Ich hatte sie vernachlässigt - bekommen wir das wieder hin?

Hallo Ihr da draußen,

Ich schreibe mal einfach drauf los.

Meine Frau und ich sind seit fast genau 2Jahren verheiratet und 6Jahren beieinander.

Zuletzt lief es nicht so gut, um genauer zu sein seit der Geburt unserer Zwillinge letztes Jahr Sommer.
Es gab Komplikationen und eines der Kinder wäre fast gestorben.
Wir haben auch eine ältere Tochter.
Wir sind beide bis zum 2ten Lebensjahr der Zwillinge in Elternzeit.

Ich habe meiner Frau immer weniger zugehört und das letzte halbe Jahr eher nebeneinander als miteinander gelebt. Hatten auch fast keinen Sex mehr.
Kurz, ich habe sie total vernachlässigt und das ist meine Schuld in der Geschichte.

Vorletzten Sonntag war sie via Zug los zu Ihrer Schwester im Nachbarort. Soweit so gut. Eigentlich wollte sie rechtzeitig daheim sein um die ältere Tochter ins Bett zu bringen. Wir wechseln uns ab.
Ich habe das dann gemacht und sie danach angerufen.
Sie war kurz angebunden, klang als wäre sie gerade aufgestanden. Meinte ihr Akku ist gleich leer und das sie gleich nach Hause kommt.

Ich habe gesehen wie sie aus einem fremden Auto weiter weg von unseren zu Hause ausgestiegen ist und habe dann daheim gewartet.

Wir begrüßten uns und habe sie direkt gefragt wie er denn heißt?

Sie hat alles abgestritten und mir allemöglichen Mist erzählt. Erst als ich sie fragte wer ihr diesen Unsinn eigentlich glauben soll sagte sie mir unter Tränen das es Ihre 2monatige Internetbekanntschaft war mit der sie online games zockt (eig unser Hobby hatten aber schon länger kein game zusammen).
Und das sie sich geküsst aber nur das haben.
Und das es Ihr Leid tut, sie aber das Gefühl hatte ich würde sie nicht mehr lieben.

Ich war sehr traurig und habe dann recht schnell von Trennung geredet. Wir haben dann den ganzen Abend geredet. Sie meinte das der andere Typ (ich nenne ihn mal Andre)
Ihr immer so gut zugehört hat und für sie da war). Sie glaubt sowas wie eine midlifecrisis zu haben und meint sie sucht Bestätigung die ich ihr nicht mehr gegeben habe.

Am nächsten Tag bin raus um was am Auto zu machen und den Kopf frei zu kriegen. Da fiel mir ein das sie sich gestern Ganzkörper rasiert hat, was sie schon lange nicht mehr gemacht hatte.

Sie schickte mir ne WhatsApp und ich fragte zurück ob Andre keine Zeit für sie hat und das sie sich ja extra Ihre. Für ihn rasiert hat.
Sie war traurig über mein Verhalten. Bin normal auch nicht so.

Am Nachmittag hat sie sich dann mit den Kindern zu Ihrer Schwester und die beste Freundin war auch da.

In der Nacht habe ich Ihr Handy genommen und die Nummer von André rauszukriegen.
Habe in Ihr WhatsApp geschaut und musste feststellen das die 3 Frauen einen lustigen Chat mit dem André hatten (Wtf? Ihre Schwester war trautzeugin. )
Da standen auch Sachen wie :
Er "was wissen sie? "
Ehefrau "das wir uns geküsst haben und du ein guter küsser bist"

Das hat mich ganz schön fertig gemacht.

Ich habe André geschrieben ob er weiß was er tut. Das ich der Ehemann bin und das es gerade schwierig mit uns ist und er sich bitte raushalten soll. Habe ein Hochzeitsfoto und ein Bild wo unsere kleine Familie zu sehen ist mit geschickt.
Er hat mich blockiert und die Nachrichten an meine Frau weitergeleitet.

