Hin und hergerissen

Ah, Eherettungsprogramm.

@derrolli: bist du jetzt überrascht vom Verhalten deiner EX-AF?

Zitat von derrolli:

Ihre letzten Worte waren Du bist für mich gestorben! Und deine Freundschaft, um die du die ganze Zeit bettelst, die kannst du dir sonst wo hinschieben. Auch Freunde behandelt man nicht so

Man erntet was man sät. Diese Reaktion ist nicht nur nachvollziehbar sondern längst überfällig.

Verständlich und gut, dass die AF so reagiert hat.
Lass sie aber auch in Ruhe,wenn es mit deiner Frau nicht besser wird.

Zitat von derrolli:

Ich habe ihr noch erklärt, dass es nicht an ihr liegt

Sondern dass du es deiner Tochter nicht antun kannst, schon klar nein, sie hat schon gut daran getan sich deine Gründe nicht anzuhören. Für sie ist das jetzt eine harte Zeit, aber sie hat eine Chance verdient jemanden zu finden der sie liebt. Ich hoffe, du lässt sie ab jetzt wirklich in Ruhe, insbesondere auch dann, wenn dich das wiederhergestellte Eheglück nach der jetzt klassisch abgespulten Eherettung in ein paar Monaten erneut zu langweilen beginnt. Ich sehe leider bei dir überhaupt keine Selbstreflektion und bleibe bei meiner Befürchtung, dass dies nicht deine letzte Affäre war.

Super, gegen die Liebe entschieden, und für das Materielle. Glückwunsch.

Ich bin gespannt, wie lange du das aushältst. Ich bin mir absolut sicher, dass du in einigen Wohen wieder bei der AF anklopfst, Und ich wünsche der AF, dass sie nicht schwach wird.
Dir wünsche ich jedoch ein schönes Leben, mit Haus und den anderen materiellen Annehmlichkeiten. Deine Frau wird hoffentlich vergessen können

Ich hoffe für dich, dass du die richtige Entscheidung getroffen hast.

Zitat:

Meine Bekannte sagt, dass das Verhalten meiner Frau eher dafür spricht, dass sie nicht unbedingt aus Liebe handelt und das auch nicht für mich tut sondern hauptsächlich für sich selber, um gewisse Sicherheiten wie Haus und Altersvorsorge etc nicht zu verlieren
Und die Angst dies zu verlieren, bringt sie dazu, dass sie mir die nötige Zuneigung augenscheinlich ohne Probleme geben kann... sie sagt, das sei wohl eher eine rationale statt eine emotionale Reaktion von meiner Frau gewesen

Ich würde das auch so einschätzen. Aber mit diesem Pragmatismus passt ihr auch wieder gut zusammen. Ein Freund hat mir mal erzählt, seine Frau hat sich auch, nachdem er eine Affäre hatte und die Ehe beenden wollte, ins Zeug gelegt. Für 7 Wochen. Dann war alles wieder beim alten, keine Nähe, nichts. In Wahrheit gings seiner Ex wohl eher ums Ego und Pragmatik. Sagt sie auch selber. Mittlerweile ist er geschieden. Aber das muss ja bei euch nicht auch so ausgehen.

Ich finde es widerlich, wenn Probleme mit dem Partner mit der heimlichen Liebe besprochen werden, statt sie da zu lassen, wo sie hingehören. In die Intimsphäre eines Paares.

Ist ja nun nicht so, dass ein/e potentielle/r Next uneigennützig Ratschläge geben wird.

Klar kann ich nachvollziehen, dass sowas geschieht und ich wäre vielleicht auch nicht frei davon, mich da involvieren zu lassen. Allerdings war ich noch nie in so einer Situation, was weiß ich da schon.

Aber für mich ist das einfach eine Sauerei und persönlich empfinde ich das mehr als Verrat und Betrug, als irgend eine Bettakrobatik. Ich hätte auch nie das Bedürfnis, einen gebundenen Mann einen Weg aufzeigen zu wollen, wie er sein Leben geregelt bekommt.

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich finde es widerlich, wenn Probleme mit dem Partner mit der heimlichen Liebe besprochen werden, statt sie da zu lassen, wo sie hingehören. In die Intimsphäre eines Paares.

Es ist nicht nur widerlich, sondern auch hochgradig unfair und gemein .....

