Ich denke nicht an einen rosa Elefanten

Hallo an Alle,
hier meine Geschichte: ich (43) lernte meinen Exmann (42) 2000 kennen. wie wohl bei allen, wars mein Traummann, aber auch alle anderen beneideten mich um diesen liebevollen und aufmerksamen Mann, der mich auf Haenden trug.
2004 wuenschte er sich von mir ein Kind. Ich wurde schwanger. Wir waren so gluecklich. Ich war nie eine eifersuechtige Person, schon gar kein Kontrollfreak. Aber mir fiel auf, dass er abends auf der Couch auf einmal viel sms bekam. Antwort: sein bester Freund haette eine Krise. ok. Abgehakt. Bis eines Tages eine sms vor meinen Augen eintrudelte. Eine Petra, die in fragte, warum er sich nicht mehr meldet? Ob jetzt zwischen ihnen schluss sei...fuer mich brach eine Welt zusammen. Ich haette die Hand fuer ihn, fuer seine Treue ins Feuer gelegt. Ich weinte die letzten 6 Monate bis zur Geburt sehr viel. Aber er schwor immer wieder es waere nur ein Geplaenkel per sms gewesen, nix ernstes. Mein kleiner Sohn kam auf die Welt. War ein Schreikind. Dementsprechend war auch unsere Elternzeit nicht die gluecklichste in den ersten Monaten. Ich hab meinem Mann wieder vertraut. Keine Kontrollen, ausser manchmal der Vorwurf, dass unser Sohn vielleicht weniger geweint haette, waere ich in der Zeit gluecklich gewesen.
2008 kam dann unser zweiter Sohn zur Welt. Er war ein wundervoller Vater. Und jetzt kommt der Teil, den wohl jeder kennt: klar unser S. war da jetzt sicherlich nicht besonders ausgepraegt und es war sicher nicht seine Schuld.
Naechster Punkt: 2011 bekam ich Brustkrebs. Das volle Programm Chemo, Bestrahlung, Menopause versetzt...als ich gerade meine Haare verloren hatte, kam der Hammer: auf seinem Computer, an dem er mich arbeiten lies, kam eine Email rein, sehr eindeutig im Titel und da fing ich an zu suchen: gerade mit Glatze und ohne jeglich Libido musste ich lesen, dass er sich sehr eindeutig mit Frauen schrieb. Er leugnete, dass es mehr waere, bis ich von einer Email eine klare Beschreibung ihrer Nacht im Hotel fand. Auch andere emails mit andere Frauen (mindesten 7 waren es, davon 3 vollkommen eindeutig) koennen nicht rein verbales ero. Gerede sein. Aber was machst du? Mutter von 2 kleinen Kindern und mit Chemo. Kannst ihn nicht rausschmeissen. Ich war voellig am Boden, er schwor er liebe nur mich und die Kinder, er wolle mich heiraten usw.....Ich gebe zu, unser S. war immer noch nicht aktiv: nach Bestrahlung und in Menopause war da noch nix. Ich vergass aber alles was er mir angetan hatte...wir zogen in eine groessere Wohnung. Neustart. Denkste.
Im Fruehling 2012 merke ich, mein Mann ist beruflich viel unterwegs, er faehrt zu oft in die Toskana. Und da hat er jetzt eine junge reiche Amerikanerin kennengelernt. Ich werfe ihn hinaus. Er kommt zurueck. Sagt er will seine Familie. Er darf bleiben. aber da passt nix mehr. Und wirkich er ist eiskalt weiter zweigleisig gefahren. Geliebte und Familie. Juli 2012 setze ich ihn wieder vor die Tuer. Und, erschreckt bitte nicht, hoffe immer noch, dass er zu uns zurueck will. Wegen unserer Familie. Wegen unserer Kinder. Wir hatten es schoen. Er