Hilft Psychotherapie

Hallo zusammen!

Ich würde gerne wissen, ob jemand von Euch so sehr unter dem Trennungsschmerz litt, dass er sich einer professionellen Psychotherapie unterzogen hat? War dies hiflreich für Euch? Welche Erfahrungen habt Ihr gemacht?

Ich denke schon seit längerem darüber nach, ob es hilfreich sein könnte, um schneller wieder zu sich selbst zu finden und mit allem besser umgehen zu können. Vielleicht ist es auch eine Hilfe, um die gleichen Fehler in zukünftigen Beziehungen zu vermeiden?

Eure Erfahrungen würden mich interessieren!

Gruß

Ariane

liebe ariane,

ein familienmitglied von mir hat eine therapie gemacht, und es als bereicherung für ihr leben angesehen. sie hat so viele wesenszüge und verhaltensweisen/muster an sich erkannt, die ihr bis zu dem zeitpunkt nie bewußt waren. ich glaube, man lernt sehr viel über sich selbst und seine mitmenschen, wie und warum man so miteinander umgeht/handelt. man erkennt fehler und kann sie somit auch zukünftig versuchen! zu vermeiden.
gerade in einer solchen schwierigen sitution kann es einen helfen wieder auf die beine zu kommen.

eines ist mir in deinen beiträgen aufgefallen. du schreibst immer, dass es dir nicht schnell genug geht wieder zu dir zu finden. wenn ich mich nicht irre ist deine trennung weniger als 3 monate her. das ist eine sehr kurze zeit und deinen postings zufolge gehst du in riesenschritten in die richtige richtung. nur bitte mach dir keinen druck. druck ist ein negatives gefühl und blockiert dich.  lass die dinge fließen- gib und nimm dir zeit um über die trennung hinwegzukommen.  

Alles Liebe

Laura

Hallo Laura!

Danke für Dein posting! Hört sich gut an, welche Erfahrungen dieses Familienmitglied machte.

Vielleicht ist professionelle Hilfe ein guter Weg, um mit all dem fertig zu werden und wieder zu sich zu finden.

Meine Trennung ist jetzt beinahe vier Monate her. Es stimmt, ich setze mich unwahrscheinlich unter Druck und möchte endlich wieder "normal" für mich weiter leben, ohne ständig an die Vergangenheit denken zu müssen.

Es gibt Tage, an denen geht es mir schon sehr gut, wenn diese elendigen Rückschläge nicht wären! Ja, ja die "Achterbahn der Gefühle", die wir alle durchleben.

In meinem Fall war es nun so, dass mein Ex einfach ging, ohne mir die Gründe dafür seinerseits wirklich zu nennen. Da wir in einer Firma arbeiten (glücklicherweise in verschiedenen Filialen), kommt die Wahrheit immer mehr ans Tageslicht und ich werde permanent mit neuen Infos gespeist. Ich dachte, ich hätte jetzt mit dem ganzen Thema allmählich abschließen können. Nur war die "Wahrheit" hinter den Kulissen unserer Beziehung so grausam für mich, dass mich das alles schon wieder mächtig zurück geworfen hat in meiner Genesung.

Er hat ein Verhältnis mit der Witwe eines lieben Freundes und Kollegen von uns. Das geht schon seit Monaten, auch als dieser Freund noch lebte und ich noch ahnungslos mit meinem Ex zusammen war! Er verstarb an Krebs mit nur 37 Jahren und während wir ihn begleiteten und letztendlich beerdigen mussten, lief da schon was zwischen den beiden!Ich kann das alles gar nicht glauben, weiß aber, dass es der Wahrheit entspricht, die ich nun nach vier Monaten durch andere erfahren musste! Ausgerechnet Mister Moralapostel himself, so stellte sich mein Ex immer dar, läßt sich auf so etwas ein! Das ist im Moment alles zu viel für mich!

Ich weiß zwar, dass seine neue Beziehung sehr schlechte Voraussetzungen hat, um glücklich zu verlaufen und mein Ex legt sich gerade praktisch die Schlinge beruflich wie privat um den Hals, ohne dies selbst mitzubekommen! Unser verstorbener Kollege war sehr angesehen in unserer Firma, seine trauernde und sich schon zuvor tröstende Witwe (sie hat eine Tochter von dem Verstorbenen) arbeitet ebenso bei uns. Sie ist dem Alk. sehr zugeneigt und eine notorische Fremdgängerin. Ich weiß, dass diese Frau meinen Ex erst ausnehmen und dann zerstören wird. Beruflich werden sie gerade "geächtet", weil alle Mitarbeiter, die das Tächtelmächtel mitbekommen, ziemlich empört reagieren. Mein Ex wird  vermutlich seinen Arbeitsplatz wechseln müssen usw. Hinzu kommt, dass diese Frau nicht gerade mit SChönheit gesegnet ist, was meinem Ex so wichtig ist. Er sonnt sich gern im Licht seiner Partnerin!

