Ich fühle mich eingeengt und kontrolliert

Liebe Community,
(entschuldigt den langen Beitrag aber es gibt einfach so viel zu sagen).ich kann selbst kaum glauben, dass ich diesen Beitrag hier verfasse, da ich das letzte Jahr und 7 Monate damit verbracht habe, für mich in der ultimativen Beziehung zu sein.Ein absoluter Traummann, der mich so sehr respektierte, wertschätzte, sich meiner annahm, mit dem ich so offen über alles reden konnte, auch über Probleme etc. Es war einfach wirklich perfekt. Eigentlich schon zu schön um wahr zu sein. Die Beziehung war von Anfang an sehr eng, was wir auch beide so wollten. Nach 7 Monaten zog er quasi bei mir ein und wir verbrachten wirklich Tag und Nacht miteinander. Da wir wirklich so sehr Ansichten teilten, Hobbies teilten, gemeinsame Interessen teilten, war das alles nie ein Problem. Ich bin kein Mensch, der sich gerne einzwängen lässt und hatte mich da auch nie so gefühlt. Ich habe es einfach genossen mit ihm Zeit zu verbringen.
Er war für mich außerdem ein Mann mit richtigen Werten und tollen Ansichten, der Sachen hinterfragt und sich Gedanken macht. Außerdem auch nie einen Weg gescheut hat, sei es um mich ins Krankenhaus zu begleiten etc. Der mir versicherte immer an meiner Seite zu sein. Ich vertraue ihm auch absolut und das kann er zum ersten Mal bei mir ebenfalls, da ich noch nie vorher das Gefühl hatte, wirklich nur einen Mann zu wollen.
Jedoch wurde es in den letzten Wochen immer schlimmer. Ich kann gar nicht mehr genau sagen, wann das eigentlich anfinges war bestimmt ein schleichender Prozess.Wenn ich mich mit anderen (Freundinnen!) verabrede, sagt er nie explizit, dass ihm das etwas ausmacht, jedoch gibt er mir durch Nachfragen und einen gewissen Tonfall ein komisches Gefühl. Streitet jedoch danach natürlich alles ab. Laut seiner letzten Aussage findet er sogar, dass ich ihn in diesem Bezug weniger liebe, weil er eben einfach immer Sehnsucht nach mir habe wenn ich weg sei. Es wird mir dann also vorgeworfen, dass ich ihn eben nicht so sehr vermissen würde wie er mich. Ich liebe dieses WIR von uns und wollte noch nie so sehr mit jemandem sein. Aber ich habe das Gefühl ich verliere mich selbst. Wenn ich zum Beispiel mal etwas anmerke und eine Frage stelle, reagiert er direkt komisch und sagt, das wäre jetzt aber schade, dreht dann aber so lange daran herum, bis ich mich schlecht fühle.
Zudem häufen sich so viele Kleinigkeiten, die mir wenn ich jetzt versuche das große Ganze zu betrachten ins Auge stechen. Ich frage mich, ob er ein geringes Selbstwertgefühl hat oder sogar leicht narzisstische Züge.
Er ist sehr ehrgeizig und hat manchmal Probleme zu verlieren bzw. verliert dann die LustWenn ich egal zu welchem Anlass z.B. ein Kleid trage und er danach das Foto sieht, bekomme ich Kommentare darüber, dass ich das ja noch nie bei ihm angehabt hätte und da immer eher lässiger gekleidet wäre.Manchmal reicht schon ein falsches Wort und er reagiert direkt komisch und abweisender auf mich. Sobald ich ihm aber sage, ich würde mich dadurch fühlen, als könne ich nie etwas richtig machen, dann meint er ich hätte da wohl ein Problem so zu denken.Eigentlich wohnt er schon seit einem Jahr bei mir, die Situation ist jedoch etwas verzwickt aufgrund zwei Kinder aus erster Ehe, die er noch jedes zweite Wochenende in der Wohnung seines Bruders zu Besuch hat. Dort sind auch alle Klamotten von ihm, die er entweder jeden oder jeden zweiten Tag dort waschen und bügeln geht. Oft habe ich ihn schon gefragt, warum er diese hier nicht herholt, worauf keine richtige Antwort kam. Auch hat er sich fast gar nicht im Haushalt beteiligt, was ich letztens sehr explizit ansprach und ihn bat, mir mehr zu helfen. Er gab unter Murren und Knurren zu, dass er weniger gemacht habe. Sagte aber im gleichen Atemzug, dass es hier vorher auch schon nicht so sauber ausgesehen hätte und er jetzt gar nicht den Eindruck hatte, dass es mir so viel Umstand gemacht habe, bzw ich das sooo oft gemacht hätte. Sein ultimatives Fazit war dann, dass wir das mit dem zusammen wohnen besser wieder auflösen würden, weil er solche Vorwürfe und solch eine Meinung über sich wirklich gar nicht haben könne. Ich habe gedacht ich falle vom Stuhl! Diese Aussage wurde dann 5 Minuten später aber wieder revidiert und als zu emotional erklärt. Am besten, ich wäre da einfach mal aufgestanden und gegangen.Auch was Social Media betrifft ist es kompliziert. Ich pflege wirklich keine Kontakte zu anderen Männern, nicht einmal auf platonischer Ebene. Wir unterhielten uns vor längerer Zeit mal darüber, dass vor unserer Beziehung der Partner nie in das Handy hätte schauen dürfen, weil dort immer etwas unerfreuliches zu finden gewesen wäre und meinten, das wäre bei uns nicht so und man könne quasi auf Nachfrage jederzeit schauen, weil man nichts zu verbergen habe.Dies nahm er dann zum Anlass, immer wenn ich abends duschen war, in mein Handy zu schauen, was ich bemerkte. Als ich ihn darauf ansprach, redete er sich damit raus, er habe nach unserem Gespräch gedacht das sei kein Problem.Auch fragte er mich einige Male, ob er mal in mein Handy schauen könne. Ich finde das äußert Misstrauen. Er kann das überhaupt nicht verstehen.
Wenn ich mir meine Zeilen so durchlese, hört sich das alles so schlimm an und für mich absolut eindeutig. Andererseits denke ich an diese ganzen guten Dinge, die uns zusammenschweißen und die so unfassbar gut passen. Aber eigentlich sind diese bei solch einem Verhalten ja nicht mehr wirklich etwas wert.Meint ihr bzw. habt ihr Erfahrungen ob sich so ein Verhalten jemals ändern kann. Ich werde mittlerweile einfach immer vorsichtiger und traue mich kaum mehr, eine Bewegung zu machen, da ich immer Angst habe, es entsteht wieder etwas Negatives. Das bin einfach nicht ich.Wenn ich ihm das so sage, wird mir gesagt, dass wir wohl beide daran beteiligt sind, dass es im Moment so ist wie es ist. Ich habe den Eindruck, er kann sich selbst schlecht Fehler eingestehen und ich habe mittlerweile das Gefühl ich bin Schuld an so vielen Sachen obwohl ich mir das glaube ich nur einrede.
Ich würde mich unendlich über Antworten freuen, wirklich! Ich weiß nicht mehr weiter.