wird jetzt eiskalt und boesartig zu mir, er schliesst nicht ab, wie man nach 12 Jahren Beziehung einem Menschen sagt tut mir leid ich hab mich entliebt, er ist total ein anderer Mensch : wirft mir Sachen vor, ich sei alt, bemitleide mich nur, er brauche jemand Junges an seiner Seite, er wolle sich nicht fuer Haus und Familie aufopfern, er will reisen, sich unterhalten und S. S. S. usw...bei uns wurde jede Ferien genau berechnet dass es ja sooo viel kostet, jetzt sind es fuer die 2 nur noch 5 Sternehotels, Abendessen zu zweit um 150 Euro.
ich sag euch ueber Monate habe ich ihn per sms arg beschimpft. aber wie belogen betrogen er mich hat...und er versteht gar nicht was ich habe...Und ist auch weiterhin so falsch und verschlagen. Wird abe rzu lang hier
Ich komuniziere heute mit ihm nur noch wegen der Kinder und per sms und sehe ihn nicht. Er muss unten auf die Kinder warten. Er hat mich so verletzt. Er war ein wundervoller Papi, jetzt sieht er die Kinder gerade Montags und jedes 2. WE und immer ist sie mit dabei.
Mir tut alles sehr sehr weh, vom Gefuehl her mehr, dass ich meine Familie nie mehr haben werde, da waren wir 4 wirklich schoen harmonisch. Meine Kinder reagieren Gott sei Dank gut. es ist fuer mich jetzt auch alles so anstrengend. Alles muss ich allein machen und organisieren. Ausfluege gibt es so nicht, weil ich noch keinen Fuehrerschein habe und mir scheint immer Papi macht alles toller und aufregender. Und dauernd denke ich was machen die 2 zusammen oder mit meinen Kindern. Alles geht ihnen glatt. Jetzt hat er eine junge, gesunde reiche Frau (die mir ausserdem sehr gleicht), eine nette Wohnung gefunden, gerade haben sie den Valentinstag in Neapel gefeiert... und ich sitze hier daheim und hab auch noch eine Grippe. Ich frage die anderen was sie von ihnen wissen, sehe auf Facebook, das bischen von ihr was ich einsehen kann. Ich bin schrecklich! Ich bin furchtbar. Aber die beiden (sie ist auch fies, hat mir schon im Juli als sie noch Geliebte war, am Telefon meines Mannes geantwortet und gesagt ich solle ihn nicht mehr anrufen) schwimmen jetzt ganz oben, geniesen ihr Leben und ich steh vor meinen Truemmern. Und fuehle mich wirklich wie eine vergraehmte alte Jungfer.
BIN ICH EIGENTLICH NICHT!
Kurz zu mir: alle sagen mir ich sei eine schoene und starke Frau, aber im Moment bin ich am Boden. Wieso warte ich nur drauf, dass ich endlich hoere, dass es den 2 nicht gut geht. Wieso denke ich nur daran? Dass bei denen alles toll ist? Ich haette so gerne dass er angekrochen kommt, dass er verzweifelt ist? Nicht dass ich ihn noch nehmen wuerde, auch wenn damals alles so einfach und schoen war zu viert, aber ich saehe endlich eine ausgleichende Gerechtigkeit.
Vielleicht habt ihr ja aufmunternde Antworten, Beispiele fuer mich, dass das Leben so unglaublich schnell drehen und sich wenden kann...ich bin lansam am verrueckt werden. KLar wuerde ich mich am miesten ueber so Beitraege freuen wie er kam angekrochen erhat es bereut er heult abends vor meiner Tuer u.aehnliches, aber vielleicht gibt es noch was besseres.
War etwas lang, freue mich auf euch
bis dann

