Ich fühle mich nicht verstanden

Hallo an alle, ich lese mich schon seit ein paar Wochen hier durch und es hat mir auch sehr geholfen. Ich hoffe sehr auf gute Ratschläge und gerne auch konstruktive Kritik.
Ich (w,32) bin mit meinem Mann seit 6 Jahren verheiratet - 17 Jahre Beziehung (Haus, 3 Kinder 2,7,10). Beide berufstätig und finanziell sorgenfrei - nach Außen wirken wir wie eine glückliche Familie, bzw für ihn sind wir das auch. Corona bedingt war ich viel im Homeoffice und hatte zusätzlich noch Homeschooling. Das führte natürlich das ein oder andere Mal zu größeren Diskussionen, weil ich einfach überfordert war und mir von ihm mehr Rückhalt und Unterstützung gewünscht hätte! Mein großes Problem ist, er geht kaum auf mich ein und ist kein großer Romantiker oder Reder. In den letzten zwei Jahren wurde er auch immer träger und brauchte immer mehr Zeit für sich. Vorschläge für Unternehmungen oder Ausflüge wurden entweder für nicht gut befunden (die vorher immer super waren) oder er kam meckernd mit! Bei Auftritten oder Fussballspiele der Kinder stehe ich mittlerweile immer mehr alleine, da ihm das Wetter oder sonst was nicht passt! Wenn ich dazu was sage, meint er ich mecker immer nur und er möchte halt nicht! Wenn ich ihm sage, dass mir momentan die Liebe zwischen uns fehlt oder ich mich allein gelassen fühle und ihn frage ob er glücklich ist sowie es momentan läuft, geht er schon darauf ein, aber nach ein zwei Tagen geht es wieder von vorne los. Manchmal hab ich das Gefühl er möchte das alles nicht mehr- er sieht mich nicht! Ich merke wie ich immer unglücklicher werde und wie die Liebe zu ihm schwindet. Er sagt er liebt mich, aber für mich sind das nur Worte - fühlen oder merken tu ich es nicht. Bei einem Gespräch stell ich ihn nicht an den Pranger und mache ihm Vorwürfe sondern ich frage ihn was er möchte oder wie er sich fühlt, nur kommt von ihm halt nichts außer das alles in Ordnung ist. Beim letzten Mal hab ich am Ende gesagt das ich so nicht mehr kann und er meinte dann: wenn es dir nicht passt, musst du was ändern! Natürlich haben wir auch noch schöne Momente in denen wir zusammen lachen, was unternehmen und reden, aber leider viel zu selten. Ich habe das Gefühl wir steuern gerade gegen die Wand, er merkt es nicht bzw. möchte es nicht sehen und ich bin die einzige die versucht zu bremsen. Ich weiß nicht ob ihr mich verstehen könnt oder meint das es nörgeln auf hohen Niveau ist, nur mir geht es momentan nicht gut mit der Situation und ich weiß nicht weiter! Ich hoffe ihr konntet meinem Durcheinander folgen…

das ist kein Durcheinander, das ist so der Klassiker, bevor einer aus der Ehe ausbricht, sei es mit einer Affäre oder alleine.....dein EM ist sichtlich mit der jetzigen Situation unzufrieden, kann es aber nicht äußern bzw. an Lösungen arbeiten. Klingt nach Midlife Crisis........und du siehst das Schiff auf Felsen laufen und kannst den Kurs nicht ändern.
Hast du ihm mal eine Eheberatung vorgeschlagen ? Würde euch vielleicht helfen.

@Wollie lieben Dank für deine Antwort. Er findet leider eine Therapie für "nicht angebracht" weil er keine großen Probleme sieht und der Therapeut nur ein großes Drama aus NICHTS machen würde. Ich hab mir schon überlegt ein paar Tage in den Ferien mit den Kindern alleine weg zu fahren und ihm Zeit zum überlegen geben, aber auf der anderen Seite will ich das er mitkommt! Den Kindern wieder ein Vater und mir ein Ehemann ist, sowie vorher auch.

