Ich bin Beziehungssüchtig Hilfe!

Sag mal Emma, liest du eigentlich die Beiträge von Harvey?

Im Moment habe ich nicht die Hoffnung, dass das jemals besser bei mir wird. Ich werde es dennoch versuchen. Ich versaue mir mein Leben durch die Liebe immer wieder.
Ich habe sehr große Verlustängste. Diese hatte ich auch schon in der alten Beziehung im übertriebenen Maß.
Ich wünsche mir wirklich eine feste Beziehung zu dieser Frau. Ich bin schon wieder an dem Punkt, wo ich sage, ich würde alles tun...
Ich baue aktuell auch wieder eine ziemlich gute Fassade auf. Die Frau weiß von meinen Ängsten und Gefühlschaos nichts.
Mich macht es gerade auch wahnsinnig, dass ich seit heute Morgen nichts mehr von ihr gehört habe, das ist sehr ungewöhnlich...

Harvey, wenn du so einsam bist, keine Freunde hast, verstärkt das natürlich deine Fixierung auf deine Freundin. Das Thema solltest du auch mal angehen. Frisch verknallte verkrümeln sich gerne mal 5 Wochen im Bett und verlieren das Interesse an der Welt aber sich grundsätzlich nur an den Partner zu halten hat etwas davon, diese nie erlebte symbiotische Beziehung zur Mutter nachholen zu wollen. Also vielleicht nicht nur an deiner zu engen Fixierung arbeiten, sondern dir Freunde suchen...Wenn du auch andere Beziehungen hast, werden sich deine Gedanken auch mal auf andere Menschen richten.

Es ist nicht so, dass ich keine Freunde habe, aber die meisten sind mittlerweile alle in einer Beziehung, man sieht sich eigentlich nur noch am Wochenende.
Du bringst es auf den Punkt: Heute habe ich den ganzen Tag im Bett verbracht, bis jetzt.

Zitat:

Im Moment habe ich nicht die Hoffnung, dass das jemals besser bei mir wird.

Doch es wird besser. Gut dass du die Theras angeschrieben hast. Das sind eher innere, emotionale Schritte, die dich freier machen. Das kann man vorher nicht rational vorweg denken. Ich weiß wie schrecklich es sich anfühlt auch wenns bei mir nicht ganz so schlimm ausgeprägt war. Aber ich erinnere wie ich schon als Teenie diese übertriebenen Schmerzen und diese zu große Fixierung in Beziehungen erlebte. Es tat mehr weh als dass es schön und leicht war und wie bei dir spielten Verlustängste eine große Rolle. Ich saß als Teenie oft nachdenklich in der Runde und wunderte mich über die Ausgelassenheit der anderen...Und ja, dann zieht man sich so langsam zurück...Und irgendwann verfestigen sich die Muster.
Auch ich habe gedacht, ich werde dieses Leiden nie los. Bin ich aber und wenn du ran an den Speck gehst, wird auch dir das gelingen.

Zitat von Harvey:

Ich habe sehr große Verlustängste. Diese hatte ich auch schon in der alten Beziehung im übertriebenen Maß.

Ich baue aktuell auch wieder eine ziemlich gute Fassade auf. Die Frau weiß von meinen Ängsten und Gefühlschaos nichts.
Mich macht es gerade auch wahnsinnig, dass ich seit heute Morgen nichts mehr von ihr gehört habe, das ist sehr ungewöhnlich...

bei dem was du erlebt hast ist es verständlich aber dennoch ist das vergangenheit. gebe deinen ängsten nicht soviel macht über dich, das beste was du machen kannst ist durch die angst hindurchzugehen, es braucht mut und mut bedeutet trotzt angst etwas zu versuchen.