Folglich müsste ich eigentlich sehr zufrieden sein, denn es ist abzusehen, dass er sich selbst ziemlich in die Nesseln setzt!
Ich könnte mir ja eigentlich eins grinsen und denken, jeder kriegt, was er verdient...Zudem werde ich natürlich von allen Mitarbeitern, die von der pikanten Liaison bereits wissen (so ein kleiner interner Firmenskandal spricht sich schnell rum), ziemlich häufig auf das Thema angesprochen und getröstet mit Worten wie "sei froh, dass Du den los bist", "das hätten wir nie von ihm gedacht", "wie kann der nur". Sprich: Mein Schock ist ein kollektiver Schock geworden und ich kriege gerade mehr als "positive" Rückendeckung von allen...

Leider geht es mir nicht so gut damit, denn ich muss erst einmal mit dem Betrug und dem Verrat fertig werden, den ich nie für möglich gehalten habe. Ich dachte, mein Ex hat mich verlassen, weil er nicht mehr wollte. Die Geschichten dahinter hätte ich nie vermutet. Ich bin jetzt mit der Tatsache konfontiert, dass ich meinen Ex wohl nie wirklich kannte. Und ich habe keine Lust wieder von vorne anzufangen mit der ganzen Leidensgeschichte!

Bis der Firmentratsch abebben wird, kann es lange dauern. Diese Story wird als zu skandalös empfunden!

Leider kann ich gar nicht zufrieden sein. Alles scheint wieder von vorne loszugehen für mich! Statt mein Leben anzupacken, sitze ich wieder in der Grübel-Falle!

Ein Zurück gibt es nun erst recht nicht mehr! Ich kann nur Verachtung empfinden!!! Und denke beinahe mehr an den toten Kollegen dabei, als an mich selbst!

Ich denke unter diesen Umständen wäre eine Therapie vielleicht wirklich eine nützliche Hilfe! Denn die Wahrheit kann oftmals sehr viel grausamer sein, als man dies je vermuten würde!

Viele Grüße

Ariane

Liebe mary24!

ist es nicht erstaunlich, wie man selbst in der Tinte sitzen kann und es doch schafft, anderen Mut zu machen?

Ich jedenfalls danke Dir sehr für Dein Posting!

Natürlich hast Du so recht und wir sollten froh sein, dass wir diese Männer los sind! Sicherlich hast Du auch den Eindruck, Du bist jahrelang an der Seite eines Menschen eingeschlafen, den es gar nicht gab, oder? Wie kann man sich nur so sehr täuschen?

Natürlich, ich verstehe es schon, warum mein Ex sich in die leidende Witwe verknallt hat. Der hat sich hier gebraucht gefühlt! Der Retter in der Not! Dieses Gefühl konnte ich ihm eben nie vermitteln! Keine Sorge, seine Mutti wird die pikanten Details sicherlich nicht erfahren. Zumindest nicht, dass die ganze Sache bereits begann, als unser gemeinsamer Freund und Kollege noch lebte...Mami wird erst einmal froh sein, dass sie mich los ist. Aufgrund ihres eigenen Schicksals - sie ist ja selbst junge Witwe gewesen - wird sie es auch sicherlich begrüßen, dass ihr Sohnemann nun so eine arme Frau mit Kind emotional unterstützt! Andererseits wird die Neue ihr früher oder später auch nicht in den Kram passen. Besonders, wenn Mutti einmal merkt, wie diese Frau wirklich tickt...

Ich stehe noch völlig unter Schock, weil ich es einfach nicht glauben kann, dass ausgerechnet mein Ex überhaupt so skrupellos sein kann und seine eigenen Gefühle so sehr in den Vordergrund stellt, dass er nicht einmal seinerseits abwartet, bis der arme Mann stirbt! Weißt Du wie sehr wir zu viert auf dieser Beerdigung geheult haben???Dabei hätten sich doch zumindest die beiden freuen können! Ich begreife das nicht! Das ist doch die purste Form von Egozentrik! Mich wundert es nicht, dass die Witwe so skrupellos ist. Sie scheint eine recht durchtriebene Person zu sein. Zumindest wundert sich niemand über ihr Verhalten, der sie kennt. Und bis mein Ex merkt, mit wem er es da zu tun hat, ist es zu spät für ihn...Bedenke, dieser Mann ist sehr naiv. Entscheidungen trifft ja seine Mutter für ihn!

Weißt Du, ich möchte mich nicht mehr moralisch über das neue Paar entrüsten müssen. Das tut die Umwelt zu genüge. Die haben einen wahrhaften Spießrutenlauf zu überleben!

Aber ich bin sprachlos, denn ich bin mir nun völlig sicher, diesen Mann an meiner Seite nie gekannt zu haben. Ja, konnte ich mich so sehr in im täuschen? Verantwortungslos und egozentrisch - das war er ja schon immer, aber buchstäblich über Leichen gehen? Nee, das hätte ich ihm nicht zugetraut! Wie krank ICH-bezogen muss man sein, um so etwas fertig zu bringen? Sein Freund, sein Mentor in der Firma und diese Witwe ist nicht gerade Sharon Stone! Der muss ja so fasziniert von ihr sein, dass er nicht einmal merkt, für welchen Skandal der gerade in unserer Firma sorgt! Jeder kannte den Verstorbenen!Jeder kannte das Verhältnis des Verstorbenen zu meinem Ex. Jeder kennt sie, jeder kennt mich....Es vergeht natürlich kein Tag ohne Kommentare von meinen Kollegen. Hinzu kommt, dass ich nun der Welt erklären darf, wieso er sich denn so benehmen kann, wo er doch monatelang versuchte, seine neue Witwe aus seiner Filiale zu schmeißen, weil sie unfähig, faul und was weiß ich was war? Und Du wirst lachen...So manches Ereignis aus meiner Beziehung stellt sich so plötzlich in einem ganz neuen Licht für mich dar. Ich weiß gar nicht mehr, was überhaupt noch wahr war und was nicht, denn jetzt sehe ich alles unter einem völlig neuen Blickwinkel...Und ich naive Kuh, habe diesen Menschen stets verteidigt, wenn ihm etwas Mieses unterstellt wurde...Nee. Ich bin fassungslos! Mir grauts vor meiner eigenen Vergangenheit! Es ekelt mich!

