Ich bin bereit ihn mir zurück zu holen

Guten Abend an Euch alle da draußen,

heute vor 2 Jahren zog mein Mann von zu Hause aus, nachdem ich ihn während (s)eines Urlaubes mit "Der Neuen" entlarvte. Ein Schock (bis heute) und meine Welt zerplatze in Sekunden wie eine Seifenblase. Wir haben ein gemeinsames Kind. Mein Mann hat zudem aus seiner ersten Ehe ein weiteres Kind - hierzu konnte ich den Kontakt bislang halten, was ich unter anderem auch für die beiden "Geschwister" tue.

Ich war und bin es noch wirklich am Ende und alles veränderte sich plötzlich. Ich war damals noch in Elternzeit und hatte nicht einen Cent in der Tasche, aber plötzlich Kosten und ein Kleinkind.
Ich musste also auf den Ämtern nach Geld betteln, Umziehen und einen Kindergartenplatz in der neuen Stadt suchen und natürlich Arbeit finden.
Heute kann ich sagen, geht es mir finanziell gerade so "ausreichend" - ich weiß aber leider auch, das es schlimmer geht.

Die Scheidung an sich hat er schnell eingereicht, lügt das sich die Balken biegen und zog gleich von der Ex zur Next und seine Kinder sind seitdem unwichtig und der Kontakt - naja - schleppend bis gar nicht.

Trotz ALLEM was ich mitgemacht habe - und ganz ehrlich, es ist teilweise ehrlich die Hölle - glaube ich ganz feste daran, dass er diesen Weg gehen MUSSTE. Es hört sich vielleicht verrückt an, aber egal was er mir andichtet und antut - ich liebe ihn und kann ihm verzeihen und denke eben auch er ist einfach in eine Situation gelangt, aus der er nicht rauskommt und vielleicht auch zur Zeit nicht will.

Immerhin fangen wir langsam wieder an miteinander zu reden. Was im Bezug auf das gemeinsame Kind goldwert ist.

Ich glaube fest daran, dass es noch mal eine Chance gibt und ich werde von meinem Umfeld dahingehend nur noch mit einem Kopfschütteln begrüßt. Ich solle sehen, was er tut und getan hat und Stolz haben.
Ja das mag alles sein, aber egal was war - eine Trennung ist nie nur einer Schuld. Es machen immer beide Fehler und ja, auch ich habe meine Fehler gemacht. Jeder muss für sich eben entscheiden, wie gravierend es für einen selbst ist, auch wenn man selbst vielleicht eine andere Empfindung hat.

Lange Rede kurzer Sinn:
Wann meint Ihr wäre der beste Zeitpunkt, irgendwie noch einmal eine Art "Versuch" zu starten?
Jede Beziehung durchläuft doch gewisse Phasen. Ich meine wir waren auch in einer "instabilen Phase" sonst hätte "Sie" nicht die Change gehabt, dort einzugreifen. Das muss doch anders rum auch möglich sein?
Uns hat es im übrigen im 7. Jahr zerrissen, gekannt (ohne Beziehung) haben wir uns 10 Jahre.
Die beiden sind nun 2 Jahre (soweit ich es weiß) zusammen.

Hat jemand Erfahrungen? Ich sollte vielleicht noch erwähnen, wenn wir uns sehen (eine Kontaktsperre ist aufgrund des Kindes unmöglich) guckt er mich weder an, noch spricht er wirklich - aber es fühlt sich immer noch nicht "fremd" an, er ist mir noch so Nahe.

Kennt das jemand?
Was hab ich zu tun? Tipps?

Freue mich auf Eure Antworten, Rat und Erfahrungen.

Gute Zeit, Miss Hope

Au weia!

Ich glaub tatsächlich, du bist kein Troll sondern meinst das ernst!

Kopfschütteln bin ich ja gewohnt....schreckt mich nicht ab.

Miss Hope,

niemals wuerde ich mir das antun.

Hallo Hope

Deine Frage, was sollst du tun?

Antwort: Nichts, und es vielleicht akzeptieren!
Er ist mit einer anderen zusammen und jeden Abend aufs Neue wird er sie "lieben", sprich er schläft mit ihr. Ich glaube kaum dass er dabei an dich denkt. Ist hart aber die Wahrheit.
Ganz ehrlich, hättest du kein Kind mit ihm und dadurch auch keine Verpflichtung miteinander würdest du ihn dann auch noch zurück wollen?

Also ich denke du wärst gut beraten die Situation so hinzunehmen wie sie ist und für euer Kind das Beste zu machen.

Liebe kann man doch nicht ab und an schalten wie man will. Die ist da oder sie ist verflogen und bei deinem Ex ist sie wohl Vergangenheit da kannst kämpfen was du willst.

