Hilfe, ich will ihn anrufen!

Es ist gerade mal 2 Wochen her, dass ich verlassen wurde. Mir hat es völlig den Boden unter den Füßen weggezogen, ich kann es einfach nicht begreifen und fassen, da wir beide (über 40) das Gefühl hatten, es ist die große Liebe und wir haben es noch nie so schön erlebt. Mein Gefühl ist: ich werde nie wieder einen Mann finden, den ich so lieben kann wie ihn und der mich so glücklich macht. Ich habe ja schon ein paar Vergleichsmöglichkeiten...
Ich hätte niemals damit gerechnet, dass er mich plötzlich verlässt, wir hatten uns im Gegenteil in den letzten Monaten noch tiefer eingelassen - nun trennt er sich nach einem Streit und es gibt keine Chance zur Klärung. Besonders schlimm für mich: nach den intensiven Jahren trennte er sich per e-mail bzw. am Telefon. Ich habe zuerst noch ein paar Mal angefufen, auch um ein Treffen gebeten - nichts zu machen. Dann habe ich es geschafft, konsequent nicht mehr anzurufen. Bis jetzt...
Heute geht es mir wieder so schlecht (zwischendurch gab es auch schon lichtere Momente), dass ich den unwiederstehlichen Drang habe, ihn anzurufen. Wissen will, ob es wirklich sein Ernst ist, es geht nämlich weder in meinen Kopf noch in mein Herz rein.
Ich glaube, es wäre besser, ich könnte es lassen - ihn nicht aus der Verzweiflung heraus anrufen. Damit mache ich mich auch so zum hilflosen, abhängigen Opfer.
Aber ich halte es gerade einfach nicht aus. Ich muss wissen, was mit ihm ist, wo er steht, wie es möglich ist, dass er unsere große Liebe einfach aufgibt. Habe natürlich auch Angst dass er sich einer neuen Frau zuwendet.
Mir ist auch nicht so ganz klar, ob es in jedem Fall das Richtige ist, nicht anzurufen? Vielleicht könnte ein Anruf von mir im richtigen Moment ihn ja auch wieder umstimmen?
Dann denke ich auch, vielleicht muss ich es nochmal hören von ihm, dass es wirklich endgültig ist, damit ich es irgendwie begreife.
Schreibt mir schnell irgendwas bitte, ich schaffe es sonst galube ich nicht, nicht anzurufen. Ich bin heute wieder so im Ausnahmezustand, dass es mir auch furchtbar schwer fällt hier zu schreiben, finde keine Klarheit.
Hier im Forum zu lesen hat mir schon über manche dunkle Stunde hinweggeholfen. Vor allem wenn ich von euch Worte gelesen habe, die ganz genau ausdrückten, wie es mir gerade geht...

Hallo Miss U......

erstmal willkommen hier im Forum, und das Du dich hier angemeldet hast war schon mal der richtige Weg um Lösungen für DICH zu finden. Du wirst sehen, du wirst hier vollkommen unterstützt!

Also ich denke die letzten Wochen waren hart für Dich, aber DU hast es durchgehalten nicht anzurufen bzw dich nicht bei IHM zu melden....und das ist ne Tatsache die mir zeigt, das du doch schon ein Schritt dich entfernt hast von IHM. Und das ist auch gut so.
ICh weiss nicht wieso ER so zumacht , aber ich denk es ist entweder eine Schutzreaktion von ihm, weil er leidet oder aber es ist für ihn aus und vorbei!
Ich denke du solltest jetzt nicht bei ihm anrufen....weil wenn es ne Schutzreaktion ist von IHM, dann blockt er noch mehr!
Bitte halte DIR deine Kontaktsperre ein, auch wenn es weh tut!
Aber dieser Weg ist der Beste, das hab ich selber am eigenen Leib erfahren. Es is hart, aber es geht wie du ja bemerkt hast!

Drück dich unbekannterweis mal.....Kopf hoch!