Unabhängig davon wie sich alles entwickelt, ist diese Beziehung beendet. Es ist schlimm für mich, dass diese meine Wahrheit mich wieder um Meilen zurück warf in meiner Überwindung dieser Trennung.

Ich möchte nicht in Therapie, um mich mit ihm auseinadnerzusetzen, sondern mit mir und mit meinem zukünftigen Leben. Denn so wie es gerade aussieht, werde ich noch eine ganze Weile Geschichten über meinen Ex zu hören bekommen. Dabei möchte ich so gern mit dem ganzen Thema abschließen und wieder zu mir selbst finden. Die letzten 4 Monate waren so grausig und doch habe ich so viele Fortschritte gemacht. Und nun? Wieder von vorne mühsam aus dem Dreck kämpfen? Ich brauche vielleicht eine Anleitung, wie es besser vorwärts geht für mich. Denn mit Selbstdisziplin schaffe ich es gerade zur Arbeit zu gehen und Sport zu treiben. Bin ich zu Hause, geht die Grübelei wieder los...Rekonstruktion meiner eigenen Geschichte unter den neuen Aspekten...Ein Horror-Tripp. Das Mistrauen, das gerade in mir steckt, kann ich nun in Zukunft nicht jedem Menschen entgegen bringen. Außerdem weiß ich, dass ich es auf Dauer nicht verhindern werde, stehts neue brisante Geschichten vom Ex in der Firma zu hören. Ich sollte mir ein dickes Fell zulegen und einfach nicht mehr zuhören....

Aber eines weiß ich, was man säht, das erntet man und die zwei Lebenden werden gewiß nicht glücklich miteinander werden! Das kann gar nicht gut gehen. Und auch das macht mich momentan ein wenig zufrieden!

Liebe mary 24! Ich hoffe, Du hast Deine Trennung gut weg gesteckt bisher, auch wenn Du durch Dein letztes Telefonat mit Deinem Ex gemerkt hast, dass es wirklich aus ist zwischen Euch. Wie geht es Dir so mit Deiner besch*** Lovestory?

Viele Grüße

Ariane

@Ariane
hallo,
ich möchte dir folgendes buch empfehlen!

Jetzt! Die Kraft der Gegenwart
von Eckhart Tolle


ich glaube, es wird dir helfen.  :)

alles gute
gast

Hallo mary24!

Alles in allem bist Du schon sehr weit vorwärts gekommen, wenn ich bedenke, was Dir zugestoßen ist! Daß Du ihn bei Deiner Vermieterin sehen konntest, ohne wieder einen harten Rückfall zu erleiden, ist doch ein Meilenstein...

Und es ist genau der Punkt, den ich für mich nicht begreife: Wir sind verlassen worden, sind aber inzwischen zu der Einsicht gelangt, dass wir unsere Ex nicht mehr zurück haben wollen. Auch haben wir erkennt, was wir alles falsch machten und daraus Schlüsse gezogen, welche Eigenschaften wichtig sind an einem Partner usw.
Wieso fühlen wir uns dann nicht frei? Nicht voller Energie? Wieso kommen wir dann nicht wirklich voran mit unserem eigenen Leben?

Ich habe ich für mich auch erkannt, dass es mir gut geht, so lange ich aktiv bin, unter Leute komme usw. Im Geschäft geht es mir bereits auch blendend! Nur: ich schaffe es nur mäßig, mich so zu disziplinieren in meiner Freizeit, um das zu tun, was ich gern tun möchte. Die Kraft reicht nicht. Lieber hänge ich meiner Trauer hinterher (oder schreibe im Forum ).
Deshalb möchte ich für mich professionelle Hilfe in Anspruch nehmen. Und es schadet Dir sicherlich auch nicht, wenn Du Deine Trennung bei der Beratung erwähnst! Vielleicht kann man Dir auch hier wertvolle Tipps für Dein eigenes Leben "DANACH" geben! Schaden kann es nicht..

Liebe mary24! Du scheinst schon ganz große Schritte in Richtung Befreiung geschafft zu haben- besonders wenn man Deine Liebesgeschichte kennt!

Ich danke Dir für Deine Antwort und wünsche Dir nur das Beste!

