag nichts mehr, ich schlafe nicht usw.... Dabei brauche ich doch die Kraft für mein Baby.

Ich komme einfach nicht damit klar, dass er mich so behandelt hat, mir die komplette Verantwortung für unser gemeinsames Kind aufbürdet und sich mit seiner (wahrscheinlich schon vorhandenen) Neuen verknügt.

Meine Vorgängerin hat er übrigens genauso behandelt. 2 Kinder in die Welt gesetzt, nur belogen und betrogen und als das 2. Kind gerade auf der Welt war eine fast einjährige Affäre begonnen. Als alles aufflog auch kein Wort der Reue, sondern er hat die Beziehung beendet.

Ich dachte damals, kann ja mal passieren. Aber dass das bei ihm der Normalfall ist, damit hätte ich nie gerechnet.

Er ist so egoistisch und drückt sich vor jeder Verantwortung. Ein kleiner dummer verzogener Junge im Körper eines Mannes.
Ich habe mit seinen Großeltern gesprochen. Die sind auch nur völlig fassungslos. Aber hätten ihn wohl auch schon immer so eingeschätzt.
Er hat das große Glück in eine relativ gut situierte Familie hineingeboren zu sein. Geld war nie ein Problem und die Firma seiner Eltern hat er auch zur Hälfte bekommen ohne große Leistungen bringen zu müssen.
Ohne Klischees bedienen zu wollen, aber er ist in meinen Augen schwer narzisstisch gestört. Frauen sind für ihn nur Mittel zum Zweck.

Ich habe mich in der Beziehung so unterdrückt und benutzt gefühlt. Habe aber nie den Ausstieg geschafft. Er konnte ja auch sooo anders sein.

Nun sollte man meinen, ich könne doch von Glück sagen, dass der endlich weg ist. Ja, aber an dem Punkt bin ich noch lange nicht.
Ich kämpfe so sehr mit mir selbst. Falle von einem Loch in das nächste. Und wie gesagt, momentan fressen mich diese Rachegedanken auf.
Er hat mich benutzt und zerstört und geht jetzt einfach seiner Wege um sich sein nächstes Opfer klar zu machen.

Ich hasse ihn so sehr für das alles. Und ich hasse mich, dass ich den Absprung nicht geschafft habe bevor alles so eskaliert ist.

Wie komme ich nur von diesen Rachegedanken weg?! Die sind nämlich irgendwie völlig aus der Bahn gelaufen. Momentan hätte ich nicht mal ein Problem damit ihn umzubringen. Das ist doch krank! Langsam glaube ich schon, nicht er sondern ich bin der Psycho.

Ich höre ständig nur: Rache bringt doch nichts! Lass ihn einfach links liegen!

Ja, wenn es nur so einfach wäre. Ich kann diese Gedanken einfach nicht unterdrücken. Mit Vernunft ist grad nicht so viel.

Ich habe ihm 2 Tage lang völlig blödsinnige Nachrichten geschickt. Er ignoriert natürlich alles. Ich mache mich total zum Idioten.
Vorerst sind nun die Kindsbesuche gestoppt. Hab ihm gesagt, dass mich das zu sehr unter Druck setzt. Eigentlich will ich, dass er sich für alle Zeit fernhält. Ich will ihn nie wieder sehen! Nichts mehr mit ihm zu tun haben! Nicht mal mehr seinen Namen aussprechen müssen.

Ich hätte nie geglaubt, dass es wirklich solche Beziehungskonstellationen geben kann.

Hiiilllffffe! Ging es irgendwem genauso? Wie habt ihr euch wieder in den Griff bekommen? Ich kann nicht mehr! Ich bin völlig durch!