Akzeptiere und du wirst wieder klarer sehen. Ein Mann der dich liebt hüpft nicht mit einer anderen in die Kiste, oder?

Viel Glück für deine Selbsterkenntnis

Puh genau das wollte ich jetzt eigentlich nicht lesen.

Hallo Miss Hope

Auch ich musste schlucken, als ich deinen Thread gelesen habe. Ich möchte aber versuchen, dich zu verstehen...

Kannst du mir die folgenden Fragen versuchen zu beantworten?

- Wieso liebst du diesen Mann so sehr?
- Was gibt dir dieser Mann, was dir kein anderer Mann geben kann?
- Kannst du ihm wirklich aus ganzem Herzen verzeihen, dass du ihn mit der Next entlarvt (erwischt) hast und er mit dieser seit zwei Jahren zusammenlebt?
- Wieso MUSSTE er diesen Weg gehen?
- Wo siehst du seine Fehler? Wo deine?

Und was mir beim Lesen noch so durch den Kopf gegangen ist. Du schreibst, er spricht nicht mit dir und schaut dich nicht an, wenn ihr euch seht? Wie erklärst du dir das?
Ich habe dazu eine Theorie... Kann es sein, dass er merkt, dass du ihn nicht loslassen kannst und dir noch Hoffnungen machst? Und ihm das evtl unangenehm ist, weil er eigentlich ganz glücklich ist mit der Situation?

Bitte sieh meinen Post nicht als Angriff an... Just my two cents...

Ja ist mir klar dass man die Wahrheit nicht lesen möchte weil sie einem das Traumbild zerstört. Es geht aber darum dass es dir langfristig gut geht und dazu brauchst du sicher nicht mehr diesen Mann. Du willst doch respektiert werden und auch von ganzen Herzen geliebt. Dein Ex schaut dich nicht mal an......so einen möchtest du dich im Bett hingeben. Eher nicht oder?

Also sorry dass ich da so ehrlich schreibe aber da draußen sind Männer die dir langfristig mehr geben wollen.

Also, ich fasse mal zusammen:
-Der Typ hat Dich in hilflosester Position als Mutter (s)eines Kleinkinds sitzen gelassen und ist mit der Next in die Kiste gestiegen.
-Vor Dir hat er schon eine Ehe an die Wand gefahren (wie lief das eigentlich ab?).
-Bei der Scheidung hat er zu seinem Vorteil gelogen, dass sich die Balken biegen.
-Seither kümmert er sich weder um Dein noch um sein anderes Kind.
-Wenn er Dich sieht, hält er den Kontakt so kurz wie möglich und serviert Dich ab.

Mädel, entweder bist Du doch ein Troll oder Dir ist nicht mehr zu helfen. Selbst wenn er der einzige verbleibende Mann auf dieser Erde wäre, wölltest Du den doch nicht zurück. Denkst Du, es kommt plötzlich eine gute Fee mit einem Zauberstab angeflogen und verwandelt ihn in einen anständigen Menschen? Bemitleide lieber die Next, dass die sich jetzt mit ihm rumschlagen muss.
Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!

Hallo ihr Lieben.

ja nennt mit Verrückt, Troll, Hoffnungsloser Fall....ich habe ein Problem, ja Stimmt alles - mein Herz und mein Kopf sprechen nicht eine Sprache und ich verlasse mich gerne auf meinen Bauch und mein Herz.

JEDEM einzelnen gebe ich Recht!
Diese Fragen habe ich mir selbst des Öfteren gefragt und versucht sie persönlich für mich und absolut ehrlich und "neutral", soweit das überhaupt geht, zu beantworten.

Ich möchte nicht auf jede Frage eingehen, nicht weil die Antwort dazu fehlt, eher weil ich wirklich zu sehr erzählen müsste.

Abgesehen davon, dass mein Herz nach ihm ruft - ist er der Vater meines Kindes und wir sind "verbunden".
Ich bin der Meinung, wir hatten auch eine tolle Zeit - ABER leider auch eine andere NACH der Geburt - was wiederum nicht untypisch ist, aber auch jetzt nicht als Entschuldigung dienen soll.
Diese Zeit als auch meine Probleme die ich damals entwickelt hatte, sind alles andere als leicht für einen Partner zu verstehen oder mitzumachen. Dessen bin ich mir (wie immer zu spät) bewusst. Ich weiß auch, dass es jetzt wieder heißt - egal wie schlimm und gerade in schweren Zeit läuft man nicht weg etc.
Aber es ist seine 2.Ehe und vielleicht konnte er einfach nicht. Ich respektiere das. Natürlich ist das was danach kam absolut nicht mehr zu entschuldigen und auch ich vertrete den Standpunkt - wenn man sich trennt ist es das Eine die Art und Weise WIE die andere und wenn dann noch Kinder im Spiel sind MUSS das einfach vernünftig laufen. Ehrlich gesagt, geht das nicht, sobald der Grund eine 3.Person ist. Ich habe stets versucht unser Kind rauszuhalten, geht aber nicht - man ist gebunden und will es schützen und zack steht es mitten drin, JEDER der was anderes behauptet lügt - leider. Das ist aber auch derzeit nicht das Thema.