Ariane

Hallo Ariane

einige Zeit ist vergangen - vielleicht erinnerst du dich an meine Geschichte ? Meine Trennung liegt jetzt genau 6 Monate zurück. Ich dachte ich habe das schlimmste Überstanden, aber ich musste feststellen das ich wieder etwas zurückgefallen bin. Zurzeit ist es mehr ein ab als ein auf!
Aber deine neuen Beiträge haben mich echt schockiert! Ich dachte dein Ex war ein richtiges Muttersöhnchen- dass er eine längere Affäre hatte während eurer Lovezeit finde ich total daneben. Kann mir gut vorstelle wie es in dir aussieht. Man fühlt sich irgendwie elend, leer, vernachlässig, dreckig........... man kann es gar nicht in Worte beschreiben, leider fühlt man nur "so" wenn man es erlebt hat. Mein Ex Freund hat mich während unserer Beziehung auch einmal ( seine Aussage) mit einer anderen Frau betrogen. Ich kann Dir im Moment sehr gut nachfüllen das du keine grosse Lust auf Aktivitäten hast, sondern lieber am Grübeln bist - mir geht es zurzeit genauso. Aber ich habe ihn sehr geliebt, ich weiss heute das es gut für mich ist das wir nicht mehr zusammen sind, aber irgendwie fühle ich mich dabei immer noch schlecht. Irgendetwas fehlt im Leben... ich muss zurzeit sehr sehr viel nachdenken, brauche extrem viel Zeit für mich alleine um einfach das ganze zu verdauen und zu manifestieren......... Für mich wäre eine Therapie nichts, mir haben das auch einige Freunde geraten, aber ich finde am wühlt im Dreck der Vergangenheit, und die kann man nicht ändern- und
was ich/wir für Fehler in der nächsten Beziehung machen, hängt auch von unserem Gegenüber ab, und wir werden so oder so immer wieder Fehler machen, aber unser Partner kann das auch akzeptieren, wenn er will!
Ich wünsche Dir unendlich viel Kraft, die ganze "Geschichte" tut mir unheimlich leid........ ich denk an Dich
gialla

Hallo Gialla!
Ja die Vergangenheit kann man nicht ändern,aber man kann lernen zu akzeptieren!
Menschen machen Fehler,du ,er,alle!
Und es sind doch gerade diese Fehler,die einen Menschen oft erst liebenswert machen,ihn "besonders" werden lassen!
Und ändern kann man niemand,nur derjenige selbst so er will !

Gruß

Hallo Gialla,

ja ich kann mich noch an Deine Geschichte erinnern. Ich denke, solche Trennungen brauchen ihre Zeit, um verdaut zu werden. Aber ich kann das auch nur schlecht akzeptieren.

Ja, mein Muttersöhnchen hatte es wohl faustdick hinter den Ohren, scheint mir. Aber auch diese neue Liebe wird von Mutti "bewacht" werden. Ich denke, sie wird nicht jedes Detail kennen, aber sie hat ihn sicherlich sehr dazu ermutigt, sich auf die neue Beziehung einzulassen und mich dafür saußen zu lassen. Ist die Alte erst Mal weg, hat sie ja dann genügend Möglichkeiten wieder zu manipulieren...Im nachhinein fallen mir da viele Sprüche ein, die von Mutti kamen, wie "Klappts nicht mit der, dann klappts mit der nächsten. Und wenns mit der auch nicht geht, dann gehts vielleicht mit der nächsten usw." "Jede andere Frau würde Dich auf Händen trageen, weil Du nicht schlägst und nicht trinkst" usw. Mutti und Sohn müssen sich über die neue Liebe meines Ex unterhalten haben, als er noch mit mir zusammen war. Ob Mutti allerdings schon wußte, dass da was läuft zwischen den beiden, das wage ich zu bezweifeln. Sie bekommt sicherlich auch nur die Ausschnitte der Wahrheit präsentiert, die sie zufrieden stimmen.

Liebe Gialla! Ja, es war ein Schock für mich - diese ganze Wahrheit zu erfahren. Andererseits stößt diese Realität meinen Ex mächtig vom Sockel! Idealisieren kann ich so einen Menschen nicht und insofern war dieser Schock doch recht heilsam. Klar, tut es weh und ich bin ein wenig sprachlos. Das Grübeln fing wieder an, statt endlich loszulassen. Nun gut, meine Lovestory wurde nochmals "umgeschrieben" und ich mußte das verdauen. Aber im Endeffekt war es vielleicht sogar hilfreich für mich. Nach Antworten muss ich nun nicht mehr suchen. Die habe ich jetzt!

Die Therapie will ich nicht machen, um in der Vergangenheit zu wühlen. Allerdings möchte ich mein Leben wieder besser in den Griff bekommen und vor allem für mich ergründen, warum ich nicht den Mut hatte zu gehen, als es an der Zeit gewesen wäre. Vielleicht hilfts ja, um sich selbst besser kennenzulernen und besser mit sich selbst umzugehen!

Ich hoffe, Du schaffst es bald wieder hoffnungsvoll und mit großen Schritten in Richtung Zukunft durchstarten zu können!

Liebe Grüße

Ariane

@buch

Danke für den Tipp!

