Ich erwarte unser Baby und möchte glücklich sein

Zitat von Muzel:

Hallo WahreLiebe,

DU MUSST Dich schützen, Dein Mann baut seine Aggressionen bei Dir ab.....also mit Liebe, Achtung und Respekt hat das ja mal gar nichts zu tun.

ich fühle es so wie Du schreibst, dass er sie bei mir abbaut. wie kann ich mich denn schützen? Heute hat es mich eiskalt erwischt. Er hat sich einen Tag frei genommen, um Erledigungen zu machen. Ich war darauf nicht vorbereitet. Es hat mir Angst gemacht, dass er zu Hause ist.

Ich frage mich nur WARUM Du Dir das (ihn) antust? Verlustangst oder was lässt Dich sonst bei diesem lieblosen Exemplar aushalten.

Es tut ihm immer wieder leid, wenn er unfair oder böse zu mir war. Das hat mir immer wieder Hoffnung gegeben, dass doch alles gut wird.

Du gehst kaputt an seiner Seite.....auch Dein Baby spürt Deine Stimmungen........Gerade jetzt brauchst Du gaaanz viel Ruhe und nicht so einen Egotyp an Deiner Seite der Dich fertig macht.

Rede mit ihm......notfalls muss DU die Konsequenzen ziehen denn wichtig ist dass es DIR und dem Baby gut geht!

Das ist es ja, ich möchte mich und mein Baby schützen, dass nichts an uns ran kommt. Ich liebe mein Baby über alles. An welche Konsequenzen denkst Du?


zum Durchhalten!

Hallo SusiQ

Ich habe den Nickname, weil ich an die Wahre Liebe glaube, weil ich mich danach sehne. Ich habe sie in meinem Leben schon kennen lernen dürfen.
Wenn das nicht so wäre, würde ich vielleicht auch gar nicht merken, dass bei uns was schief läuft.

Ich glaube, weil ich im Grunde nicht unterwürfig bin, weil er meine innere Stärke spürt, ist er so. Ich habe mir meiner Heilpraktikerin vor längerer Zeit darüber gesprochen. Sie hat mich erst darauf gebracht, dass ich in unserer Beziehung die Stärkere bin. Weil ich mich neben ihm verletzlich oder nicht angenommen oder ich weiß nicht wie ich es sagen soll, fühle.
Ich wünsche mir einen Ehemann, an den ich mich anlehnen kann, zu dem ich aufschauen kann, gerade jetzt fühle ich mich so verletzlich. Dass haben andere in meinem Schwangerschaftskurs auch gesagt, dass sich das bei ihnen in der Schwangerschaft verändert hat, dass sie sich unsicherer fühlen als vorher.

Danke
Für Dein PS. Es tut gut zu hören, dass Du meinst, dass ich ok bin.
Ich arbeite nicht mehr, bin im Mutterschutz.

Hallo Wahre Liebe !

Was ich meinte ist , ob Du schon für Dich über Trennung nachgedacht hast ?
Wenn Du Deine Situation schilderst , dann erinnert mich das Verhalten sehr stark an meine Ehe ... ohne mir dessen so richtig bewusst gewesen zu sein habe ich meine Frau ähnlich behandelt , und daß obwohl ich sie von Herzen liebe !
Sie hat mich dann vor ca. 5 Monaten gebeten zu gehen und sich von mir getrennt .
Dies war für mich der Punkt , an dem ich zum 1. Mal über alles mal so RICHTIG nachgedacht habe und mir klar wurde , daß meine Frau an mir und meinem Verhalten im Laufe der Zeit zerbrochen ist . Ich denke Deine Situation gleicht auch sher stark der Situation meiner Frau !
Heute kann ich sie verstehen , daß sie sich von mir getrennt hat , ich sehe , wie es ihr nun besser geht und nicht mehr unter mir leidet .
Und so komisch es sich auch anhören mag , es war die richtige Entscheidung und ich freue mich sehr für sie , auch wenn(oder besser gesagt gerade weil) ich sie von Herzen liebe und sie unsagbar vermisse .Mir ist klar geworden , daß ich sie all die Jahre unheimlich verletzt habe und auf ihrere Seele rumgetrampelt bin .
Wenn ich Deinen Beitrag richtig deute , dann erleidest Du genau das gleiche und das auch noch während Deiner Schwangerschaft ...
Ich denke , wenn sich etwas ändern soll , dann muß es von Deinem Mann kommen , denn früher oder später wirst auch Du unter seinem Verhalten zerbrechen befürchte ich