Naja, ich weiß gar nicht. Kommt auf die Art und Weise an. Ich hatte zwar nie eine Affäre nebenher, aber ich kann mir vorstellen, dass das zwangsläufig zum Thema wird. Irgendwie hat man ja einen Erklärungsnotstand, warum man betrügt. Nicht darüber reden geht ja fast gar nicht.

Zitat von Arnika:

Naja, ich weiß gar nicht. Kommt auf die Art und Weise an. Ich hatte zwar nie eine Affäre nebenher, aber ich kann mir vorstellen, dass das zwangsläufig zum Thema wird. Irgendwie hat man ja einen Erklärungsnotstand, warum man betrügt. Nicht darüber reden geht ja fast gar nicht.

Ja klar, das stimmt. Als potentielle Next ist man ja auch nicht ungern in der Rolle der Versteherin. Warum sollte man sich da nicht als diejenige sehen, die hilft, berät und sowieso viel besser ist als die nochnichtganzEx? Zumal es jetzt ja auch die ganz, ganz große Liebe ist...

Für mich bleibt es trotzdem widerlich. Ich würde mich immer fragen, ob ich nen Kerl haben möchte, der gerettet werden muss und der seinen Shaiz nicht selber geregelt bekommt.

Meine Antwort wäre "NEIN!"

Stimmt, aber vermutlich gefallen sie sich auch in der Retter-Rolle. Mir tut eigentlich die Affärenfrau am meisten leid. Denn ich finde es sehr interessant, wie cool seine Frau da offenbar drübersteht. Wär mir ja schon allein aus Aspekten des Egos nicht so egal, geschweige denn, wenn ich noch was für meinen Mann empfinde, was über Freundschaft hinausgeht. Aber wenns ihr auch mehr um die Komfortzone als um den Mann geht, und ihm gehts mehr um die Komfortzone als um die Frau, ist das vermutlich eh ein Dreamteam.

Ich habe ähnliches durchgemacht, wobei ich für meine Affäre nur Sympathie und den Reiz empfunden habe.
Bei ihr war es dann irgendwann mehr, was ich leider nicht erwidern konnte.
Ich hätte nie meine Familie für sie verlassen und das ich immer deutlich gesagt.
Irgendwann ist sie sogar mit mir zweigleisig gefahren und hat mich dann abgestoßen.
Mir war es relativ egal.
Das Dumme war, dass ich es meiner Frau gestanden habe als sie mich gefragt hatte, sie sah und spürte meine Veränderung.
Ich flog auf der Stelle aus dem Haus und war dann paar Monate weg.
Wenn man dann alleine ist kann man ganz lange überlegen weil man eben viel Zeit hat.
Meiner AF habe ich keine Sekunde nachgetrauert.
Ich hatte mich nur ständig gefragt, warum ich mich mit ihr traf, warum ich nie nein sagen könnte.
Jedenfalls holte meine EF mich zurück komm heim
Ich ging der Kinder wegen zurück und ich würde so etwas nie wieder machen, da eine Rückkehr zur EF nur in die Hose gehen kann.
Das war eine harte Zeit für uns und vor allem für mich.
Ständig wird man mit solchen Themen konfrontiert, ob unter bekannten oder in durch Medien.
Ich habe erst nach 7 Jahren den Absprung geschafft weil ich so nicht mehr weitermachen konnte.
Keine Nähe, keine Zuneigung und null S..
Es wird alles anders werden.
Mir war die Hütte und der Status sch...egal.
Für eine Affäre geht man ein hohes Risiko ,aber wehe man wird erwischt hat ne fliegt raus hat man die Hose schon voll
Warum Angst vor dem alleine wohnen bzw sein.
Wie viele Menschen leben alleine?
Ich verstehe nicht warum man wegen Haus,Auto und Status zurück kehrt.
Wenn man weiß das man gegen die EF/EM eine Abneigung hat,wenn man sich die ganze Zeit an nörgelt.
Da lässt man lieber eine neue Liebe davon ziehen und lebt dafür die kaputte Ehe weiter.
Man machts ja für das Umfeld und dem Status wegen.
Besser wäre es immer sich nicht wegen einer dritten Person zu trennen,sondern trennen weil man aus Respekt der eigenen
EF/EM handelt.
Aus Überzeugung auch ein paar Monate alleine leben zu können,den Kopf frei bekommen ohne immer an die EF/EM zu denken und ein schlechtes Gefühl zu haben wenn man bei der AF/AM ist.
So bleibt meiner Meinung nach immer noch die (bessere) Chance auf eine Rückkehr ohne das der Partner/in ständig
die Geliebte/n im Kopf hat.
Ich war nicht besser!
Aber ich würde nie wieder so etwas machen.
Wenn ich mich über all die Monate in die AF verliebt hätte,dann hätte ich mich auch für sie entschieden.
Denn im Innern will man doch auch so aus der toten Ehe.
Ich bin nun bald 1 Jahr getrennt und ich habe immer noch Schuldgefühle meine Frau betrogen zu haben.
Ich bin immer noch nicht offen für was neues.
Getrennt hätte ich mich so wieso,aber nicht auf diese Weise.
Im Prinzip hätte ich nicht in eine kaputte Ehe zurück sollen, dafür habe ich nochmal
7 Jahre gebraucht um das zu erkennen.
Eines hat es gebracht,ich habe weitere 7 Jahre meine Kids begleiten dürfen.