Meine Frau war geschockt das ich das gemacht habe und meinte es sei ein großer Vertrauensbruch das ich in ihr handy geguckt habe.
Ich sagte Ihr das ich um sie kämpfen werde und nicht wie ein Hänsel am beckenrand stehe um zuzugucken.
Ich habe die Woche Ihr auch den Hof gemacht,quasi wie früher

Ich war sauer auf Andre und wollte ihn auf arbeit besuchen, da erzählte mir meine frau damit ich nicht fahre das sie ihn belogen hatte und auch den Ehering nicht trug.

Ich bin nicht gefahren und habe nicht mehr geschlafen oder gegessen und Sie abends wenn die Kinder geschlafen haben mit Fragen gelöchtert, auch wenn sie eigentlich schlafen wollte. Sie wollte/konnte mir keine Antworten geben und meinte meistens Ihr Kopf sei leer.
Das ging ein paar Tage.
Wir hatten aber auch normale Gespräche, wo vieles auf den Tisch kam.

Am Samstag in aller frühe bin ich, in beiderseitigen einverständnis, zu meiner Mutter gefahren um wieder klar zu kommen. Ging auch, habe dort wieder geschlafen und gegessen.

Am Sonntag morgen wollte sie telefonieren. Sie fragte weinend wie lange ich weg bleiben werde.

Ich meinte das sie mir sagen soll das ich zurück kommen möchte und das sie definitiv den Kontakt zu dem anderen abbrechen muss (das wollte sie bisher nicht Weil er für sie da war und witzig ist). Diesmal meinte sie das sie das versteht und macht, das sie aber erstmal noch Zeit zum nachdenken braucht und ich 2-3tage wegbleiben soll.

Am frühen Abend rief ich sie an und sie verhielt sich schon wieder komisch. Sie musste auflegen und wollte später zurückrufen.

Ich rief einen Nachbarn an und der erzählte mir von einem fremden kfz auf unserem Parkplatz.

Ich also schnell von der Mutter verabschiedet und mit Volldampf dahin.
Etwa 10min bevor ich da war um den Typen auseinander zu nehmen kriegte meine Mutter ein schlechtes Gewissen und rief meine Frau an das ich unterwegs sei.

Der Typ ist quasi kurz vor mir los.

Daheim musste ich feststellen das sie alle Fotos von uns entfernt hat und auch alles andere was an mich erinnert unsichtbar gemacht hat. Dieser Typ den sie 2monate kennt und 3mal getroffen hat, hat unserer älteren Tochter vorgelesen und sollte sogar in der Whg schlafen.

Meine Frau sagte mir das wo sie sich zur Begrüßung geküsst haben sie wie beim ersten Mal nichts gefühlt hat und sie ein schlechtes Gewissen bekommen hat.
Beide haben wohl geredet und er liebt sie, sie ihn aber nicht. Er sollte auf der Couch schlafen und sie in unserem Bett.

SIE wollten noch am nächsten Tag gemeinsam einkaufen damit sie nicht mit 3 Kindern und Einkauf mitn Zug fahren muss. Deshalb sollte er noch die Nacht dort verbringen.

An dem Abend hat sie mir einige schwere Fehler aus unserer Vergangenheit vorgeworfen über die wir nie richtig geredet haben.
Und sie meinte das sie nicht weiß ob sie mit mir weitermachen will aber absolut ehrlich sein wird. Sie hatte mich gebeten in nächster Zeit keine Nähe einzufordern, also nicht mal umarmen.

Wir haben noch lange geredet und sind getrennt schlafen gegangen.

Am nächsten Tag sind wir einfach nett zueinander gewesen und ich zeige wieder viel Interesse.

Gegen Mittag hat sie mir gesagt das es schön sie das ich wieder da bin.
Ein wenig später kam sie zu mir und hat mich ganz fest umarmt. Küssen möchte sie sich aber noch nicht.
Noch später wollte sie das wir wieder zusammen in einem Bett schlafen, aber nur nebeneinander.

Beim zu Bett gehen hatte sie eine Panikattacke und auf Nachfrage meinte sie das sie vor mir Angst hat. Sie wisse aber auch das ich ihr nie was tun würde und sie irgendwie damit umgehen muss.