Hallo Wunschblume,

ich glaube, es macht nichts, sich hier ausführlich auszulassen. Ich bin auch erst seit kurzem hier und mir hat dieses tolle Forum schon sehr geholfen.

Nun zu Deinem Anliegen: In Deinen verschiedenen Beispielen:

Er ist sehr ehrgeizig und hat manchmal Probleme zu verlieren bzw. verliert dann die LustWenn ich egal zu welchem Anlass z.B. ein Kleid trage und er danach das Foto sieht, bekomme ich Kommentare darüber, dass ich das ja noch nie bei ihm angehabt hätte und da immer eher lässiger gekleidet wäre. (versteh ich noch nicht so ganz. Inwiefern verlieren?)
oder
... ich würde mich dadurch fühlen, als könne ich nie etwas richtig machen, dann meint er ich hätte da wohl ein Problem so zu denken

zweifelt er ja schon in gewisser Art Deine Wahrnehmung an bzw. möchte Dich verunsichern, soweit man das beurteilen kann. Das geht natürlich gar nicht!
Diese Handy-Kontrolle finde ich persönlich auch unterirdisch! Seine Bemerkungen zum Haushalt ebenfalls.

Hast Du eine Ahnung, warum das so gekippt sein könnte? Du schreibst ja, anfangs sei alles sehr toll gewesen.

Ich kann Deine Probleme verstehen. Ich habe auch gern Freiraum. Es gibt ja nunmal auch unterschiedliche Nähe und Distanz-Bedürfnisse. Hier geht es aber anscheinend nicht um Nähe, sondern um Kontrolle. Wieso könnte das so gekommen sein? Oder war das schon von Anfang an so und Dir ist es erstmal nicht aufgefallen?