Hallo Wahre Liebe

schreibe einen Brief mit deinen Gedanken und Wünschen und erwartungen, wenn es ihm schwerfällt zu reden,
sei ohne vorwürfe u nicht erwartend....nur erklärend aus deiner sicht....
vll kann er dich so besser verstehen u sich auch darstellen,
damit ihr wieder auf einer augenhöhe seid.....wer auch immer nun den kürzeren vllt fühlt er sich auch nicht wahrgenommen....also sucht ein paargespräch...über euch...keine alltagsdinge!
ich drück die daumen u wünsche das Beste!

Zitat von Wahre Liebe:

Über meine Ehe etwas zu schreiben, lohnt sich nicht, denke ich. Es macht mich nur traurig, weil es mir wieder bewusst wird, was mir fehlt. Was mir seit Jahren in unserer Partnerschaft fehlt.

Mein Mann ist launisch und emotional aggressiv. Er wird nicht handgreiflich, aber er tut mir innerlich so weh

Unsere Hochzeit ist noch gar nicht so lange her...der Tag, an dem wir beide JA zueinander gesagt haben.

willkommen

ich kann nicht nachvollziehen wenn dir von ihm schon jahrelang etwas wichtiges fehlt, weshalb du ihn dann heiratest und auch noch ein kind von ihm in die welt setzt ?

Zitat:

Ich bin sensibel, und es reicht ein hartes Wort, und ich weine. Er kennt nach vielen Jahren die Knöpfe, und er drückt drauf. Gerade jetzt, wo er mich schützen sollte, greift er an oder verteidigt sich unverhältnismäßig hart, wenn ich in seinem Augen was Falsch gemacht habe.

was hast du bisher alles getan um diese knöpfe auf OFF zu stellen ?
mein eindruck ist: dein weinen macht ihn nur noch aggressiver, er fühlt sich damit überfordert und hilflos, genauso wie du auch, männern wurde es ganz früh in ihrem leben meist nicht erlaubt zu weinen, das kann irgendwann mal in aggressionen umgewandelt werden.
hier stehen sich keine erwachsenen, werdenden eltern, sondern zwei hilflose kinder gegenüber die ihre muster aneinander ausspielen.

Zitat:

1. Mich interessiert, wie ich jetzt mit der Situation umgehen kann. 2. Wie ich mich schützen und abschotten kann.

3. Ich möchte gerne glücklich sein und mich nicht runterziehen lassen.
4. Ich möchte für mich und mein Baby sorgen und nicht traurig sein.
5. Ich möchte innerlich Ruhe haben u mich auf die Geburt vorbereiten.

wie möchtest du denn damit umgehen können ?
was ist dein knackpunkt ?
seit wann besteht dein eigenes problem ?
was sind deine ängste ?
was ist dein türöffner ?
was sind deine hoffnungen ?
welche widerstände sind in dir ?
welche eigenschaften fehlen dir noch ?
welche fähigkeiten kannst du nutzen um deine probleme zu bewältigen ?
welche lösung könnte dich froh stimmen ?
was gibt dir stärke ?
wer oder was könnte dich unterstützen ?
wo willst du hinkommen ?
welches ziel hast du ?

dein mann könnte sich therapeutische hilfe suchen um zu lernen seine aggressionen besser zu lenken und du kannst deine frühen verletzungen aufarbeiten, damit die übertragungen aufhören können.
habt ihr schon mal daran gedacht eine paartherapie zu machen ?
zumindest erstmal bis euer kind auf die welt kommt, damit diese zeit etwas anders gelebt werden kann, dann könnt ihr weiter sehen.

kümmere dich gut um dich und den bauchzwerg,
wenn dein mann wieder aggressionen zeigt, verlasse den raum statt vor ihm zu heulen und sage ihm klar und direkt, dass du so nicht mehr mit dir umgehen lassen wirst und auch euer kind davor zu schützen weiss, ob ihm denn nicht bewusst ist, dass auch ungeborene die umwelt auch schon wahrnehmen, besonders die gefühle der mutter, er spürte ihre ängste und ihr trauer und speichert sie in sich ab ...

