Ich bin verzweifelt - zwischen zwei Stühlen

Hallo ihr lieben Leute,
ich wende mich heute an euch da ich sehr große Probleme habe, in die ich mich zum Teil auch selbst reingeritten habe.
Ich führe seit sechs Jahren eine Beziehung mit meinem Partner die für mich aktuell betrachtet schon lange nicht mehr erfüllend und glücklich gewesen ist. Das einzige was mich lange bei ihm gehalten hat, war unser mittlerweile fünfjähriger Sohn.
Mein Partner und ich sind, wie ich mittlerweile festgestellt habe recht verschieden. Er ist sehr ordentlich sehr pedantisch und es muss vieles so laufen wie er sich das vorstellt. Auch in der Erziehung und des Kindes ist er sehr streng, was mich mittlerweile sehr belastet. Ich bin eine beruflich erfolgreiche Frau als Mutter eher etwas lockerer, im Vordergrund steht Spaß mit meinem Kind und eine Erziehung die auf Vertrauen basiert. Zudem bin ich ein sehr S. fixierter Mensch was in unserer Beziehung überhaupt nicht mehr gegeben ist, da mein Partner in Sachen S. etwas komplizierter ist, und nicht sehr offen.

Wir haben Probleme mit der Kommunikation, außerdem kam es in den sechs Jahren unserer Beziehung schon zweimal dazu dass er sich plötzlich im Affekt getrennt hat und dann für zwei bis drei Wochen abgehauen ist um sich selbst zu finden. In der Zeit hat er mich mit unserem Sohn einfach alleine zu Hause gelassen, doch ich habe ihn immer wieder zurückgenommen.

Mittlerweile ist es so, dass er in Therapie geht sehr liebevoll zu mir ist und versucht die ganzen Fehler der Vergangenheit wiedergutzumachen. Dazu gehörte unter anderem auch dass er mein Vertrauen mehrfach missbrauchte, anderen Frauen hinter meinem Rücken schrieb wo es auch um ero. Dinge ging et cetera. Das alles hat er mittlerweile gelassen und versucht wirklich - und die Mühe sehe ich auch- , wieder eine Verbindung zu mir zu finden. Leider ist es trotz allem so, dass seit der letzten Vertrauens Verletzung im November 2017 ich den Absprung nicht mehr geschafft habe mich gefühlsmäßig noch einmal auf ihn einzulassen. Ich fühle mich zu ihm nicht mehr hingezogen, der wenige S. den wir noch haben, obwohl er auf mich zugeht, ist für mich ehrlich gesagt nur noch eine Überwindung.


Das eigentliche Problem besteht darin, dass ich momentan trotz alledem von Gewissensbissen zerfressen bin, da ich zufällig im Internet jemanden kennengelernt habe, mit dem ich mich sehr gut zu verstehen Scheine.

Ich weiß, man kann nicht sehr viel über einen Menschen sagen, wenn man diesen noch nicht getroffen hat aber das was ich von diesen Menschen kenne zieht mich sehr an und interessiert mich sehr. In vielen Dingen haben wir die gleiche Einstellung, er ist sehr intelligent und verantwortungsbewusst, und ihm sind die gleichen Moralvorstellungen wichtig. Seit mehreren Wochen nun weiß ich nicht, ob ich das meinem Freund sagen soll oder nicht.

Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Ich kann zu diesem Mann den ich im Internet kennengelernt habe den Kontakt nicht abbrechen, es ist wie eine Sucht wir fühlen uns zueinander hingezogen, wir müssen miteinander kommunizieren weil wir uns auf diesem Weg gegenseitig gut tun. Und wir beide sind auch der Meinung dass wir uns einfach treffen müssen um zu erforschen ob da wirklich was zwischen uns ist, oder ob es einfach nur eine Projektion von Sehnsüchten ist die uns beiden in unserem aktuellen Leben fehlt. Dabei geht es mir in keinem Fall darum, mit ihm ins Bett zu gehen, das habe ich nicht vor, ich bin niemand der einen Partner betrügt, dafür ist meine Moral viel zu ausgeprägt.