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich finde es widerlich, wenn Probleme mit dem Partner mit der heimlichen Liebe besprochen werden, statt sie da zu lassen, wo sie hingehören. In die Intimsphäre eines Paares.

Ist ja nun nicht so, dass ein/e potentielle/r Next uneigennützig Ratschläge geben wird.

Klar kann ich nachvollziehen, dass sowas geschieht und ich wäre vielleicht auch nicht frei davon, mich da involvieren zu lassen. Allerdings war ich noch nie in so einer Situation, was weiß ich da schon.

Aber für mich ist das einfach eine Sauerei und persönlich empfinde ich das mehr als Verrat und Betrug, als irgend eine Bettakrobatik. Ich hätte auch nie das Bedürfnis, einen gebundenen Mann einen Weg aufzeigen zu wollen, wie er sein Leben geregelt bekommt.

Ich habe das nicht mit meiner Geliebten besprochen. Ich hatte das mit einer langjährigen Freundin von mir besprochen, denn sie war die einzige die von der Affäre wusste.

@Sin71
So wie du es beschreibst ist es bei mir zum Glück bisher nicht gewesen
Ich werde von meiner Frau überhaupt nicht mehr auf das Thema angesprochen und sie gibt mir die volle Zuneigung

Ja, ich weiß, verdient hab ich es nicht.

Zitat von derrolli:

Ich werde von meiner Frau überhaupt nicht mehr auf das Thema angesprochen und sie gibt mir die volle Zuneigung

Ehrlich gesagt, mich irritiert das sehr. Meinst Du es ist richtig, so eine Sache totzuschweigen? Als Paar nicht darüber zu reden? Wie habt ihr denn zusammen die Sache aufgearbeitet? Es gab doch Gründe, warum die Affäre passieren konnte. Das ist meiner Meinung nach die "Kopf in den Sand steck Methode". Nicht gut. Das Deine Frau Dir wieder Zuneigung schenkt freut mich für Dich, jedoch befürchte ich, dass die Motivation dafür Verlustangst ist und nicht
eine wieder entdeckte Liebe zu Dir. Klar, ist das jetzt für Dich bequemer und schöner so. Aber ich kann kaum erkennen, dass Du mit Dir in die Auseinandersetzung nach den eigenen Anteilen an der ganzen Sache gehst. Du bist in passiver Erwartungshaltung.
Sollte das gutgehen, dann ist das ein großes Glück für Dich.

