Ich lass ihn gehen

Hallo, Ihr alle,
hier ist es ja ziemlich ruhig, ist wohl ein Zeichen, daß es uns alle besser geht.
Schön, so soll es sein.
Bei mir ist eigentlich alles am Laufen, Arbeit ist super, mit meinem Sohn ist es noch im Aufbau, er muß sich erst an die Schule und an die geänderten Bedingungen gewöhnen, er ist tapfer und kämpft.
Es ist mir egal mittlerweile, ob er sitzen bleibt, wenn er das Jahr braucht, soll er es bekommen. schön ist es nicht, aber ich habe beschlossen, es ist für mich in Ordnung, momentan geht es aber ein wenig bergauf, vielleicht tritt es gar nicht ein.
Ich bin immer noch in einer Baustellen_Wohnung, vieles fehlt noch, ich habe weder Zeit noch Geld das alles zeitnah zu besorgen, auch das ist mir egal, bin sehr gelassen geworden, es wird schon werden, die Küche wird am 9.12. umgebaut, es ist also eine Ende in Sicht.
Mein Ex wollte jetzt mit Bestechung seine Neue einführen, da hat unser Sohn nicht mitgemacht und sich gewehrt, nicht schön, aber irgendwann werden wir das nicht mehr verhindern können.
Gestern kam ich von der Arbeit nach Hause und sperre die Haustür auf, wer steht im Flur? Mein Ex. Das finde ich nicht gut, kann hier nicht ein und ausgehen wie er sich das vorstellt, wußte nicht, daß ich früher nach Hause komme...werde ich nochmal mit ihm besprechen, das hier ist mein Reich..............ich glaube ja, er will die Kontrolle über uns immer noch nicht abgeben.

Hab ja letztens schon geschrieben, daß ich jemanden kennengelernt habe, es ist ganz schön, er will ja keine Beziehung, haben viel Spaß miteinander, ist nicht das was ich suche, aber für den Augenblick ist es ok. Habe auch noch jemanden kennengelernt, leider arbeitet er sehr viel, man wird sehen, es eilt ja nicht. Dachte ja anfangs, ich alte Schachtel muss für immer alleine bleiben, dem ist wohl nicht so.
Ich wünsche euch was, meldet euch doch mal... ich weiss schon...alle im Streß.....viele liebe Grüße Eva (im übrigen mittlerweile 18kg leichter)

Hallo Eva, es hat mich gefreut von dir zu lesen. Das es inzwischen so positiv aussieht! Bitte weitermachen.

Was euch anderen angeht - allen voran Satine! Wooooo seit ihr und wie geht es euch?

Hab jetzt leider keine Zeit mehr - werde aber am Wochenende nochmal reingucken. Bräuchte auch mal wieder einen Rat von euch! Also kommt bitte wieder hier her!

Hey Ihr Lieben,

na dann melde ich mich mal kurz.

Erstmal freue ich mich zu hören, dass es Euch allen doch recht gut geht. Bei mir ist es nicht anders. Mir gehen zwar gerade die grauen November-Tage auf den Senkel, aber ansonsten fühle ich mich ziemlich gut und vor allem frei. Ich genieße es, zu sein, wie ich bin und zu tun, was ich will. Dazu gehört auch gerade etwas das Flirten etc. Ich habe einfach meinen Spaß ohne groß darüber nachzudenken. Ich komme super alleine klar, hätte aber auch nichts dagegen, mich neu zu verlieben. Aber ich suche nicht. Wenn überhaupt wird das Schicksal das entscheiden. Mir geht es gut allein. Und meinem Sohn geht es auch prächtig. Hatten gerade Entwicklungsgespräch in der Kita. Keine Auffälligkeiten wegen der Trennung feststellbar. Ich bin so glücklich darüber. Alles richtig gemacht. Die Umgangsregelung mit meinem Ex läuft auch gut. Zwischenzeitlich hat sich schon Routine eingesetzt. Dienstag auf Mittwoch z.B. habe ich immer kindfrei und meist auch Freitag auf Samstag. Und ein langes Wochenende im Monat von Freitag bis Montag. Läuft gut und tut mir vor allem auch gut. Denn dann bin ich mal nicht Mutter, sondern nur ich selbst. Einfach nur herrlich.