Und schreib doch alles was du ihm schreieben willst oder sagen willst in dem Threat: Sms an den Ex

Lg

Versuche aufjedenfall durchzuhalten .. ich habs heute nacht nciht geschafft und habe es im anschluss bereut.. wenn er nochmal etwas klären möchte, dann lass ihn auf dich zukommen, ich weiß das es schwer ist, ich weiß auch nicht ob ich es selbst umsetzen kann.. aber es wäre das beste für dich..
weil wenn er nicht auf dein gespräch eingeht und abblockt, dann bist du am ende noch viel schlechter drauf und dann hat sich nichts verbessert
Du hast schon 2 wochen durchgehalten, wieso dann nciht auch heute?

Viele grüße

Lieber Frank1979,
danke für deine schnelle Antwort.
Ja, wahrscheinlich ist es eine Schutzreaktion.
Wir haben beide immer wieder mit unseren Verletzungen zu tun, die noch aus der Kindheit stammen. Eine große Liebe, bzw. wenn man sich tiefer einlässt, bringt unweigerlich diese alten Wunden auch ans Tageslicht. Eigentlich haben wir beide ein Bewusstsein dafür und hatten uns entschieden, uns diese Dinge anzuschauen und nicht die Beziehung aufzugeben, weil uns die Liebe als das Kostbarste erschien. Deshalb kann ich es auch nicht fassen und will es nicht akzeptieren, dass er jetzt aufgibt.
Er meint, er kann es jetzt nur alleine, ohne Beziehung. So wie ich ihn kenne wird das aber sehr bald mit Hilfe einer anderen Frau sein...
Ich habe das Gefühl, es wäre so wichtig, dass er gerade jetzt nicht abspringt - als ob er immer am entscheidenden Punkt davonrennt anstatt zu lernen, auch innerhalb der Beziehung zu sich zu stehen.
Aber ich muss ihm wohl seine Erfahrungen lassen und darauf vertrauen, dass nur er wirklich weiß, was das Beste für ihn ist.
Nur die Angst, dass unsere Liebe dabei verloren geht ist so groß...!
Du schreibst, ich habe mich durch das Durchhalten einen Schritt von ihm entfernt - aber das empfinde ich garnicht so. Ich habe ein wenig Abstand bekommen, das stimmt. Aber es ist nun mal so, dass ich ihn liebe und mir nichts mehr wünsche, als dass wir diese Liebe leben können. Er ist so IN MIR, eine Trennung von ihm kann ich innerlich nicht vollziehen.
Ich werde trotzdem deinen Rat beherzigen und erstmal noch bischen rausgehen, auch wenn die sonne schon weg ist.
Wie hält man das nur aus - so eine große Liebe zu verlieren?
Aber so viele machen hier ja die selbe Erfahrung: gar nicht!
Es tut einfach so schrecklich weh.

@pookie, danke auch dir.
das habe ich gebraucht, dass ihr mich abhaltet anzurufen.
letztendlich weiss ich nicht, ob ich es durchhalten werde - wenn ich dann schwach werde und es mir nachher wieder noch schlechter geht, muss ich es mir auch verzeihen - es ist menschlich und irgendwo ehrlich, es ist einfach schwer mit so einer Situation umzugehen und vielleicht auch eine Überforderung, dann von sich auch noch zu verlangen immer das Richtige zu tun.
Aber du hast recht: warum nicht auch heute?
Und ich werde ihn vielleicht kontaktieren, wenn ich für mich eine andere Basis habe (dann kann ich auch klarer von mir sprechen - und wenn überhaupt, bewirkt das etwas Positives - und nicht jetzt, wo ich mich sowieso soooo verletzt fühle)

Liebe Miss U,
Hat der Spaziergang geholfen?
Du hast mein vollstes Mitgefühl, denn mir geht es ganz genauso. Mein Partner (auch beide Ü40) hat sich am Montag nach 4 Wochen gemeinsamem Urlaub von mir getrennt und er gibt uns keine Chance auf ein Zurück. Ich kann es genau wie du nicht nachvollziehen und sage mir immer wieder, dass es nicht sein kann, dass die großen Gefühle tatsächlich weg sind und wir keien Chance haben an unserer Liebe zu arbeiten. Auch ich will ständig anrufen oder Mails schreiben. Ich habe es bisher nicht getan sondern schreibe alles in Briefform in einem Trennungstagebuch.