Oh, das tut mir leid für Dich. Ich würde ja sagen lass ihn hier mal durchlesen und hoffentlich kommt er dann wieder in Spur.
Viele sehen tatsächlich kein Problem bis es zu spät ist. Da kannst Du nur knallhart sagen, wenn er nicht an Euch mit arbeitet er Dich verliert. Vielleicht hilfts

dein Wunsch ist verständlich. Denke mal ihr seid noch relativ jung. Vielleicht hat dein EM das Gefühl, etwas zu verpassen und fragt sich, ob das Leben nur aus Arbeiten und Familie besteht. Wie gesagt, dies ist oft der Türöffner für Affären oder Trennung, weil irgendwann das Fass überläuft.
Es ist natürlich schwierig, wenn er den Mund nicht aufmacht und sagt, was ihn stört. Aber ich denke, er kann es auch nicht formulieren weil er es nie gelernt hat, über seine Gefühle zu reden.
Genau deshalb wäre eine Beratung von Aussen eine gute Möglichkeit, auch für dich um deine Unzufriedenheit in einer neutralen Umgebung und mit einer neutralen Person als Mediatior zu äußern.
Vielleicht gehen dann bei ihm mal die Augen auf, wenn er sieht, was sein Verhalten mit ihm macht.
Das mit dem Alleine Wegfahren finde ich eine gute Idee, Abstand gewinnen. Und ich kann mir auch etwas Schöneres vorstellen, als im Urlaub einen nörgelnden EM dabei zu haben.

Da sind wir wieder, der Klassiker, er scheint in ein Loch gefallen zu sein.

Was kann man da machen?

Naja ihr könnt würze in die Ehe bringen, aber dazu gehören zwei und ich denke du kannst ihn nur wecken in dem du ihm die Pistole auf die Brust setzt.

Jedoch nicht einfach hingehen und sagen wir müssen was ändern ansonsten bin ich weg, sondern das ganze auch begründen und Vorschläge bringen.

Mein Tipp

Setz dich hin, schreib alles auf was dich nervt und mach dir dazu Gedanken wie es besser werden könnte.

Danach redest du mit ihm, gibst ihm ne Woche Zeit darüber nach zu denken und dann setzt ihr euch zusammen und findet eine Lösung mit der alle leben können.

Auch hier ein Tipp von mir!

Nehmt euch mehr Zeit als Paar, du meintest ihr seid unabhängig und habt Geld, besser geht es gar nicht.

Jedes 2 Wochenende sollte für euch sein. Holt euch eine Nanny und verbringt die Wochenenden auswärts. Auch einmal unter der Woche für einen Abend braucht ihr Paarzeit mit anschließenden S..

Wenn genug Geld da ist, dann holt euch eine zweite kleine Wohnung mit 2 Zimmern und macht daraus eine Liebes Höhle. Bringt schwung rein, treibt es bunt und habt Spaß.

Deinem Mann fehlt etwas und viele gehen dann in eine Affäre, er wird träge, ich bin da leider auch so, ich fange an zu essen und das ist nie gut.

Ihr seid nicht nur Mama und Papa, sondern auch Mann und Frau. Ich denke das kommt vollkommen zu kurz bei euch.

Du musst deinem Mann da rausziehen, ein Wochenende im Monat muss für euch sein, ihr habt doch sicher jemanden der da helfen kann, ansonsten eben die Nanny was natürlich mehr kostet.

Ihr braucht das ja auch nur noch so lange bis die kinder alleine bleiben können.

Zitat von Blake88:

Da sind wir wieder, der Klassiker, er scheint in ein Loch gefallen zu sein. Was kann man da machen? Naja ihr könnt würze in die Ehe bringen, aber ...

Oh vielen Dank! Ich denke evtl sollte ich dann wirklich ihm die Zeit geben um darüber nachzudenken und weg fahren. Ich fühl mich ja selber schon wie so ein kleiner Wadenbeiser der verbissen versucht das Ganze wieder in Lot zu bringen. Wir haben alle vier Wochen ein kinderfreies Wochenende, wir verstehen uns dann auch - gehen escapen, gehen mit Freunden aus oder in die Therme, wenn er Lust darauf hat! Ich hab das Gefühl ich lebe mit den Kindern eine Familie und er ist meine Freundschaft+… den Sxxuell gesehen haben wir keine Probleme oder Alltagsleben, dass ist die einzige Konstante in der wir uns noch blind verstehen.

@IJ2899 Naja dann bist du vielleicht auch einfach zu sehr Mutter?

So was kann auch nervig sein, man muss auch nicht ständig was zusammen machen.

Was machst du eigentlich für dich privat?