Meine Wohnung ist im Grunde fertig. Es fehlen noch ein paar Garderobenhaken im Flur und Bilder, gaaanz viele Bilder. Aber die kommen noch. Ich werde sie selbst malen. Wenn ich mal Zeit habe. Hab ständig was um die Ohren.

Kontakt zu Ex habe ich weiterhin eingeschränkt. Eigentlich nur das Nötigste, aber ohne Wut oder so. Ich will ihn einfach nicht um mich haben. Er hatte mich gefragt, ob es okay ist, wenn seine neue Perle nun auch mal dabei ist, wenn unser Sohn bei ihm ist. Habe gesagt, dass es okay ist. Kann es doch langfristig eh nicht ändern. Irgendwann werde ich vielleicht auch mal jemanden haben. Und ich grüße Next jetzt auch in der Kita, wenn ich sie mal sehe. Hatte meinem Ex gesagt, er möge ihr ausrichten, wir können uns ruhig grüßen, falls wir uns sehen, schließlich sind wir ja miteinander nicht unbekannt und ich finde das albern, grußlos aneinander vorbeizulaufen. Da war er etwas irritiert und ich mächtig stolz auf mich. Also trällere ich jetzt immer (kommt selten vor, dass es passiert) ein fröhliches "Hallo" zu ihr herüber, während sie beschämt ein "Hallo" murmelt und schnell wegguckt und wieder verschwindet. Könnte mich echt beömmeln. Na ja. Egal. Ich fühl mich damit besser, also vor ihr "wegzulaufen".

Tja, mehr hab ich auch nicht zu erzählen. Das ist wohl auch der Grund, warum ich mich so selten hier melde, wobei ich schon noch ab und zu hier lese, auch bei anderen. Aber ich habe wenig Bedürfnis zu schreiben. Vielleicht ein gutes Zeichen, na ja, oder sogar ganz bestimmt.

Ich drücke Euch alle ganz lieb und seid gewiss, egal was Ihr wann schreibt, ich lese es. Immer!

Fetten Knutscher an Euch!

Hallo ich bin auch noch da,mir geht es auch besser ,wenn auch noch immer mit kleinen wehmütigen Rückfällen.Ich bin auch ,dank guter Freunde viel unterwegs komme aber auch alleine jetzt ohne Probleme klar.Kontakt zum Ex habe ich null.Er hat mich nochmal an seinem letzten Arbeitstag in der Firma angerufen,da bin ich aber nicht dran gegangen. Diesen Monat war ich nochmal ein paar Tage mit der Familie an der See, dort habe ich viel gemacht:jogge ,Sauna,Buch lesen .Ich hatte mir vorgenommen mich wenn, nochmal zu Weihnachten bei ihm zu melde.Vergessen kann ich ihn leider nicht .Bis jetzt habe ich mich aber nicht getraut zu schreiben !

Ich habe heute mal wieder seit sehr langer Zeit geweint. Dieses Gefühl der Traurigkeit trage ich schon seit einigen Tagen mit mir herum, aber es wollte nicht raus oder ich wollte es nicht rauslassen. Heute hatte ich keine Wahl mehr.

Ich habe den Kontakt ja sehr zurückgeschraubt. Mir war wohl schon klar weshalb. Das Unterbewusstsein ist schon eine faszinierende Sache.