Sade

Hallo Sade,
bin zwar ein Mann, habe aber fast die gleichen Sorgen wie du. Wir haben keine gemeinsame Kinder. Meine Lebensgefährtin hat aus erster Beziehung einen Sohn. Ich habe drei Söhne und ein Enkelkind. Ich habe eine Dummheit gemacht, in dem ich zuviel "Frustbier" getrunken habe und sie dann nachts, als sie ihr Bettzeug nahm und ins andere Zimmer ging und sich einschloss, beleidigt habe. Ich kann mich nicht mal daran erinnern. Ich weis bei mir, dass ich selbst daran schuld bin. Sie redet seit drei Tagen nicht mehr mit mir und will das ich ausziehe, aus ihrem Haus. Wir wohnen erst seit März dieses Jahres darin. Ich habe viel Herz, Zeit und Geld investiert und nun soll alles vorbei sein? Ich hatte mich bei ihr entschuldigt und gesagt das es mir leid tue was ich gesagt habe. Sie weis auch das ich sie sehr liebe, aber diese dumme Beleidigung im Suff, dass war ihr zu viel. In unserer Beziehung geht es ziemlich oft ganz hoch aber auch wieder ganz runter, wie bei einer Achterbahn. Die letzten Nächte waren für mich der reinste Horror. Meine geliebte Lebensgefährtin hat sich im oberen Zimmer eingeschlossen und hasst mich wahrscheinlich und ich liege im Untergeschoss schlaflos alleine im Bett und weine mir die Augen aus. Ich werde versuchen heute mit ihr zu sprechen, davor habe ich aber panische Angst. Ich fahre jetzt erst mal zu meinem Sohn um mit ihnen zu frühstücken, das macht spass und lenkt eine Zeit lang ab. Mir graut es schon, wenn ich nach Hause komme und an ein gespräch denke. Übermorgen dann der ganz grosse Horror! Silvester alleine. Mag gar nicht daran denken. Wir sind bei Freunden ihrerseitz eingeladen. Da geht sie dann alleine hin wenn sich bis da nichts ändert. Selbstmordgedanken hatte ich auch schon aber keine Rachegedanken. Das ich das auch noch los werde: Ich verlies meine damalige Frau mit unseren drei Kindern wegen eben dieser Frau. Wir sind aber schon 14 Jahre zusammen. Habe nur noch mit meinem klkeinsten kontakt und leide darunter auch sehr. Meine damalige Frau litt genau so wie du. Vielleicht bekomme ich jetzt die mir zustehende Rache ab in dem es mir genau so geht wie ihr damals. Sie tat mir auch sehr leid, aber ich hatte mich halt von ihr innerlich schon getrennt.
Fahre jetzt zu meinem Sohn
Je nachdem ob und wie du antwortest, können wir uns ja noch weiter und intensiver unterhalten, ja?
Ich fühle mit dir mit
Udo aus Freiburg

Liebe Sade,

du hast es wirklich schlimm erwischt, und der Hass macht wirklich krank bzw. kann alles Lebenswerte in deinem Leben vernichten; er ist die gesteigerte Reaktion auf deinen ohnmächtigen Zorn und kann nur durch eines gestoppt werden: Anerkennung der Realität = Akzeptanz!

Dazu musst du zunächst begreifen, dass es diese Art Menschen wirklich gibt, für die das Leben mehr oder weniger ein Selbstbedienungsladen ist, aus dem sie sich selbst zusammen stellen, was sie haben wollen und was nicht. Es ist das Merkmal vieler "erfolgreicher" Menschen, und das Leben scheint sie anhand der Umstände (Status bei Geburt, Resonanz der Mitmenschen, verfügbare Energie und Willenskraft, ...) geradezu dazu einzuladen, diese Art "Selbstbestimmtheit" zu leben. Der Erfolg gibt ihnen tw. recht, das muss man mal neidlos anerkennen. Es kann nicht alles falsch sein, was sie tun. Und nicht zuletzt will frau auch ein Stück von dieser "Grandiosität" und diesem Glanz abhaben - im Tauschhandel gegen die vielen inneren Werte nah am Wesenskern, wie Liebe z.B. ...