Also nur für dich? Und was macht er nur für sich? Habt ihr da Freiraum? Oder sitzt ihr 24h aufeinander?

Ich denke Freiraum geben solltet ihr euch beiden. Er dir und du ihm, dann muss man sich abwechseln mit den Kindern.

Ich denke das kommt viel zu kurz bei euch, kann das sein?

Ich kann mich täuschen, aber für mich hört es sich so an, als wärst du mit eurem Paarleben nicht unbedingt unzufrieden.
Du sagst ihr habt regelmäßig Paarzeit die ihr auch gut nutzt, zB Therme, Escape Room etc und im Bett läuft auch alles super.
Was dich stört ist, das es auf der Familienebene nicht harmoniert.
Und ich meine rauszuhören, und das interpretiere ich nur, da du sagtest du fühlst die mit den Kindern allein gelassen und er nimmt dir wenig ab von euren Familiären Vetpflichtungen...*Luft hol*
...also es hört sich so an als ob du als Individuum zu kurz kommst, und Zeit für dich benötigst.
Vllt könnte man da erstmal ansetzen.
ZB das ihr euch dabei abwechselt bei Veranstaltungen der Kinder zu begleiten.
Du hättest Zeit für dich.
Er würde sich wieder mehr reinfühlen, in die Familienzeit, da er dann dafür Verantwortlich ist das alles klappt.
Und nicht nur Stummer Begleiter bei den Kids Aktionen ist.
Und vielleicht wieder merkt wie schön ist ist, den Kinder beim wachsen zu zusehen.

@Blake88 ja genau das!

Ja da ist was wahres dran! Ich bin zu sehr Mutter… ich verstehe ihn in dem Sinn nicht bzw. nicht mehr! Vorher hat er gerne mit ihnen was gemacht, vorallem mit den Großen… jetzt sind sie zu laut, streiten zuviel etc. Er schraubt in seiner Freizeit an Oldtimer rum, allein oder mit Freunden. Ich gehe reiten oder treff mich regelmäßig mit Freundinnen. Ich weiß einfach nicht, was sein Problem ist bzw. woher diese Trägheit oder das Genörgel gegenüber der Kinder kommt.

@CocosPool wow, so habe ich es noch gar nicht gesehen! Danke dafür. Viel wahres dran, ich ergreife eigentlich immer die Initiative und plane alles und bin unzufrieden weil er nichts einbringt oder mich unterstützt.

Wenn du zu sehr Mutter bist, bekommt er vielleicht das Gefühl zu wenig Vater sein zu können, das er da keine Handhabe hat, da du ja eh die Große Macherin bist was die Kinder angeht....nicht böse gemeint, möchte es nur deutlich machen
Das führt eventuell zu Frust, Frust lässt man meist da ab wo er herkommt.
Und vielleicht hat er das Gefühl das er eh nix sinnvolles beitragen kann was die Kinder angeht....und zieht sich lieber zurück.

Zitat von CocosPool:

Wenn du zu sehr Mutter bist, bekommt er vielleicht das Gefühl zu wenig Vater sein zu können, das er da keine Handhabe hat, da du ja eh die Große Macherin bist was die Kinder angeht....nicht böse gemeint, möchte es nur deutlich machen Das führt eventuell zu Frust, Frust lässt man meist da ab ...

Wobei mir auffällt, dass die Kinder sich zwischen zwei und 10 Jahren bewegen, da gäbe es, wenn EM wollte, genügend Möglichkeit, der TE Dinge abzunehmen. Das wirkt für mich nicht so, als wäre er frustriert qua fehlender Möglichkeit, sich da einzubringen, sondern das Verweigern ein Symptom des übergeordneten Problems.

Je mehr er sich zurück zieht, versuchst du zu intervenieren. Ist ja klar, du möchtest gerne dass deinen Kids und Familie gut geht.
Teufelskreis.
Das Alter in dem die Kinder sind, hat meiner Ansicht damit garnichts zu tun.
Das Problem besteht zwischen der TE und ihrem Mann.
Ich sage das, bzw komme auf diese Idee Das es so sein KÖNNTE, weil ich einen ähnlichen Fall aus dem Familienkreis kenne.
Und da war es so wie ich bei dir vermute.
Ich kenne euch ja nicht, kann eure Situation auch nur einschätzen, aber der Gedanke kommt mir halt.