Ich habe in den letzten Tagen viel darüber nachgedacht, was wirklich schiefgelaufen ist bei uns, so dass wir uns getrennt haben. Und wenn ich ehrlich bin, muss ich mir eingestehen, dass ich meinen Ex schon eine sehr lange Zeit nicht mehr so geliebt habe, wie es hätte sein sollen. Und damit sage ich gerade genau das, was er mir bei der Trennung gesagt hat. Er liebt mich noch, aber nicht so wie es sein sollte. Und ich habe ihm das insgeheim immer vorgeworfen. Ich habe ihm vorgeworfen, dass er doch mal hätte mit mir reden müssen, was er nicht getan hat. Aber ICH habe es auch nie getan. Stattdessen habe ich mich unbewusst von ihm abgewandt. Es wäre ein Wunder gewesen, wenn er das nicht gespürt hätte. Und so hat er sich auch von mir abgewandt. Und genau das war der Punkt, warum er sich in eine andere Frau verlieben konnte. Er wollte wieder geliebt werden. Jemanden haben, der sich für ihn interessiert. Ich habe es nämlich nicht mehr getan, weder körperlich noch geistig. Ich war oft einfach nur noch genervt von ihm. Von allem. Von Kleinigkeiten. Ich konnte wenig Nettes mehr an ihm finden. Nichts von den Eigenschaften, in die ich mich einmal verliebt habe, konnte ich noch erkennen. Ist es da eigentlich verwunderlich, dass er gegangen ist? Nein, ich gebe mir nicht die ganze „Schuld“, aber es ist erschreckend und schmerzhaft festzustellen, wie sehr ich doch diese Trennung mittragen muss. Oft war mir auch klar, wie ich mich ihm gegenüber verhalten habe, aber ich konnte es nicht ändern. Ich war total gefangen. Und es ihm sagen, konnte ich auch nie, weil ich immer Angst hatte, er würde dann gehen oder genauso empfinden. Das Schweigen hat nichts gebracht. Im Gegenteil. Auch ich hätte mal früher reden müssen. Irgendwann war es einfach zu spät.

Diese Erkenntnisse an sich helfen mir sehr gut, alles ein bisschen besser zu verstehen und noch ein Stück mehr zu akzeptieren, auch wenn ich schon recht weit war bisher.

Heute hatte ich einen kleinen Rückschlag.

Ich habe meinen Ex gegen 16 Uhr von seiner Arbeit abgeholt, nachdem ich meinen Sohn von der Kita abgeholt habe. Wir mussten zum Kinderarzt wegen der U7-Untersuchung. Er stieg ins Auto und wir fuhren zum Arzt. Alles relativ entspannt. Wir haben uns ausschließlich über unseren Sohn unterhalten. Auch im Wartezimmer beim Kinderarzt war es entspannt. Wenn ich jetzt zurückdenke an vorhin, habe ich unbewusst immer eine große Distanz zu meinem Ex gewahrt. Ich saß oder stand immer eine gewisse Entfernung von ihm weg. Er allerdings hat sich im Wartezimmer, nachdem ich die ganze Zeit stand und mich dann auch mal hinsetzte, direkt neben mich gesetzt. Mir war nicht wohl dabei, habe mir aber nix anmerken lassen. Auch habe ich es vermieden, als er noch nicht neben mir saß, ihn anzusehen. Ich merkte aber, dass er oft mich anschaute. Ich sah emotionslos aus. Eigentlich war auch alles gut. Dann waren wir beim Arzt drinnen und er hat sich unseren Sohn angesehen etc. Alles super mit unserem Sohn. Dann haben wir zum Ende hin noch erwähnt, dass wir getrennt sind zwischenzeitlich. Der Arzt war total von den Socken, weil wir ja nun zusammen dort waren. Er erlebe das ganz selten und vor allem auch selten, dass die Eltern in so einer Situation so entspannt und gut damit umgehen. Er sagte uns, wie toll das für unseren Sohn ist. Ich war ein wenig stolz auf mich. Auf das, was und wie ich bisher das alles gemeistert habe. Wenn ich jetzt gerade an die Situation beim Arzt denke, fällt mir schon wieder etwas auf … wir kamen rein, der Arzt war noch nicht da und mein Ex setzte sich auf einen von zwei direkt nebeneinander stehenden Stühlen. Ich habe mich automatisch NICHT neben ihm gesetzt, sondern ihm gegenüber auf eine Bank. Auch hier wieder große Distanz.