dein mann kann für deine sensiblität nichts, du kannst dich langsam desensiblisieren. du kannst nichts für die aggressionen deines mannes, es liegt an ihm diese umzuwandeln. du kannst ihm nur deutlich machen, dass es so für dich nicht mehr läuft, allein schon zum schutze und wohle eures kindes. ihr habt beide die verantwortung dafür, das es ihm gut gehen kann in dieser welt und das es sich angenommen und willkommen fühlen kann. es verdient in einer liebevollen welt aufzuwachsen.

nehme dir immer wieder zeit für dein kind, zeige ihm deine fürsorge und liebe, vielleicht in den momenten wenn du deinen bauch einölst, damit lernst du dich auch selbst mehr zu lieben, dein inneres kind - was noch alte verletzungen in sich trägt, heile sie, dann lösen sich die knöpfe auf.

alles gute !

hallo wahreLiebe..

ich möchte dir eine Seit empfehlen...

re-empowerment

kannst du googeln..

das ist ein ganz tolles Forum..denn wenn du schon Angst hast,wenn er da ist 8unvorbereitet), dann ist das ein ganz dolles Zeichen..

du bist bestimmt nicht zu sensibel... harte Wörter bringen eben Verletzungen..
du bist gut wie du bist, lass di rnich tdie Schuld für sein Verhalten zuschieben..

Hallo zusammen, ich habe Eure Worte die letzten Tage wirken lassen.
Ich danke Euch.

Nun liegt ein WE hinter mir. Zwei Tage, an denen mein Mann und ich Zeit füreinander hatten. Zwei Tage, an denen ich auch traurig war, weil es die gemeinsame Zeit nicht gab, weder für Klärung noch für was Schönes.

Er gingt Gesprächen aus dem Weg und mich belastet alles, was nicht ausgesprochen ist oder was ausgesprochen wird und dann sozusagen ohne Bearbeitung im Raum steht. Es ist auf dem Tisch, es ist sichtbar geworden und doch geht er daran vorbei und lässt das alles liegen.
Freitag hat er noch gesagt, dass es seine Schuld ist, dass sich so viel angesammelt hat und dass er sich mit mir immer zB zwei Sachen stellen möchte und dass es so weniger wird. Aber das waren nur wieder Worte, das WE bestätigt es wie gesagt nicht.

Jetzt fragt Ihr Euch, was er dann die meiste Zeit gemacht hat. Er hat geschlafen. Er hatte Kopfweh und hat geschlafen. Am Samstag wollte ich am frühen Abend etwas mit ihm unternehmen. Ich kam von einem Spaziergang nach Hause und er hatte mit dem Rasenmähen begonnen. Mein Vorhaben hat er mir abgelehnt, weil er Kopfweh hat. Mich hat das sehr enttäuscht. Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht nachvollziehen kann, wie er trotz Kopfweh Rasenmähen aber mit mir nichts unternehmen kann. Er wusste ja auch gar nicht, was ich vor hatte. Er hat nein gesagt, bevor er es wusste. Und mit Sicherheit will ich mir nicht irgendwo die Nacht um die Ohren schlagen und ewig wegbleiben.
Ich denke, wo ein Wille ist, ist ein Weg. Falls ihm meine Idee nicht gefallen haben sollte, hätten wir ja auch was finden können, was uns beiden gefällt. Wobei ich glaube, dass er mein Vorschlag gemocht hätte, weil ich weiß, dass es sein Ding ist.

Es tut mir gut, wenn wir einfach mal raus fahren und nicht zu Hause sitzen. Ich habe gesagt, dass ich es ihm übel nehmen würde, wenn er mir das ablehnen würde, wo ich den ganzen Tag auf ihn gewartet hatte. Er hat mich gebeten nicht sauer zu sein und Verständnis zu haben. ich hatte aber kein Verständnis und ich mag auch nicht immer welches haben. die ganze Woche hab ich schon Verständnis, dass nichts geht. Das hatte zur Folge, dass er frech u motzig wurde. Er hat sich so verhalten wie in der Vergangenheit, was mich sonst zum Weinen gebracht hat. Diesmal hab ich nicht geweint, ich habe ihm gesagt wie fies ich sein Verhalten finde. Dass er doch weiß, dass es mich kränkt, wenn er das macht.


