Ich glaube er liebt mich nicht mehr

Zitat von grimes:

Bereite eine finanzielle sichere Trennung vor. Eigene Wohnung mit einer vernünftigen Schule für deinen Sohn. Informiere darüber in welcher finanziellen Situation du alleinerziehend lebst und gehe dann endlich

Das ist jetzt wirklich der beste Tipp, den ich hier gesehen habe und das obwohl die anderen auch Recht haben!
Liebe TE, sieh zu dass du daraus kommst, aber tu es bitte nicht kopflos!

Ich habe den Eindruck, du hast dich abhängig gemacht. In der Abhängigkeit bist du schwach! Du musst aber stark sein! Für dich und natürlich auch für deinen Sohn!
Mein erster Tipp: Werde diese verrückten Eltern los! Das sind nicht deine Eltern, ergo sind sie auch nicht deine Baustelle! Und wenn dein Mann, nicht ohne diese Verrückten auskommt, dann muss er eben mit denen leben, aber du bist dann raus!

Das wäre mein Vorschlag: Bereite dein autarkes Leben vor und zieh es dann konsequent durch! Sortiere alles aus, was im Wege steht. Dein Mann kann dir gern folgen, aber zu deinen Bedingungen! Und wenn er dann doch lieber bei seinem Papi bleiben will, dann soll ihn der Teufel holen!

Erstmal vielen Dank für eure Antworten und Tipps.

Ich wollte ja im August ausziehen, habe es dann aber nicht durchgezogen weil mein Freund das dann doch nicht wollte.
Jetzt habe ich noch mehr Ärger und Frust und meine Kraft ist ziemlich am Ende.

Da ich mit meinen Eltern ein 2 Familien Haus habe und dieses auch noch die nächsten 20 Jahre mit abzahlen muss da es finanziert ist,bleibt mir keine andere Möglichkeit wieder dort hinzuziehen.Und da gibt es wieder ganz andere Baustellen die für mich gerade auch nicht gut zu ertragen sind.
Meine Eltern sind beide durch Erkrankungen Frührentner, mein Vater hat Multiple Sklerose und ist kein einfacher Mensch.Meine Mama hat Depressionen. Dort gibt es auch oft Differenzen die ich und der Kleine dann mitbekommen würden.Wenn ich dann dort wie letztes WE zu Besuch bin, dann war ich froh wieder hier nach Hause zu fahren. Hier habe ich meine Ruhe, auch der Kleine.Kann machen was ich möchte.
Bei meinen Eltern im Haus wäre ich wieder "Tochter " Auch da hatte ich echt schwierige Zeiten und war soooo glücklich als ich dann zu meinem Freund ziehen konnte.

ABER ja, hier wohnt auch der Mann den ich noch liebe und leide weil von ihm nichts zurück kommt.

Mein Sohn wird gekuschelt und ganz normal behandelt von ihm.

Natürlich werfen alte Sünden lange Schatten (was hat Dich bei dem Immobilien-und Finanzierungsprojekt mit Deinen kranken und schwierigen Eltern damals bloß geritten?), aber Du kannst Deine Haushälfte an Deine Eltern, an Geschwister oder an andere Familienangehörige abtreten bzw. verkaufen. Oder schlimmstenfalls mit Verlusten an die Bank.
Alternativ kannst Du auch weiter finanzieren und parallel vermieten.
Du bist da nicht für 20 Jahre angekettet.

Deshalb schließe ich mich den klugen Ratschlägen an: mit kühlem Kopf und spitzen Bleistift Dein neues Leben planen. Kassensturz machen, Rechnungen rauskramen und klar dokumentieren, was Du alles in euer aktuelles Heim reingebuttert hast.
Deine Eltern solltest Du dringend besuchen und auch dort offen aussprechen, dass Du zwar die Beziehung aufgibst, aber nicht zurück nach Hause kommen wirst.
Generell stellt sich die Frage nach Deiner Erwerbstätigkeit und Deinen Finanzen. Bekommst Du Unterhalt für das Kind?
Du brauchst einen Job, sollte der etwas weiter weg von Deinen Eltern zu finden sein, dann hättest Du zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen (-:

Ich befürchte jedoch, dass Dein Leidensdruck noch nicht groß genug ist, da Dein Herz an diesem Mann hängt.