Er ist Single und kann das ganze lockerer sehen als ich, aber ich bin mittlerweile total am Boden fertig, weil ich mich sehr schlimm fühle trotz dass mein Partner in den ganzen sechs Jahren immer wieder ähnliches mit mir abgezogen hat ist das was ich momentan mache gerade zumindest für mich nicht meine Art und Weise mich mit Dingen umgehe.

Aber ich habe Angst ihn zu verletzen, daher außer mir niemanden mehr hat.

Ich würde diesen anderen Mann gerne einfach unverbindlich treffen damit diese ganze Situation endlich ein Ende hat, aber ich bin total überfordert mit der Situation und weiß nicht wie ich mich verhalten soll.

Ich habe einfach auch das Gefühl dass unser Sohn unter meiner aktuellen Beziehung sehr leidet, und hat der strenge, unter dem Jähzorn meines Partners und darunter dass er einfach nicht der spielerische Vater sein kann den mein Junge braucht. Dabei macht er das nicht absichtlich, er ist damals ähnlich erzogen worden und ich merke, daß er versucht, es besser zu machen.

ich hoffe ihr verurteilt mich nicht allzu schwer und habt irgendwo Verständnis, ich habe diese Situation ja absichtlich herbeigeführt, sondern ich habe diesen Mann im Internet zufällig kennengelernt ohne mir irgendwas dabei zu denken und ich leide wirklich mittlerweile extrem weil ich nicht weiß was richtig oder was falsch ist in diesem Moment.

Zitat von Lorna:

ich bin niemand der einen Partner betrügt

Auch wenn es nun hart klingt: das machst Du schon seit längerem. Nicht nur mit dem Internettypen, sondern auch dass Du schon sehr lange nicht mehr glücklich in der Beziehung und nur wegen dem Kind geblieben bist.

Zitat von Lorna:

Ich habe einfach auch das Gefühl dass unser Sohn unter meiner aktuellen Beziehung sehr leidet

Das wird er auch schon länger machen, warum wird nur gedacht, dass Kinder selbst im kleinsten Alter nichts von den emotionalen Strömungen in der Familie mitbekommen?

Zitat von Lorna:

Aber ich habe Angst ihn zu verletzen, daher außer mir niemanden mehr hat

Deinen Partner?

Du bist nicht seine Mami, die ihn an der Hand nehmen muss, wenn er mal Aua hat. Er ist erwachsen und dass er niemanden (mehr) hat, ist nicht Deine Baustelle. Er wird doch Freunde haben, oder nicht?

Was ich Dir rate ist, dass Du den anderen nicht triffst sondern Entscheidungen für Deine Zukunft triffst, was Deine aktuelle Beziehung betrifft.

Zitat von Kummerkasten007:

Was ich Dir rate ist, dass Du den anderen nicht triffst sondern Entscheidungen für Deine Zukunft triffst, was Deine aktuelle Beziehung betrifft.

Genau das habe ich auch gedacht und trifft imho die Sache im Kern!

Nur weil ich mit jemandem schreibe ist das Betrug?

Dann hat er mich auch mehrfach bereits betrogen...

Ja ich bin mir bewusst das ich diese Entscheidung für mich selbst treffen muss, aber ich habe Angst davor.

Nein, er hat keine Freunde, auch krönen Kontakt zu seiner Familie. Er wäre dann ganz alleine. Und ich weiss nicht, ob er sich danach noch um seinen Sohn kümmern würde. Er ist in sowas sehr sprunghaft leider. Ich mache mir über so viele Dinge Gedanken, mein Kopf arbeitet die ganze zeit, ich kann seit Tagen nichts essen...