@JetztGöttin
Wir haben schon einige Gespräche zu dem Thema gehabt. Aber die Gespräche waren nur entstanden, weil ich ihr offenbart habe, dass ich mir mit der Geliebten eine Zukunft vorstellen kann.
Wir haben 3 Tage hin und her diskutiert, doch ich habe weiter zu meiner Geliebten gestanden. Am 4. Tag legte sie mir Fotos aus den vergangenen Jahren bin. Sie rief alles in Erinnerung, was wir in all den Ehejahren erschaffen haben.
Ich habe zu meiner Geliebten immer gesagt, dass ich mich nicht trennen werde. Dass ich ein Familienmensch bin. Ich liebe das Familienleben. Man kommt von der Arbeit nach Hause und sitzt mit Frau und Tochter am Tisch und tauscht sich über den Tag aus. Das harmonische Miteinander, das Umfeld, das wir uns aufgebaut haben. Die Absicherung fürs Alter... all diese Dinge, haben wir über Jahre gemeinsam erschaffen und genau diese Dinge hat sie mir aufgezählt und sagte dabei, dass man das doch nicht einfach wegwerfen kann.
Warum soll man es wegwerfen, wenn alles harmonisch ist?
Und sie hat ja recht. Es ist alles harmonisch, es ist alles gut, nur die Liebe, die hat gefehlt. Nicht erst seit gestern, das war schon länger so. Ob man die Liebe jetzt wieder aufleben lassen kann, das wird die Zeit zeigen.
Dadurch dass meine Frau mir am 4. Tag der Diskussionen all diese Dinge auf dem Silbertablett präsentiert hat, bin ich eingeknickt. Meiner Geliebten habe ich gesagt, dass es vorbei ist mit uns.
Doch nach einer Woche hielt ich es ohne sie nicht mehr aus. Ich startete den nächsten Anlauf, ich genoß jede Sekunde mit ihr und war nach einer Woche wieder so weit , dass ich meiner Frau sagte, dass mir die Geliebte nicht aus dem Kopf geht und dass eine Zukunft mit ihr immer noch in meinem Kopf rumschwirrt.
Wieder entstand ein längeres Gespräch, in dem sie mir oben genannten Dinge aufzählte und sie mir damit dann noch zwei Tage gab mich zu entscheiden. Und das war dann der Punkt an dem wir beschlossen, dass wir an der Ehe arbeiten.
Wir haben schon vor 5 Monaten ein Gespräch gehabt, in dem wir alles aufarbeiten wollten wie das alles zu Stande kam mit der Affäre.
Die Liebe ist in den letzten 3 Jahren unter Alltag, Stress, Beruf verloren gegangen. Meine Frau versprach , dass sie nach dem Gespräch auch etwas ändern wird. Das sagte sie mehrfach.
Sie änderte jedoch in Bezug auf die Liebe nichts.
Sie kochte mal mein Lieblingsessen, einmal hatte sie mich zum Essen eingeladen, aber mehr war da nicht. Das sind alles wunderbare Gesten, doch in dem Gespräch vor 5 Monaten ging es ja um die verloren gegangene Zuneigung/Liebe. Es tat sich da wie gesagt nichts.
Erst als ich jetzt vor 4 Wochen auf sie zu ging wegen der Zukunft mit meiner Geliebten änderte sich was. Von einem auf den nächsten Tag gab sie mir mehr Zuneigung... es passierte das, was ich eigentlich vor 5 Monaten nach unserem ruhigen und harmonischen Gespräch erwartet hatte...
naja und nun haben wir uns eben gemeinsam entschieden an der Ehe zu arbeiten so wie es eigentlich schon vor 5 Monaten vereinbart war.
Sie fragte vor 1Woche: ist deine Affäre beendet? Hast du es ihr gesagt?
Ich sagte ihr, dass die Affäre beendet ist und sie wollte nur noch wissen wie meine Geliebte reagiert hat und seitdem kam dazu kein einziges Wort mehr.
Sie weiß, dass ich jeden Tag mit meiner Geliebten im Büro sitze, sie geht auch davon aus, dass ich jeden Tag mit meiner Geliebten zur Arbeit fahre (meine Geliebte hat das ja abgebrochen, das weiß meine Frau aber noch nicht )...
Also in ihren Augen fahre ich nach wie vor mit der Geliebten zur Arbeit... und sie fragt NICHTS nach.
Natürlich könnte ich nochmal ein Gespräch beginnen, aber das tat ich bisher nicht, weil ich eigentlich dachte, dass sie es sowieso ansprechen wird. In meinem Bekanntenkreis war mal ein ähnlicher Fall und die betrogene Ehefrau hat ihren Mann mit Fragen gelöchert... sie wollte alles wissen.
Klar, jeder Mensch ist anders. Aber dass sie so gar nichts fragt und tatsächlich weitermacht als wäre nichts gewesen, das hätte ich nicht gedacht. Ich hatte mich ja schon darauf eingestellt Rede und Antwort zu stehen.
Ich hoffe sehr, dass wir diese schwere Zeit gemeinsam meistern werden

LG
Rolli