Hoffnung festhalten?

Zitat von So-What:

Sowas wollen viele Frauen hören.

Und die Omen, die man hier hört und sieht, sind nicht gut......

Hoffnung hält sie fest.
Leider einseitig .

Zitat von ChrissivD:

Ich habe im Dezember letzten Jahres einen Mann kennen gelernt.

Zitat:

Er ist im November von seiner Ex-Frau verlassen worden, was ihm den Boden unter den Füßen weggerissen hat. Er hat sogar einen Suizid-Versuch begangen

Was mich hier am meisten stört, ist die Zeitlinie:
November von der Ex-Frau verlassen worden, daraufhin ein Suizidversuch. Warum macht man das, wenn man nicht - wie hier auch schon vermutet - das aus rein manipulativen Gründen tut? Weil man die Exfrau liebt und sich ein Leben ohne sie nicht vorstellen kann.
Dezember - also ein Monat später - kommt die TE und dann ist das plötzlich immerhin soweit vergessen, das er eine neue Beziehung eingeht? Wage ich zu bezweifeln. Die Rebound-Beziehung dient tatsächlich oft nur dazu zu verdrängen, sich nicht mit dem Ist-Zustand auseinanderzusetzen.
Bindungsangst? Hm, war vorher mit der Ex doch kein Problem, oder?

Hier wird mir zu viel entschuldigt und relativiert nur damit passend gemacht wird, was einfach nicht passt.

Ich verstehe voll und ganz, dass das Loslassen von einem Mensch schwer ist, den man für den Richtigen hält. Aber hier ist es dringend notwendig, mal richtig hinzuschauen. Die Tatsachen zu sehen.

Hier ist so viel Manipulation von seiner Seite aus, das sind schon keine Red-Flags mehr, sondern eher Red-Beach-Flags.

Aber ich sehe es leider wie meine Vorschreiber: es kommt leider nicht viel von dem was wir schreiben bei Dir an. Du möchtest Dich an der Hoffnung festkrallen. Verstehe ich. Aber trotzdem möchte ich Dich bitten, mal genauer hinzuschauen. Taten und Worte.

Ich weiß dass ich gerade Beratungsresident bin bzw es nicht wahr haben will. 😞 ich wünschte ich könnte es anders sehen. Aber es arbeitet alles in mir, dass könnt ihr mir glauben…

Möchte jedoch auch noch sagen, dass es nicht stimmt, dass er nicht leidet. Bei unserem ersten Treffen nach der Trennung sagte er mir, dass er sehr mit der Einsamkeit zu kämpfen hat. Bei unserem Treffen letzten Sonntag sagte er mir, dass er im Moment wenig isst und dass es keinen Spaß macht alleine zu kochen. Er hat auch deutlich abgenommen, das sieht man ihm an…

Zitat von ChrissivD:

Möchte jedoch auch noch sagen, dass es nicht stimmt, dass er nicht leidet. Bei unserem ersten Treffen nach der Trennung sagte er mir, dass er sehr mit der Einsamkeit zu kämpfen hat. Bei unserem Treffen letzten Sonntag sagte er mir, dass er im Moment wenig isst und dass es keinen Spaß macht alleine zu kochen. Er hat auch deutlich abgenommen, das sieht man ihm an…

Ohne Rosa Brille lesen?

Er leidet, aber wo steht da ,dass er unter eurer Trennung leidet ?

Kontaktsperre?

Zitat von ChrissivD:

Bei unserem ersten Treffen nach der Trennung sagte er mir, dass er sehr mit der Einsamkeit zu kämpfen hat.

Um deinen Wunsch zu stimulieren ihn die Einsamkeit zu nehmen 🙈

Zitat von ChrissivD:

einen Mann kennen gelernt

Wie? In einer Klinik oder Online?

Du brauchst eine Kontaktsperre um wieder zur dir zu kommen.