Zitat von Dracarys:

Natürlich werfen alte Sünden lange Schatten (was hat Dich bei dem Immobilien-und Finanzierungsprojekt mit Deinen kranken und schwierigen Eltern damals bloß geritten?), aber Du kannst Deine Haushälfte an Deine Eltern, an Geschwister oder an andere Familienangehörige abtreten bzw. verkaufen. Oder schlimmstenfalls mit Verlusten an die Bank.
Alternativ kannst Du auch weiter finanzieren und parallel vermieten.

Das ist kompliziert. Als wir das Haus gekauft haben waren meine Eltern noch nicht so krank. Abtreten an die Geschwister geht nicht, haben selber ein Haus finanziert.Vermieten geht leider auch nicht, da spielt die Bank nicht mit und es müsste dafür einiges Umgebaut werden und dafür fehlt wieder das Geld.

Da ich Krankenschwester bin und Nachts arbeite brauche ich für diese Zeit eine Bertreuung für meinen Sohn.Auch an den WE wenn ich Dienst habe muss jemand für ihn da sein.Eine Arbeit in meinem Beruf findet man schnell, ABER leider sind die Arbeitszeiten für Alleinerziehende eher schlecht.
Zudem sind meine Eltern , trotz Frührente noch am arbeiten.Müssen 2 mal am Tag zur Arbeit da sie in einem Schulfahrdienst arbeiten.

Zitat von Dracarys:

Ich befürchte jedoch, dass Dein Leidensdruck noch nicht groß genug ist, da Dein Herz an diesem Mann hängt.

Eigentlich bescheuert, aber leider wahr.Ich liebe ihn immer noch.Er war doch immer für uns da. Vielleicht bin ich ja auch krank oder so was.Ich heule auch viel zu viel und wenn ich zum Nachtdienst muss grübel ich immer und immer wieder.Frage mich warum er jetzt so zu mir ist.Ich bin die erste Frau mit der er zusammen lebt, davor hatte er eine 3 Jahre lange Fernbeziehung.Die aber vor unserer Partnerschaft schon 10 Jahre wieder her war.

Ich gebe mir zum Teil selber die Schuld.Habe oft geschimpft auch per SMS.Auf dem Hof wurde auf mich keine Rücksicht genommen, wurde beleidigt und und und,Er hat es dann von mir abgekriegt. Das macht er mir ja jetzt immer noch zum Vorwurf, ich würde zu viel schimpfen.
Hättet das lassen sollen.


Klar ich habe auch Fehler, aber viele tolle Seiten und liebevoll bin ich.

Nun, dann bleibst Du halt dort und hoffst weiter, das liegt ja ganz bei Dir.
Mir wäre das zu ärmlich, irgendwo zu bleiben, wo ich ganz offensichtlich unerwünscht und ungeliebt bin, aber da tickt jeder Mensch anders.
Du findest für jeden guten Ratschlag ein "Ja, ABER", so wird das natürlich nichts.
Denn an irgendeiner Stelle wird es Verluste geben.
Dann verschulde Dich und bau Deine Haushäfte um, damit sie vermietet werden kann.
Oder Du und Deine Eltern tretet das Haus an die Bank komplett ab und jeder startet in einer Mietwohnung neu.
Das Erstaunliche ist ja, wenn Du nach Australien gingst oder den Planeten verlassen würdest, ginge es auch irgendwie weiter mit dem unlösbaren Problem Deiner Haushäfte, nicht wahr?

Nein, nein, Du willst das alles nicht.
Du bist hier gelandet, um Tips zu erhalten, wie aus ihm ein verliebter, starker und loyaler Ehemann wird, der in der WIR-Form denkt und handelt.
An der Stelle steige ich aus, denn für Wunder ist zwar gerade die passende Zeit, aber ich arbeite in einer anderen Abteilung (-:

Ihr habt ja recht.