an deiner stelle würde ich mit der freundin über deine ängste reden, dann weiss sie warum du manchmal so reagierst und sie nimmt es dann nicht persönlich. du kannst ihr auch sagen, dass du dich um therapeutische hilfe bemühst und auch sie kann dich dabei ein wenig unterstützen deine ängste zu überwinden.
offenheit schafft vertrauen - auf beiden seiten - ohne vertrauen steht die beziehung auf einem wackeligen fundament.

versuche aus deiner inneren erstarrung herauszukommen, gehe raus, fahre rad, bewege dich, dass ist wichtig um deine hirn-schranke zu überbrücken und umzuschalten. auch wenn es schwer fällt, deine bewegunglosigkeit verstärkt das ganze, deine angst kann so nicht abfliessen.

p.s. ich meinte nicht dass man vor Verlustängsten 5 Wochen alleine im Bett bleibt, sondern 5 Wochen miteinander und Liebe macht
Das ist echt heftig bei dir. Alles zwischen euch scheint gut zu sein und sie ruft mal einen Tag nicht an und du liegst völlig demotiviert im Bett. Gefällt dir dein eigenes Leben so wenig dass sie die einzige Freude ist? Oder ist es die Sucht nach den schönen Liebesgefühlen? Oder was ist es?

Wenn ich zurück blicke, muss ich sagen, dass es mir eigentlich immer in den ernsthaften Beziehungen schlecht ging. Es waren bisher erst zwei und die letzte war besonders schlimm. Ich habe alles für die Beziehung aufgegeben. Freunde, Hobbys, Jobs verloren, weil ich nicht mehr hingegangen bin.
Ich habe mich auch extrem in die Beziehung fixiert. Total verrückt, dass nach all den Jahren die gleichen Gefühle aufkochen und ich wieder in das Verhalten rutsche...
Naja, ich hoffe mal, dass ich einen Platz bekomme. Hast du es auch mit einer Therapie gelöst?

Edit:
Im Moment bereitet nur sie mir Freude. Mit meinem Leben war ich eigentlich nie so richtig zufrieden, auch nicht mit mir selbst. Wir stehen normalerweise im Dauerkontakt über den Tag, wisst ihr was ich meine?
Ich habe schonmal angedeutet, dass ich etwas unter Ängsten leide, aber ich trau mich nicht, die Karten auf den Tisch zu legen. Das würde doch jede Frau abschrecken oder nicht?
Ich werde jetzt gleich mal Zig. holen (rauche eigentlich nur auf Partys) und werde eine Runde spazieren gehen.

ich kenne das gefühl der verlassenheit auch, denn auch meine eltern kümmerten sich nicht um mich, die waren mit sich selbst beschäftigt.
ich habe es ohne therapie geschafft, mich aber anderen methoden zugewandt in denen es ums "innere kind" heilen geht.
lernen sich selbst zu vertrauen und sich so anzunehmen wie man ist, ist die lösung.

die gefühle werden solange bleiben, bis du sie erlöst und bei jeder ähnlichen situation wieder auftauchen.
aber du kannst es ändern und schaffen dich davon zu befreien.
du bist heute in einer anderen situation als damals, hast die macht und die kraft das zu ändern.

es ist auch ein hirn-training, setze gegen jeden angstgedanken einen positiven. kennst du EFT - emotional-freedom-technic ?
es hilft gut gerade bei ängsten und man es kann schnell erlernen.
auf youtube gibt es anleitungen dazu.

Ich wünsche dir sehr dass du schnell einen Theraieplatz bekommst, allein schon um deinem irren Druck mal Luft zu machen und ein anderes Gegenüber zu haben als deine Freundin. Neue Gedanken, neue Anregungen,...alles Dinge die du jetzt noch gar nicht absehen kannst. Also sei nicht so untröstlich.