Genauso wie du habe ich mir schon die Frage gestellt, ob es nicht doch sinnvoll sein könnte, jetzt nochmal einen Schritt auf ihn zu zu gehen, ob wir nicht doch zu den wenigen Ausnahmen gehören könnten, wo es sich lohnt zu kämpfen ...... mein Herz wünscht es sich und meine Seele, aber mein Verstand sagt mir, dass ich ihm seine Worte glauben muss, dass es keinen Sinn hat, da er einfach nicht mehr kann.

Ich hoffe sehr, dass mich Lesen und Schreiben hier davon abhalten, mich selbst noch mehr zu verletzen, indem ich zur Stalkerin werde und mir immer wieder gesagt werden wird, dass es keinen Sinn hat und kein Zurück mehr gibt.

Fühl dich gedrückt. Ich kann dich wirklich sehr gut verstehen und ich wünsche uns und allen hier, dass wir da durch kommen und es uns bald besser geht.

LG,
Bluesy

Liebe Bluesy,

du sprichst mir total aus der Seele! Dein Mitgefühl tut wirklich gut und ich kann es dir nur zurückgeben. Wie lange ist bei dir die Trennung her?
Bei deinem scheint es genauso zu sein wie bei meinem, dieses: ich kann nicht mehr und auch keine Hoffnung mehr lassen. Es heisst aber nicht unbedingt, dass es sich nicht wieder verändern kann bei ihm. Vielleicht braucht er jetzt wirklich nur diese Zeit für sich. Solange es aber bei ihm so ist (und leider gibt es keine Gartantie, dass es sich wieder auflöst), verletzen wir uns wahrscheinlich nur selbst, wenn wir ihn kontaktieren, obwohl er es ja offensichtlich nicht will (sonst würde er sich schon melden, er weiss ja, dass ich mich gar nicht trennen will).
Toll, dass du es geschafft hast, dich nicht zu melden, so können wir uns vielleicht gegenseitig stärken beim Durchhalten...
Heute ist wirklich ein ganz besonders schwerer Tag für mich.
Den Spaziergang habe ich leider nicht geschafft, es wurde dann schon dunkel.

Danke für den Hinweis mit dem Tagebuchschreiben, das werde ich nachher auch probieren. Es hilft mir auch immer, alles aufzuschreiben.
Ich hoffe wie du, dass unsere Liebe noch eine Chance hat. Und das dürfen wir ja auch: daran glauben, dass die Liebe einen Weg finden wird (den wir selbst garnicht erdenken können), und dass das am ehesten passsiert, wenn wie es erst mal ruhen lassen können - was aber ja gerade so schwer ist!
Ich drück dich auch unbekannterweise und wünsche dir und uns allen viel Kraft.

Liebe Miss U,
Wie geht es heute?

Bei mir ist die Trennung jetzt erst genau - fast auf die Stunde - eine Woche her. Ich hatte heute Morgen eine Art Realisierungsschub und den Drang alles zu entrümpeln und Ballast abzuwerfen. Das ist mir aber noch nicht so besonders gut gelungen, denn bei allem, was mir in die Hände fällt, denke ich an ihm und sage mir, dass es ihm doch eigentlich auch genauso gehen müsste. Auch er hat ja das, was wir hatten verloren, auch wenn er die Trennung möchte ..... trotzdem weiß ich natürlich, dass es aus seiner Sicht etwas anderes ist und ich muss mir eingestehen, dass er mich sicher deutlich weniger vermisst, als ich ihn.