Na ja, um es kurz zu machen … die Untersuchung war vorbei und ich habe meinen Ex und unseren Sohn zu ihm gebracht, weil er unseren Sohn ja heute über Nacht hat. Dann bin ich nach Hause gefahren. Und nun saß ich eben hier auf meinem Sofa, schaute fern und plötzlich brach es aus mir heraus. Ich glaube, das war heute einfach zu viel für mich, obwohl ja eigentlich nichts passiert ist. Aber ich merke schon, wie sehr mich das wohl doch unbewusst noch aufreibt. Es verlangt mir doch schon so Einiges ab, für unseren Sohn diese Basis aufrecht zu erhalten. Natürlich werde ich das weiterhin so machen, aber ich muss dabei ehrlich zu mir sein … es ist nicht einfach. Solange ich keinen persönlichen Kontakt habe, geht es. Aber ihn heute zu sehen und in meiner Nähe zu haben, hat mir eins deutlich gezeigt: Auf eine gewisse Art und Weise liebe ich ihn noch und ich vermisse mein altes Leben. Ich vermisse ihn immer noch. Und deshalb war ich traurig. Ich frage mich aber gerade auch, ob das wirklich so schlimm ist. Ich finde nicht. Ich mag mein neues Leben, wie es jetzt ist. Aber ich hätte es mir so nicht ausgesucht. Ich mache immer nur das Beste aus dem, was das Leben für mich übrig hat. Das klingt traurig, ist es aber nicht. Und ich finde, ich darf auch darüber traurig sein, dass mein altes Leben vorbei ist. Ich vermisse meinen Ex, auch wenn ich es oft nicht wahrhaben will, weil ich viel zu wütend ab und zu bin. Und ich liebe ihn sicherlich auch noch. Aber es gibt keinen Weg mehr zurück. Selbst wenn ich wollte … ich könnte nicht mehr zurück. Ich weiß, alles braucht seine Zeit. Und ab und zu hält man inne und denkt zurück und dann tut es weh. Das ist in Ordnung. Es wird immer irgendwie weh tun, aber nicht mehr so sehr wie am Anfang. Der Weg ist noch nicht zu Ende. Vielleicht werde ich ihn immer auf eine gewisse Art und Weise lieben. Er hat mich fast mein halbes Leben lang begleitet. So schnell werde ich ihn nicht los. Und das will ich auch nicht. Er wird immer einen besonderen Platz in meinem Herzen haben. Ich wünschte, ich könnte mich jetzt schon darüber freuen, dass er glücklich ist. Aber soweit bin ich noch nicht. Noch tut es einfach weh zu wissen, dass er eine andere Frau liebt und mit ihr glücklicher ist als er es am Ende mit mir war. Hoffentlich geht das bald vorbei. Ich will nicht mehr wütend sein oder verletzt oder traurig. Diese Gefühle werde schon weniger, aber meine Gedanken sind immer noch viel zu oft bei ihm. Wann geht das vorbei? Ich bin einfach zu ungeduldig mit mir selbst. Und ich kann ganz schlecht solche Gefühle aushalten. Aber ich arbeite daran. Und heute habe ich meine Tränen einfach mal wieder zugelassen. Vielleicht hilft das ja. Ich hoffe es.

Wie schon gesagt, heute war es einfach zu viel für mich. Und morgen kommt er nochmal vorbei, damit wir unseren Dezember-Plan besprechen können. Ich werde weiterhin tapfer sein und danach wieder den Kontakt auf ein Minimum einschränken. Mein Herz ist noch nicht verheilt. Ich brauche noch ein bisschen mehr Zeit in meiner Komfortzone ohne ihn.

