Schwanger, seine Eltern verstoßen ihn

Zitat von hilflos666:

Könntest du da näher drauf eingehen? Ich hab das schon öfters gehört aber woran wird das fest gemacht? Ich mein, klar Streiten gehört zur ...

Google mal nur Beziehung nie gestritten und Du findest einiges an Artikeln wie den hier:
https://www.desired.de/liebe/beziehung/...n-problem/

Falls Du Dich darüber austauschen willst, schlage ich vor, daß Du einen separaten Thread eröffnest, um hier beim Hilfsanliegen der TE zu bleiben, ok?

Zitat von hilflos666:

Wahnsinn wie er sich durch den Druck manipulieren lässt und jetzt Jullia behandelt und anschaut.

Gruppenkonformität frisst nicht nur bei Menschen wie dem jungen Mann hier rascher das Gewissen auf, als man gucken kann. Da gibt es noch ganz andere Beispiele, aber nicht jetzt. Bleiben wir bei der TE und ihrem Hilfsanliegen...

Zitat von Ema:

Eine Frau in dieser Situation sollte man unterstützen in dem, was sie selbst will.

Danke, danke und nochmals danke!

Zitat von Ema:

Und jetzt bin ich fassungslos darüber, dass du noch einen nachsetzt (wenn auch etwas gemäßigter),

Ich hab ihren ersten Anlauf auch gesehen und @DonaAmiga seither im Filter (p.l.o.n.k)

Zitat von tina1955:

Da frage ich mich allen Ernstes, warum er sich als ungläubiger erwachsener Mann trotzdem so sehr von dem Glauben seiner Eltern abhängig macht?

Weil er sie liebt, achtet und ehrt.

@Jullia - wie geht es Dir momentan, ist jemand bei Dir? Hat er die Wohnung inzwischen verlassen?

Zitat von Blanca:

Weil er sie liebt, achtet und ehrt.

Weil er auch mit 28 Jahren mehr Sohn als Partner ist.

Bei jedem Deutschen würde man an dieser Stelle was von unreif und Muttersöhnchen plärren, und das völlig zu Recht.

Aber hier greift offenbar die Pflicht zur demonstrativen Toleranz, also zum Hinwegschauen über Charakterschweinereien, die sich nur allzu gut unter dem Deckmäntelchen der Religion und Kultur verstecken. Machen wir aber gern, weil wir ja so was von wahnsinnig open-minded und liberal und solidarisch und weichgespült wirken wollen.

Der Typ hat versehentlich seine Partnerin geschwängert und behandelt sie jetzt wie den letzten Dreck.
Weil Mami und Papi, Tante und Onkel, Cousine, Cousin und Nachbars Meerschweinchen das so wollen.
Das ist die Essenz. Das ganze Drumherum mit Kultur, Religion usw. ist nur Verzierung.

Hallo ihr Lieben, ich melde mich endlich wieder bei euch, macht euch keine Sorgen, mir geht es gut!

Er ist erst später gegangen.
Als ich ihm sagte, dass er gehen soll, fing er plötzlich an zu sprechen, nachdem er schon fast die Wohnung verlassen hatte. Ich dachte mir, dass ich ihn einfach mal reden lasse, wenn er es denn schon tut.
Wir haben uns ein wenig unterhalten, ganz ruhig, allerdings scheint ihm alles egal zu sein.

Das Kind will er nicht mehr, er glaubt nicht, dass er es schaffen würde, er fühlt sich nicht bereit, er sagte mir, dass es ein falscher Zeitpunkt sei, er würde es lieber später haben wollen, damit alles besser laufen kann. Er hätte sich zwar sehr gefreut, aber nur mir zuliebe nichts von seinen Zweifeln und Sorgen erzählt, weil meine Entscheidung sofort festgestanden hätte.
Er könnte sich nicht mit dem Gedanken anfreunden, er wüsste nichtmal mehr, wie sein Leben weitergehen soll, er hätte im Moment keine Hoffnung mehr und große Ängste.
Seine Familie sei nun weg, würde ihn hassen, er hätte nun niemanden mehr und sei alleine.
Er hätte sich für mich entschieden, sonst hätte er seiner Familie nicht davon berichtet, er würde bei mir bleiben, ob mit oder ohne Kind, aber mit Kind sei er nie wieder der Alte, er würde uns niemals glücklich machen können, das Kind hätte es nicht gut bei ihm.