Dass du ihn am liebsten um die Ecke bringen würdest ist natürlich deiner Abhängigkeit geschuldet, die nicht zuletzt aufgrund des gemeinsamen Babys leider zementiert ist. Du findest keinen Ausweg aus deinem Dilemma zwischen Wunsch und Wirklichkeit, daher der Hass. Das ist nachvollziehbar und logisch. Und daher ist es umso vordringlicher, dass du den Film anhältst und anfängst einzusehen, dass diese Art Menschen einfach anders ticken und damit letztlich auch nur von ihrem "freien Willen" und dem, was die Umwelt ihnen bestätigt Gebrauch machen. Nicht wenige Menschen leben ihre Identität auf dem Umweg über den Spiegel des Erfolges, und bei vielen ist das nicht einmal schuldhaft zu sehen. Viele Schauspieler leben z.B. so ein erfolgreiches Leben. Höhen und Tiefen haben alle Menschen mE ungefähr gleich in der Bilanz. Aber deren Leben gestaltet sich halt anders.

Du kannst mE nur aus der Spirale raus, wenn du konsequent auf dein Begehren der Vorteile seiner "gelebten Grandiosität" verzichtest und dich mit deinem eigenen Wesenskern "bescheidest". Das kann frau am besten damit bewerkstelligen, indem sie sich ihrer Bewunderung klar wird und nach und nach diese begehrten Eigenschaften in sich selbst entwickelt. Denn "Liebe" ist das nicht. Es ist eher eine "Dynamik zwischen Gegensätzen".

Ich wähle absichtlich diesen nüchternen Abriss, denn nur die Vernunft zeigt dir den Ausweg aus deinem Dilemma. Und du brauchst für die nächste Zeit unbedingt physischen Abstand zu dem Mann sowie empathische Menschen, die mehr so sind wie du, damit du wieder spürst, wie lebenswert das Leben ist, wenn man "als Mensch in seinen Gefühlen beantwortet" wird. Fällt das nämlich dauerhaft weg, kommen diese Selbstmordgedanken.

Du darfst auch gerne in Bezug auf den Umgang mit ihm und seine Vaterschaft auf "Vorteilsdenken" umschalten - das ist seine Währung, und diese Sprache versteht er. Und wird sie u.U. sogar besser verstehen, als alles andere, was du sagst.

Wie gesagt, diese Menschen sind "anders", und es gibt viele von ihnen. Sie haben das selbe "Bleiberecht" in Gottes Zoologischem Garten, wie wir

Kopf hoch, Sade!
Du hast das schönste Geschenk direkt an deiner Seite: Dein Baby

Eine bessere Therapie als diese unschuldigen, reinen Wesen ohne Hintergedanken gibt es nicht!

Hi Sade,

in grauer Urzeit hatte ich eine ähnliche Situation, meine Tochter ist erwachsen

Wenn uns beide was unterscheidet, ist das, dass neben meinem Mutterherz viel Ratio da ist (väterliches Erbe, Studium) Ich bin gutherzig, kann aber auch auf den Tisch klopfen und sagen: Soo nicht, mein Guter

Bsp: Als meine Tochter 2 war, kam er plötzlich aus heiterem Himmel mit einem gemeinsamen Urlaub an. Da hatte ich auch frei und dann sind wir zu dritt losgeschüsselt. Und es war richtig klasse.
Wir haben sogar in Doppelbetten gepennt, doch Sex? Niente. Da er ein MANN ist, hat er ab und an gefragt ... doch das war da bei mir emotional schon durch. Käse gegessen. Ich hab ihn nicht mal mehr begehrt. Meine Tochter liebt ihren Vater, sie ist oft mit ihm und seiner neuen Familie unterwegs gewesen. Da gibt es supernette Halbgeschwister, die Oma, Tanten und Onkels...das ist nicht meine, doch auch ihre Familie.