Noch was zu meiner verzweifelten Person: ich lese seit Juli 2012 sein Horoskop und aergere mich jeden Tag, dass es so gut ist (meines les ich gar nicht, weil ich nicht dran glaub ) Nur zum Besseren Verstaendnis: ich bin Anwaeltin, ich muesste doch klar denken koennen. Waere ich Kuenstlerin oder so, dann waere so ein leicht verrueckte Sicht der Dinge ja noch irgendwie verstaendlich.
Und noch zu meinem vorherigen Text. er wurde in Eile gechrieben. Vieles fehlt. Ich hab mich auf meinen Schmerz und Zorn beschraenkt, ueber meine Liebe zu meinem Ex will ich nicht mehr schreiben. Sie war (ist noch?) gross, ich dachte ich wuerde mit ihm alt werden, aber dieses Gefuehl tut oder darf ja nchts mehr zur Sache tun. Denn er darf ja nie mehr in mein Leben zurueck. Leider

Oh Mann oder Frau,

Was für eine traurige Geschichte.
Egal ob dir hier jemand helfen kann oder nicht, viele können verstehen wie es dir geht.
Vielleicht hilft allein das schon. Das wissen, dass viele hier da selbe fühlen oder gefühlt haben.

Man denkt immer selbst geht es einem am schlechtesten und findet dann heraus, dass es immer noch schlimmer geht.

Würde dir gerne tröstende Worte schreiben aber geht ja nicht.
Nur vielleicht, dass die zeit alle Wunden heilt. Aber das alles wird ja ein Teil deines Lebens bleiben. Der verblasst, weniger schlimm wird.

Ich selbst kann auch nicht verstehen, was in solchen Menschen vorgeht. Wenigstens ein wenig Anstand und Ehrlichkeit wäre doch zu erwarten gewesen.

Lies mal die Geschichte von starfish, der Mann hatte zwar nur eine nebenbei aber da weißt du, dass es anderen ebenso geht.

Tut mir sehr leid.

herzlich willkommen

ich habe vor kurzem in einem buch gelesen, dass die westlichen menschen ihr ganzes glück zu sehr in der partnerschaftlichen liebe suchen...
und dass das viel leid versursacht...
da liebe kein verlässliches glück ist.....
wie man leider bei uns allen hier sieht....

du hast 2 kleine kinder, da ist es schwer,
aber dass ihr zu viert glücklich wart....
den eindruck habe ich nicht, du hast schon seit der schwangerschaft gemerkt, dass er auf der suche nach anderen frauen ist....

was hättest du davon wenn er angekrochen käme.....rache?...gerechtigkeit?....
würde dir das helfen und dir diese ohnmacht nehmen ?

versuche mit dir selbst liebevoll umzugehen, wie mit einer freundin...
dein mann war lieblos und egoistisch, hat dich und seine kinder alleine gelassen ohne vorher wirklich zu versuchen eure verbindung zu retten....

mach dir das klar....hätte er dich mehr unterstützt und dich nicht in der schwangerschaft schon belogen, wäre sicher auch euer s.leben besser gewesen....

aber was wäre, hätte, würde..... bringt dich nicht weiter, nimm dein leben wieder selbst in die hand,
du warst bevor du ihn kanntest doch sicher glücklich, attraktiv und selbstbewusst....

das bist du immernoch....ich weiss zurückgelassen werden und der unterlegene in einer beziehung zu sein,
ich für das selbstbewusstsein eine katastrophe....

aber nach einiger zeit findest du auf deinen weg zurück....und
ich wünsche dir eher....
als dass er angekrochen kommt und du ihm erlaubst weiter so mit dir umzugehen.....

dass du darüber hinweg bist, merkst du, wenn du ihm nichts böses mehr wünscht und er dir einfach gleichgültig wird....

davon bist du noch weit entfernt, da alles noch so frisch ist und fürchterlich schmerzt...
aber ich bin sicher du schaffst es, wie die meisten hier....

Kopf an Minna: ja du hast ja vollkommen recht. Waere ich nicht schwanger gewesen, ich waere damals gegangen. Ich bin - man mags nicht glauben - im Normalzustand ein Mensch mit Prinzipien. Konsequent. Und kann sehr ueber mich lachen und selbstironisch sein. Von 2005 bis 2011 hab ich ihn auch nie wieder kontrolliert....ich glaub da hat er es aber auch sehr bunt getrieben. Was 2012 rauskam ist nur die Spitze des Eisbergs, vermute ich.
Herz an Minna: ja,ja,ja ich bin so Kindisch: ich will Rache. Mindestens das. Er soll da liegen. Kennst du My Faire Lady? Warts nur ab Professor Higgins...
Aber im Ernst, seit Mai 2012 sind sie mein erster Gedanke morgens und mein letzter wenn ich einschlafe. Und frag nicht was ich traeume. Und wie das brennt im Herzen, in der Brust. Oft hab ich Angst: da muss ja wieder ein Tumor wachsen, bei so viel Schmerz, Verbitterung. Das tut nicht gut. Aber wenn ich mich dann versuche mit meinen Kindern froehlich durch die Woche zu schleppen mit allem was dazugehoert (brauch ich glaub ich keinen Eltern runterzubeten, ist ja schon zu 2. anstrengend) und der Typ kommt am Wochenende quietschfidel angekurvt, erholt mit seiner Neuen und holt strahlend und ruhig die Kinder ab, dann denk ich auch immer, sogar meine Kleinen werden sich bei ihnen wohler fuehlen. Ich muede, die Mami, nervoes, angespannt, auch wenn ich laut Freunden alles super meistere, und die zwei spielen an jedem 2. WE Mami, Papi und Kind in der heilen Welt. Grrrrrrrrrrrrr!