Danke für deine Nachricht Helli!

Das Verlieren ist jetzt z.B. darauf bezogen, dass er beim Spielen oder sportlichen Sachen nicht gut verlieren kann. Klingt jetzt zwar banal aber ist mir mal so aufgefallen bzw hat er mir selbst schon mal gesagt.
Das war z.B. mal eine Situation, in der wir beide ein Quiz auf dem Handy hatten und gegeneinander gespielt haben....er hat dann irgendwann aufgehört mit der Begründung, dass er sonst sauer wird wenn er so oft verliert. Bei sportlichen Dingen gewinnt er meist würde ich mal sagen, von daher ist das Problem dort noch nicht aufgetreten. Aber wäre ich ständig besser in etwas, fiele ihm das glaube ich schwer. Dabei tut er immer so tolerant.

Ich bin durch seine Aussagen mittlerweile wirklich total verunsichert! Gerade schon wieder. Ich habe ihm heute Mittag im Gespräch (die Stimmung ist wegen allem momentan nicht so gut) gesagt, ich möchte gerne Zeit mit ihm verbringen statt Ruhe für mich zu haben. Heute hat er die Kinder, weswegen ich dann zu seinem Bruder rübergefahren wäre. Wir hatten keine Zeit ausgemacht und nichts, sondern er schrieb nur, dass er um 19 Uhr dann dort sei. Ich schrieb, dass ich hier noch alles zusammenpacke und um 20 Uhr komme. Statt zu sagen okay habe ich jetzt aber zig Sprachnachrichten an der Backe, in denen er mir beschreibt, dass wenn ich ihn soooo gerne sehen wollen würde, dann hätte ich mich schon früher gemeldet. Um 20 Uhr wäre der Abend ja quasi schon rum. Außerdem habe ich ihm da heute Mittag total das falsche Gefühl vermittelt, nämlich dass ich ihn uuunbedingt sehen wolle und dann hätte ich mich ja schon früher gemeldet. Dann fühle ich mich immer direkt als hätte ich etwas falsch gemacht!

Handykontrolle geht gar nicht, zumal es wirklich keinen Grund dazu gibt.

Ich habe gerne Freiraum, verbringe jedoch wie gesagt auch wirklich unheimlich gerne Zeit mit ihm, weil es wunderbar ist alles Mögliche mit ihm zu tun. Ich genieße das sehr. Fühle mich bloß sobald ich mal etwas anderes machen würde gleich schlecht bzw bekomme das Gefühl von ihm, dass die anderen dann eben wichtiger wären und er eben da andere Prioritäten setzen würde.

Es war anfangs unheimlich schön, er hat mich auf Händen getragen und mir so viel Mitgefühl und Vertrauen entgegengebracht. Anfangs war es jedoch so, dass wir fast immer nur die Abende verbringen konnten und die Wochenenden tatsächlich gar nicht. Und mittlerweile verbringen wir ja Tag und Nacht miteinander wirklich außer der Arbeit rund um die Uhr. Und trotzdem scheint es quasi nie zu reichen. Anfangs war das mit der Kontrolle irgendwie gar kein Thema. Jetzt kamen dann auch solche Sachen wie Ich habe gesehen, dass du online warst...was machst du denn so früh schon hier? Ich finde das komisch.

Kommuniziere direkt und klar mit ihm, was du dir wünschst und was nicht. Zeige ihm auf, wo deine Grenzen liegen.
Menschen, die permanent die Kontrolle suchen, zeichnen sich oft durch ein sehr geringes Selbstbewusstsein aus. Mit seinem Verhalten sich bei Banalitäten wie eine männliche Dramaqueen aufzuspielen, wird er dich langfristig verlieren - und das zu Recht.
Suche das offene Gespräch, ohne Angst, dann sieht man, was er daraus macht.

Ich finde von allen Beispielen den Satz am schlimmsten: Ich habe wegen allem Angst, das bin einfach nicht ich!

Ist diese Beziehung wichtiger als du als Individuum?

Oh oh - er ist ja total übergriffig...
hast Du mal an paartherapeutische Gespräche gedacht?

Aber zunächst einmal solltest Du ihm klar vermitteln, wie problematisch Du sein Verhalten findest.