Liebe te, sieh dich einmal in den Threads um, da muss in der Ehe auswärts gespielt werden, damit überhaupt dem Sex mit dem Ehemann noch zugestimmt werden kann.
Da bleiben Menschen in den Ehen, die sich im Grunde nur noch grüssen, wo nicht einmal mehr Wohlwollen herrscht, um finanzielle Polster und Immobilien nicht zu verlieren.
Oftmals war dort, zumindest zu Beginn der Beziehungen, alles fein.
Bei DIR kommt es schon jetzt, wo sich eigentlich Glückseligkeit ausbreiten sollte, zu Tränen, zu Unsicherheiten, zu sich Unwohlfühlen, siehst Du SOETWAS als Basis um eine Beziehung auf ein gutes Fundament stellen zu können.
Es braucht keine Therapie um zu erkennen, dass nichts dafür spricht hier von Liebe zu reden.

Liebe @ChrissivD, ich verstehe wie du dich fühlst und fühle wirklich mit dir, aber du musst jetzt wirklich versuchen, hinzusehen.

ER leidet unter der selbstgewählten Einsamkeit.
= er ist trotzdem lieber einsam als mit dir zusammen zu sein.

Er hat abgenommen.
Ach Gottchen, der Arme! Was kümmert sich auch niemand um ihn...

Liebe TE - dem Mann liegt einfach gar nichts an dir.
Er ist selbstmitleidig... das ist das Problem.

Leider triggern solche Menschen Menschen mit Helfersyndrom ganz besonders. (Spreche hier aus Erfahrung - ich arbeite seit Jahren daran, mein Helfersyndrom los zu werden. Ganz bin ich leider noch nicht am Ziel. Ich empfehle dir dringend: mach dich auf den Weg....)

Liebe TE,

ich bin vor drei Jahren in eine ähnliche Konstellation "reingerutscht":
ein frisch verlassener Ehemann mit zwei Kindern, dessen Ex ihn plötzlich
betrogen und ausgetauscht hat und ohne Vorwarnung oder Krisen sitzenlassen...

Paar Wochen später war ich da.

Heute würde ich so einen Mann nicht mal mehr daten!

Er hat die Trennung nicht verarbeitet. Natürlich nicht.
Er benutzt die Neue als Trostpflaster, Lückenfüller, Ex Ersatz.
Er projeziert die Probleme mit der Ex nahtlos auf die Neue.
Die Neue soll möglichst auch praktisch einspringen (Kinder etc)
Er will sich "eigentlich" nimmer feste binden. In eine Frau "investieren".
Er weiss in dem Moment garnicht, was er selber will.
Die Neue wird automatisch seelischer Mülleimer und Therapeutin.
Die meiste Energie fliesst in die Scheidungsschlacht um Geld,
Immobilie und Sorgerecht. Die Neue ist nützlich aber keine Priorität.
Priorität hat (verständlicherweise) das Aufräumen der alten Ehe/Orga.
Verlustangst um die Kinder wegen Sorgerechtsstreit macht den Mann
dann oft noch zum Klammerpapa, der die Neue weitgehend vergisst
oder aufs Wartebänkchen setzt, wenn die Kids da sind.
Er hat SEINEN Anteil am Scheitern der Ehe garnicht verarbeitet/
verarbeiten wollen und macht nahtlos damit weiter
(Am Ende konnte ich die Exfrau soooo gut verstehen 😜)

Fazit: ich hatte plötzlich n Haufen Probleme mit der Beziehung an der Backe,
die ÜBERHAUPT NICHT MEINE WAREN.

Auch mein Ex meinte, wir hätten uns "zu früh" getroffen, aber es wäre doch so
"wertvoll". Er ist damals auch nur aus Trotz auf die SB, um seiner Exgattin
eins auszuwischen!