Leider ist das mit dem Haus ist wirklich nicht so leicht.Habe da wirklich schon mit Bank, Anwalt und Beratungstellen,Schuldenberater gesprochen und mich erkundigt.Ist für Aussenstehende nicht leicht zu verstehen, macht ja auch nichts.

Mich weiter verschulden möchte ich auf keinen Fall und davon wurde mir auch abgeraten. Wo soll das hinführen?Ich bin jetzt schon körperlich und seelisch ziemlich am Ende.Wie sollte ich zusätzliche Schulden noch zurück zahlen falls ich erstmal, aus irgendeinem Grund nicht arbeiten kann.Habe glaube e ich zu viel Ängste.


Was wirklich banal ist das ich so einen Mann immer noch liebe.Hier gibt es so starke Frauen, auch in meinem Umfeld .Hätten diesen Mann schon lange den Rücken gekehrt.Ich beneide solche Frauen.

Und was mache ich? Kuschel mich Nachts an ihn um ein wenig Nähe von ihm zu spüren.Und ja, es kommt NICHTS zurück.
Das ist doch schon nicht normal mit meinem Verhalten.
Es will einfach nicht in meinen Kopf das er vor 2 Monaten noch lieb und zärtlich mit mir umgegangen ist.Und jedesmal wenn seine Schwester hier war oder in angerufen und aufgehetzt hat wurde es schlimmer.



Ich weiß das ich ein Hoffnungsloser Fall bin.


Trotzdem Vielen DANK für eure Antworten

Du bist da in diese Family und ihre Konflikte als willkommener Sündenbock reingeraten und stabilisierst deren krankes System als Blitzableiter. Offenbar schonwieder (nach deiner Kindheit)? Du musst gehn das wird nicht mehr besser, solange du da bist werden alle auf dich einhacken und müssen sich nicht mit ihrem eigenen Drama beschäftigen. Wie angenehm für alle. Also alle ausser dir.

Zitat von Feya_79:

Hier gibt es so starke Frauen, auch in meinem Umfeld .Hätten diesen Mann schon lange den Rücken gekehrt.Ich beneide solche Frauen.

Diese Frauen sind nicht stärker als du, auch nicht größer. oder besser.
Diese Frauen haben nur irgendwann genug und dann gehen sie. meist, weil ihnen zuletzt der Rücken gestärkt wurde. Wir machen hier in deinem Thread eigentlich auch nichts anderes.

Guten Morgen, im Grunde genommen seid ihr beide noch in einer Abhängigkeit vom Elternhaus. Und aus dieser Elternabhängigkeit in eine neue Abhängigkeit/Symbiose gegangen.
wenn ihr in deinem Elternhaus sesshaft geworden wärt, wäre es vermutlich ähnlich gelaufen, nur, dass dann du diejenige gewesen wärst, die zwischen den Stühlen gestanden hätte.
sowohl deine Mutter als auch sein Vater sind psychisch erkrankt.

Wie soll es da gehen, dass sich das erwachsene Kind, was im direkten Umfeld dieses Elternteils lebt, vollständig ablöst?

ich persönlich würde noch einmal sorgfältig überprüfen, ob mit dem Partner, den du jetzt hast, ein neuer Weg beschritten werden kann.
Sind seine Gefühle erkaltet, ist es wahrscheinlich, dass es keinen Weg für euch gemeinsam gibt. Und für diese Möglichkeit musst du selbstverständlich auch einen eigenen Weg finden. Es wäre absurd, aus finanzieller Abhängigkeit in dieser Situation verbleiben zu müssen - außerdem wird er das natürlich auch nicht wollen, was sein gutes Recht wäre!
sollten von seiner Seite aus noch Gefühle da sein, müsstet ihr GEMEINSAM überlegen, welche Schritte gegebenenfalls möglich sind, zu welchen Kompromissen jeder von euch in der Lage ist und ob ihr euch von außen helfen lassen könnt!
bedenke bitte, dass er genau so unter Druck steht, wie du unter Druck stehen würdest, wenn du in dein Elternhaus ziehen würdest!