Kleiner Buchtip: Das Nein in der Liebe von Peter Schellenbaum

Hey liebe Wunschblume12,

nach deiner Beschreibung glaube ich, dass dein Freund keineswegs so ein toller, vertrauender, mitfühlender Kerl ist. Er hat dir in der Anfangsphase eher etwas vorgespielt was er gar nicht ist und sein Selbstvertrauen ist wohl auch nicht sehr hoch.

Er vertraut dir kein Stück, sonst würde er

A: nicht in deinem Handy schnüffeln (das finde ich eher erbärmlich, auch wenn es abgesprochen war),

B: nicht schauen, wann du online bist und es dir dann unter die Nase reiben,

C: dir nicht wie ein bockiges Kind sagen, dass du dieses oder jenes Kleid bei ihm noch gar nicht an hattest

Und D:

So einen Kindergarten veranstalten, wegen der Stunde, die du später zu ihm und seinem Bruder kommst als er selbst dort auftaucht.

Anstatt stolz auf seine kluge Freundin zu sein, spielt sein Ego verrückt und er schmeißt euer gemeinsames Quizzspiel hin. Eigenartig.

Deine Ansage bezüglich des Haushalts war berechtigt! Was macht er, schmeißt hin und würde am liebsten nicht mehr zusammen wohnen. Die Angelegenheit mit der Wäsche bei seinem Bruder find ich auch komisch. Ich sag immer, entweder ganz oder garnicht. Wie alt sind denn die Kinder? Sie kennen dich ja, wenn du heute da bist oder?

Sein ganzes Verhalten zeugt von wenig Selbstvertrauen und viel Theater.

LG, Thomas

Er versucht, Dich in seinem Interesse zu manipulieren. Du hast noch ein gutes Gespür dafür, wann das der Fall ist, aber das wird sich ändern, je länger Du Dir das gefallen lässt. Du hast jetzt schon Angst vor den Folgen, wenn Du etwas machst, was er als nicht passend hindreht.

Bitte bleibe unbedingt bei Dir selbst und lass Dir nicht einreden, dass mit Deiner Wahrnehmung etwas nicht stimmt.

Ich glaube Dir gern, dass es die vielen schönen Momente gab, aber Du beschreibst selbst, dass sie zunehmend weniger werden. Und ich sage immer, auch Vergewaltiger haben gute Seiten, aber macht das das Unrecht, das sie begehen, besser?

Ich denke nicht. Für Fälle wie Deinen heißt das, Du bezahlst teuer für weniger werdende Gemeinsamkeit und Freude. Du zahlst mit der Tatsache, dass er Dich in Deinen Handlungen beschränkt und Dich kontrolliert sowie seinen Anteil am Zusammenleben nicht übernimmt. Du zahlst damit, Dich unwohl mit all dem zu fühlen und Du merkst ja, dass es schlimmer wird statt besser.

Ich würde die Fortsetzung der Beziehung unter diesen Bedingungen gut überdenken, so lange Du noch keine Zweifel an Dir und Deiner Wahrnehmung hast.

Was würdest Du anderen in dieser Situation raten?

Danke Wunschblume, für Deine Erläuterungen. Hier sind auch schon ganz wichtige Punkte angesprochen, finde ich.

Und es geht also einmal ums Spielen, ok; ich mag es auch gar nicht, wenn wer vor mir im Mensch-ärgere-Dich-nicht ins Häuschen geht Aber für Dich scheint die Vermutung dahinterzustecken, er sei verunsichert o.ä. Das kann sein. Dennoch kann man Dein eigenes Unbehagen hier förmlich heraus-lesen. Mich gruselt es teilweise auch etwas, diese Beispiele. Und ich denke auch, die Wiederherstellung Deines Wohlbefindens hat jetzt Priorität.
Dazu könntest Du zunächst einmal eine klare Ansage machen, was das Handy angeht. Ich weiß, der Tipp ist meist reden, reden, reden; aber ab und an ist eine klare Ansage nötig. (Diese Handy-Geschichte ist für mich nicht wegen des Handys an sich bedeutsam, sondern wegen des ungefragten Eindringens in Deine intimste Sphäre.)
Wenn ich z.B. ein Kleid trage, und das gefällt meinem Partner nicht, dann ist es ein Unterschied ob er sagt: Ich finde das Kleid häßlich oder Ich finde Dich häßlich. Variante 2 ist absolut inakzeptabel. Variante 1 sollte er sich aber auch schenken.
Also mein Tipp jetzt als akute Lösung: Klare Grenzen setzen.