Ich merke immer wieder das wir beide noch ganz schön durch den Wind sind.

Und muss euch sagen das es mir irgendwie egal ist ob sie einen anderen geküsst hat oder ob sie sogar Sex hatten.

Das Lügen (habe hier nicht alles geschrieben was passiert ist) ist für mich das aller schlimmste.

Hauptsache wir kriegen das hin.

Sie hat immernoch Kontakt zu Andre. Das macht mich fertig.

Wenn ich das so lese, bekomme ich selber dieses Kribbeln in der Hand und würde dem André gerne mal zum Zahnarzt schicken wollen, mit einigen umfangreichen Terminen, aber viel mehr kribbelt es mir im Fuß, und zwar dir in deine Eier zu treten, die du hier eindeutig sowas von hingebungsvoll abgegeben hast!

Zitat:

Und muss euch sagen das es mir irgendwie egal ist ob sie einen anderen geküsst hat oder ob sie sogar S. hatten.

Das ist wohl kaum dein Ernst, oder?
Was zum Teufel ist mit dir passiert und nicht mehr in Ordnung, dass du dich dieser Frau so würdelos (und vieles mehr) hingibst, vor die Füße wirfst?

Wo ist dein Selbstwert?
Deine Selbstachtung?
Respekt vor dir selbst?
Der Glaube an dich?
Der Glaube an das richtige?
Der Glaube an das gute?

Diese Frau ist nicht mehr normal im Kopf und sie hat dich damit wohl über die Jahre infiziert.

Wenn das stimmen sollte, dass du 31 Jahre alt bist, dann zum Geier nimm deine Eier in die Hand, such sie vorher wieder zusammen und verlasse diese Frau erhobenen Hauptes, was um Himmels Willen.......

Die Frau wird den Kontakt im leben nicht mehr einstellen mit diesem Ehrenmann von André, der wahrscheinlich genau so ein würdeloser ist, wir alle hier involvierten...was sollen denn deine Kinder davon lernen?

Das sowas ok ist?
Normal ist?
Papa ist ein Spielball?
Es ist ok und normal zwei Männer zu haben?
Papa ist kein starker Papa?
Lässt mit sich machen was man will?

Zitat:

Das Lügen (habe hier nicht alles geschrieben was passiert ist) ist für mich das aller schlimmste.

Das war noch nicht alles?
Reicht dir das noch nicht?
Brauchst du noch mehr?
Willst du so richtig leiden?

Hey,

Weisst du, ich habe selbst ein schlechtes Gewissen. Wir haben diese 3Kinder, davon 2Kleinkinder. Ich erkenne an das es für meine Frau schwierig war.

Ich habe den Best bezahlten Job in meinem Leben hingeworfen um in Elternzeit zu gehen (war befristet mit Aussicht auf festanstellung)
Das fiel mir schon schwer.
Dazu das mein Sohn fast gestorben wäre. Es wurde eine magendarmmuskelveräbgung nicht/zu spät diagnostiziert.
Wir haben erlebt wie Ärzte uns sagten es sei völlig normal das er so viel gespuckt hat und mussten sehen wie unser 3Wochen junges Baby Blut spuckt.

Meine Frau war dann 3Wochen mit den andern beiden + Hund zuhause und ich mit meinem Sohn am Tropf auf die OP wartend im KH.

Wieder Zuhause habe ich mich immer mehr zurück gezogen, war schlecht gelaunt und habe nur das nötigste gemacht.
Ich habe sie im Stich gelassen.

Genau deshalb gestehe ich Ihr auch einiges an Fehlern zu.

Dem Andre wiederum nicht. Er hat die Gelegenheit mit mir zu reden/schreiben ausgeschlagen und wer weiß, vielleicht sehe ich den ja nochmal und kann mich bedanken.

Weiß nur selber nicht wie es gelingen kann das sie wir uns gegenseitig so richtig verzeihen können.