wenn von seiner Seite aus keine Gefühle mehr da sind, müsst ihr euch über Lösungen unterhalten, in der Hoffnung, dass er dich auch finanziell ein wenig unterstützt. Wenn irgend möglich, würde ich dir davon abraten, in dein Elternhaus zurückzukehren, weil du damit Das Grundprinzip Abhängigkeit fortführst. Davon solltest du dich dringend lösen,denn DAS ist dein kernthema, das hast du ja auch bereits eingesehen.

natürlich wird es nicht einfach, die Gründe die du aufzählst sind ja wirklich objektiv schwierig.
aber es ist zu schaffen! Und wohl auch nötig!

@juliet
Das sind gute Ideen, aber er hat sie ja schon mal weinend zurückgehalten, als sie verschwinden wollte.
Menschen lügen gerne, wenn es um ihre Interessen geht.
Sie ist nicht nur ein gern genommener Sündenbock für Alle auf dem Hof, sondern auch Gesellschaft und Sinnstifterin für ihn (Pseudo-Beziehung und Vaterrolle), zudem ist sie eine unbezahlte Arbeitskraft und Hauswirtschafterin.
Da wird er gerne nochmal weinen und Besserung schwören.

Ich würde mir derlei "skripted reality"- Gespräche schenken, denn Taten zählen mehr als Worte.
In seinem Fall gibt es eh kaum Handlungsspielraum. Er müsste sich entweder endlich klar positionieren und etliche Jahre harte Kämpfe ausfechten (denn es dauert nun mal, bis seine Familie neue Regeln begreift, die werden nicht sofort klein beigeben).
Dazu ist er nicht bereit, und selbst wenn er verliebt wäre (was nicht der Fall ist, somit fehlt ohnehin jede Grundlage) wäre es eine schwierige Aufgabe.
Alternativ kann er sein Leben und sein Hof-Erbe aufgeben, mit der Familie brechen und mit ihr ein neues Leben beginnen. Das ist völlig utopisch, denn alleine sein Job und seine seelische Erschütterung danach wären harte Baustellen. Auch dieser Schritt setzt tiefe Liebe voraus.

Die TE hat sich mit dieser Haushälfte ein Konstrukt erschaffen, dass ihre Bewegungsfreiheit und ihren Handlungsspielraum auf Null setzt, wie sie sagt.
Diese Hausgeschichte ist kompliziert.....nun ja, dann ist sie es halt.
Jedes Wollknäuel kann man mit Geduld aufdröseln oder wie den gordischen Knoten einfach zerschlagen.

Sie verharrt in der unsäglichen Situation wegen ihres Elternhauses, er tut das umgekehrt genauso, das ist schon Karma und Spiegelung in Reinform.
Wie man seine seelische Gesundheit und sein Lebensglück einem Haus und einem Kredit opfern kann, werde ich nie verstehen.
Mehr als tiefes Mitleid kann man hier nicht anbieten, vielleicht reicht ihr das ja für den Augenblick.

Also eines möchte ich gerne klar stellen.
Als ich 18 wurde bin ich zu Hause augezogen und hatte meine eingene Wohnung. Meine Eltern wohnten auch immer weiter weg.
Erst vor 10 Jahren hatten wir uns gemeinsam mit dem Vater meines Sohnes ein Haus zusammen gekauft. Wir haben dort getrennte Wohnungen und jeder seinen eigenen Haushalt.
Eben wie in einem normalen Mietshaus, nur mit Familie als Nachbarn.

Also ich kann sehr wohl für mich selber Sorgen und würde in dem Sinne nicht zu meinen Eltern ziehen sondern nur ins gleiche Haus. Das ist schon ein Unterschied.

Mein jetziger Freund hat sich noch NIE alleine versorgen müssen und ist noch nie vom seinem Elterlichen Hof weggekommen.