Führe dir vor Augen, dass ihr euch mal geliebt habt, wirklich, und dass daraus ein Kind entsprungen ist, was zum Wunderbarsten gehört, was es gibt. Dieses Geschenk hat er dir gemacht (doch leider nicht das Geschenk einer erfüllenden Partnerschaft an seiner Seite)

Verwehre ihm nicht, ein guter Vater und Ernährer sein zu dürfen, nur weil seine Liebe zu dir nicht stark genug war / ist. Lass ihn sein Kind sehen und wenn es dir aufgrund der zu kurzen Zeit emotional zu nahe geht, lass ihn das Kind bei den Großeltern besuchen und unternimm du etwas anderes mit Freunden.

Um des Kindchens willen, darfst du keinen Keil dazwischen treiben. Er scheint ja Verantwortung tragen zu wollen.

Und wenn dich der ganze Gefühlsquark überfraut, schreib es dir hier von der Seele! Oder beginne mit einem Tagebuch. Oder schau dich mal nach einem richtig feinen Therapeuten um, der dich aufrichten kann und zur nötigen Distanz verhilft.

Gib der Rache keinen Raum in deinem Herzen!

Fühl dich gedrückt

Mein Rat an dich:
1. schmeiß das Handy in die Tonne und konzentrier dich auf andere Dinge, als ihm zu schreiben
und
2. gewähre ihm den Umgang, er ist der Vater und du kannst ihm doch nicht den Umgang streichen, nur weil DU nicht klar kommst, wo kommen wir denn da hin?

Ich KANN einfach nicht verstehen, dass es immer noch Mütter gibt, die Kinder als ihr Eigentum ansehen und eigenmächtig entscheiden, was sie für das Kind (oder auch noch egoistischer für sich selbst) für gut erachten. Das Kind hat Recht auf seinen Vater und der Vater hat ein Recht, sein Kind zu sehen. Da haben DEINE Interessen und Befindlichkeiten wenig Raum.

Gruß, Brianna

Liebe Hey,

Ich danke dir für das Geschriebene.
Nun sitz ich da und weine mir die Augen aus.
Du hast so recht. Es war ein Spiel. Nicht von mir, aber ich habe mitgespielt um ihn nicht zu verlieren.
Ich hätte nie gedacht, dass Menschen so sein können.
Ich bin noch immer in seiner Abhängigkeit. Mein Kopf sagt, geh ganz weit weg. Mein Herz ruft nach ihm.

Ich verstehe diese Rachegedanken einfach. Ich bin eigentlich nicht so. Klar, Trauer und Wut gehören dazu. Aber dieses Ausmaß macht mir solche Angst.

Ich bin schon seit längerem in psychologischer Behandlung, auch wegen ihm.
Meine Therapeutin sagt, dass er irgendwann sicher wieder kommt.
Irgendwie klammere ich mich daran, aber gleichzeitig habe ich riesige Angst vor diesem Moment.

Ich muss das jetzt irgendwie aussitzen, um ihm im Falle eines Falles die Stirn bieten zu können.

Ich weiß, dass ihm sein Verhalten gar nicht bewusst ist. Damit habe ich ihm auch schon vieles verzeihen können. Aber nun hat er mich komplett ausgesaugt. Das darf nie wieder passieren.

Kann mich grad gar nicht so konzentrieren. Baby braucht Aufmerksamkeit.

Sade

Liebe Sade,

mich hat dein Beitrag sehr berührt, weil auch mal in einer Beziehung mit einem Narzissten war und ich genau das auch erlebt habe.Ich habe zwar kein Kind mit ihm, aber das Dilemma in dem du dich befindest, kommt mir seehr bekannt vor.Ich habe auch an ihm geklebt wie Kaugummi.
Selbst nachdem es vorbei war.Ich bin damals buchstäblich weg gerannt aus unserer gemeinsamen Wohnung um mein Leben zu retten.Damit war es aber nicht vorbei, dass ich mich ihm erniedrigt habe.

Diese Rachegedanken sind normal.Es zeigt, dass dein gesundes Gespür funktioniert.Dass du zwischen Recht und Unrecht unterscheiden kannst.Denn wenn so ein Mensch durch dein Leben walzt,eine Schneise der Zerstörung hinterlässt, sich aber im Grunde nichts zu schulden kommen lässt, nach außen hin ne weiße Weste hat, wünscht man sich, dass irgendwer über ihn richtet.Man möchte den Schmerz zurück geben.
Lass diese Sprüche von anderen mal dahin gestellt. Es iat unglaublich schwer für Außenstehende zu verstehen wie es ist, im Netz eines solchen Menschen zu sein.