Die Waschmaschine läuft gerade mit seinen Sachen, die ich ihm diese Woche zurückgeben muss, wenn er kommt um einiges abzuholen.

Ich hoffe, dass ich dann gefasst bin und nicht zuviel mit ihm reden werde. Geht sowieso nicht, da er nicht alleine kommt, aber er muss auch sehen, dass ich nicht mehr zur Verfügung stehe ....es sei denn, er kommt auf mich zu und bittet um Verzeihung .... und schon verliere ich mich wieder in Hoffnungen und Wunschdenken.

Es tut ja gut hier zu lesen, dass man nicht alleine ist, aber helfen tut das ja leider auch nur bedingt.

Alles Liebe für dich,
Bluesy

Hallo MissU,

ich weiß nicht ob ich dir helfen kann, aber ich möchte dir trotzdem antworten. Ich verstehe gut, dass es dir im Augenblick furchtbar geht, es muss ein schlimmes Gefühl sein, wenn man nach so einer innigen Beziehung mehr oder weniger ohne Angabe handfester Gründe am Telefon verlassen wird.

Trotzdem würde ich dir (aus frischer eigener Erfahrung) raten, jetzt nicht verzweifelt und aufgelöst anzurufen, das macht die Situation nur noch schlimmer. Indem du dich vor ihm klein machst und jammerst wirst du ihn weder zurückbekommen noch deinem Selbstwertgefühl einen Gefallen tun.

Was mir aber spontan eingefallen ist: Ich weiß, viele hier werden anderer Meinung sein, aber ich halte es für keine schlechte Idee ihm einen Brief (oder eine E-Mail) zu schreiben, indem du deine Gedanken geordnet niederschreibst und um eine Erklärung bittest. Wenn du es schaffst, dabei einigermaßen distanziert zu bleiben und weder um Mitleid bettelst noch Vorwürfe machst - Dann hilft dir das vielleicht, Klarheit in die Sache zu bringen und besser abzuschließen. Vorausgesetzt, du bekommst eine brauchbare Antwort. Bevor du den Brief abschickst würde ich in jedem Fall aber mindestens eine Nacht darüber schlafen und am nächsten Tag noch mal drüber lesen.

Letztendlich kannst du seine Entscheidung zur Trennung damit natürlich nicht rückgängig machen, das sollte dir bewusst sein.

Ich wünsche dir alles Gute!

Liebe Bluesy,
ach, das ist ja noch sehr frisch bei dir. Ich wünsche dir viel Kraft für die Begegnung, spontan war mein Gefühl, du solltest vielleicht garnicht da sein oder vielleicht auch eine Freundin dabeihaben und vor allem möglichst wenig mit ihm sprechen, ihn erstmal nicht durchblicken lassen, wo du dich befindest. Das ist natürlich wahrscheinlich nicht zu schaffen. Aber ihn zu sehen wird dich sicher zurückwerfen emotional, darauf musst du gefasst sein. Ich habe - nicht zuletzt mit eurer Hilfe - durchgehalten und nicht angerufen, wofür ich jetzt dankbar bin. Denn heute geht es mir deutlich besser, und ich habe einen gewissen Abstand gewonnen, wo ich plötzlich viel erkenne über mich, ihn, unsere Dynamik und es auch als Wachstumschance für mich wahrnehmen kann. Werde auch eine Therapie beginnen um meinem Leben eine neue Richtung zu geben. Das gibt mir eine Perspektive. Je mehr Zeit ohne Kontakt vergeht, desto stabiler werde ich innerlich wieder und desto mehr kann ich wie von außen auf die Beziehung schauen und daraus lernen. Aber es läuft leider nicht konstant im Sinne von stetig bergauf sondern es ist eine richtige Achterbahnfahrt. Z.B. war ich gestern wieder an so einem Tiefpunkt, dass ich dachte, das wird ja immer schlimmer statt besser. Die Kunst ist, dann einfach NICHTS zu machen (außer heulen vielleicht) - bloß nicht anrufen dann, das ist mir jetzt klar, denn das Gefühl, dass es dann irgendwann aus eigener Kraft besser wird ist wirklich ein Erfolgserlebnis und macht uns stark. Dann finden sich auch viel eher die richtigen Worte, falls wir ihm noch was zu sagen haben. Und diese Worte werden eine ganz andere Kraft haben, als die aus der Verzweiflung geschriebenen, die eine Mischung aus Selbsterniedrigung und Vorwürfen sind, und am ehesten eine Mischung aus Mitleid und Schuldgefühl beim anderen auslösen.

