Ich bin schuld - Kann das noch mal was werden? gleichgeschlechtlich

Hallo Liebe Community,
ich bin 23 Jahre alt und gleichgeschlechtlich (ich hoffe das ist kein Kritikpunkt). Seit 3 1/2 Monaten bin ich nun wieder singel, eine 3 jährige wundervolle Beziehung ging in die Brüche. Wie es dazu kam?
Ich hatte mich nicht unter Kontrolle,. Wir haben uns gestritten es kam zu Körperlicher Gewalt die Polizei kam. Danach ein erneutes mal Streit wo ich leider wieder handgreiflich wurde. Er (24) hat mich dann verlassen, daraufhin habe ich mir Hilfe gesucht 2x die Woche 2 Monate lang. Nun gehe ich jede Woche einmal zur Heilpraktikerin. Wie sich nach intensiven Gesprächen herausstellte kamen die gewalttätigen Züge aus meiner Kindheit. (welche alles andere als toll war.) Die Überwindung sich einzugestehen das man Hilfe braucht ist unglaublich schwer sonst wäre ich doch schon nach dem erstmal sofort hingegangen.
Eine Sache ist definitiv sicher, ich würde nie wieder die Hand erheben!
Nach der Trennung wollte ich natürlich Kontakt aufnehmen vergebens, 4 Wochen nach der Trennung habe ich Ihm ein Fotobuch zusammen gestellt und dieses eingepackt mit künstlichen Rosenblättern + Lichterkette per Post geschickt.
Keine Antwort bekommen.
Ich weiß, das ich Schuld bin. Ich weiß dass ich nichts zu erwarten habe, doch sitzt der Schmerz so tief.
Ich weiß nichts mehr mit mir anzufangen, wenn ich an Ihn denke kann ich nicht mehr klar handeln, alles verschwimmt und ich werde ganz zittrig, mir kommen dann nur noch die Tränen. Immer wieder wache ich Nachts weint auf und weiß mir nicht zu helfen.
Ich versuche mich abzulenken, mache Sport, treffe Freunde, versuche mich auf neue Leute einzulassen alles vergebens.

Ich brauche nun mal eure Meinung!
Kann das noch mal was werden wenn ich im irgenwie zeige dass ich an mir gearbeitet habe?
Oder sollte ich die Ehrfahung nun mitnhemen und Ihn in Frieden lassen?

Danke & Grüße

gleichgeschlechtlich heisst ich bin ein Mann der Männer liebt (alle wörter werden hier automatisch Korriegiert.)

Hallo Veit,

Du musst keine Angst davor haben, dass dich jemand hier im Forum verurteilt
Hier schreiben wir alle ganz offen.

Ich denke, ich kann dir nur leider keinen allzu guten Ratschlag geben... Nur meine Sichtweise:
Ich selbst war zuletzt 6 Jahre in einer Beziehung.
Während der Beziehung entwickelte mein Partner immer stärkere Aggressionen (bedingt durch Alk-missbrauch) und es gelang ihm immer weniger diese zu kontrollieren.
Es fing an mit intensiven, fast schon hasserfüllten Blicken. Dann kamen auch mal sehr harte Worte... Beleidigungen etc.
Irgendwann packte er im Streit auch mal fester zu (an den Schultern). Ich erklärte, dass er mir damit körperlich wehtue. Er machte sich drüber lächerlich, nannte mich schwach.
Dann habe ich mich getrennt.. Und ich erinnere mich noch sehr gut. Am Tag vor meinem endgültigen Auszug habe ich meine letzten Sachen gepackt. Er bekam wieder einen Ausraster, es kam zum Streit.
Dieses Mal packte er mich und drückte mich zu Boden! Ich hatte große Angst, flüchtete auf den Balkon und rief sofort die Polizei. Ich war in Schock und habe geweint und geweint und geweint...

Das war eines der allerschlimmsten Erlebnisse für mich. Er hat mich nicht geschlagen, aber hart zu Boden gedrückt, so dass ich rote Stellen an den Rippen und auf dem Rücken bekam...

Noch heute denke ich manchmal an diese Situation. Dieser Moment, wo er über mich herfiel und mich zu Boden drückte... Das ist jetzt bald ein Jahr her...
Was ich sagen will, ist:

So etwas braucht sehr, sehr, sehr viel Zeit, um zu verheilen... Falls es überhaupt möglich ist.
Ich habe heute einigermaßen freundschaftlichen Kontakt zu meinem Ex. Er arbeitet an seinen Problemen.
Meine Gefühle waren vor dem Vorfall schon weg. Aber gerade dieser Vorfall hat mich nochmals zusätzlich abgeschreckt... Auch, wenn er mir sagen würde: "Ich bin geheilt!" würde ich immer noch misstrauisch sein... Die körperlichen Verletzungen sind verheilt, die seelischen aber noch nicht...