Ja, ich habe es u.A. durch Therapie gelöst. Aber nicht nur. Für mich wars aber ganz wichtig, mal nur mich zu spüren. Wie sieht eigentlich mein Leben aus wenn die Liebe keine Rolle spielt? Das wollte ich wissen. Am Anfang war da nicht viel...Dann entwickelte es sich. Und ich habe sehr gekämpft...viele kleine Übungen aus der Thera umgesetzt, Bücher über Beziehungssucht und Liebe gelesen usw.
Ich bin nochmal durch die Gefühle des verlassenen Kindes in mir hindurch gegangen...Habe gelernt, mich selbst anzunehmen und zu trösten statt es woanders zu suchen...Naja und wenn man diese Kindheitstragödie wirklich verarbeitet hat, dann ist es so als würde der Blick zum ersten Mal vom wunden Punkt hinaus ins Leben gerichtet werden. Dann kommt von ganz alleine die Lust auf mehr als nur Verschmelzung...Das geht nicht von Heute auf morgen...

Nicht so hoffnungslos sein okay?

Mir fällt noch etwas anderes ein: vielleicht leidest du in Beziehung auch deswegen weil Liebe (Elternliebe) für dich mit Schmerz verbunden ist. Bist du also verliebt, drückst du automatisch den Schmerzschalter. War bei mir jedenfalls so. "Liebe" war in der Kindheit eben nichts als Schmerz, Sehnsucht usw. Umso schöner wenn man dann irgendwann etwas anderes erlebt.

Und jeder trägt sein Päckchen. Vielleicht beneidest du andere dass sie das Problem nicht haben...Dafür kämpfen sie an anderen Fronten...Da wo du möglicherweise ganz stark bist. Du scheinst nämlich momentan nur deine Schwäche zu sehen. Mach dir das mal klar. Ich wette du hast ein paar Eigenschaften und Stärken, um die ich dich beneiden würde. Mach dich nicht so klein. Du bist noch viel mehr als dieses Defizit. Oder was meinst du, warum deine Freundin sich in dich verliebt hat?
Deine aktivierte Angst blendet sicher alles andere aus, was dich sonst noch ausmacht. Ist so bei starken Schmerzen. Schneidet man sich in den Finger, ist man eine Weile nur auf den Finger fixiert.
Vergiss dich also nicht über dieses Problem.

Ich muss jetzt los. Kopf hoch! Du wirst das schaffen!

Ich habe mich heute Abend mit ihr getroffen. Es war eigentlich alles gut gewesen, zusammen gegessen, Film geguckt, Sex gehabt. Ich habe mich dann etwas blöd verhalten und aus Spaß ein paar dumme Bemerkungen gemacht. Naja, dann fing eine Diskussion an. Sie erträgt das alles nicht, sie fühlt sich teilweise etwas von mir eingeengt, ich würde oft versuchen ihr ein schlechtes Gewissen zu machen. Das wäre aber jetzt nicht das Hauptproblem. Sie würde trotzdem gerne mit mir eine Beziehung beginnen, kann es aber nicht, weil sie Probleme hat eine feste Beziehung einzugehen. Das ist wohl ein grundsätzliches Problem und liege nicht an mir. Sie versucht deswegen schon einen Therapieplatz zu bekommen, damit sie das Problem löst.
Zusammengefasst: Sie will es nun beenden.
Ich hab ihr jetzt vorgeschlagen ein paar Tage darüber nachzudenken, sich erstmal zu beruhigen und nichts überstürzen.
Ich bin fix und fertig von dem Gespräch. Ich kann es einfach nicht verstehen. Ich habe endlich eine Frau gefunden, für die ich etwas empfinde und wieder verliere ich sie. Wie soll ich da gegen meine Verlustängste ankommen? Was soll ich jetzt tun? Ich bin völlig hilflos und mir geht es extrem schlecht. Eine Geschichte fängt an sich zu wiederholen.
Werde die Nacht über jetzt erstmal an einem Aussichtspunkt mit Blick auf einen Flughafen verbringen, dorthin ziehe ich mich gerne zurück. Ich bin dem Wasser so Nahe... Dabei habe ich seit Jahren nicht mehr geweint...