@eloy
danke, das habe ich auch vor, ihm nochmal zu schreiben, SO kann ich es nicht stehenlassen.

Ich bin mir auch inzwischen sicher, dass ER sich in der Zwischenzeit auch seine Gedanken machen wird und es bei ihm auch die schweren Momente geben wird. Wo es letztlich hinführt weiss niemand, auch ich weiss nicht wirklich, wo ich in 4 Wochen stehe...

Ich drück euch

danke euch für euere Unterstützung
und hoffe du überstehst das Treffen gut, Bluesy
melde dich doch wieder, wie es für dich verlaufen ist, ja?

Liebe Miss U,
wie geht es dir? Hat sich etwas Neues ergeben?
Ich wollte mich ja nochmal melden, wenn der Termin heute vorbei ist. Er kam also zum Abholen der eingelagerten Sachen und ich war Gott sei Dank schon fertig als er kam, denn er kam eine Dreiviertelstunde zu früh.
Ich hab ihn dann einfach machen lassen.
Als er fertig war, wollte ich ihm noch die Kiste mit seinen persönlichen Dingen geben aber die wollte er jetzt nicht mitnehmen - ein Hintertürchen, um nochmal vorbei kommen zu müssen.
Ich weiß, dass es nicht den Regeln entspricht, aber ich habe meiner Intuition vertraut und die Sachen wieder weggepackt, da ich ja auch über weitere Möglichkeit eines Treffens froh bin. Ich habe mich ihm nicht an den Hals geworfen, aber irgendwie geht es mir jetzt gut und ich habe die Hoffnung, dass etwas in ihm bereits ins Schwanken geraten ist und etwas ins Rollen kommt. Ich glaube nach wie vor an die Möglichkeit eines Neuanfanges auf einem besseren Niveau.

Ich werde jedoch weiter an mir arbeiten und mein Ding durchziehen und hoffe, dass dies auch positive Auswirkungen haben wird.

Liebe Grüße
Bluesy

liebe bluesy,
schön, dass du dich gemeldet hast.
Ich hatte ein gutes Gefühl bei dem was du schreibst. Schön, dass du deiner Intuition vertraust und so gut bei dir bleiben kannst - so klingt es jedenfalls.
Ich glaube auch, dass es sich wieder finden kann (vor allem wenn man es erst mal in Ruhe lassen kann), und wir dieses andere Niveau manchmal nur dann erreichen können, wenn wir uns erst einmal (scheinbar) verlieren. Denn dadurch kommt bei jedem ein eigener Prozess ins Rollen, wie du so schön schreibst, aus dem wir verändert hervorgehen. Aber nicht so einfach, sich wirklich auf diesen eigenen Prozess einzulassen.