Er hat Kinder, also hatte er schon Beziehungen. Weswegen sind die gescheitert, ist Dir da etwas bekannt?

Das was du fühlst ist genau richtig.Verlasse dich darauf.

Er behandelt dich wie sein Besitz
Er lässt dich nicht du selbst sein
Er kontrolliert und vertraut dir nicht, ist eifersüchtig und würde dich am liebsten von allem fern halten und dich ganz für sich alleine haben. So wie es aussieht schafft er es indirekt taktisch klug dir ein schlechtes Gewissen zu machen wenn ihm z.b deine Bedürfnisse von Freiraum nicht
In den Kram passen,oder wenn es um andere Bedürfnisse deinerseits geht.Er verdreht Fakten.
Sorry, aber alles ziemlich bedenklich,zumindest nicht zu unterschätzen.Hört sich nicht nach gesunder Beziehung an. Pass auf, das du nicht in eine Abhängigkeit rutscht, er macht sein Glück bereits von dir abhängig.

Zitat von Sarina80:

Kommuniziere direkt und klar mit ihm, was du dir wünschst und was nicht. Zeige ihm auf, wo deine Grenzen liegen.
Menschen, die permanent die Kontrolle suchen, zeichnen sich oft durch ein sehr geringes Selbstbewusstsein aus. Mit seinem Verhalten sich bei Banalitäten wie eine männliche Dramaqueen aufzuspielen, wird er dich langfristig verlieren - und das zu Recht.
Suche das offene Gespräch, ohne Angst, dann sieht man, was er daraus macht.

Danke dir Sarina80. Die Kommunikation war auch etwas, das ich in unserer Beziehung immer sehr geschätzt habe. Wir haben schon immer viel geredet. Ich versuche die ganze Zeit ihm zu sagen, was ich mir wünsche...es scheitert eben daran, dass er sich immer nur angegriffen fühlt und dann ständig wieder alles verdreht, sodass ich mich am Ende schlecht fühle. Sogar wenn ich einfach nur ein Bedürfnis oder einen Wunsch äußere kommt Das du so über mich denkst, das kann ja wohl mal gar nicht sein. So bin ich überhaupt nicht

Bei all diesen Banalitäten rede ich mir nun ständig ein, dass ich tatsächlich den Fehler gemacht habe. Dass ich ein anderes Wort hätte benutzen müssen...mich schneller melden müssen etc. Aber egal was ich tue...ich kann es einfach nicht recht machen. Es ist unglaublich traurig. Ich weiß, dass das nicht an mir liegt, sondern er ein Problem hat. Aber ich versuche eben so sehr irgendwie hinzubekommen, diese Liebe zu halten...obwohl ich es wahrscheinlich einfach nicht kann.

Zitat von Kontra:

Ich finde von allen Beispielen den Satz am schlimmsten: Ich habe wegen allem Angst, das bin einfach nicht ich!

Ist diese Beziehung wichtiger als du als Individuum?

Nein, natürlich nicht. Vor allem nicht, wenn ich daran zerbreche.
Ich frage mich dann, wie es so weit kommen konnte....obwohl ich nichts dafür kann...denke es aber mittlerweile ja selbst.
Ständig Angst zu haben, jemanden zu verärgern...wo soll so etwas hinführen.
Ich klammere mich an das wunderschöne Gefühl, das da vorher war in der Hoffnung, es würde alles wieder gut werden

Zitat von Hornvieh:

Oh oh - er ist ja total übergriffig...
hast Du mal an paartherapeutische Gespräche gedacht?

Aber zunächst einmal solltest Du ihm klar vermitteln, wie problematisch Du sein Verhalten findest.

Kleiner Buchtip: Das Nein in der Liebe von Peter Schellenbaum

Danke dir!
Das mit der Paartherapie habe ich tatsächlich schon einmal gedacht....wobei man natürlich die ganze Zeit die Hoffnung hat, dass es einfach wieder vergeht. Zumal wir ja noch nicht so lange zusammen sind, selbst viel reden. Und wenn ich so darüber nachdenke frage ich mich, ob sich so jemand überhaupt verändern kann. Er wird sich nämlich kaum von einer dritten Person etwas sagen lassen, da er immer der Meinung ist, seine Meinung sei mehr wert.