1ScHwuL oder hetero spielt hier wohl keine Rolle. Du bist ein sehr emotionaler Mensch, was dich sicher anziehend macht, und zugleich hast eine mangelnde Impulskontrolle.
Du machst schon vieles dafür. daß es dir besser geht mit der Trennung,- Freunde, Sport......

Das Vermissen und die nächtlichen Attacken sind schrecklich, wissen wir alle.
Gib ihm die Möglichkeit, dich zu vermissen. Stelle erstmal alle Aktivitäten wie Geschenke und Briefe etc. ein und sorge gut für dich.

Wenn du kein Problem damit hast, dass du gleichgeschlechtlich bist,ist es doch völlig egal,was Andere davon halten.Geht doch niemanden etwas an?
Wer es als Kritikpunkt sieht,möge sich schleichen.

Zu deiner Geschichte:
Du hast durch diese Erfahrung viel gelernt, nimm dies mit und schließ mit dem Ex ab.So sehr es dich jetzt schmerzt,der Schmerz hat auch mit deinen Erkenntnissen über dich zu tun und nicht nur mit ihm.Es gibt Dinge im Leben, die kann man nicht mehr gut machen oder rückgängig machen,so sehr man es sich wünscht.Auch mit diesem Gefühl wirst du deinen Umgang finden,dein Ex ist raus.

Schade dass man sich indirekt noch immer für gleichgeschlechtlich1 entschuldigen muss.

Ich finde das ganz normal!

Zitat von Veit96:

eine 3 jährige wundervolle Beziehung ging in die Brüche. Wie es dazu kam?
Ich hatte mich nicht unter Kontrolle,. Wir haben uns gestritten es kam zu Körperlicher Gewalt die Polizei kam. Danach ein erneutes mal Streit wo ich leider wieder handgreiflich wurde.

Also wundervoll klingt das für mich nicht.

Zitat von Veit96:

doch sitzt der Schmerz so tief.

Ich denke daß Du starke Verlustangst/Verlustschmerz hast .
Er fehlt Dir und Du würdest am liebsten um alles in der Welt Deine Taten rückgängig machen. Aber das geht halt nicht. Da nützt auch eine liebevolle Postsendung leider nichts. Du bist jetzt auf Deine innere Baustelle gestoßen: Dein Umgang mit Gewalt und Aufarbeitung Deiner Kindheit. Das solltest Du jetzt in Angriff nehmen. Denn mit solchen Verhaltenstendenzen kannst Du mit niemandem eine glückliche Beziehung führen. Deswegen denke ich, daß dieses:

Zitat:

Kann das noch mal was werden wenn ich im irgenwie zeige dass ich an mir gearbeitet habe?

gerade nicht relevant ist. Bleib bei Dir und arbeite an Dir. Laß Dir therapeutisch helfen.
Daß Du gleichgeschl.bist, spielt überhaupt keine Rolle.
Alles Gute Dir!

Hallo HeartOfGold,
Vielen Dank für deine Sicht und ehrliche Meinung.
Da hast du wohl recht so etwas sitzt tief, ich kann es selber nachvollziehen meine Kindheit verusacht heute noch Tränen.
Grüße

Zitat von LouiZa:

1ScHwuL oder hetero spielt hier wohl keine Rolle. Du bist ein sehr emotionaler Mensch, was dich sicher anziehend macht, und zugleich hast eine mangelnde Impulskontrolle.
Du machst schon vieles dafür. daß es dir besser geht mit der Trennung,- Freunde, Sport......

Das Vermissen und die nächtlichen Attacken sind schrecklich, wissen wir alle.
Gib ihm die Möglichkeit, dich zu vermissen. Stelle erstmal alle Aktivitäten wie Geschenke und Briefe etc. ein und sorge gut für dich.

Vielen Dank! Das klingt nach einer Möglichkeit. Einstellt habe ich bereits alles. Auch alles was mich an Ihn erinnert ist weg vom Fenster. Doch hab eich dass Gefühl das es eher schlimemr wird.

Zitat von Plentysweet:

Ich denke daß Du starke Verlustangst/Verlustschmerz hast .
Er fehlt Dir und Du würdest am liebsten um alles in der Welt Deine Taten rückgängig machen. Aber das geht halt nicht. Da nützt auch eine liebevolle Postsendung leider nichts. Du bist jetzt auf Deine innere Baustelle gestoßen: Dein Umgang mit Gewalt und Aufarbeitung Deiner Kindheit. Das solltest Du jetzt in Angriff nehmen. Denn mit solchen Verhaltenstendenzen kannst Du mit niemandem eine glückliche Beziehung führen. Deswegen denke ich, daß dieses:

gerade nicht relevant ist. Bleib bei Dir und arbeite an Dir. Laß Dir therapeutisch helfen.
Daß Du gleichgeschl.bist, spielt überhaupt keine Rolle.
Alles Gute Dir!