Solange Deine Frau nicht selber entscheidet, dass sie auf dem Holzweg ist, wird sich gar nichts ändern, lieber Fischkopp. Denn sie hat Gefühle für ihn und dann ist der Zug meist komplett abgefahren. Was ich nicht verstehe: Du bist zu Hause in Elternzeit und bekommst die Affaire nich mit? Wie geht sowas? Wie kann man mit drei Kindern und Hund (!) für sowas Zeit haben?
Ohne externe Paarberatung werdet ihr aus der Nummer nicht mehr rauskommen. Sehr oft ist das Vertrauen nach so einer Nummer auch dauerhaft zerstört. Wenn sogar die Familie Bescheid weiss und mit dem AM eine Chatgruppe teilt wo der Betrug lustig thematisiert wird, wäre bei mir die Sache gelaufen. So ein Vertrauensverlust ist nicht mehr korrigierbar. Das Problem ist, dass Du bei einer Trennung für drei Kinder plus Frau unterhaltspflichtig bist. Eine Arbeitsaufnahme Deiner Frau ist auch in Zukunft nicht zu sehen. Hier werden enorme Belastungen bzw. ein Leben als Mangelfall auf Dich zukommen. Du solltest Dir umgehend rechtliche Beratung besorgen, um Dich auch auf diesen Fall vorzubereiten.

Lieber Fischkopp !

Ersteinmal vorweg...

du bist ganz offensichtlich ein guter Mensch, ein guter Ehemann und ein guter Vater. Aber wenn ich deine Geschichte so lese, dann kehren viele Erinnerungen zurück und dann wundere ich mich wieder darüber, was manche Menschen anderen Menschen so antun bzw. was einige Menschen bereit sind, im Namen der Liebe zu ertragen...

Deine Ehefrau könnte die Elternzeit doch nutzen, um Kinderbücher (Märchen) zu schreiben. Oh mein Gott, deine Frau ist ja echt schräg unterwegs. Es mag ja sein, dass es ein Tief in eurer Beziehung gibt, aber solche Phasen gehören doch nunmal dazu und sind vollkommen normal. Deshalb sucht man sich doch nicht gleich einen neuen Partner, sondern nach Lösungen ! Und ja, du hast Fehler gemacht, aber auch das ist doch vollkommen normal, denn niemand ist fehlerfrei oder perfekt.

Wegen der Gesamtumstände ist es wirklich sehr schwierig, dir einen Ratschlag zu erteilen, zumal ich euch (dich und deine Ehefrau) ja nicht persönlich kenne. Also sage ich es mal so, über gewisse Fehler müsst ihr nicht nachdenken, denn Fehler machen alle Menschen. Und wenn etwas in einer Beziehung nicht passt, dann haben immer (!) beide Partner einen Anteil daran. Also gibt es wenig Anlass dafür, unnötig bzw. ellenlang darüber zu diskutieren. Aber das deine Frau den Kontakt zu diesen"Andre" trotz allem aufrecht erhält, das geht schonmal garnicht. Der braucht echt eine vor die Nuss... Anderseits hat deine Frau den Ehering abgenommen und eure Bilder versteckt und somit ist natürlich fraglich, ob er von dir Kenntnis hat ? ! Wie gesagt, deine Frau sollte Kinderbücher schreiben und was deine Mutter betrifft, da solltest du auch nochmal ein Gespräch suchen.

Kurzum, du hast bereits viele Dinge unternommen, um die Wogen wieder zu glätten. Aber wenn deine Gutste immer noch nicht weiß, wo sie wirklich hingehört, dann konzentriere dich nur noch auf dich und auf eure Kinder. Lass nicht mit dir spielen und lass dich nicht auf irgendwelche Testläufe ein, so unter dem Motto: "Wenn es in die Hose geht, dann komme ich eben zurück !"...

VG Holzer60

Lieber Fischkopp,
eine miese und verfahrene Situation.

Zitat von Fischkopp:

Genau deshalb gestehe ich Ihr auch einiges an Fehlern zu.

Dem Andre wiederum nicht.