ja...du fühlst dich unterlegen und dadurch fühlst du dich schlecht, in deiner hilflosen wut.....
sei gut zu dir, tue dinge, die dir spass machen, geh zum friseur, mach dich schön...und du wirst sehn, du fühlst dich langsam wieder besser....

bei mir kam das elend auch noch in plötzlichen tiefen löchern, in die ich gefallen bin....aber....
ich bin jetzt seit oktober getrennt und es geht mir von meinem selbstwertgefühl her wesentlich besser

und dadurch sehe ich ihn nicht mehr so idealisiert, sondern er hat diesen sternenglanz um sich herum verloren....

und mich ganz einfach kalt und egoistisch aufgegeben....seitdem bin ich zwar einer wunderschönen illusion beraubt, aber wieder zurück im leben.....

ich war vor 3 Monaten auch noch besser drauf, hoffte wohl schon zu Weihnachten, dass wir ihm fehlen wuerden und dass ich eine Regung sehen koennte. Aber da kam nix...Das zog mich runter.
Trotz allem hadere ich nicht mit meinem Schicksal: ich hab zwei gesunde, zuckersuesse Kinder, die jaehrliche Onkologiekontrolle war total in Ordnung und eigentlich muesste ich nur noch laut hurra schreien: ich bin einen Tumor und einen untreuen, egoistischen verlogenen Mann los (den hat jetzt sie und ich kann mir vor Schadenfreude nur die Haende reiben...) und ich weiss auch um mich herum gibt es viele Begleitsternchen, die mich auffangen, sie muessen mit mir nur wieder das Fliegen lernen. Nur das Ganze muss in mein Bewusstsein eindringen. Noch schwimm ich ganz unten

Liebe Sisserli,

leider ist es so das nur die Zeit alle Wunden heilt, zumindest verblassen läßt.

Du hast eine ganz schlimme Krankheit überstanden, da gehört gaaanz viel Willen dazu um nicht aufzugeben. Das sollte Dir Beweis genug sein das Du stark bist. Auch wenn Du Dich im Moment klein und hilflos fühlst, das bist Du aber nicht!

Du bist an einen Typen geraten der einfach nur schei. ist. Verstand, Niveau, Herz =0!
Das ist bitter und den Scherbenhaufen den er Dir hinterlassen hat nun aufzuräumen braucht viel Zeit und ungeheuer viel Kraft.

Aber wieso denkst Du Eure Kinder wären bei ihm besser aufgehoben? Weil er aller 14 Tage braungebrannt mit nem flotten Wagen und ner jungen Matratze vor der Türe steht und gut erholt ist? Ne, er müsste ja sein Leben ändern wenn er die Kinder hätte und er hat doch mehr Ego in sich wie Gehirn (wenn da überhaupt was da ist bei so einem Verhalten)!

Deinen Kindern geht es gut bei Dir, Du bist die Mama und opferst Deine Kraft für sie. Klar ist es schwer mit eigenen Problemen belastet noch die Kids zu bespaßen ABER sie geben Dir doch auch so viel zurück. Eh wenn meine Kids sagen ich sei die beste Mami der Welt da geht mein Herz auf!

Irgendwo fehlen mir gerade die Worte......ich kann Dich nur bitten durchzuhalten.

Lass Dich bitte ganz dolle drücken, einfach so zum durchhalten und das Du spürst das es ganz viele Leute gibt die nicht so durchgeknallt und gefühllos sind.