Ich denke da hast du völlig Recht, ich muss zuerst mich selber in den Griff bekommen. Die Therapie werde ich auch weiter noch in Anspruch nehmen. Vielen Dank für deine Meinung.

Hi

ich habe deinen Post gelesen und ich würde an deiner Stelle von deinem bisherigen Partner Abstand nehmen bzw. keine weitere Kontaktaufnahme mehr versuchen. Seine Reaktion soll Dir eindeutig signalisieren, dass er mit Dir abgeschlossen hat.

Zitat von Veit96:

habe ich mir Hilfe gesucht 2x die Woche 2 Monate lang. Nun gehe ich jede Woche einmal zur Heilpraktikerin. Wie sich nach intensiven Gesprächen herausstellte kamen die gewalttätigen Züge aus meiner Kindheit. (welche alles andere als toll war.) Die Überwindung sich einzugestehen das man Hilfe braucht ist unglaublich schwer sonst wäre ich doch schon nach dem erstmal sofort hingegangen.

Bin mir nicht sicher, ob ich das richtig verstanden habe. Hat Dir die Heilprakterin erklärt, dass dein Aggressionsverhalten und die gewalttätigen Zügen ihre Ursachen in deiner Kindheit haben? Nach meiner Kenntnis werden bei deren Ausbildung keine spezifischen psychologischen Fachkenntnisse vermittelt. Deshalb wundert mich deine Aussage hierzu.

Zitat von Veit96:

Eine Sache ist definitiv sicher, ich würde nie wieder die Hand erheben!

Wenn es zutrifft, dass deine Kindheit dein heutiges aggressives Verhalten mitgeprägt hat, dann trägst Du dies schon seit mehr als 15 Jahren in Dir. Vermutlich hattest Du auch in deiner Jugend hier und da solche Ausraster. Aber deine Feststellung, dass Du definitiv keine Hand mehr erheben wirst, das legst Du nicht nach 2 Monaten Behandlung ab. Das widerspricht jeglicher Lebenserfahrung und ich glaube auch nicht, dass deine Heilpraktikerin über derartige Fähigkeiten verfügt.

Zitat von Veit96:

Kann das noch mal was werden wenn ich im irgenwie zeige dass ich an mir gearbeitet habe?
Oder sollte ich die Ehrfahung nun mitnhemen und Ihn in Frieden lassen?

Wie ich schon ausführte, dein Partner legt keinen Wert mehr auf eine erneute Begegnung bzw. Wiederaufnahme des Kontakts. Sein Verhalten auf deine Bemühungen sprechen doch eine klare Sprache. Gehe deinen eigenen Weg und lass jedes weitere Bemühen um ihn. Es ist verschwendete Zeit.

Zitat von _Konstantin:

Wie ich schon ausführte, dein Partner legt keinen Wert mehr auf eine erneute Begegnung bzw. Wiederaufnahme des Kontakts. Sein Verhalten auf deine Bemühungen sprechen doch eine klare Sprache. Gehe deinen eigenen Weg und lass jedes weitere Bemühen um ihn. Es ist verschwendete Zeit.

Das klingt so hart, meinst du nicht wenn es wirklich Liebe war gibt es eine Möglichkeit?

Das stimmt ich habe damit schon länger zutun aber die Erkenntnis kamm eben erst jetzt. Das es nicht noch mal passiert kann ich sagen da ich weiß was ich zutun habe wenn ich noch mal sauer werden sollte.

HI

ob es hart klingt? Für mich eine Bewertung deiner Bemühungen einerseits und seiner Reaktionen als Tatsachen andererseits. Das Ergebnis kennst Du selbst - und da gibt es nichts zu beschönigen. Auch wenn ihr Euch sehr nahe gestanden habt, aber es hat einen Riss gegeben und dein Partner möchte sich nicht nochmal der Unberechenbarkeit deiner Ausraster aussetzen. Du hast bei ihm eindeutig rote Linien überschritten und daraufhin hat er seine Konsequenzen gezogen.

Lass ihn in Ruhe und gehe deine eigenen Wege. Versuche deinen Ärger anders zu zügeln, jedenfalls nicht mit Aggressionen.

Das Grundprinzip jeder Psychotherapie ist ja: Lass dich nicht von deinen Gefühlen beherrschen, sondern beherrsche deine Gefühle.
Das heißt ja nicht, keine Gefühle mehr zuzulassen, sondern sie eben kontrollieren zu können.
Sagt sich immer so leicht und ist so schwer umzusetzen.

Die Ausbildung zur Heilpraktikerin für Psychotherapie beinhaltet selbstverständlich auch Studieneinheiten hierzu. Wichtiger ist ja, das die zwischenmenschliche Ebene zwischen Therapeutin und Klient passt und da Heilung entstehen kann.

Hat dein Freund dir denn explizit gesagt, dass für ihn kein Kontakt mehr in Frage kommt?