Wie dem auch sei.

Kiss 76
Ich fühle mich nach dem WE schlapp und ausgelaugt und nachdem ich Deine Worte gelesen habe, muss ich sagen, dass ich sein Verhalten auch so empfinde, dass er auf meinen Gefühlen u meiner Seele rumtrampel.

Susi Q:
Ich habe in der Vergangenheit schon viele Briefe geschrieben, die sich auf das bezogen, was Du schreibst.
Den Teil nach Augenhöhe mit dem kürzeren bis zum Ende ist mir nicht klar...

Alena 52
Zu Deiner ersten Frage
Ich liebe ihn und glaube an unsere Liebe. Ich bin bereit mein Engagement für unsere Beziehung und unser gemeinsames Glück einzusetzen.
Zu Deiner 2. Frage
Genau das ist meine Frage. Wie kann ich das hinbekommen, dass sie auf OFF stehen, damit ich nicht darauf angewiesen bin, dass er sie nicht drückt, sondern, damit ich aktiv etwas für mich tun kann...
Mit den Kindern hast Du wahrscheinlich Recht, so hilflos wie ich mich manchmal fühle...

Deine Auflistung mit Fragen finde ich gut. Was ist mit Türöffner gemeint?
Ich wüsste nicht, dass es bei mir alte Verletzungen gibt, die ich auf ihn übertrage.
Ich meine, dass ich im hier und jetzt lebe. Übertragung nur insoweit, dass ich aus Erfahrungen, die ich erlebt habe, sei es bei mir oder bei anderen, gelernt habe und das übertrage ich. Also so wie jetzt hier im Forum. Das was ich hier für mich lerne, übertrage ich.

Für eine Paartherapie ist wohl keine Zeit. Es sind nicht mehr viele Woche bis zur Geburt.
Zu Deinem letzten Abatz. Er weiß, dass es Auswirkungen auf unser Kind hat. Er ist ein intelligenter Mensch, der beruflich geistig tätig ist u da in der Verantwortung steht, deshalb ist es mir auch unverständlich, warum er nichts unternimmt. Sein Intellekt erfasst mE unsere Probleme u er ist auch ohne Weiteres in der Lage Konzepte zu entwerfen.
Und ich habe ihm schon oft gesagt, dass ich sein Verhalten nicht billige. Aber wie kann ich mich desensibilisieren? Das war meine Ausgangsfrage: ich möchte für mich u mein Kind da sein, glücklich sein u mich nicht runterziehen lassen, sondern dem aktiv etwas entgegensetzen.

Peppina: hab mir die Seite angesehen. Vielen Dank

...wie war denn dein mann am anfang eurer beziehung....anders?
...liebevoller?
...warum hast du ihn denn geheiratet?

ich habe den eindruck du willst ihn ändern und er kommt damit nicht zurecht...
und er versteht dich nicht.....und blockt deshalb ab....
vielleicht passt ihr einfach nicht zusammen....

du willst etwas aus ihm machen...was er nicht ist....
den mann den DU dir wünscht....

und du versuchst seine probleme zu lösen, statt deine.....

ich sehe da wenig hoffnung auf eine glückliche familie....

Minna, Warum denkst du, dass ich seine Probleme löse? Welches sind deiner Meinung nach meine Probleme?

Ja, ich möchte etwas verändern. Was ja logisch ist. Aber am wichtigsten wäre es mir, wenn wir miteinander reden würden. Er findet sein Verhalten selbst falsch. Er ändert aber nichts.

weil du sagst,
was er alles nicht richtig macht, deiner meinung...

er tut dies nicht und er tut das nicht....

wenn er es wirklich wollen würde,
täte er es,
sei dir sicher...!

er sagt das alles nur weil du es von ihm willst und verlangst....
und ihm ansonsten das gefühl gibst, du bist mit ihm nicht zufrieden...

würde er es wirklich wollen, käme er von sich aus auf dich zu....

das meine ich mit...du versuchst - seine probleme zu lösen....

das treibt euch als paar auseinander,
weil du ihn nach deinen bedürfnissen ändern willst,
und ihn nicht einfach annimmst , wie er ist....

so wird er auch unglücklich und fühlt sich ungeliebt,
nur weil er ist, wie er ist.....