LG

Danke dir Muzel,
dein Beitrag (besonders der mit der Matratze) war sehr aufbauend, weil ich so richtig lachen konnte . Mein ich ernst! Danke. Es ist schon komisch, koennt ihr euch vorstellen, dass ich die Kankheit besser verkraftet hatte, als das Jahr danach, als er ging. Und ist man nicht dumm: man hat so viele liebe Menschen um sich, aber man hat den Focus genau auf dem Ar... der einen wie Dreck behandelt. Was mich noch aergert ist, dass er vor allen anderen (fast) als Gentelman dasteht. Es tue ihm leid,ist seine Version, aber die Beziehung war leider leer (da wird nix erwaehnt von Lust auf Reisen, schick essen und Spass, Spass, Spass), er fuehlt leider nix mehr fuer mich, er hat alles versucht. Ihm fehlen so die Kinder, aber die Arbeit laesst leider nicht mehr zu. Er ist ein Blender. Aber ich darf mich eigentlich nicht ueber die Leichtglaeubigkeit der anderen aufregen, hab ihm ja auch jahrelang geglaubt...faellt mir gerade mal so nebenbei auf. Bevor ich ueber die Naiven andren schimpfe.
Mir tun eure Antworten alle so gut, dachte eher ich bin mit meiner Geschichte eine unter vielen hier, die gerade mal mit einem mueden Laecheln und einem willkommen im Club begruesst werden. Ihr baut einen echt wieder auf. Zumindest ein kleines bischen

Ja es gibt leider Menschen die können Andere mit ihrem Gesapper und Geblende mal so richtig täuschen. Aber irgendwann werden auch seine Nochgönner merken wie er tickt.

Aber Du machst das gut, fängst an seine Scheinheiligkeiten zu durchschauen und die negativen Seiten zu sehen. Immer schön weiter suchen: bei diesem Exemplar kommt sicher ne lange Liste zusammen!

Sisserli, ich weiss wie Du leidest und wie verletzt Du bist. Aber im Grunde genommen solltes Du dem Herren da oben dankbar sein das er Dich von diesem Sapperheini befreit hat.

Nochmal: Du bist ne megastarke Frau, stehst mit beiden Beinen im Leben. Gut momentan bist Du zurecht verunsichert ABER Deine Standfestigkeit kommt wieder. Da bin ich mir ganz sicher!

Immerhin kannst Du ja schon wieder lachen:)

Immerhin fällt dann doch

Zitat:

gerade mal so nebenbei auf

Könnte also noch schlimmer in der Nachidealisierung sein. Die läuft dann über Kinder etc, klar liebt er seine Kinder wie noch was. Deshalb ist ihm die Jüngere auch so relativ und er überschlägt sich in Einsatz

Bester Mann

Hilfsweise nun bester Papa

Und den inneren RPT wegen Matratze hast ja selbst eingefangen

Ist halt schwer mit Verletzung und Verarbeitung

Weisst du, was so komisch ist. Ich dachte immer, dass man auf so falsche, verlogene Menschen maximal ein, zwei Jahre reinfallen kann. Aber doch nicht 12 (in Worten: zwoelf!). Aber alle sagen, er hat ein so grundehrliches Gesicht und eine so nette, liebe Art...aber trotzdem, 12 Jahre zusammenleben und sich eigentlich (fast) vollkommen vertrauen und dann kommt sowas dabei raus zum Schluss!? Bleibt mir ein Raetsel? Auch keiner meiner Freunde oder Verwandte haetten das je gedacht. Ist keiner der das sagte, ja, du, ich wollte dir eigentlich schon frueher die Augen oeffnen....ist einfach komisch, aber wohl auch logisch: nur auf solche kann man reinfallen. Wer schon fies aussieht, der kriegt gleich mal ne ordentlich Portion Misstrauen ab und ist vielleicht der grundehrlichste Kerl der Welt. Halt wie immer: voll das Leben. Sind nicht immer nur die anderen die Krankheiten und doofe Typen abkriegen. So dachte ich frueher. Jetzt bin ich eines besseren belehrt
Und trotzdem weiss ich: wenn das jetzt alles an Pech war in meinem Leben, dann kann ich mir immer noch alle Finger ablecken. Ihr seht, ich geb mein Bestes um wieder aufzustehen und mein Kroenchen wieder gerade zuruecken (hab ich mal irgendwo gelesen, der Vergleich gefaellt mir so)

Ja leider wird man immer hinterher eines Besseren belehrt.