Es gilt jetzt zu verstehen...was ist da eigtl passiert?Die "Schuldfrage" zu klären. Leider geht es in diesen Beziehungen fast nur um Schuld, weil diese Menschen immer Schuld austeilen müssen und ich merke an deinem Geschriebenen, dass du dir davon viel angenommen hast.

Ich habe mir damals ein Buch gekauft, was mit seeeehr geholfen hat, zu verstehen.Und zu akzeptieren, dass er unheilbar krank ist.Es heißt "die Masken der Niedertracht".
Es hat mir geholfen zu erkennen, dass ich nicht die kranke und schuldige bin.Vielleicht magst du ja mal da reingucken.

Außerdem gilt es jetzt DICH und dein baby zu retten, zu schützen vor der Gewalt die er ausübt.Daher halte ich es auch für sinnvoll, den Kontakt mit ihm vroerst zu unterbinden oder nur auf das wichtigste zu beschränken (unterhalt bspw)
Aber das ist das einzige was hilft.Kalter Entzug von diesem Menschen.
Da du ihm damit die Macht nimmst, kann es sein, dass er wieder ankommt und es auf die gute Art versucht.Aber das ist ein Schema!Lass dich nicht blenden!

dieser Satz, du sollst dein ego kontrollieren etc...abartig!All diese Sätze kenn ich . Bitte bitte nimm es nicht an!Du musst dich jetzt vor diesen Angriffen schützen.Er saugt dich sonst aus wie ein Parasit.Und du brauchst die Kraft!

Versuch es.immer wieder.Mobilisier all deine Kraft!
Und nicht DU bist der "psycho"

Alles liebe und viel Kraft!

Unframed

Zitat von brianna:

Ich KANN einfach nicht verstehen, dass es immer noch Mütter gibt, die Kinder als ihr Eigentum ansehen und eigenmächtig entscheiden, was sie für das Kind (oder auch noch egoistischer für sich selbst) für gut erachten. Das Kind hat Recht auf seinen Vater und der Vater hat ein Recht, sein Kind zu sehen. Da haben DEINE Interessen und Befindlichkeiten wenig Raum.

Gruß, Brianna

Hallo brianna,

dem Grunde nach sehe ich es genauso.Ich denke aber, dass in Fällen wie diesen abgewogen werden muss.Denn in erster Linie ist sie allein erziehend und es ist wichtig, dass es ihr gut geht.Es ist wirklich eine große Not und man hat mit mehr dingen zu kämpfen als "nur" der Trennung. Und ich habs auch nicht so verstanden, dass sie ihm das Kind vorenthalten möchte, sondern einen Weg sucht um wieder zu Kräften zu kommen.

Lg,Unframed

Liebe unframed,

Du glaubst nicht, wie dankbar ich für deine Worte bin.
Genauso ist es. So eine Beziehung versteht keiner, der sie nicht selbst erlebt hat.
Ich muss mir auch ständig anhören, dass ich mich da reinsteigere, dass ich nicht so egoistisch sein soll usw....
Es ist zum Verrückt werden. Man kann diese Dynamik auch keinem Außenstehndem wirklich erklären, weil man sich gefühlt immer wieder in Widersprüche verstrickt. Und somit wird man unglaubwürdig und zweifelt an sich selbst.
Natürlich trage ich eine gewisse Mitschuld. Aber bevor ich erkannt habe, was da eigentlich läuft war es schon zu spät. Ich war ihm total verfallen.
Und bin es bis heute.

Wie lange ist das bei dir her und hat er es bei dir erneut versucht? Hast du ihn mittlerweile überstanden?