Warum ich meine, dass er so handeln MUSSTE ist ganz klar. ER war der Moralapostel mit der weißen Weste - Sachen wir "Man muss vorher reden" - "Fremdgehen geht gar nicht" oder "Man weiß doch genau worauf man sich einlässt auch MIT Alk."...waren und ich denke sind immer noch seine Leitsätze. Es schrie nach Liebe hat sie von mir zu wenig bekommen und dann stand SIE da und gab ihm das (zu erst sicherlich nicht mit Absichten - weiß man nicht - ich gehe man davon aus (bin ja nett).
Dann kam der Punkt da hätte er die sogenannten Eier auf den Tisch legen müssen - tat es aber nicht - und wenig später flog er auf. Er machte mich in der Zeit sowas von runter und schlecht, dass ich es teilweise in meiner Not selbst schon geglaubt habe...offen gestanden sitzt es in machen Situationen jetzt noch tief. Er suchte einen Grund zu gehen. Alles nicht richtig. Ich habe auch wirklich die Hölle durchlebt.
Er hat bis heute den Kontakt nicht mehr zu seiner Familie. Er guckt mich nicht an, weil er ein Feigling ist und er weiß, dass seine Lügen alle Belegbar sing und geht dem aus dem Weg.
Er hat den Weg gewählt, weil er bei IHR neu anfängt, sie ihm bedingungslos glaubt, nicht hinterfragt, wenn er sie auch anlügt. Und NEIN niemals weder ich ansatzweise SIE bemitleiden. Sie wusste worauf sie sich einlässt und ist ein Teil davon, dass unsere Ehe in einem schwachen Moment nicht mehr zusammen gehalten wurde, SIE trägt genauso Schuld daran und hat es geschafft das eine Kind schon zu verbannen und verhält sich nicht schön mit den Kindern (leider sind mir da die Hände gebunden laut Jugendamt und Anwalt, solange es keine Misshandlungen gibt).

Ich glaube er war oder ist geblendet von der Freizeit ohne Kinder - einfach machen zu können was man will ohne Verpflichtungen ohne an zu Hause gefesselt zu sein, weil da ein bzw. zeitweise 2 Kinder sind.
Ein bisschen verstehe ich das - und doch hasse ich sein Verhalten und seine Entscheidung.

Ich verstehe auch nicht, warum er mich so hasst.

Danke für Eure Zusprachen, dass es da draußen jemanden gibt, der ordentlich mit mir umgeht.
Solange ich mein Herz aber noch verschenkt habe, ist es nicht fair danach zu "suchen".
Es ist eine schwere Zeit. Aber ich bete so sehr, dass sich alles wieder fügt und ich fühle auch, dass es ihm leid tut.

Gibt es wirklich niemanden der mich versteht?

Schönen Tag und danke für Eure Zeit
Miss Hope.

Ja, er ist der Vater deines Kindes. Aber so wie er sich verhält, verhält sich kein anständiger Mann. Zumindest finanziell hätte er euch beide unterstützen müssen, zudem scheint er ja nicht einmal den Kontakt zu seinem Kind zu suchen.
Ganz traurige Geschichte und du tust mir wirklich sehr leid.

Dieser Mann scheint ein Problem mit sich selbst zu haben. Ich vermag mir kein Urteil, aber zwei gescheiterte Ehen und direkt zur nächsten, da sollte er an sich selbst arbeiten. Mit einer Person die mit sich selbst scheinbar absolut nicht im reinen ist kann niemand auf Dauer eine funktionierende Beziehung führen und das solltest du dir, vor allem nach all dem was du schreibst, erst recht nicht antun.

Dass du ihn liebst ist nun mal so und auch zu respektieren, ich verstehe dich in der Hinsicht, dass Liebe einfach über vieles, für andere offensichtliches, hinwegblicken lässt.

Du suchst die "Schuld" viel zu sehr bei dir und ich kann dir als Außenstehender nur nahelegen, vor allem da du nach zwei Jahren Trennung scheinbar noch keinen Schritt weiter bist, professionelle Hilfe (z.B. in Form einer Therapie) zur Verarbeitung des Ganzen in Anspruch zu nehmen.