Im Moment scheint es ihm auch egal zu sein, dass er mich an seiner Seite hat, für ihn ist unsere Beziehung anscheinend nichts besonderes mehr, nichts mehr, womit er glücklich werden könnte, er sagte mir, er würde um gar nichts mehr kämpfen.

Zudem will er jetzt sein Studium schmeißen, darauf hätte er auch keine Lust mehr, er hätte heute normalerweise da sein müssen, er sei die letzten Tage auch nicht zu wichtigen Terminen gegangen, weil er keinen Kopf mehr dafür hätte, er meinte, dass er nun einige Monate wiederholen müsste, alles sei umsonst gewesen, er könnte es auch nicht mehr vernünftig finanzieren, da seine Familie ihn nun nicht mehr unterstützt.
Sie haben ihm immer Geld geschickt, wenn ihm etwas fehlte. Er arbeitet allerdings nebenbei noch im Krankenhaus, verdient dort gar nicht so schlecht, bald wäre er auch mit dem Studium fertig gewesen, es hätte nicht mehr lange gedauert.
Ich weiß gar nicht, ob ich euch bereits davon erzählte.

Es wäre alles zu viel für ihn, zu plötzlich und ungeplant, sein ganzes Leben wäre nun kaputt. Seine Familie, wahrscheinlich noch seine Karriere und unsere Beziehung, er sei nicht sauer auf mich, sondern auf sich selbst, weil er keine Kraft hätte, weil er enttäuscht von sich selbst sei.

Ich hatte ihn gefragt, was seine Eltern noch gesagt haben, er meinte nur, dass sie ihn weiterhin beleidigen, ihm Stress machen und ihn verstoßen, er meinte, dass sie nurnoch Terror machen würden, sie würden ihm den Tod wünschen, sie würden ihm sagen, dass er ein Fehler gewesen sei, dass sie auch ihn lieber abgetrieben hätten, dass sie auch über mich sehr schlimm schimpfen würden. Er sei sauer auf sie, trotzdem würde er sie zu sehr lieben, es sei alles nicht einfach.
Viele Nachrichten hatte er mir dann auch gezeigt und übersetzt, auch Sprachnachrichten spielte er ab, das war nur ein rumgebrülle von mehreren Personen gleichzeitig, seine Eltern waren zu hören, aber auch noch andere Familienmitglieder.

Ich fragte ihn noch, ob er denn gar kein schlechtes Gewissen hätte, wenn ich unser Kind abtreiben würde. Das war natürlich nur eine Frage.
Ein schlechtes Gewissen hätte er angeblich, aber ihn würde der Gedanke beruhigen, dass wir es später besser machen könnten, er würde nur das Beste für sein Kind wollen, er würde die Emotionen ausblenden und nur an die Vor und Nachteile denken, er würde es rational sehen.

Wir sehen uns vielleicht am Freitag nochmal, er sagte mir, dass wir am Freitag in Ruhe reden können, allerdings würde er bei seiner Meinung bleiben. Ich hatte nämlich zuvor darum gebeten, dass wir nochmal ganz vernünftig miteinander sprechen, dass wir uns Zeit geben.
Ich soll mir überlegen, ob ich nochmal reden will, es sei alles nurnoch meine Entscheidung, er könnte eh nichts mehr tun.

Naja, wenn er bei seiner Meinung bleibt, dann bringt es doch nichts mehr?
Was hätte ich davon, wenn er zwar bei mir bleibt, aber dennoch nicht wirklich da ist, es gar nicht wirklich sein will? So wie er jetzt zu mir ist, so halte ich das nicht aus, damit könnte ich nicht leben.
Ich will, dass es so wird wie vorher, aber eben mit Kind, ich will eine schöne und glückliche Familie.

Angst vor ihm habe ich normalerweise nicht, aber mir war und ist doch etwas mulmig. Vor allem gestern wurde mir ganz anders, sein Verhalten war schon ziemlich beängstigend, deshalb wollte ich auch, dass er geht, dass er meine Wohnung verlässt.
Er hat mir aber noch nie etwas getan, so schätze ich ihn auch eigentlich nicht ein.