Liebe Minna,

was mache ich aber dann mit meinen Wünschen und Bedürfnissen?

hmm....löse dich von der vorstellung, dass ein anderer mensch für dein glück verantwortlich ist......
das bist du selbst......

natürlich ist das leben mit einem guten partner viel schöner,
aber nur wenn man jemanden findet der einen liebt, respektiert und richtig behandelt....
und diese liebe und der respekt muss gegenseitig sein..

mit dem falschen partner kann man sogar sehr unglücklich werden,
wie du hier nachlesen kannst....und auch selber spürst....

entweder du findest einen menschen der in etwa so ist,
wie du es dir wünscht....
der aber auch kanten und ecken hat, die du akzeptieren solltest...

um den zu finden, müsstest du dir zeit nehmen....
diesen menschen findet man meist nicht sofort.....
aber die chancen sind gut...

du willst ja schliesslich auch so geliebt werden, wie du bist...
..

ein kind musst du auch so annehmen wie es ist....das ist keine weiche masse,
die du nach deinen wünschen formen kannst...

das ist ein eigener fertiger kleiner mensch....
den du auf seinem weg ins leben beschützen sollst...
ihn begleiten.....und so lieben wie er eben ist....

Zitat von Wahre Liebe:

Warum denkst du, dass ich seine Probleme löse? Welches sind deiner Meinung nach meine Probleme?
.

hallo wahre liebe,

was ich lese hört sich für mich so an, dass er es nicht schafft, respektvoller mit dir umzugehen und sich auf dich einzustellen.

kann es sein, dass du um eurer ehe und liebe wegen, nun dich selbst ändern möchtest?

deshalb sehe ich, dass du seine probleme lösen möchtest indem du dich verändern möchtest. dass dir seine verletzungen nicht mehr so weh tun,
dass er mit seinen worten nicht mehr so 'nah' an dich rankommt?

wenn die antwort ja ist, dann ist die schon ok und die veränderung sollte von beiden seiten her kommen. ihr erwartet ein kind!

kann es sein, dass er einen großen inneren druck hat, weil er meint, die neue situation nicht bewältigen zu können?
hat er angst vor dem neuen abschnitt?
auch für einen mann verändert sich sehr viel.

lg bg

Minna: Verantwortlich ist er für mein Glück nicht. Ich denke allerdings, dass wir beide zum Glück des anderen etwas beitragen sollten. Stimmst Du mir da nicht zu? Das habe ich jedenfalls auch aus Deiner Antwort rausgelesen...

Was Du sonst über die Annahme eines anderen Menschen schreibst, ist ohne wenn und Aber so, gerade in Bezug auf mein Baby.

BG schrieb:
kann es sein, dass du um eurer ehe und liebe wegen, nun dich selbst ändern möchtest?

deshalb sehe ich, dass du seine probleme lösen möchtest indem du dich verändern möchtest. dass dir seine verletzungen nicht mehr so weh tun,
dass er mit seinen worten nicht mehr so 'nah' an dich rankommt?

wenn die antwort ja ist, dann ist die schon ok und die veränderung sollte von beiden seiten her kommen. ihr erwartet ein kind!

Ja, diese Veränderung möchte ich für mich. Wie ein Schutzschild. Hast Du eine Idee für mich?

kann es sein, dass er einen großen inneren druck hat, weil er meint, die neue situation nicht bewältigen zu können?
hat er angst vor dem neuen abschnitt?
auch für einen mann verändert sich sehr viel.

Das denke ich ganz und gar nicht. Er hat sich schon lange ein Kind gewünscht und freut sich auf unseren Schatz.

liebe wahre liebe

Minna schrieb:
kann es sein, dass du um eurer ehe und liebe wegen, nun dich selbst ändern möchtest?

deshalb sehe ich, dass du seine probleme lösen möchtest indem du dich verändern möchtest. dass dir seine verletzungen nicht mehr so weh tun,
dass er mit seinen worten nicht mehr so 'nah' an dich rankommt?

wenn die antwort ja ist, dann ist die schon ok und die veränderung sollte von beiden seiten her kommen. ihr erwartet ein kind!

das habe nicht ich geschrieben....sondern BG