Ich habe mich schon vor 2 Jahren genau über Narzissmus informiert. Im Grunde weiß ich so ziemlich alles darüber. Und trotzdem komme ich nicht los.
Vielleicht sollte ich mir wirklich mal dieses Buch versorgen.
Ich hab schon so oft darüber gelesen.

Also nochmal tausend Dank!

Sade

Hey meine Liebe

2 Dinge sind wichtig, dir ist bewusst,dass diese Rachgedanken nicht gut sind und Du fühlst, dass sie dir auch nicht guttun.
Dir ist bewusst,dass dein kleines dich braucht und zwar komplett.

Lass diese Gedanken zu, schreib sie auf, beim durchlesen wird dir auffallen, wie hässlich diese gedanken sind und was sie mit dir machen.
Diese Gedanken, das bist auch DU.
Gestehe dir das ein, sag dir nicht, "das du eigentlich nicht so bist".
Doch....das bist auch du.
Belüge dich nicht selber, du trittst sonst auf der stelle.
Etwas an ihm bringt diese "böse"Saite an dir zum klingen.

Schreib auf, welches monster da in dir wütet, dann wird es klarer, ist aus dem kopf und dir selber fällt auf, wie schlimm diese Gedanken sind.

So habe ich es gemacht und als ich es nachgelesen hatte, konnte ich sie verbrennen und mich dafür entscheiden loszulassen.

Du hast die Wahl.

Und lass ihm seine Tochter, so oft er möchte.das ist hart, ich weiß.
Mein ex(perte)und ich haben auch einen gemeinsamen kleinen sohn. Ich musste auch lernen loszulassen.
Es geht in.dem falle nicht um dich!
Es geht darum eltern zu sein und Verantwortung zu übernehmen.
Sei ein gutes Vorbild.

Alles liebe
Du schaffst das

Zitat:

Meine Therapeutin sagt, dass er irgendwann sicher wieder kommt.

Das war ein wenig ungeschickt. Denn sie hat es nicht gesagt, um dir Hoffnungen zu machen, sondern damit du Verständnis für sein Verhalten entwickelst. Wie die Gegenseite tickt.
Die Gründe, warum e r so herumachtert, sollten dich irgendwann icht mehr interessieren. In der Therapie geht es um DICH nicht IHN. Ansonsten müsste man mit beiderseitigem Wunsch "Paargespräche" führen. Ihr seid aber kein Paar. Die Beziehung zu ihm war von Anfang an auf Treibsand gebaut.
Und du bist da hineingetreten.

Nun strampel dich frei. Bau dir eine Leiter heraus....denn das geht!

Mir haben Heultage immer geholfen, die Augen zu öffnen. 2 Tage buhuhu am Stück. Dann noch richtig fiese Schnulzen angeschaut. Mit dem Ergebnis, dass sich das Gefühl eingestellt hat: "Menno, wie bescheuert bist du eigentlich? Und wozu?" Dann konnte ich mich wieder nach vorne orientieren.

Du musst nichts übers Knie brechen. Eure Geschichte ist noch nicht all zu lange her. Gibt dir ruhig Raum für Zorn und Trauer, das wirkt befreiend. Aber nicht nur.....plane kleine Inseln ein, wo du das Thema bewusst ausblendest. Und du wirst sehen, es wird verblassen und an Macht über dich verlieren.

Kopf hoch

Nichts zu danken

Bei mir hat das auch niemand verstanden,habe dadurch auch Freunde verloren, weil sie mich für bescheuert erklärt haben.Aber sowas kann jedem passieren, dass er in so eine Beziehung gerät.Du steigerst dich in nichts rein.Du bist gefangen in einem Netz aus Abhängigkeit und Manipulation. Dein Part an der Sache (ich sage bewusst nicht schuld )ist, dass du es mitmachst.Deswegen kann dieses Konstrukt noch funktionieren.Du gibst ihm Macht.Und da gilt es jetzt n Weg raus zu finden.