Jetzt weiß ich nicht, was ich tun soll.
Mich Freitag treffen und mit ihm reden? Aber über was denn noch? Es steht doch alles fest.
Mit ihm schluss machen, obwohl er sagt, dass er bei mir bleibt? Da kommen mir die Fragen, ob es nicht irgendwann doch besser und ganz anders aussehen würde, ob es nicht doch klappen würde.
Ich frage mich, könnte ich ihm überhaupt verzeihen, all seine Worte zu mir und dem Kind? Will ich so einen Mann überhaupt noch? Bleibt er nur, damit er jemanden hat, zu dem er gehen kann? Verlässt mich dann vielleicht, wenn er eine andere findet, ohne Kind? Das ist gerade echt schwierig für mich. Ich finde es im Moment kompliziert und sehr hoffnungslos, egal wie ich denke, alles ist falsch, alles endet so, wie ich es nie wollte.
Erst freute er sich auf unser Kind, jetzt überhaupt nicht mehr, nun findet er plötzlich so viele Gründe, das ist doch alles super auffällig, so kurz nach dem Gespräch mit seinen Eltern.

Naja, so sieht es gerade aus, überhaupt nicht gut also. Ich habe seit gestern mittag nichts gegessen, ich kriege einfach nichts herunter, ich fühle mich ganz schlecht.

Ich danke euch allen so sehr, ihr seid so toll und mir eine große Hilfe, ihr gebt mir gerade so viel Kraft. Es ist so lieb, dass ihr euch Sorgen macht, dass ihr mich unterstützt, Dankeschön!

Zitat von DonaAmiga:

Bei jedem Deutschen würde man an dieser Stelle was von unreif und Muttersöhnchen plärren, und das völlig zu Recht.

Stimmt.

Zitat von DonaAmiga:

Aber hier greift offenbar die Pflicht zur demonstrativen Toleranz, also zum Hinwegschauen über Charakterschweinereien, die sich nur allzu gut unter dem Deckmäntelchen der Religion und Kultur verstecken. Machen wir aber gern, weil wir ja so was von wahnsinnig open-minded und liberal und solidarisch und weichgespült wirken wollen.

Auch hier ist was dran.
Die demonstrative Toleranz, wie du es nennst, ist tatsächlich ein großes Problem. Finde ich auch.

Aber die enorme Wirkung des Konformitätsdrucks in manchen Kulturen, der viel stärker ist als hier, kannst du trotzdem nicht wegdiskutieren. Der ist real. Dafür musst du gar nicht zwanghaft solidarisch und weichgespült sein.

Lass dich doch in deinem nächsten Leben zum Beispiel mal von Baby an in China oder Japan (nur als Beispiel) sozialisieren. Dann wirst du wissen, was ich meine.
Dort zählen die hier hochgepriesene Individualität und persönliche Freiheit so gut wie nichts. Das Unterordnen unter die Gruppe und Gesellschaft ist hingegen alles. Das kriegst du dort mit der Muttermilch eingetrichtert.

Und in arabischen Ländern sind es der Clan, der Familienzusammenhalt und die sogenannte Ehre.

Machst du nix dran. Es gibt sehr selten mal jemanden, der es schafft, da auszubrechen.
Insofern gibt sehr wohl einen Unterschied zwischen einem arabischen und einem deutschen Muttersöhnchen.

Der Typ ist eine Zumutung. Was ich besonders schlimm finde, dass er Dir subtil und indirekt natürlich die Verantwortung für seine jetzige Situation zu schiebt. Er ist allein, einsam und verlassen und schmeißt zusätzlich noch alles hin, was für ihn eine Lebensperspektive bedeutet hätte. Er signalisiert, dass er sich aufgibt, weil alles so ist, wie es ist.
Das ist armselig. Er dreht sich um seine eigene Achse und wie Dir zu Mute ist, ist nicht von Interesse.
Er ist nicht allein, sondern hätte mit dir eine eigene Familie gründen können.

Versuche ein bisschen zu essen und zu schlafen, auch wenn das eine Herausforderung ist.
Und umgib dich die nächsten Tage mit Menschen, die dir wohlgesonnen sind und dich lieben. Das sollte aktuell Priorität sein. Ich glaube, dass letze Wort ist hier noch nicht gesprochen, aber aktuell kümmere Dich erstmal nur um Dich. Seine Situation sollte Dich momentan genau so kalt lassen, wie ihn Deine.

Liebe @Jullia , mir fehlen irgendwie die Worte und ich bin immer mehr entsetzt über sein Verhalten.
Er gibt jetzt Dir komplett die Schuld, dass sein Leben den Bach runter geht ?

Das musst Du Dir nicht antun, daher würde ich am Freitag auch kein Gespräch mit ihm führen. Wozu ?
Um Dir noch mehr seiner Last aufzuladen?

Er hat sich nur gefreut, weil Du Dich gefreut hast, das sagt doch eigentlich alles.