Mir geht es im Moment sehr schlecht mit der ganzen Situation, die leider unverändert ist. Es ist immer wieder diese Fassungslosigkeit, das nicht wahrhaben wollen. Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Hoffnung, dass die Liebe ihren Weg finden wird, und der Verzweiflung, dass es zu spät ist... Dass es so weh tun kann - ich hätte das Ausmaß des Schmerzes nie erwartet. Ist das weil ich ihn so liebe oder sind es meine alten Verlassenheits-Wunden und Ängste die nun alle aufbrechen? Manchmal kann ich mich mehr darauf einlassen, dass es jetzt nur darum geht, mich um mich zu kümmern, egal wie es ausgeht, aber dann falle ich wieder in so ein tiefes Loch und weiß wirklich nicht wie ich es aushalten soll...
Ständig verfolgen mich Erinnerungen an das Schöne mit ihm, oder die Pläne die wir hatten - und ich weiß, dass er jetzt nur die andere Seite sieht, das, was nicht geht. Gleichzeitig spüre ich dass die Liebe in ihm immer noch da ist, aber er sich nicht mehr vorstellen kann, wie es gehen kann. Dabei hatten wir so wunderschöne Zeiten, das scheint er alles vergessen zu haben. Ich bin - nachdem ich erst ganz gut durchgehalten habe, nicht anzurufen, auch einmal rückfällig geworden und habe angerufen, auch weil es mir total schwerfällt, zu akzeptieren, dass ich nach diesen intensiven 3 Jahren einfach am Telefon mit Ich kann nicht mehr. abgespeist werde. Es hat aber nur bestätigt, dass er sich eben da befindet...

Ich wünsche dir, dass du in dieser vertrauensvollen Energie bleiben kannst
und natürlich dass ihr euch wieder findet und es euch schließlich näher zusammenbringt

Liebe Miss U,
deine Worte beschreiben ganz und gar, wie es auch in mir aussieht. Wir scheinen uns da sehr sehr ähnlich zu sein. Das finde ich schön.
Mir ging es heute erstaunlich gut und es ist sogar so, dass ich derzeit denke, dass es ganz gut wäre, in einen Neuanfang - sollte er denn überhaupt angeboten - nicht sofort reinzuspringen, sondern erstmal bei meinem Entschluss zu bleiben, meinen Weg zu gehen und ganz genau hinzuhören, was ich eigentlich will, was meine Bedürfnisse sind und was ich von der Beziehung erwarte. Dann kann man schauen.
Natürlich kann sich diese Einstellung morgen schon wieder verändert haben. Es ist halt eine Ausnahmesituation, in der wir uns befinden.

Es tut mir leid, dass du gerade so ein Tief hast und ich wünsche dir sehr, dass es wieder bergauf geht und sich Perspektiven auftun.

Alles Liebe und eine gute Nacht.

Bluesy

liebe bluesy,
ja, das geht mir mit dir auch so. auch was du jetzt schreibst, das hört sich für mich sehr stimmig an. bei mir gibt es diese seite auch (und das ist die erlösung, wenn die wieder auftaucht), nämlich, dass es jetzt wirklich erstmal für mich darum geht, ganz bei mir anzukommen, damit ich mich in zukunft nie wieder so verliere in einer liebesbeziehung. Als ob ich auf einmal sehen könnte, dass es (auch wenn ich das eigentlich überhaupt nicht will!) stimmt, was gerade passiert, weil auch für mich ein wichtiger prozess ansteht (ohne ihn...)
aber wehe, wenn ich auf die andere seite kippe - ich sage euch, die hölle ist ein zuckerschlecken dagegen.
heute war so ein schrecklicher tiefpunkt (ich denke schon auch, weil ich angerufen habe - also tut es nicht! es macht gefühlsmäßig alles bisher erreichte zunichte...) ich dachte wirklich ich schaff das nimmer...
aber jetzt bin ich wieder ruhiger, nachdem ich mich heute abend irgendwann dem schmerz ergeben konnte und das gefühl hatte: das ist wie sterben

ich drück dich und wünsche dass du in deiner schönen energie und deiner stärke bleiben kannst und schlaf auch gut!