Hallo Ariane,

ich habe deine Geschichte aufmerksam gelesen.
Es ist sehr bitter, in Anbetracht der Umstände, diese Situation zu verarbeiten. Was dein Mann getan hat, darüber erlaube ich mir kein Urteil. Aber die Umstände, unter denen er es getan, sind verachtenswert. Was gibt es schlimmeres als abzuwarten... um dann mit der Witwe ein vergnügtes Leben zu führen.
Söhne, deren einzige Frau im Leben die Mutter ist, werden nie erwachsen und lernen nie im Leben ihren Platz zu finden.
Mütter, die ihren Sohn nicht loslassen können, hätten lieber kein Kind auf die Welt bringen sollen.
Was ist es: Eigennutz, Egoismus, Selbstherrlichkei?
Es spielt doch keine Rolle.
Liebe Ariane, du bist eine starke Frau. Ich habe es an deinen Beiträgen erkannt, auch an denen die du mir geschrieben hast.
Versuche einfach die Worte, die du anderen zu Teil werden lässt, auf dich zu münzen. Denn irgendwo gleichen die Geschichten aller, in dem jeder in ein Loch ohne Boden fällt.
Du hast mir soviel Mut zugesprochen, es war Balsam für meine Seele. Sprich dir bitte auch diesen Mut zu. Setz dir auch Ziele im Leben, verwirkliche deine Träume, nimm dich als Hauptperson in deinem Leben war.
Wenn du der Meinung bist, dass du professionelle Hilfe benötigst, dann nimm sie an. Jeder Mensch fühlt und denkt anders.
Du selbst schreibst, dass du nicht verstehst, wie du mit diesem Mann solange zusammen sein konntest. Du fragst dich, ob zu feige warst die Beziehung zu beenden.
Ist es denn nicht aber so, dass man das "Eingefahrene" nicht aufgeben will. Das man denkt, ich fühle mich geborgen und gehalten. Ist es nicht so, das irgendwann sich damit abfindet und weiter so lebt. Warum: Die Geborgenheit will man nicht aufgeben, man übersieht viele Sachen, nimmt sie einfach hin. Aus Angst davor, dass sich etwas ändern könnte? Ich glaube ja!
Liebe Ariane sieh nach vorne, denk nur noch an dich, deine Ziele, deine Träume! Du hast die Kraft, über den Dingen zu stehen, die durch die Taten deines Mannes zum Vorschein kommen. Geh in dich und überlege dir ob du ihn noch liebst. Sicher nicht! Verabscheust du ihn? Sicher Ja!
Eigentlich ist er der Verlierer auf jeder Ebene.
Du hast es nicht nötig, dir länger Gedanken um die Vergangenheit zu machen. Warum? Wieso?
Du bekommst keine Antwort auf das Warum. Also quäle dich nicht mehr damit. Nimm es hin. Es gab bestimmt auch schöne und glückliche Zeiten, behalte diese in der Erinnerung, den Rest vergiss einfach. Deine Vergangenheit kannst du nicht mehr ändern, sie ist wie sie ist. Deine Zukunft kannst du ändern, du allein.
Geh in der Firma den Leuten aus dem Weg, die den Tratsch aufrecht erhalten. Sage ihnen das du es nicht wünschst, und das es dich nicht interessiert. Wer etwas taktgefühl hat wird dich verstehen. Die, die es nicht haben, lass links liegen.

Ich wünsche dir viel Kraft und Besonnenheit um dein Leben wieder in die richtige Bahn zu bringen.
Verschwende deine Kraft nicht, sondern nutze sie für dich, für dein Leben.

Alles Gute
Engelchen

Hallo Engelchen!

Herzlichen Dank für Deinen Beitrag. Er hat mich sehr bewegt und gerührt. Wie Du es fertig bringst, mich derart zu trösten, obwohl Du noch ziemlich am Anfang Deiner eigenen Trennungserfahrung stehst, zeigt mir einmal mehr, dass Du wirklich eine sehr, sehr ausergewöhnliche Frau bist.

In dem Stadium, in dem Du Dich befindest, habe ich hier lediglich mitlesen können. Völlig überwältigt von meiner Trauer, war ich nicht in der Lage, meine eigene Geschichte mitzuteilen oder gar anderen Mut zuzusprechen. Du scheinst so sehr im reinen mit Dir und Deinen Gefühlen zu sein, dass Du ganz sicher sehr gut über Deine Trennung hinweg kommen wirst und als noch stärkere Persönlichkeit daraus hervor gehen wirst! Aus Engelchen wird dann ein richtiger Engel  ;)

Bei mir war es sogar ganz sicher die vertraute Geborgenheit, die ich nicht aufgeben wollte, die Arrangements, die ich nicht mehr hinterfragte. Geschwächt und gebrochen durch zu viele "faule" Kompromisse meinerseits, war ich nicht mehr in der Lage rechtzeitig zu gehen. Ich wurde "schwach" und unattraktiv für diesen Mann, der doch stets die "starke Mutterfigur" in seinen Partenrinnen suchen wird...Ich bin mir sicher, dass er auch unbewußt bei seiner Neuen die verheerende Dominanz dieser Frau anziehend findet. Ihre vermeidnliche Hilflosigkeit poliert nur sein Ego auf, er fühlt sich gebraucht und damit geliebt. Auch seine Mutti braucht ihn. Und er wird nur geliebt, wenn er brav ist und das macht, was Mutti will...Die Spannungen zwischen seinen Partnerinnen und seiner Mutter sind also vorprogrammiert. Die starken Partnerinnen wollen ihn als Partner, seine Mutter braucht ihn auch als Lebenspartner-Ersatz. Der Kampf beginnt zwischen Partnerin und Nutter. Mutter wird stets gewinnen, immer! Ja, dieser Mensch wird durch seine Ego-Mutter nie glücklich werden, befürchte ich. Dazu müsste er sich in schwache Frauen verlieben, die sich der Mutter völlig unterordnen. Das wiederum zieht ihn aber nicht an! Leider wird seine Mutter nie erkennen, was sie ihrem Sohn eigentlich antut. Das wird sie nicht erkennen können, niemals! Niemals! Er wird es nie schaffen, sich von ihr zu lösen. Sie lebt für ihn, zeigt ihm wo es langgeht, zeigt ihm seinen Weg. Er will es auch so. Es ermöglicht ihm, sich nie selbst durchsetzen zu müssen oder die Strapazen eines eigenen Weges auf sich nehmen zu müssen.