Oh Gott, ich könnte hier gerade stundenlang schreiben, aber es wäre immer wieder dasselbe. Deshalb höre ich jetzt auf. Ich wollte Euch nur daran teilhaben lassen und mir selbst durch das Schreiben helfen.

Ganz liebe Grüße an Euch da draußen!

Liebe Satine, gut das du uns geschrieben hast. Ich finde gut das du so ehrlich zu dir selbst bist und auch Fehler auf deiner Seite siehst . Aber wir alle sind nur Menschen und Menschen machen Fehler.
Möglichkeiten gibt es schon noch bevor man sich trennt . Paar Therapie zum Beispiel, dich voll vollendete Tatsachen zu Stellen finde ich nicht 100 Prozent ok .Wobei er ja recht schnell ehrlich war und auch eine eigene Wohnung bezogen hat .Nur in" gute wie in schlechten Zeiten" hat sich schon jemand ausgedacht der wusste das es auch Krisen gibt in einer Ehe.
Aufgegeben hat er nicht du !
Denke deine Gefühle werden auch durch die Weihnachtszeit jetzt geprägt und auf die Probe gestellt .
Du warst so extrem taff , da darfst du auch mal wieder einen schlechteren Tag haben .Denk daran es wird auch wieder besser.
Drück Dich LG

Liebe Satine,

ich bin seit einiger Zeit stille Mitleserin in diesem Thread und ich bin schlichtweg gefesselt von deinen Gedanken, Überlegungen, deiner Haltung und deiner Aufrichtigkeit. Du erscheinst mir darin als ein Mensch, der verwirklicht und mündig ist. Du stehst mutig zu deinen Gefühlen, gehst mit ihnen mit, gehst darin aber nicht unter. Selbst wenn du ein Tief beschreibst, zeigst du eine Klarheit, die einfach nur anrührend und bemerkenswert ist.

Ich möchte dir schlichtweg Danke sagen, für deine Offenheit. Menschen mit solch einer Gabe, den eigenen Gefühlen und auch dem Anderen gegenüber so viel Respekt zu zollen, trotz dieser Situation und sich dabei mit so viel Aufrichtigkeit und Achtung der Verarbeitung zu widmen, sind so selten.

Deine Gedanken geben mir sehr viel Kraft und sind mir ein Beispiel. Das wollte ich einfach mal loswerden.

Ich wünsche dir viel Kraft und von Herzen alles Gute für deinen und euren Weg.

Kleines Lied

Da kullern gerade einfach ein paar Tränen über meine Wangen.
Ich bin sprachlos.

DANKE für Eure Worte!

Zitat:

Ich will nicht mehr wütend sein oder verletzt oder traurig.

...du bist ein Mensch, der liebt und lieben kann. Dein Herz klopft an, braucht auch mal Wärme - gerade jetzt. Die starke Schulter des Menschen, der jetzt nicht da ist... Dein Herz braucht halt auch mal Trost und Wiederhall. Und es darf wütend, traurig und verletzt sein, wenn genau dieser Trost gerade fehlt.Geh da nicht zu hart mit dir ins Gericht. Du hast eine Wunde erlitten, die wehtut, und manchmal muss man Wunden pflegen, damit sie heilen.

Danke, das nehme ich mir gern zu Herzen.
Ich fühle mich gerade tatsächlich wie ein angeschossenes Reh. Aber ich werde jetzt ins Bett gehen. Wie sagt man so schön? Morgen sieht die Welt schon ganz anders aus.