Hallo zusammen,
Auch ich gehöre zu den verlassenen und kann euren Kummer gut nachvollziehen. Bei mir sind es nun gut fünf Monate her seit der Trennung und bis auf einige Wochen konnte ich die mir selbst auferlegte Kontaktsperre nicht einhalten. Am Anfang hat auch er den Kontakt gesucht unter Vorwand wegen der noch gemeinsamen Wohnung etc. aber seit meinem Auszug ignoriert er mich total. Das macht mich richtig fertig. Ich mache weiterhin alle Kardinalfehler wie seine Mutter um Hilfe bitten, ihm SMS schicken etc. Es ist verflixt, denn eigentlich bin ich eine starke Person aber in diesem Fall kann ich einfach nicht loslassen. Er hat mich sehr geliebt, mir einen Heiratsantrag gemacht und mich regelrecht in den Himmel gelobt, wie toll ich doch sei. Plötzlich war alles anders. Er komme mit meiner starken Persönlichkeit und Zielstrebigkeit nicht zurecht und habe Angst eines Tages nur mein Leben zu Leben. Er ist ein Mensch der ewig für Entscheidungen braucht und ich habe immer geduldig gewartet. Aber auch ich brauche irgendwann klare Ansagen, damit ich weiß, wo ich stehe und was ich erwarten kann.Er versteht das nicht. Für ihn ist das als würde ich ihn unter Druck setzten. Das ist so ungerecht. Immer sucht er die Fehler bei mir. Du bist... Du machst... . Ich verstehe ihn nicht. Das reden sich vielleicht viele ein, aber ich hab ihn auf Händen getragen und unheimlich viel Geduld gehabt. Auf die Frage, ob er mich überhaupt liebt, sagt er abgöttisch. Das kann ich widerum nicht verstehen. Wenn man einen Menschen liebt, sucht man doch nach gemeinsamen Lösungen und gibt den Menschen doch nicht einfach auf. Ich kann es ihm nicht glauben.
Auch ich denke, wie die meisten verlassenen vermutlich, wenn ich mit ihm rede, wird er hoffentlich verstehen, dass seine Angst unbegründet ist. Aber er will nicht. Das Gespräch koste ihm viel Kraft und er möchte Zeit für sich und zu sich finden. Am liebsten will er mich aus seinem Kopf radieren, habe ich das Gefühl.
Zu unserer Geschichte, seine Familie war von Anfang an gegen mich und er hat versucht mich zu verteidigen. Das alles habe ich erst nach der Trennung erfahren. Er hat mir von dem Druck NIE erzählt. So konnte ich ihm nicht beistehen. Jetzt bereut es die Familie aber auch gegen diese kehrt er den Rücken. Er will mit niemanden reden.
Verlassen hat er mich übrigens kurz vor meinem Master, wo ich ihn am meisten gebraucht hab. Es war ihm alles egal. Ich habe geweint und ihn angefleht aber er ist einfache gegangen.
Ich mache mir viele Vorwürfe und überlege, was ich falsch gemacht hab. Mit Sicherheit auch einiges aber er sagt, es ist zu viel vorgefallen und er hat mir viel angetan, sodass ein zweiter Versuch sowieso nicht klappen würde.
Das ist doch sadistisch! Wir BEIDE leiden und er will einfach keinen zweiten Versuch. Ich habe das Gefühl meinen Traummann für nichts verloren zu haben und verstehe die Welt nicht mehr. Das schmerzt so unendlich und die Tatsache, dass es keinen richtigen Grund für die Trennung gibt. Deshalb weine ich ihm immer noch nach und grüble und grüble. Meinen Freunden und meiner Familie platzt schon die Geduld aber ich kann nicht aufhören ihm nachzuweinen. Schlaflose Nächte, ewige Gedankenschleifen. Wann hört es auf? Wann kommt er zurück?

Julia

hallo,

ich habe gerade auch diese die hoffnung stirbt zuletzt phase. ich habe leider mehrmals meine ex kontaktiert und es ist nur schlimmer geworden! halte durch und akzeptiere die realität. lenke dich ab, egal wie und versuche abzuschalten. es wird mit der zeit besser glaube mir