Ich glaube, dass wir hier so viel schreiben können, wie wir wollen, du wirst weiter an der Idee festhalten, dass es sich schon fügen wird.

Am besten lädst du ihn auf einen Kaffee ein und konfrontierst ihn mit deinen Vorstellungen und Wünschen. Danach weisst du woran du bist. Es gibt keine anderen Rezepte zu befolgen oder irgendwelche Manipulationstechniken, welche dir deinen Partner zurück bringen. Also kannst du nichts mehr verlieren. Du kannst aber Bilanz ziehen und bist endlich wieder frei, deinen Weg zu gehen. Mit, aber wahrscheinlich eher ohne ihn.

Alles Gute!

Hallo hendrik77,

ich hatte mich ein bisschen erschrocken - im positiven Sinne - als ich Deine Zeilen laß.
Erst einmal Danke dafür.

Es stimmt alles. Und ja er ist mit sich nicht im Reinen - er weiß es denk ich nur noch nicht.
Ich bin seit längerer Zeit auch in einer Gesprächstherapie und da wurde mir sein Verhalten und seine Art als narzisstisch mit borderline Zügen beschrieben. Ich wusste überhaupt nicht, was das war, wurde aber stutzig, da ich das in Verbindung mit ihm, nun bereits öfters hörte. Konnte damit aber rein gar nichts anfangen und tat es ab. Bis eines Tages mich der Zufall im Netz doch mit dem Thema konfrontierte.
Ich habe die Infos dazu verschlungen und war geschockt, wie sehr ich meinen Partner, sein Handeln, seine Sätze seine Tate und mich wieder fand.
Ich hatte vorher immer beschrieben, dass ich mich fühle wie so eine Leere ausgesaugte Heliumballonhülle. Ich war Anfang prall gefüllt und am Ende knitterig und platt vergessen und verloren.

Ich bin immer noch nicht wieder richtig auf dem Posten und ja ich suche aufgrund dessen ausschließlich bei mir, weil ER mir das auch extremst eingerichtet hat, so dass ich es ihm glaubte. Ich glaubte ihm ohne Zweifel und mit der Wimper zu zucken...Ich glaube, wenn man sowas noch nie erlebt hat, kann man das wirklich überhaupt nicht nachvollziehen. Und ich wünsche es KEINEM.

Weißt Du, ich frag mich oft, warum gibt es keine Alternative? Warum kommt nicht einfach ein netter Mann um die Ecke, wo alles soweit passt und gemeinsam rocken wir die Liebe?
Ich bin nicht bereit und mein Herz ist es auch nicht und ich muss mich erst wider finden und mir vertrauen...oder er kommt vielleicht doch wieder?
Schrecklicher Sumpf indem ich da stecke.

Mich haben Deine Worte jedenfalls direkt angesprochen und damit etwas Hoffnung geschenkt und mich auch noch mal ans nachdenken gebracht. Ich hätte nicht gedacht, dass die Außenwelt gleich checkt was los ist, meine ständige Angst jeder stempelt mich ab, als frustrierte Verlassene die es ihm heimzahlen will und und und...Es gibt mir etwas Mut.

Danke Hendrik77!

LG Miss Hope.

Hallo Schlaflos77,
danke auch Dir für Deine Zeilen und Deine Idee mit dem Kaffee.
Ich musste schmunzeln, denn das würde er natürlich zur Zeit niemals tun, wir sind ja noch nicht geschieden, das ist zu gefährlich

Weißt Du manchmal gibt es Situationen und Momente da ist er mir so unendlich nah und bei mir und ich habe AHA Effekte und dann fühle ich mich gleich wieder schlecht, weil ich ja Schuld daran bin, ich hätte es sehen müssen - besser machen müssen. Aber ich konnte nicht. Und das macht mich traurig. Er hasst mich und ich weiß nicht warum. Damit kann ich schlecht umgehen.
Würde Kaffee helfen, dann würde ich eine Kaffeebar aufmachen )

Ich verstehe aber was Du damit eigentlich sagen wolltest. Und Du wirst recht haben. Ich muss es "nur" noch selbst verstehen.
Ich bin einfach noch geschockt, dass ich anscheinend nie wusste wen ich da liebe und zu was er fähig ist. Er hat nämlich immer GANZ ANDERS getan und gesprochen.

*beep* happens. Mir kann keiner helfen.
Trotzdem herzlichen Dank für Deinen Versuch. Er bringt mich wenigstens nochmal zum nachdenken, das ist doch was.

Grüße,
Miss Hope.