Zitat von Lorna:

Dazu gehörte unter anderem auch dass er mein Vertrauen mehrfach missbrauchte, anderen Frauen hinter meinem Rücken schrieb wo es auch um ero. Dinge ging et cetera

Stell ich auch nicht in Abrede, dass er Dich ebenfalls betrogen hat. Der Betrug in meinen Augen ist, dass Wünsche und Sehnsüchte ausgetauscht werden, die man dem Partner mitteilen sollte.

Zitat von Lorna:

ob er sich danach noch um seinen Sohn kümmern würde

Was ist Dir lieber? Ein glückliches Kind zu haben oder eins, das unter der Familiensituation leidet?

Zitat von Lorna:

aber ich habe Angst davor

Wovor?

Zitat von Lorna:

Nein, er hat keine Freunde, auch krönen Kontakt zu seiner Familie.

Nochmal: das liegt nicht in Deiner Verantwortung.

Zitat von Lorna:

Nur weil ich mit jemandem schreibe ist das Betrug?

Dann hat er mich auch mehrfach bereits betrogen...

Hallo und willkommen.

Ja... er hat dich betrogen und jetzt betrügst du ihn. Zu virtuellen Bekanntschaften später Liebschaften sehe ich kein Unterschied. Diese Geheimniskrämerei ist Betrug am Partner. Wenn ihr euch gegenseitig die Nachrichten zeigt könnte man es als gemeinsame Freunde betiteln. ist aber nicht so.. oder habe ich das falsch verstanden? Übrigens am Anfang ist es schreiben, dann kommt das treffen und irgendwann geht es ins Bett.

Du hintergehst deinen Partner, so wie er auch dich bereits hintergangen hat.

Dein Mann ist bereits in Therapie und hat professionelle Unterstützung. Er kann also sehr wohl auf sich, seine Gesundheit und sein Wohlbefinden achten. Du bist seine Frau und nicht seine Therapeutin oder Alltagsbegleiterin.

In deiner Ehe bist du unglücklich und führst jede Menge Begründungen auf, warum du da nichts ändern kannst. Lieber flüchtest du in - sorry - Tagträumereien, die durch virtuellen Kontakt zu einem anderen befeuert werden.
Vielleicht reicht dir das auch auf Dauer, um in deiner Ehe zu bleiben. Möglicherweise bricht dein Single-Bekannter irgendwann den Kontakt ab, weil er eine andere Frau kennen lernt. Dann suchst du dir die nächste Bestätigung für dich im außen, anstatt dich mal mit dir und deiner Ehe zu beschäftigen und zu überlegen, ob das noch so willst und kannst?

Wie wäre es denn, wenn du dir für dich auch professionelle Hilfe suchst? Entweder in Form einer Therapie, um auch die letzten Jahre, die für dich bestimmt sehr, sehr anstrengend waren aufzuarbeiten? Vielleicht wird dir dann klarer, was du willst und welchen Weg du dir für dich vorstellen kannst. Immer nur zurückstecken wegen des Kindes und deines Mannes, das kann auf Dauer nur unglücklich machen.

Und: In der Vergangenheit hast du es doch auch geschafft dein Leben und das deines Kindes im Griff zu haben, obwohl sich dein Mann da mindestens zweimal spontan ohne jede Absprache komplett ausgeklinkt hatte. Ich kann deine Zukunftsängste und deine Sorge um dein Kind, das beide Eltern braucht und auch um deinen Mann, ein bisschen nachvollziehen. Aber dein Mann ist erwachsen und wenn er außer dir keine Bezugspersonen mehr hat, dann sollte er sich schleunigst auch ein eigenes Leben aufbauen, unabhängig davon wie es mit eurer Ehe weiter geht.

Paarberatung gibt es übrigens nicht nur um Ehen zu retten, sondern auch als Trennungsbegleitung, falls das etwas wäre, was dir Ängste nehmen würde bei einer eventuellen Trennung.