Es ist bestialisch, aber die Gewissheit zu haben, dass dieser arme Mensch nie wirklich glücklich werden wird, hilft mir momentan schon ein bißchen mich von ihm und unserer Vergangenheit zu lösen.

Nein, ich liebe ihn nicht mehr! Verachtung empfinde ich für sein Verhalten diesem Toten gegenüber. Für ihn empfinde ich Mitleid, trotz seines skrupellosen Verhaltens. Er durchschaut momentan im Gegensatz zu seiner Umgebung leider überhaupt nicht, was er sich da einhandelt...Er bestraft sich selbst so immens und das wiederum läßt mich denken:"Was für ein armes Schwein!". Ich fühle mich eigentlich, seitdem ich alles über meine Trennungsumstände weiß, zum ersten Mal überlegen. Ich sehe mich nicht mehr als sein Opfer, sondern als Opfer meines eigenen Fehlverhaltens. Und das bedeutet wiederum, das ich daran etwas ändern kann.

Ja, Engelchen Du hast so viele richtige Erkenntnisse. Nur stelle ich für mich immer wieder fest, dass es mir nicht so recht gelingt, mich nur auf mein eigenes Leben zu konzentrieren. Wobei ich den Schock über meine Wahrheit nun recht gut verdaut habe. Vielleicht waren es die vielen Ungereimtheiten, die mich noch zu sehr grübeln ließen. Bis die Wahrheit ans Licht kam. Die Fragen nach dem WARUM? liegen nun nicht mehr im Dunkeln für mich. Ich verstehe, was geschehen ist und das hilft mir ein wenig, mit dem Grübeln aufzuhören. Ich fühle mich leichter und kann vermutlich erst dadurch wirklich loslassen.

Ich will mich ganz auf mich konzentrieren, habe Ziele, habe Pläne usw. und bin schon etwas zuversichtlicher, was mein eigenes Leben und meine Zukunft betrifft. Ich merke nur, dass ich ungeheuer energielos bin zurzeit. Zu schwach, um all meine Vorhaben umzusetzen.

Die Therapie soll mir helfen, für mich selbst stärker zu werden. Ich muss einiges aufarbeiten, denke ich, damit ich nicht wieder "abhängig" werde in einer Beziehung, die mich letztendlich kaputt macht!

Aber ich bin zuversichtlich, dass es auch bei mir vorangehen wird.

Alles Gute und Liebe für Dich und vielen Dank für Deinen rührenden Zuspruch!

Viele Grüße

Ariane

Liebe Ariane,

ich sehe du bist auf dem richtigen Weg, dem Weg der Erkenntnis.
Ich selbst habe an mir erfahren, dass ich, nachdem ich erkannt habe, was in meiner Ehe falsch gelaufen ist, erst selbst innerlich es nir eingestehen konnte.
In Wirklichkeit ist es so, wir haben uns auseinandergelebt. Es ist bitter im Nachhinein eine solche Erkenntnis zu treffen. Wenn man miteinander lebt, sieht man diese Erkenntnis nicht.
In den Wochen meiner Trennung und meines Selbstmitleides, habe ich mein Leben rückwärts gedacht. Es ist einfach so, dass uns in den letzten Jahren nicht mehr sehr viel miteinander verband. Jeder lebte, mehr für sich, mal mit dem anderen. Aber wirklich zusammengelebt haben wir nicht mehr. Uns verbanden die Kinder, der Hund und unser langjähriges Leben, aber mehr auch nicht mehr.
Dieser Weg der Selbsterkenntnis war für mich sehr schwer. Ich arbeite täglich an mir, um mir selbst immer wieder einzugestehen, das es so ist. Ohne diese Selbsterkenntnis wäre ich jetzt ein jämmerliches Häufchen Elend. Dazu bin ich nicht bereit.
"Jede Begegnung die unsere Seele berührt, hinterlässt eine Spur, die nie ganz verweht."
Diese Spur wird aber immer schmaler und unkenntlicher.
Liebe Ariane, ich habe drei Wünsche für dich:
1. Die Gelassenheit, alles das hinzunehmen, was nicht zu ändern ist.
2. Die Kraft zu ändern, was nicht länger zu ertragen ist.
3. Die Weisheit das eine vom anderen zu unterscheiden.

Warte nicht länger, geh und nimm Hilfe an, professionelle Hilfe!!!
Du wirst sehen, dass du es schaffst.
Du empfindest für deinen Mann nur noch Mitleid, das ist gut so. Übertrage dieses Mitleid aber nicht auf dich. Übe kein Selbstmitleid, damit zerstörst du dich selbst als auch deine Seele. Der Verlierer ist er, nicht du.
Ich wünsche dir viel Lebensmut und die Kraft die Dinge selbst in die Hand zu nehmen.
Noch eine Lebensweisheit möchte ich dir mit auf den Weg geben:
"Heute ist der Tag um glücklich zu sein!
Gestern: schon vorbei!
Morgen: kommt erst noch.
Heute: der einzige Tag, den du in der Hand hast.
Mach daraus deinen besten Tag!"