Hallo Satine,

habe deine ganzen laaangen Beiträge gerade zu verschlungen und voller Neugierde will ich wissen wie es jetzt um dich steht? Wie ist der Kontakt zwischen dir und deinen Ex? Es geht dir mit Sicherheit schon 1000x besser als vor 4 Monaten... Bitte halte mich (uns) auf dem laufenden! LG Teela

Hallo,

ich bin auch noch da. Allerdings werde ich mich immer mehr verabschieden, denn ich habe in den letzten Wochen nicht mehr mit der Trennung gelebt, sonder mit der Gegenwart. Ich habe wieder zu mir selbst gefunden und bin sehr nachdenklich über das was falsch gelaufen ist in der Vergangenheit und was ich ändern möchte für die Zukunft.

Liebe Satine, wie ähnlich wir zwei uns wieder sind. Ich habe gestern, eigentlich seit Montag gekämpft. Trauer, Tränen, Wehmut....Mit meiner Vergangenheit, meine Beziehung zum Ex. Ich habe Federn gelassen, ich habe die Nacht nicht schlafen können und bin heute zu Hause geblieben.
Aber es gehört eben dazu und der Herbst trägt dazu bei, nachdenklicher zu werden. Ich lasse es zu.

Ich habe gegeben, was ich geben konnte, aber letztendlich muss ich mir eingestehen, dass ich immer die Leichtigkeit unserer Beziehung vermisst habe und ich keinen Partner hatte, der für mich da war, der mich gehalten hat, wenn ich es brauchte. Ich habe Robert nicht genug geliebt, es fehlte mir immer etwas.
Ich habe die letzten Jahre damit verbracht, für andere da zu sein. Ich will jetzt an mich denken.

Ich nutze meine Zeit jetzt anders. Sinnvoll. Gehaltvoll. Wertvoll. Ich flirte, aber ich bin noch nicht so weit.

Ich wünsche Euch allen weiterhin ganz viel Kraft. Ich danke Euch, für dieses Forum, diesen Austausch und oftmals für die Kraft, die ihr mir hier gegeben habt. Danke.

LG
die Paulie

Neues Jahr, neues Glück ...

... aber vermutlich anders, als man das jetzt erwartet.

Ich habe lange nichts von mir hören lassen. Viel habe ich hier im Forum gelesen. Immer wieder. Aber schreiben mochte ich nicht. Heute ist es anders. Ab heute scheint irgendwie alles anders zu sein. Ich habe das Gefühl, langsam aber sicher bei mir selbst angekommen zu sein.

Was ist passiert?

Ich habe in mich reingehorcht und das ehrlich. Und was ich gesehen habe, war nicht gut. Ich glaube, ich habe die letzten Wochen, Monate unbewusst damit zugebracht, verzweifelt nach jemandem zu suchen, in den ich mich verlieben kann. Warum? Mein Ego stärken bzw. aufbauen? Verdrängung? Es meinem Ex heimzahlen wollen? Ich hatte ein ganz großes Problem. Ich habe die Telefonnummer der Neuen meines Ex. Jetzt könnte man sagen, dann schmeiß sie doch weg. Geht nicht! Ich habe sie bereits im Kopf! Und was habe ich tagsüber oder auch nachts ständig getan? Über Whatsapp geschaut, wann sie wie online war. Wenn sie stundenlang abends bis morgens offline war, war mir klar, dass die beiden zusammen waren. Denn immer, wenn sie nicht zusammen waren, war sie ständig und oft online. Das habe ich mir zumindest zusammengereimt. Wenn sie also ständig online war, ging es mir gut, wenn sie es nicht war, ging es mir schlecht. Furchtbar, oder? Mir ist klar, dass ich ohne meinen Ex besser dran bin und trotzdem habe ich diese Eifersucht. Ich hasse es.

Dann stand Weihnachten vor der Tür. Ich hatte große Angst davor. Dieses Mal würde alles anders sein. War es auch. Aber es war weitaus weniger schlimm, als ich es erwartet hatte. Lediglich am zweiten Weihnachtstag abends überkam mich einige Tränen und ich habe alte Fotos herausgekramt. Nachdem ich genug hatte, packte ich sie wieder weg.