Es gibt ja so viele hier die getäuscht wurden und es nicht nachvollziehen können. Klar man vertraut in einer Beziehung- alles andere wäre auch eher nicht beziehungsförderlich.

Hier gibt es eine Menge Threads zum Thema Narzissten. Irgendwie fiel mir das gleich ein als ich von Deinem Exemplar las. Stöber da einfach mal durch, ich glaube schon dass Du viele Paralellen erkennen wirst. Ich selbst kann da nicht mitreden und bin immer eher vorsichtig mit solchen Analysen aber ich bin mir sicher Dir könnte das weiterhelfen wenn Du Antworten suchst.

An Manni mit Bekannter.
Weiss nicht ob ich mich bei Dir, Manni, oder bei Deiner Bekannten, beschweren muss. Ich mag es schon etwas klarer. Aber ich versteh dich wohl trotzdem: Idealisierung, Verletzung treffen wohl den Nagel auf den Kopf. Die Kritik ist wohl berechtigt und ich vertrags auch. Da brech ich nicht zusammen. Nur was hilft? Ich hab meine 2 Kinder! Jawoll. Sind suess aber eben auch anstrengend. Und ist es so falsch diesen Brutus am Boden sehen zu wollen, um sich daran hochziehen zu koennen? Ich tu ihm ja nix an (ausser Abends da schliess ich kurz was Boeses in meine Gebete ein... ).
Aber es ist halt so: endet nicht jeder gute Film indem das Gute siegt und das Boese eins aufs Dach kriegt. ICH BIN DAS GUTE!
Aber Spass beiseite: ich arbeite hart an mir, es war halt leider in diesen Jahren etwas viel. Und wenn dann noch so Kleinigkeiten passieren wie: in meinen Ferien sind die Kinder krank, in seinen klappt mal wieder alles, es regnet nicht mal. Oder er verbringt den Valentinstag schick mit ihr in Neapel, ich lieg daheim mit schmerzendem Zahn und Grippe und so einem Brummschaedel auf zwischen meinen wundervoll groelenden Buben. Dann faengst du einfach irgendwann an zu zweifeln. Da fehlt der erste Kick, die Kraft, die dich zumindest von der aussichtslosen Rueckenlage wieder in die Bauchlage bringt, aus der du dich dann endlich hochrappeln kannst. Das Blatt soll sich halt endlich (ein kleines bischen wenden) Ich hoff ich war klarer als Du und deine Bekannte
Gruss von SisserliohneBekannten

willkommen

dein mann hat sich schon von anfang an belogen und betrogen, sogar als du schwanger warst - er ist anders als du ihn gern sehen wolltest.

sehr wahrscheinlich hat das dein unterbewusstsein schon längt wahrgenommen, denn krebs kommt nicht aus heiterem himmel, es ist wissenschaftlich erwiesen, das innerer stress hauptursache für den ausbruch ist, weil stress unser immunsystem negativ beeinträchtigt.
du siehst es an deinem schreikind es hat den stress durch euch so zum ausdruck gebracht, denn gerade säuglinge und kleinkinder reagieren sehr sensibel auf äussere störungen.

so traurig das auch für dich ist, er hat mit dir gespielt und du hast sein spiel mitgespielt, du wolltest nicht wahrhaben wie dein mann wirklich ist und jetzt hat er härtere geschütze aufgefahren, damit du das erkennen und aus dieser situation aussteigen kannst.

das schicksal gibt die eine neue chance, du hast schon einmal krebs besiegt, sorge dafür dass er nicht wieder auftauchen muss weil du deine lektion nicht gelernt hast.

sei dankbar für dein leben, für deine kids und schaue nach vorn - du hast besseres verdient als diesen mann. du hast jetzt eine neue chance, nutze sie und verschwende keine energie mehr für einen mann, der sie nicht verdient hat. lasse sie bei dir, damit du kraft und stärke hast für deine kids und dich ein neues, glücklichere leben zu schaffen - diesmal ohne lügen und betrügen!

alles gute!