Alles Liebe Engelchen

Hallo Engelchen!

Du bist so stark, so mutig und so voller Power! Das bewundere ich an Dir!

Zwar vermisse ich noch meine alte Tatkraft und Energie, aber ich spüre auch deutlich, dass es für mich doch heilsam war, die ganze Wahrheit zu erfahren.

Als mein Partner mich verließ, gab es für mich keine eindeutigen Erklärungen, wie es zu dieser Art von Ende zwischen uns kommen konnte. Völliger Kontaktabbruch, keine Gespräche, keine Begründungen etc.

Ich verbrachte Wochen und Monate damit, eigene Antworten für sein Verhalten zu finden. Das kostete viel Kraft. Es war so wie Du es beschreibst. Man lebte nur in der Vergangenheit. Jetzt, da ich die Fakten kenne, die zu all dem führten, muss ich nicht mehr grübeln (nach einer Phase der gedanklichen Rekonstruktion unserer letzen Wochen unserer Beziehung). Es ist so wie es ist! Auch wenn die Wahrheit mich schockierte und ich wohl den Mann an meiner Seite nie wirklich kannte und mich an einer Illusion festhielt, so merke ich doch, dass ich keine Gedanken mehr daran verschwende, warum er so abbrubt jeglichen Kontakt vermied. Das liegt ja nun wohl auf der Hand. Er hatte eine Neue, bei der er sich gebraucht (=geliebt) fühlte!

Ja, ich will jeden Tag für mich so leben, wie es mir gefällt und das Beste daraus machen. Und natürlich möchte ich auch aus dieser schmerzhaften Trennungserfahrung das Maximale über mich lernen. Meine Fehler entdecken, meine eigenen Konflikte bewältigen usw. Ich möchte an mir arbeiten, an meinem Selbstwertgefühl, möchte für mich wissen, was für mich zählt und mir wichtig ist.

Ich denke gar nicht daran, was er nun mit seiner Neuen macht. Das wundert mich beinahe selbst. Ich dachte stets es sei so, wenn man erfahren würde, dass der Ex nun eine Neue hat, würde man sich mit vielen Bildern quälen und sich ausmalen, wie die beiden glücklich Hand in Hand durchs Leben auf Wolke Nummer 7. schweben. Ich dachte auch, dass man abends im Bett liegt und sich vorstellt, wie beide gerade Zärtlichkeiten austauschen etc. Gar nichts davon ist der Fall. Vielleicht liegt das an den besonderen Umständen meiner Geschichte. Vielleicht ist es ja momentan hilfreich zu wissen, dass die  beiden es auch nicht leicht haben werden auf lange Sicht. Vielleicht liegt es auch daran, dass diese Neue eben eine "krasse Person" ist, die ihn verletzen wird. Ich weiß es nicht...Jedenfalls fühle ich mich keineswegs als "schlechte Alternative", die nun gegen etwas Besseres ausgetauscht wurde!

Es fällt mir zurzeit leichter, sich um mich zu kümmern. Mein Leben ist noch nicht das, was ich mir vorstelle. Klar, bin noch müde und erschöpft. Ich bemühe mich aber täglich selbst zu verwöhnen, mir Gutes zu tun und wieder verstärkt auf mein Äußeres zu achten. Ich denke, wenn ich wieder zufriedener mit mir selbst bin, wird es auch wieder bergauf gehen. Ich meine damit so eine Weechselwirkung zwischen äußerem Erscheinungsbild und innerem Wohlbefinden. Beides ergänzt sich gegenseitig. Allmählich spüre ich auch, wie sich gewisse Rituale in meinem Leben etablieren, wie beispielsweise 2 - 3 pro Woche Sport, bei dem bereits mehrere Kolleginnen mitmachen. Das macht riesig Spaß, wir lachen viel. (Aus meinem Selbsthilfeprogramm Fitnesstudio ist eine kleine Massenbewegung in méinem Geschäft geworfen  ;D! Wir sind inzwischen ein kleiner Verein von 5 - 6 Leuten, die sich regelmäßig abends quälen, dabei aber sehr viel Spaß haben). Ich denke, es wird mir auch in weiteren Bereichen meines Lebens gelingen, mir selbst etwas aufzubauen.

Es hört sich sicherlich sehr psychotisch an, aber ich fühle mich sehr verbunden mit diesem toten Kollegen und Freund, dem toten Mann von dieser Frau, mit der nun mein Ex zusammen ist. Ich fühle es so, dass er irgendwie mehr betrogen wurde, als ich, da er ja totkrank war zu dem Zeitpunkt, als beide miteinander anbandelten. Irgendwie gibt mir diese spirituelle Verbindung viel Rückhalt. Ich weiß nicht, wie ich das erklären soll. Meine aber noch nicht wirklich verrückt zu sein. Ich höre keine Stimmen oder sehe Geister (an all die, die gleich ihre witzigen und sarkastischen Kommentare zu dieser Feststellung posten werden)!  :D

Intensive Gespräche mit Freunden und Bekannten, die Anregungen und Hilfestellungen hier im Forum helfen mir dabei, mich selbst zu erkennen - mit allen Schwächen und Stärken, die ich bislang nicht so sah.