So viele Baustellen bei dir und deinem Mann. Wenn du die einigermaßen sortiert hast, dann kannst du dir die nächsten Probleme dazuholen und überlegen, welchen Platz diese virtuelle Bekanntschaft in deinem Leben einnehmen kann. Vielleicht wäre es am besten, dir zunächst mal einen Stuhl zu suchen, auf dem du ganz alleine sitzt, mit deinem Kind auf dem Schoss.

@sabine 49

super... und ich schließe mich deiner Meinung an. Genau so ist es und genau so wird es kommen.

@lorna

was du vor dir hast bei diesem Leben haben die meisten hier im Forum hinter sich.

Wie lange kennst Du den Internettypen denn schon?
Es ist nicht Deine Schuld, dass er ausser Dir niemanden hat und gerade das sollte Dich einerseits stutzig machen und andererseits muss er auch in seinem Leben ohne Dich zurecht kommen können.

Du bist in einer Beziehung.
Du sitzt also nicht zwischen zwei Stühlen, sondern nur auf einem.
Von diesem kannst Du nun aufstehen oder dort sitzenbleiben.
Das hat aber nichts mit dem anderen Stuhl zu tun...

Ich denke, du verrennst dich mit deinem Internetintermezzo, kein Alltag, noch nie gesehen, verständnisvoll, aufregend - er gibt dir auf der emotionalen Ebene genau das was du brauchst und du nimmst es nur allzu gern an.
Entgegen der anderen Meinungen würde ich dir empfehlen, triff dich mit ihm. Manchmal ist der Zauber ganz schnell weg, weil man merkt, dass die Chemie doch nicht stimmt oder du stellst fest, ja, das ist es was du brauchst. Ein Treffen wird dir helfen, klarer zu sehen. Es ist dein Leben und du musst glücklich sein in deinem Leben und nicht aus falscher Rücksichtnahme bei deinem Mann verweilen. Gib dir Zeit für deine Entscheidung nach dem Treffen, lass Revue passieren und finde für dich heraus, was DIR wichtig ist.

Ob das mit der Internetbekanntschaft nun schon Betrug ist oder nicht, ist total zweitrangig und auch nicht relevant für die eigentliche Entscheidung, die du treffen musst und diese ist: die aktuelle Beziehung beenden oder nicht?

Du tust deinem Kind keinen Gefallen, wenn du in einer Beziehung beleibst, die dich unglücklich macht.

Okay gut dein Mann macht jetzt eine Therapie, aber mein Eindruck ist, dass es zu spät für euch bzw. dich ist. Alleine wenn ich lese, dass du dich zum 6 mit ihm zwingen musst. Fürchterlich. Auch sonst schwingt ihr in fundamentalen Beziehungspunkten nicht gleich.

Klingt alles gar nicht gut!

Zitat von Lorna:

da ich zufällig im Internet jemanden kennengelernt habe, mit dem ich mich sehr gut zu verstehen Scheine.

interessant, wie das geht, jemanden zufällig im Internet kennenzulernen

Zitat von Lorna:

ich habe diese Situation ja absichtlich herbeigeführt, sondern ich habe diesen Mann im Internet zufällig kennengelernt

in diesem Satz liegt eine Freudsche Fehlleistung - im 1. Halbsatz hättest Du noch ein nicht einfügen müssen.

Auch Dein übriger Beitrag liest sich so, als möchtest Du nur das Beste FÜR DICH. Alles, was Du über Deinen Partner schreibst, von wegen Du zerbrichst Dir den Kopf: Faule Ausrede. Du willst warm wechseln, hast Angst vor Ungewissheit.

Du befindest Dich in mehrfachen Abhängigkeiten: Zu Deinem Partner, zu Deiner zufälligen Internetbekanntschaft - und vor allem: ZU DIR SELBST.

Werd erwachsen.

Eine internetbekanntschaft ist nichts reales, ohne Bedeutung und nichts ausser Blabla.

Aber treff dich doch mit dem Cybermann, widme ihm noch mehr Zeit und richte dein Leben aus.

Alles Andere und Neue ist immer spannend, nur was steckt langfristig dahinter?