Ich würde die Beziehung nicht sofort beenden, jedoch eine Kontaktsperre von wenigstens 4 Wochen einlegen. So kann er mal in Ruhe nachdenken, was ihm wichtig ist.
(Mein Gott, dass ich mal ne Kontaktsperre vorschlage, hätte ich nie gedacht, finde es eigentlich Blödsinn), aber in dem Fall halte ich es für angebracht.

Liebe Jullia, wichtig ist erst einmal, dass Du zu Kräften kommst, Dich beruhigst.

Na, Schuldumkehr kann er schon mal. Geht gar nicht sowas. Sein ganzes Gelaber zieht nur darauf ab, dass Du die Abtreibung ggf. illegal durchführst. Damit er schön weiter sein Ding durchziehen kann.
Ich würde hier alleine überhaupt keine Treffen mehr durchführen. Ein Tritt in Deinen Bauch oder andere Aktionen (Mittel ins Getränk) und schon bist Du und ggf. Dein Kind Betroffen. Da er gerade alles verliert in seinen Augen halte ich das nicht für völlig abwägig. Sei aufmerksam.

Zitat von Jullia:

Er hätte sich für mich entschieden, sonst hätte er seiner Familie nicht davon berichtet, er würde bei mir bleiben, ob mit oder ohne Kind, aber mit Kind sei er nie wieder der Alte, er würde uns niemals glücklich machen können, das Kind hätte es nicht gut bei ihm.

Find ich ja gut, dass er meint er kann das so entscheiden, dass er bei dir bleibt und dich dafür dann wie den letzten Dreck behandelt weil er das Kind ja nie wollte.

das ist jetzt schwer @Jullia aber wenn du dich für dein Kind entscheiden solltest, dann sehe ich da keinen gemeinsamen Weg mit ihm. Mit dem Knall den er hat wird er dem armen jungen Leben jede Chance nehmen ein gesunder und fröhlicher Mensch zu werden. Wer will schon damit aufwachsen als Störfaktor und Wurzel allen Übels behandelt zu werden. Geh auf Abstand, für dich und für dein Kind.

@Jullia Lass dich mal virtuell

Ich bleibe dabei, ihr braucht jetzt dringend Abstand voneinander, um zur Ruhe zu kommen. Du ganz besonders! Bei allem Verständnis für deinen Partner, diese Selbstmitleids-Ich lass mich jetzt hängen-Masche, finde ich schwer erträglich. Nimm dich da mal raus, beim Lesen habe ich schon Puls bekommen, keine Ahnung, wie es dir beim Zuhören ging. Nimm dir 10 Tage frei, keine Gespräche, keine WhatsApp, vielleicht wird ihm dann klar, dass er damit nicht durchkommt. Du solltest unbedingt wieder zu Kräften kommen, dich und den kleinen Wurm anständig ernähren und euch auch emotional gut umsorgen (lassen). Das bringt dein Typ -zumindest aktuell- nicht. Sag ihm ruhig, ihr könnt reden, wenn er aus seinem Jammertal wieder auftaucht und sich wie ein verantwortungsbewusster Mensch den Themen nähern kann. Er kann sich pro-aktiv professionelle Hilfe suchen, um die familiären Abgründe aufzuarbeiten. Es gibt sicher im Krankenhaus Anlaufstellen, die ihn zumindest beraten können, welche Hilfe er bekommen kann. Du bist nicht seine Therapeutin! Geh bitte auch nicht auf die Manipulationen ein. Wenn er sein Studium kurz vor Ende schmeißt, ist er ganz allein verantwortlich. Nicht du. Auch euer Kind nicht. Ganz furchtbarer Stil, tauch da bitte nicht ein.

Wie bist du die nächsten Tage von lieben Menschen umgeben, hast du schon geplant oder wirst du das erst noch angehen? Ablenken, gut essen, reden, verwöhnen lassen. Das sollte die Devise für die nächsten Tage und Wochen sein. Nichts anderes! Alles Liebe für dich und den kleinen Wurm!

Das was er macht empfinde ich als emotionale Erpressung.

Wenn du das Kind bekommst dann....
....schmeißt er sein Studium, es wird also finanziell schwierig.
.... wird er das Kind mit vorenthaltener Liebe bestrafen.
.... bist du schuld, dass er seine Familie verloren hat.
.... bist du Schuld, dass sein Leben kaputt ist.
.... kann eure Beziehung nicht mehr glücklich werden.