Meine Beziehung ist Vergangenheit und ich merke, dass all der Trennungsschmerz mich immer mehr zu mir selber führt.

Vielen Dank für Deine Art, mir Mut zu machen! Du bist so stark, Engelchen und bewältigst Deine eigene Trennung so tapfer! Alles Liebe für Dich!

Viele Grüße

Ariane

liebe ariane

es ist schön heftig, was du da erfahren hast - andererseits: jetzt hast du eine teilantwort auf das warum er weg gegangen ist - eine ganz klare antwort wirst vielleicht nie erhalten....

ich denke, sie hilft dir auch nicht wirklich weiter - es ist gut, dass du auf deinem weg bist, das weißt du eh sehr gut + du wirst diesen weg auch weiter gehen, auch das weißt du + er ist ein richtiger => auch das weißt du  :'( :'( :'(

zu deiner frage ob psychotherapie hilft: ich denke, sie kann es - muss es aber auch nicht unbedingt....

ein tipp: gönn dir doch deine zeit - in den wenigen monaten, die vergangen sind und bei all dem, was du mitmachen nusstest, ist es nicht verwunderlich, dass du noch nicht überm berg bist => wäre aber auch wirklich verwunderlich, oder?

ja- und das alte thema loslassen:
ariane: loslassen heißt wohl auch, nicht mehr zu viel über den / die ex nachzugrübeln => die dinge geschahen - das ist es.... das gilt es anzuerkennen.... ob es ihm / ihr wie geht, was sie / er gerade macht, ob er / sie wohl den richtigen weg geht ... das alles braucht dich zum glück nicht mehr zu kümmern - es ist im grunde genommen auch irrelevant, ob dein ex (und die zukünftige witwe) sich da auf eine beziehung eingelassen hat, die fragwürdig, verwerflich ... erscheint.... lass ihn los, bewerte ihn nicht! => du hast die freiheit, auf ihn hinzuschauen ebenso wie du die freiheit hast wegzugehen...

klingt das jetzt komisch für dich ariane? ich wünsche dir jedenfalls von herzen eine gute zeit und licht und liebe im herzen


manta

Hallo manta!

Im Nachhinein empfinde ich es wirklich als hilfreich, die Teilwahrheit hinter meiner Geschichte zu kennen. Die Fragen nach dem Warum? sind jetzt nicht mehr da. Nach einem gewaltigen Schock und gedanklicher Rekonstruktion unserer letzten Monate vor der Trennung, habe ich einen kleinen Auftrieb in eigener Sache!

Ich moralisiere nicht mehr, klage ihn nicht mehr an in meinem Kopf. Klare Sache: Er fühlte sich gebraucht von dieser Frau und damit geliebt. Fakt ist auch, das Gefühl von mir gebraucht zu werden, habe ich ihm nie vermittelt. Punkt. NAtürlich hat Mutti sicherlich beigetragen und ihm Mut gemacht, sich für seine neue Beziehung zu entscheiden. Ich brauche nichts mehr an Erklärungen...

Nachdem ich schon 1000 Mal das Gefühl hatte, ich hätte völlig losgelassen, stelle ich immer wieder fest, dass dies nur Episoden sind. Es ist wirklich nicht so leicht, die Gedanken völlig von dem Thema abzuwenden, gar nicht mehr daran zu denken usw. Aber es gelingt immer besser.

Ich bin ziemlich überrascht, dass das alles so lange braucht! Ich hätte mir das nie so vorgestellt. Aber ich habe so etwas auch noch nicht erlebt! Ich sehe ein, man braucht seine Zeit. Ich setze mich auch nicht mehr gar so unter Druck, unternehme viel und gönne mir eine Auszeit von meinen ehrgeizigen beruflichen Plänen. Ich versuche gut zu mir zu sein, schöne Dinge zu unternehmen usw. Das ist es ja, was mir so unbegreiflich scheint. Man ist vom Verstand her völlig klar mit sich selbst, dass diese Beziehung beendet ist und das es auch gut so ist. Warum aber hängt man dem ganzen so nach? Verstehe ich nicht! Müsste man sich nicht sagen, das wars und jetzt gehts einfach weiter? Wunschgedanke aller Verlassenen, oder?

Ich möchte diese Therapie machen, um selbst heraus zu finden, was mich denn so schwach machte, dass ich nicht rechtzeitig gehen konnte, als es mir bereits schlecht ging in der Beziehung. Was ist mit mir, dass ich diese Kraft nicht aufbrachte für mich? Ich möchte diese alten Verhaltensmuster aufbrechen lernen, mehr Selbstliebe entwickeln und mir auch dabei helfen lassen, meinen eigenen Weg zu gehen, ohne ewig mistrauisch zu bleiben. Mal sehen, ob es mir hilft. Schaden kann es nicht.

Manta, Du hast so viel hinter Dir. Es ist so bewundernswert, dass Du es geschafft hast, wirklich loszulassen. Diesen Schritt möchte ich auch eines Tages völlig erreichen. Dann ist man wirklich am Ziel und offen für einen Neubeginn!

Viele Grüße

Ariane