Achtung: Deine FRAU hat Dir die Treue versprochen. Sie ist verantwortlich für ihr Handeln und für ihre Entscheidungen. Sie ganz alleine. Selbst wenn er sie zuerst angegraben hat, Du und Deine Frau, IHR habt das "Agreement", dass Ihr Euch treu seid. Sie hat dieses einseitig aufgekündigt. heimlich. Und sehr bewusst. Jedes Treffen ist eine bewusste Entscheidung von ihr. Die Fotos von der Wand abzunehmen war eine sehr bewusste Entscheidung von ihr. Ihr über Nacht einzuladen war eine sehr bewusste Entscheidung von Dir. Immer in dem Wissen, wenn Du es erfährst, wird es Dich sehr verletzen. Der Typ ist nicht Dein Problem.
Hat sie denn vorher mit Dir geredet, dass ihr etwas in der Beziehung fehlt, dass sie mehr Unterstützung von Dir braucht?

Hm, also Deine Wut richtet sich an die falsche Adresse.
Deine Frau ist diejenige, die aus der Ehe ausbricht, nicht Andre.

Das sie ihn zu euch nach Hause holt, finde ich ein starkes Stück.
Auch Du hast nach dem Auffliegen viel falsch gemacht.
Du kannst momentan nicht mit aller Macht das nachholen, was Du zuvor lange vernachlässigt hast.
Das kommt bei ihr einfach nicht an, dafür ist es im Moment zu spät.

Ansonsten mal wieder verkehrte Welt:
SIE macht Blödsinn und DU läufst ihr hinterher.
Es müsste doch genau andersherum sein.

Zitat von Fischkopp:

Kurz, ich habe sie total vernachlässigt und das ist meine Schuld in der Geschichte.

Das entschuldigt aber doch keinen Betrug.

Ich würde deine Liebste mal schön auf den Pott setzen. SIE ist Deine Ansprechpartnerin, lass Andre da raus.

Wie Holzer sagt, zwar gehören zwei zur Schieflage einer Beziehung, aber ihr Verhalten geht gar nicht.

Was willst da reparieren wenn sie nicht mitzieht? Wie stellt sie sich das vor?

Vielleicht sind ihr die Konsequenzen ihres Verhaltens auch nicht klar. Welche wären das? Ich werde um Dich kämpfen klingt zwar löblich, macht die aber auch ganz schön zum Horst.

Zitat von Fischkopp:

Meine Frau war geschockt das ich das gemacht habe und meinte es sei ein großer Vertrauensbruch das ich in ihr handy geguckt habe.

Hahaha.... na, die ist ja witzig! Sich mit einem Anderen zu treffen und vorher im Messenger zu flirten.... DAS ist der Vertrauensbruch.

@Fischkopp
Es tut mir sehr Leid, was Du gerade durchmachst und es ist - so oder so- erst der Beginn eines langen Weges. Ihr solltet in der aktuellen Situation keine übereilten definitiven Entscheidungen treffen.

Du hast viele Gründe genannt, die zur (emotionalen) Affäre Deiner Frau geführt haben können:

Zitat von Fischkopp:

Zuletzt lief es nicht so gut, um genauer zu sein seit der Geburt unserer Zwillinge letztes Jahr Sommer.
Es gab Komplikationen und eines der Kinder wäre fast gestorben.

Zitat von Fischkopp:

Und das es Ihr Leid tut, sie aber das Gefühl hatte ich würde sie nicht mehr lieben.

Zitat von Fischkopp:

Sie glaubt sowas wie eine midlifecrisis zu haben und meint sie sucht Bestätigung die ich ihr nicht mehr gegeben habe.

Zitat von Fischkopp:

Ich habe meiner Frau immer weniger zugehört und das letzte halbe Jahr eher nebeneinander als miteinander gelebt. Hatten auch fast keinen S. mehr.
Kurz, ich habe sie total vernachlässigt und das ist meine Schuld in der Geschichte.

Das gute ist, dass Ihr so viele Ansatzpunkte habt, an denen Ihr arbeitet könntet; wenn Ihr beide es möchtet.
Gerade Kinder und Krankheit sind in den ersten Jahren eine starke Belastung für die Eltern. Man ist eher Eltern statt ein Paar. Weiterhin habt Ihr über diese Probleme und Fehler anscheinend zu wenig offen geredet. Das sind auf den ersten Blick alles typische und lösbare Probleme.