Oje, das war leider abzusehen Du hast geahnt, dass sie eine Wackelkandidatin ist, dadurch wurde die Tendenz zu Verlustangst und deine Fixierung noch getriggert und verstärkt. Erfüllung spürt man nämlich nur unter erfüllenden Gegebenheiten. Aber Menschen mit Entwicklungsdefiziten aus der Frühkindheit sabotieren leider automatisch eine Beziehung, solange sie die Grundlagen dafür noch nicht besitzen. Man kann keinen Schritt überspringen, und wir sind alle auf der Welt, um zu wachsen und heil zu werden.

Man müsste, aber wird es, solange sich noch ein Quäntchen Leidenschaft als Aus- und Umweg anbietet, nie freiwillig tun - die Verantwortung für eigene Defizite übernehmen. Erst wenn man dazu gezwungen wird, und der Leidensdruck einen in die Enge treibt ... beginnt die Heilung und man beginnt zu begreifen. Ganz langsam.

Aus therapeutischer Sicht musst du rational und emotional begreifen, was Verschmelzung und Fürsorge in der Frühkindheit für Auswirkungen auf die Persönlichkeitsentwicklung haben. Dann musst du rational und emotional erkennen, was du entbehrt hast und wie das heute deine einseitige Fixierung auf genau diesen Verschmelzungszustand verursacht. Wenn du soweit kommen würdest, wärest du zwar noch nicht geheilt, aber du könntest begreifen, dass SIE nur eine Projektionsfläche mit angedichteter Heilsversprechung ist.

Das ist das, was in deinen Synapsen abläuft und sich dann so anfühlt, als könntest (=wolltest) du nicht ohne sie leben.

Es tut mir so leid für dich ... aber jeder ist irgendwann mal fällig, der eine extrem defizitäre Kindheit hatte ... jedenfalls jeder, der dafür vorgemerkt ist, heil und ganz zu werden. Ganz glücklich!

Bin noch etwas wach und warte, ob du noch mal schreibst. Ansonsten wünsche ich dir einen klaren Kopf da in der Stille der Nacht auf deinem Aussichtspunkt. Und ein tröstendes Gefühl, das dir sagt, dass du nie allein bist

Ich war noch bis halb fünf unterwegs. Habe versucht zu schlafen, aber es geht nicht. So langsam fange ich an zu realisieren, was gestern passiert ist. Das Gefühl ist so unerträglich. Jetzt kommen die Gedanken, wenn sie ein anderer bekommt. Mir ist richtig schlecht. Ich merke wie stark mein Herz schlägt und mein Puls/Blutdruck in der Höhe sind. Ich würde so gerne mit ihr zusammen sein. Ich habe ihr immer gesagt, wenn sie sich eingeengt fühlt, Freiraum braucht oder sonst was, soll sie es mir sagen. Das kam so plötzlich nach einem an für sich schönen Abend.

@PinPong:

Zitat:

Sag mal Emma, liest du eigentlich die Beiträge von Harvey?

Ja, habe ich - und alle anderen Beiträge auch.
Ich habe halt aus einer anderen Sichtweise geantwortet.

Ich hab ein paar Stunden schlafen können. Naja, mir geht es richtig schlecht, wie schon lange nicht mehr. Dass die Stimmungslage noch schlechter werden konnte, habe ich nicht für möglich gehalten. Mir tut das so weh, dass es jetzt zu Ende sein soll. Es ist noch nicht komplett zu Ende, aber sie meinte, sie wisse genau, dass es nicht funktioniert und es würde an ihr liegen und nicht an mir. Ausschlaggebend war aber mein Verhalten gestern für die Diskussion.
Wir wollen uns morgen oder am Sonntag nochmal treffen. Ich überlege, ob ich ihr sage, was bei mir seit einiger Zeit los ist. Habe eben festgestellt, dass ich innerhalb von 2 oder 3 Wochen 7,5 Kilo abgenommen habe, das macht mir Angst, ich kann aber einfach nicht essen.

Was meint ihr?