Ich weiß es ist feige die Anonymität des Internets zu nutzen und das was ich getan habe falsch war, aber ich hoffe ihr verzeiht mir wenn ich euch missbrauche um mich zu erleichtern.
Ich bin im 7. Jahr einer Beziehung, wir leben zusammen, haben uns Wünsche erfüllt, Dinge angeschafft, Höhen und Tiefen überstanden. Vor 2,5 Jahren hatten wir ein großes tief, er wurde krank, hatte Schmerzen, schlechte Laune, wurde durch die Krankheit depressiv...ein Jahr ging das bis er genesen ist...Wir haben während seiner Erkrankung kaum miteinander geschlafen, ich habe es darauf geschoben dass er sich nicht wohl fühlt, hatte verständnis- ich dachte das wird wieder...Jetzt 1,5 Jahre später fässt er mich kaum an, es sind seltene Momente. Mittlerweile habe ich verstanden warum, ich war die Frau die sich gekümmert hat, die Frau die ihn umsorgt hat und habe damit die Rolle der Liebhaberin verloren....ich bin die Versorgerin geworden, hatte zwei Jobs, hab ihm alles abgenommen und ihn damit entmannt...und dann hab ich es getan, ich würde gern sagen es lag am Alk., ich bin die typische frustrierte Hausfrau. Aber es war nicht so, als der andere mich geküsst hat, voller verlangen, seine Berührungen und seine Blicke mir gesagt haben dass er nur mich will, mich immer wollte...ich habe es genossen und wollte immer mehr und dann habe ich es abgebrochen, bin nach Hause, stand vor meinem Mann und wollte ihn anschreien, aber ich schwieg....am folgenden Tag als ich aus der Dusche kam ging ich zu meinem Mann, küsste ihn, er drückte mich weg, lachte und fragte was das werden solle, er lachte und lachte und fragte mich als wäre es absurd ob ich ihn verführen wolle...jeden Tag sagt er mir dass er mich liebt, ich sage es ihm auch jeden Tag und mit jedem weiteren Tag sehne ich mich nach diesen Abend zurück, aber ich will dass er mich so ansieht, dass er mich so berührt. Ich habe das Gefühl als wäre mir mein Herz gebrochen, als hätte er mich betrogen. Ich möchte ihn anschreien und anflehen und sitze da und mach weiter...Haushalt, kochen, zwei Jobs, alles abnehmen, ihn versuchen zu entlasten...nur jetzt mit dem Wissen dass ich mich nach etwas sehne das ich nicht bekommen kann, nicht von ihm, ihn verlassen ist unmöglich für mich...ich liebe ihn, die Nacht wiederholen und zum Ende führen kann ich nicht, ich will es von ihm, nicht von einem anderen, aber ich will nicht ohne sein, ich will begehrt werden....
Ich habe keine Frage dazu, ich weiß nicht was ich jetzt erwarte, ich wünsche mir verurteilt zu werden und ich wünschenmir gleichzeitig Verständnis. Ich will das es aufhört so weh zu tun, ich will diesen Bruch nicht mehr spüren, ich verstehe nicht warum ich mich fühle als hätte mein Mann mich betrogen und nicht ich ihn.
14.10.2015 18:10 •
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