Was ich mir alles anhören musste.
Von "ich wäre gerne noch in der Ehe mit der Exfrau" bis zu "ich liebe DICH"
Von: "wie schön, dass Du Dich um meine Kinder mitkümmerst" bis zu "wenn DU ein Kind
möchtest, musst Du Dir n anderen suchen. Damit bin ich durch".
Von "ich war so glücklich in meiner Ehe" bis zu "aber NOCHMAL heiraten tu ich (DICH)
auf keinen Fall. Das kost nur Geld und Nerven und mündet eh in Scheidung."
"alle Frauen wollen nur mein Geld", Verbitterung ohne Ende...blablabla...

Irgendwann hab ich gecheckt...auch mithilfe eines Threads hier...wie toxisch diese
"Beziehung" ist.
Natürlich war auch immer die Exfrau "schuld".
Schuld, dass kein Geld für einen Paarurlaub da war.
Schuld, dass er sich nicht mehr öffnen kann.
Schuld, dass er nicht mehr heiraten will nach der Erfahrung.

Was willste da sagen?

Auch mein Körper hat reagiert mit chronischen Entzündungen im Bereich
Blase und Geschlechtsorgane. Egal, was ich angewendet habe wie Homöopathie,
Tees, Kräuter etc.
Erst nach der Trennung ging das weg.

In meinem Fall wollte ER die Trennung nicht.
Für mich war es überlebenswichtig, mich da zu lösen.
In dieser Konstellation wirst Du emotional oft benutzt.

Daher: sei froh und dankbar, dass es vorbei ist.
Such Dir einen freien Mann.
Ich date gerade wieder und empfinde es als SOOO angenehm, nicht bei
jedem Gespräch mit Geschichten von Ex, Sorgerecht, Scheidung, Geld
und wieder Ex belämmert zu werden.
Meine Bedürfnisse permanent missachtet zu sehen, während der andere
sich im Selbstmitleid und Opferstatus suhlt, mich dabei aber permanent abwatscht
und sich noch selber dabei leidtut.

Ich sage nur: nie wieder!

Inzwischen denke ich, wer aus so einer Geschichte kommt, braucht mehrere
Jahre..wenn überhaupt..um wieder beziehungsfähig zu werden.
Erste Anlaufstelle ist ein Therapeut.
Und keine Singlebörste

Leider habe ich mehrer Anläufe für den Absprung gebrauch.
Er hat mir ja soooo leid getan, der arme verlassene treue Papa und
Ehemann 😜
Als empathischer Mensch hat sich dieses Gefühl für mich wie Kleber angefühlt,
was macht, dass ich an ihm festkleben bleibe trotz ungesund.
Sehr unangenehm. Da durfte ich mir auch mein Helfersyndrom nochmal anschauen...

Alles Gute Dir! Merretich

Oder auch, wie verhält sich ein emotionaler Trittbrettfahrer?:

"MEIN Problem ist DEIN Problem.
Gern ist MEIN Problem für alle da"

Erwachsen ist dagegen: Verantwortung übernehmen für das eigene Leben.
Und nicht andere Menschen benutzen zur Ablenkung, um nur selber
nicht hinsehen, bei sich aufräumen oder sich dem Schmerz stellen müssen...

DAS habe ich WIRKLICH gelernt aus der Geschichte.
DA genau hinzusehen bei Männern...(gilt natürlich auch für Frauen, nur die date ich nicht)

@merretich ich erkenne ihn leider ihn ganz vielen der Punkte wieder, die du schreibst. Ich sage leider, weil ich gehofft hatte, dass es nicht so wäre. Ich sitze gerade wieder aufbürden Couch und weine mir die Augen aus den Kopf.
Es tut so unfassbar weh emotional so benutzt worden zu sein. Ich dachte ich wäre endlich angekommen und hätte den Mann gefunden, der mich auf einer völlig neuen Ebene versteht.
Am Anfang war es alles so wunderschön. Und die meiste Zeit war es auch während der gesamten Beziehung so. Ich habe mich noch nie so wohl und so frei bei jemandem gefühlt. Der Gedanke, dass das nie mehr zurück kommt, lässt mich kaum Atmen.
Es ist jetzt über vier Wochen her und es wird einfach kein bisschen besser. Und dann auch noch akzeptieren zu müssen, dass es nie wirklich echt war….ich fühle mich so wertlos.
Er ist ein attraktiver, gebildeter und intelligenter Mann. Ich konnte mein Glück kaum fassen. Er hat mir die Sterne vom Himmel geholt. Und jetzt soll das alles nicht echt gewesen sein…ich weiß einfach nicht, wie ich das verarbeiten soll.
Mein Herz ist gebrochen. Ich habe ihm so sehr vertraut.