Zitat von Fischkopp:

Ich war sauer auf Andre und wollte ihn auf arbeit besuchen,

Zitat von Fischkopp:

Weil er für sie da war und witzig ist).

Wenn dann ein Anderer in ihr Leben tritt und ihr das gibt was sie vermisst, dann ist die (emotionale) Affäre ganz schnell da.
Dass Du sauer auf den "Andre" bist, ist verständlich. Doch ihn zu "besuchen" bringt nichts, wenn Deine Frau ihm weiterhin andere Signale sendet. Selbst wenn er verschwände, würden Eure Probleme bestehen. SIE muss den Kontakt abbrechen und an Eurer Ehe arbeiten wollen, sonst hat das keinen Sinn.

Doch das fällt ihr gerade schwer. Sie muss etwas aufgeben, dass sie lebendig macht. Sie ist gerade im Hormonrausch und da wird sie erst in Wochen oder Monaten rauskommen. Bis dahin wirst Du mit weiteren absurden, widersprüchlichen und fast schon schizophrenen Handlungen rechnen müssen. So wie diese:

Zitat von Fischkopp:

da erzählte mir meine frau damit ich nicht fahre das sie ihn belogen hatte und auch den Ehering nicht trug.

Zitat von Fischkopp:

Daheim musste ich feststellen das sie alle Fotos von uns entfernt hat und auch alles andere was an mich erinnert unsichtbar gemacht hat.

Zitat von Fischkopp:

SIE wollten noch am nächsten Tag gemeinsam einkaufen damit sie nicht mit 3 Kindern und Einkauf mitn Zug fahren muss. Deshalb sollte er noch die Nacht dort verbringen.

Ob Du das aushalten kannst, ist eine andere Sache. Denn...

Zitat von Fischkopp:

Das Lügen (habe hier nicht alles geschrieben was passiert ist) ist für mich das aller schlimmste.

Es kann sogar sein, dass es noch mehr Lügen gab:

Zitat von Fischkopp:

Und das sie sich geküsst aber nur das haben.

Zitat von Fischkopp:

Dieser Typ den sie 2monate kennt und 3mal getroffen hat,

Die "Salamitaktik" ist leider Standard.

Auch Schuldumkehr ist leider eine leichtfertige Reaktion:

Zitat von Fischkopp:

An dem Abend hat sie mir einige schwere Fehler aus unserer Vergangenheit vorgeworfen über die wir nie richtig geredet haben.

Zitat von Fischkopp:

Meine Frau war geschockt das ich das gemacht habe und meinte es sei ein großer Vertrauensbruch das ich in ihr handy geguckt habe

Zitat von Fischkopp:

Ich sagte Ihr das ich um sie kämpfen werde und nicht wie ein Hänsel am beckenrand stehe um zuzugucken.

Das ist gut, Ihr das zu zeigen, doch eigentlich müsste jetzt Deine Frau 100% geben, um Eure Ehe zu retten.

Was mich stutzig mach sind (deswegen) folgende Aussagen:

Zitat von Fischkopp:

Und sie meinte das sie nicht weiß ob sie mit mir weitermachen will aber absolut ehrlich sein wird. Sie hatte mich gebeten in nächster Zeit keine Nähe einzufordern, also nicht mal umarmen.

Zitat von Fischkopp:

Beim zu Bett gehen hatte sie eine Panikattacke und auf Nachfrage meinte sie das sie vor mir Angst hat.

Das kann man auch als schlechtes Gewissen dem "Andre"/Affärenpartner (AP) deuten. Vielleicht wissen da andere mehr?