Kann sein das er das alles aus seiner Verzweiflung erzählt. Das sollte sich dann aber sehr zeitnah ändern.
Bei allem Verständnis ist das kein miteinander in schwierigen Zeiten sondern ein gegeneinander.

Du entscheidest, er ist das arme Opfer. Alles sehr passiv aggressiv.

Ich würde erstmal auf Abstand gehen. Gib ihm ein bisschen Zeit sich zu sortieren.

Liebe @Jullia, ich würde ihm mitteilen, dass Du erst einmal selbst zur Ruhe kommen möchtest, da Dir die Situation, wie er sich verhält absolut nicht gut tut.

Mehr gibt es da nicht zu sagen.

Er ändert seine Meinung nicht, oder nur deswegen, weil er Niemanden mehr hat.

Und gerade dies würde ich nicht ertragen.

Zitat von Jullia:

Er hätte sich für mich entschieden, sonst hätte er seiner Familie nicht davon berichtet, er würde bei mir bleiben, ob mit oder ohne Kind, aber mit Kind sei er nie wieder der Alte, er würde uns niemals glücklich machen können, das Kind hätte es nicht gut bei ihm.

Emotionale Erpressung vom Feinsten. Er scheint ja vor nichts zurückzuschrecken, um seinen Willen durchzusetzen. Jetzt suhlt er sich in der Opferrolle und schiebt dir die alleinige Schuld zu.

Zitat von Jullia:

Ich hatte ihn gefragt, was seine Eltern noch gesagt haben, er meinte nur, dass sie ihn weiterhin beleidigen, ihm Stress machen und ihn verstoßen, er meinte, dass sie nurnoch Terror machen würden, sie würden ihm den Tod wünschen, sie würden ihm sagen, dass er ein Fehler gewesen sei, dass sie auch ihn lieber abgetrieben hätten,

Wow. Wenn man solche Eltern hat, braucht man auch keine Feinde mehr.
Wenn man mal genau hinschaut, gibt er den Druck, den er jetzt von seiner Familie bekommt, einfach an dich weiter, ohne mal selber die Situation zu reflektieren und seinen eigenen Anteil zu sehen. Er ist ja schließlich genauso verantwortlich wie du.

Zitat von Jullia:

Jetzt weiß ich nicht, was ich tun soll.
Mich Freitag treffen und mit ihm reden? Aber über was denn noch? Es steht doch alles fest.

Ich würde mir das nicht antun. Was soll das bringen, wenn seine Meinung eh schon feststeht? An deiner Stelle wäre ich so dermaßen wütend und enttäuscht, dass ich diesen Menschen in meinem ganzen Leben nicht mehr sehen wollen würde.

Zitat von Jullia:

Naja, so sieht es gerade aus, überhaupt nicht gut also. Ich habe seit gestern mittag nichts gegessen, ich kriege einfach nichts herunter, ich fühle mich ganz schlecht.

Jullia, dein Kind braucht wichtige Nährstoffe. Achte darauf, das ist sehr wichtig.

Und mal ganz ehrlich: Lieber eine Familie nur mit dir und deinem Kind, als eine böse Familie mit ihm und dessen Verwandtschaft, die dir nicht gut tun.

Ich wünsch dir, dass du mit deiner eigenen Familie und Freunden Unterstützung für dich und das Kind findest. Behandele es lieb, ernähre es gesund, das was es braucht und sei einfach eine gute Mama.

Alles andere wird sich zeigen, egal in welche Richtung. Aber du und das Kind seid jetzt das Wichtigste

Ich bleibe dabei. Er ist potentiell gefährlich, wer sich und sein Leben so abschreibt, der denkt, er hat nichts mehr zu verlieren, weil er sich selbst bemitleidet und die Familie nur durch Abtreibung besänftigen kann - da verliert er wohlmöglich jede Hemmung. Ich würde mich nicht mehr alleine mit ihm treffen. Du hast es selbst gesagt, du erkennst ihn nicht wieder, er ist nicht der Mann, den du liebst, dem du vertraut hast, der dich auf Händen getragen hat. Er ist jetzt ein Anderer. Ein Mann, der einem Baby die Schuld daran gibt, dass seine Familie sich abwendet, dass er sein Studium schmeißt, dass alles vorbei ist für ihn- ich würde mich nicht darauf verlassen, dass er nicht doch etwas tut, um seine Familie zu beruhigen. Bleib wachsam. Du siehst, welche Prioritäten er hat. Du und das Baby seid es jedenfalls nicht.