Bei mir hat es in der Tat noch 5 Monate gedauert, bis ich den Kontakt zu ihm abbrach.Hab mich immer wieder mit ihm getroffen und war in panik wenn er fuhr.Und irgendwann kam der Tag, an dem ich ihn geblockt habe.Einfach so.Ich konnte mir damals nicht vorstellen, dass ich je von ihm los komme.Das ist jetzt 2 Jahre her.Nachdem ich ihn geblockt hatte, muss ich sagen hat es nicht lange gedauert bis es besser wurde.Weil plötzlich eine riesen Last weg war.Ich hatte noch Alpträume. .. hab bestimmte Orte gemieden...aber es ging mir von Tag zu Tag besser.Hab viel darüber geredet, immer wieder.

Und mir hat mal eine Therapeutin gesagt, ich muss in solchen Situationen IMMER auf meine Intuition hören. Auf das gesunde Gespür und das hat jeder Mensch.Wenn es ganz schlimm wird, hör in dich hinein.Was sagt die Stimme, die dich retten möchte?
Und mit der Zeit wird sie lauter und du merkst, dass du auf dem richtigen Weg bist!

Mitlerweile liebe Sade, bin ich über ihn weg und er ist mir ganz und gar gleichgültig. Hab ihn sogar nochmal wiedergesehn durch zufall in der Stadt...der Moment vor dem es mir immer graute.Aber er war mir egal.

Du musst einen Weg finden für dich und das Kind.Aber in erster Linie, ist es wichtig, dass du dich wiederfindest,denn nur dann kann es deinem Kind auch gut gehen.

auch wenn die ganz düsteren Gedanken kommen, von denen du sprachst...Die kenne und verstehe ich auch.Sei dir bewusst, dass sie lediglich ein Fluchtgedanke sind,weil man diese Gefühle nicht mehr erträgt. Aber versuch ihnen nicht zu viel Macht zu geben.

Ich wünsche dir, dass es bald besser wird.Du musst heilen.Gib dir die Zeit.Und lass die anderen mit ihren Schlaumeiersprüchen auch nicht so nah an dich ran.Sie verstehen es eben nicht.

Hör auf deine Intuition!

LG! unframed

Hab gerade mal mein Konto gecheckt. Er hat keinen Unterhalt gezahlt. Und ich bin so darauf angewiesen. Bekomme sonst nix. Er muss Kindsunterhalt und Betreuungsunterhalt zahlen.
Ich hab diese fiesen Spielchen so satt. So zwingt er mich ja, weiter mit ihm Kontakt zu halten.
Wenn er sich schon trennen muss, dann soll er doch auch loslassen!

Ich habe mir nun übrigens das Buch bestellt. Bin schon sehr gespannt. Vielleicht kann ich damit meiner Familie mein Dilemma etwas näher bringen.
Die verstehen mich nämlich auch nicht.

Lg

Ach ja, abigail....

Mir fällt gerade noch etwas ein.
Natürlich hat meine Therapeutin das nicht als Hoffnungsschimmer gemeint. Die sagt immer zu mir, ich soll laufen so schnell ich kann wenn das passiert.

Zitat:

Und ich bin so darauf angewiesen. Bekomme sonst nix. Er muss Kindsunterhalt und Betreuungsunterhalt zahlen.

Sorry, aber das wusstest du v o r h e r. Schwanger. Krieg ich das Kind? Deine Finanzen. Krieg ich das Kind durch und WIE?

Es zwingt dich aber nicht unbedingt zu persönlichem Kontakt. Das kann über Anwalt oder Jugendamt laufen.

Versuch, dir etwas Druck zu nehmen. Es gibt für alles Lösungswege. Dazu brauchst du IHN nicht.

Es sei denn, du willst ihn immer noch....aber das ist ne andre Kiste...und die hat er zugeklappt. Alles, was für das gemeinsame Kind gut ist ja. Ansonsten distanziere dich, oder lauf^^. Das hat die Therapeutin passend formuliert.

Ich wünsch dir trotz des Seelendebakels einen guten Rutsch. Feier mit Freunden, Babys kann man da übrigens gut mitnehmen, die sind ja noch viel am Pennen^^

LG