Zitat von Fischkopp:

das sie definitiv den Kontakt zu dem anderen abbrechen muss

Definitiv, das muss passieren! Solange er noch in ihrem Kopf und vor allem Herz spukt, fällt es ihr schwer an Eurer Beziehung zu arbeiten. Wichtig ist, dass sie sieht, dass Ihre Lügen Konsequenzen haben. Wenn Du ihr alles vergeben würdest "lernt" sie nur, dass ja nichts passiert und sie sich die Lebendigkeit mit dem Anderen (und sei es nur durch Kommunikation) weiterhin leisten kann. Deswegen ist es gut, dass Du von Trennung gesprochen hast. Die kann ja auch zeitweise sein. Wieviel haben Eure Tochter/Freunde bereits mitbekommen? Deine Eltern und die Schwägerin wissen ja schon Bescheid.

Nur wenn Ihr beide wollt (zur Trennung benötigt es ja nur eine Person) und könnt, ist es möglich an der neuen Beziehung zu arbeiten (die erste ist vorbei). Am besten mit einem Paartherapeuten. Der AP muss aus dem Leben verschwinden, doch das kann nur Deine Frau initiieren (auch wenn es ihr sehr schwer fallen wird). Stelle Dich auf weitere Lügen und Geheimnisse ein. Redet weiterhin viel miteinander (zum Beispiel mit einem regelmäßigen Paar-Zwiegespräch). Informiert Euch in Büchern und diesem Internet; es gibt viele Hilfen. Zeige Ihr auch Perspektiven für eine Zukunft, doch ziehe Dir nicht das Büßerhemd an. Doch auch umgekehrt darf kein Ungleichgewicht entstehen; vergessen werdet Ihr es nie, doch verzeihen wirst Du können müssen.

So oder so stehen Euch schwierige Monate bevor. Doch der Schmerz wird geringer, selbst wenn es sich zu Beginn nicht so anfühlt.

Zitat von CaveCanem:

Hahaha.... na, die ist ja witzig! Sich mit einem Anderen zu treffen und vorher im Messenger zu flirten.... DAS ist der Vertrauensbruch.

Ich werde das auch nie verstehen.
Ist wohl ein schwacher Versuch von Schuldumkehr.

Sie wird daraus lernen, ihr Handy zu sperren oder Verläufe zu löschen.

Deine Frau belügt und betrügt dich und du rennst ihr hinterher. Sie weigert sich ihre Affäre zu beenden und du machst ihr weiterhin den Hof. Sie lässt ihre Affäre die sie seit 2 Monaten "kennt" und 3 mal getroffen hat, in eure Wohnung, zu euren Kindern, lässt ihn eurer Tochter vorlesen (und ganz sicher hätte er nicht auf der Couch übernachtet) und du bist sauer auf ihn und hast Verständnis für sie.

Sollte sie auch ein kleines Fünkchen an Respekt vor dir noch haben, dann nicht mehr lange.

Hi Fischkopp

ich bin seit einiger Zeit hier im Forum stiller Mitleser, ich war bis vor sechs Wochen in einer ähnlichen Position wie Du, bei mir hatte die Ex nur eine Sinnkrise und hat sich daraufhin in einen 18 Jahre älteren selbst ernannten "Optimierungs-Coach" verknallt, nach 10 Jahren Beziehung. Ich möchte Dir nur ein paar Gedankenanregungen geben, damit Du hoffentlich nicht dieselben Fehler wie ich machst, der sie 4 Monate versucht hat zurück zu "bekehren" und zum Schluss noch die volle Breitseite an Lügen und Vertrauensbruch abbekommen hat.

Deine Ehefrau ist im Moment hormonvernebelt und möchte sich lebendig fühlen, da kann man im Moment auf sie einreden wie auf ein totes Pferd. Wenn da schon Gefühle zu dem Anderen sein sollten, bringt reden und sie von Dir überzeugen oder wie ihr es zukünftig noch schöner zusammen gestalten könnt, gar nix.