Deine Worte treffen bei mir wirklich einen Nerv, weil sie fast eins zu eins beschreiben, was er sich gesagt hat. Er hat zwar nie gesagt, dass er wieder in seiner Ehe sein möchte, aber er hat immer mal wieder klar gemacht, dass er am liebsten sein altes Leben zurück hätte. Er wird zwar nicht zu ihr zurück gehen, aber auch er hätte am liebsten die Zeit zurück gedreht.
Das belastet mich wirklich zutiefst.

Zitat von ChrissivD:

@merretich ich erkenne ihn leider ihn ganz vielen der Punkte wieder, die du schreibst. Ich sage leider, weil ich gehofft hatte, dass es nicht so wäre. Ich sitze gerade wieder aufbürden Couch und weine mir die Augen aus den Kopf. Es tut so unfassbar weh emotional so benutzt worden zu sein. Ich dachte ich wäre ...

Fühle Dich gedrückt.

Es wird WIEDER schön werden. Nur halt mit einem anderen Mann.
Jemandem, der emotional frei ist.

Vielleicht kannst Du Dich freuen an den schönen Stunden die ihr hattet.
Aber loslassen, was Dich sicherlich auch schwer belastet hat.

Wie gesagt treffe ich gerade wieder einen Mann.
Und merke wie ich innerlich jedemal juble, wenn ich spüre, dass er
wissen möchte, was ICH möchte. Welche Vorstellungen von Beziehung
oder Zukunft ICH habe.
Einen Mann, der von sich, seinem Job, seinen Werten und seinen Hobbies erzählt.
Statt von seiner Exfrau, vom Sorgerechtsstreit, von den Problemen mit seinen
Kindern, von Geldsorgen.
Es tut mir nach der Erfahrung unendlich gut.
Und fühlt sich so richtig an.

Und merke immer noch, wie sehr mich mein Ex damals belastet hat.
Und auch Kraft geraubt. Energie. Gesundheit.

Ich wünsche Dir, dass Du Dich da auch wirklich lösen kannst.
Vielleicht ist Dein Schwarm in 5 Jahren wieder beziehungsfähig,
vorausgesetzt er arbeitet an sich.
Aber soviel Zeit hast Du nicht 😜
Du willst ja JETZT eine schöne Beziehung, oder wahlweise
ein schönes Singleleben.

Und nicht eine einzige Baustelle.

@ChrissivD dein Thread ist erst ein paar Tage alt, die emotionale Verarbeitung dauert seine Zeit.
Du hast dich volles Pfund verliebt, was doch das eigentliche Schöne dabei ist.
Leider hast du ihm zu schnell vertraut und zuviel darauf gehofft das er das gleiche für dich empfinden wird.
Das ganze macht dich nicht wertlos, sondern menschlich.
Jaaaa, auch wenn du gerade anderst fühlst. Ist gerade deine Enttäuschung.

Heute Abend soll noch schönes Wetter geben, also raus einen Stammtischabend klarmachen und dahin gehen.

..und weine ruhig wenn Dir danach ist.
Verkrieche Dich ein paar Tage wenn es geht und lass den Schmerz raus.
Das ist besser, als wenn Du ihm hinterläufst finde ich.
Und dann wird der Schmerz immer weniger.
Der einzige Weg hinaus ist der Weg hindurch.
Das ist wie eine Entgiftung.
Unangenehm, aber danach kommt Deine Klarheit und
Kraft wieder denke ich.
So ist es zumindest bei mir....