Dass ich sein Verhalten problematisch finde weiß er längst...aber er hat null Einsicht. Fühlt sich eher angegriffen bzw ist der Meinung, dass das ja wirklich nicht sein könne, dass ich so einen Eindruck von ihm hätte. So wäre er gar nicht.

Zitat von wunschblume12:

Das du so über mich denkst, das kann ja wohl mal gar nicht sein. So bin ich überhaupt nicht

Zitat von wunschblume12:

Fühlt sich eher angegriffen bzw ist der Meinung, dass das ja wirklich nicht sein könne, dass ich so einen Eindruck von ihm hätte. So wäre er gar nicht.

Merkst du was? Er scheint den Bezug zur Realität verloren zu haben...

LG, Thomas

Danke Thommy75!

Den Eindruck habe ich leider auch und das macht so traurig. So sehr etwas vorgespielt, was überhaupt nicht mit der wahren Person übereinstimmt. Für mich ist das absolut unbegreiflich!

Er fühlt sich immer wegen allem direkt nicht gewertschätzt, und sei es noch so unnötig und klein. Erzählt mir dann aber, dass ich eben die Bedeutung für ihn dabei nicht erfassen würde. So wie eben sobald man nicht direkt bei ihm ist, wenn er eben Zeit dazu hat. Spreche ich ihn darauf aber an, sagt er: Du willst mir ja wohl nicht unterstellen, ich würde von dir erwarten, dass du dann direkt kommst. Das ist deine Wahrnehmung. Ich will einfach nur Bescheid gesagt haben. Frage ich aber dann ob es für ihn wirklich okay ist, wenn ich dies und jenes mal ohne ihn mache (und sei es nur, meine Mutter zu besuchen), so kommt dann: Klar, als würde ich dich daran hindern. Wie stellst du mich hin? Aber ich würde mich eben nach dir sehnen....aber da fühle ich wohl eben einfach anders als du, das kannst du nicht verstehen.

Das mit dem Haushalt fand ich auch total überzogen, zumal es da ja quasi nur um eine organisatorische Angelegenheit ging, nicht einmal um Gefühle etc. Das hat ihn dann anscheinend dermaßen getroffen, dass gleich kam Also dass du jetzt so ein Bild von mir hast, das geht ja gar nicht. So etwas wollte ich nie, als faul dazustehen....das unterstellst du mir! So will ich nicht leben...dann passt es da wohl einfach nicht bei uns und ich würde das gerne wieder auflösen. All das wurde ja dann im Nachhinein wieder nur als emotionale Überreaktion dargestellt...hat mich aber unglaublich verletzt! Auch der Satz Ich wusste ja gar nicht, dass das für dich so viel Mehrarbeit ist! Was!? Da hätte ich wirklich gehen sollen!

Seine Kinder sind übrigens 7 und 11, also schon etwas größer. Die beiden kennen mich schon seit fast einem Jahr und dort lief alles wirklich super, haben mich super aufgenommen und er hat mir auch Dankbarkeit entgegengebracht, dafür, dass ich so toll mit ihnen umgehe. Wir sehen sie eben meist nur alle zwei Wochen aber verbringen dann eben von Samstag auf Sonntag Zeit miteinander. Da ich auch gerne etwas Zeit für mich habe bzw. dort dann manchmal noch etwas arbeite, gehe ich samstags meist so um 19 Uhr zu den drei rüber (sie werden um 15 Uhr abgeholt). Jetzt wurde mir aber gerade eben am Telefon im Streit über das alles wieder an den Kopf geworfen, dass ich ja dann eh erst um 19 Uhr kommen würde immer und meistens wäre es eher 20 Uhr bis ich komme. Dann wäre der Abend auch schon eigentlich rum (wir sind wohlgemerkt alle zusammen bis ca. 23/24 Uhr auf). Da solle ich jetzt mal nicht so machen, als wäre ich so viel Zeit bei ihm und den Kindern. Ich übernachte dann dort immer noch und wir schlafen lange, kuscheln alle zusammen und frühstücken spät, sodass ich meist sonntags um 13 Uhr gehe, noch einmal 3-4h arbeite und abends einem Hobby nachgehe. Ich habe ja diesem allen gar keine Verpflichtung gegenüber aber habe das jetzt eben auch noch gesagt bekommen. Puh, jetzt bin ich das auch gerade mal los. Entschuldige!

Danke dir nochmals für deine Antwort und liebe Grüße!