Das einzige was wirklich was bringt, SIE muss durch Dein Handeln merken, dass sie gerade Gefahr läuft DICH bzw. EUCH zu verlieren. Das was eine Beziehung ausmacht, gegenseitiges Vertrauen, sich fallen lassen, Geborgenheit, gemeinsame Zukunft, Sicherheit. Solange sie sich sicher ist, dass Du bereit bist für euch zu kämpfen, kann ich mir nicht vorstellen, dass sie den Kontakt zu dem Anderen einstellt, warum auch, Du willst sie ja nicht verlieren, Du willst für euch kämpfen. Aber das sollte doch jetzt von IHR kommmen, SIE hat den Oberscheiss gebaut, SIE müsste jetzt durch Worte und Handeln Dir zeigen, dass Sie Dich nicht verlieren will ! Diese Verletzungen, die sie dir jetzt schon zugefügt hat mit ihren Taten find ich echt Hammer. Ich kann mir vorstellen wie es in Dir aussieht.

Das Gras ist grüner auf der anderen Seite ? Bitteschön, dann geh, aber auch mit allen Konsequenzen, Du darfst Dich nicht warmhalten lassen, die Sicherheit die Du ihr noch vermittelst, wird sie nicht dazu zu bringen, mal wirklich zu überlegen, ob das Hormongesäusel es Wert ist, dass sie dich verliert. Schon so mancher hat dann festgestellt, dass in dem grünen Gras jede Menge Kuhhaufen liegen.

Ich will Dir keinen Rat geben was Du zu tun hast, ich denke da gibt es hier viel erfahrenere Forumsmitglieder, die Dir das richtige raten werden, aber bitte, lass Dich nicht verheizen, mach nicht viele Monate das mit, dass ich die letzten Monate erlebt habe, ständig weitere Verletzungen und ein Kampf gegen Windmühlen.

Nimm ihr die Sicherheit, dass DU für euch kämpfen willst, SIE muss es in erster Linie auch wollen und durch Handeln beweisen.

Das ist der erste und wichtigste Schritt. Sollte sie das tun, könnt ihr gemeinsam an einer besseren Zukunft arbeiten, indem ihr miteinander redet, mach Dich nicht so klein, zieh nicht den Büßermantel an, das brauchst DU auf keinen Fall !

Bei euch haben sich jetzt die Machtverhältnisse verschoben, sie scheint oben zu sein, aus dieser Position lässt sich viel besser handeln als aus Deiner. Nimm Ihr diese Macht, sie ist es derzeit nicht Wert da oben zu sein !

Jeder macht Fehler, jeder kann sich verlaufen, alles ok, aber dann muss man dazu auch stehen und dem anderen deutlich durch Worte und Taten zu verstehen geben, dass man es bereut und um keinen Preis den anderen verlieren will.

Ich hoffe das Beste für Dich/Euch lieber Fischkopp!

Hi Fischkopp,
traurig, deinen Bericht zu lesen. Es tut mir sehr leid für das, was du gerade durchmachen musst. Und auch wenn die Schlafmützen vor mir das voll versäumt haben, willkommen hier bei uns.

Ihr seid also sechs Jahre zusammen, befindet euch dann wohl in dem berühmten verflixten 7. Jahr.
Glaube mir, die Fehler, die du zuletzt gemacht hast, haben vor dir schon ganz andere gemacht. Und ich sehe auch nicht soooo schwarz für eine Zukunft mit deiner Frau.
Allerdings wirst du dafür einen langen Atem brauchen und nichts übers Knie gebrochen kriegen. Deine Frau scheint verliebt zu sein. Ich zocke selbst und ich kenne allzugut das Gefühl was man hat, wenn man mit jemanden besonders gut zocken kann. Selbst wenn zwischen den beiden körperlich nicht wirklich was gelaufen ist, stehen sie sich auch so schon näher, als gut für eine verheiratete Frau ist. Das erkennst du daran, das sie auf den Kontakt mit ihm trotz Ehekrise nicht verzichten mag.

Es gibt nur einen Weg, deine Frau zurück zu kriegen. Und zwar mit erhobenen Kopf zu gehen. So leid mir das für dich tut.
Mach dich unabhängig von ihr und versuche ein möglichst schönes, selbstbestimmtes Leben zu führen und wieder glücklich zu werden. Irgendwann werden die Gefühle deiner Frau wieder normal werden und genau dann ist deine Chance. Du willst kämpfen? Um Liebe kämpft man nicht und gute Krieger wissen, wann es Zeit ist, das Schlachtfeld zu verlassen.