Mir wurde immer mehr bewusst … so kann es nicht weitergehen. So werde ich nicht glücklich. Ich muss loslassen. Endlich loslassen. Den Gedanken, er könnte die Einsicht gewinnen, dass alles, was er getan hat, falsch ist und zu mir zurückkommen. Da wurde mir bewusst, dass ich die ganze Zeit gewartet hatte. Ich hatte immer noch Hoffnung! Aber ich will nicht mehr warten. Das wurde mir plötzlich klar. Also habe ich mir ein Ziel gesteckt. Ich habe mir selbst versprochen, im neuen Jahr nicht mehr über Whatsapp nachzuschauen. Warum auch? Was bringt mir das? Nichts, aber auch rein gar nichts. Ich konzentriere mich nur auf die beiden anstatt auf mich. Und das macht mich krank!

Am Heiligabend habe ich tagsüber mit einem Mann über eine Singlebörse im Internet geschrieben. Ein total netter Kerl! Jemanden, wie man sich das so wünscht. Interessiert, nett, charmant … perfekt! Bisher hatte meist nur ich einseitiges Interesse an Männern dort, schlief alles immer schnell wieder ein. Aber nun war da jemand, bei dem es anders war. Und was passierte? Ich zog mich zurück, konnte mich darauf gar nicht einlassen. Ich konnte damit nicht umgehen. Er wollte telefonieren. Ich nicht. Er wollte sich treffen. Ich nicht. Habe mich immer geschickt rausgeredet. Auch habe ich mir immer sehr lange Zeit gelassen zum Antworten. Habe ich sonst bei den anderen nie gemacht. Da habe ICH immer gewartet auf Antworten.

Und dann kam der gestrige Tag! Silvester! Auf dem Weg zur Party (mein Ex und ich feierten nicht auf derselben Party!) erfuhr ich von meiner Freundin, dass mein Ex seine Perle mit zu unseren Freunden zum Feiern nimmt. Das wusste ich bis dahin noch nicht. Aber es hätte mir doch klar sein müssen, dass die beiden Silvester gemeinsam verbringen. Trotzdem war es wie ein Schlag in die Magengrube. Dann dachte ich, okay, das muss jetzt endlich aufhören! Noch hatte ich die Nummer von ihr gespeichert im Handy. Einmal schaute ich noch nach und dann … habe ich sie gelöscht. Ich habe mir gesagt, dass ich jetzt damit aufhöre.

Dann feierte ich Silvester. Es war ganz nett. Ich erzählte meiner Freundin von der Online-Bekanntschaft. Sie fand ihn nett. Ich hatte immer noch irgendwie Bedenken, konnte mich immer noch nicht darauf einlassen. Ich fragte mich, warum ich das nicht konnte, dazu aber später mehr.
Und es kam, wie es kommen musste. Es war Mitternacht! Nun stand ich dort mit meinem Glas Sekt ohne meinen Ex, mit dem ich die letzten 20 Silvester gemeinsam verbracht hatte, auch wenn wir die ersten Male noch kein Paar waren. Ich kam mir so unendlich allein vor und hatte Tränen in den Augen. Dann kam meine Freundin zu mir, die das wohl sah, und fragte mich, ob alles okay sei. Nein, natürlich war es das nicht. Es tat einfach nur weh! Dann nahmen mich andere Freunde in die Arme und sagten mir, dass alles gut wird, dass ich das packe und dass ich toll bin. Dann ging es raus zum Feuerwerk schauen. Die Tränen waren getrocknet und kamen überraschenderweise auch nicht wieder, obwohl ich ziemlich angeschäkert war und dann sehr leicht melancholisch werde.

Ich weiß nicht, warum ich es getan habe. Wahrscheinlich um mir nochmal etwas für mein Ego abzuholen. Aber ich schrieb dem Typen aus dem Internet eine Nachricht über Whatsapp. Ich wünschte ihm ein frohes neues Jahr. Er antwortete sofort, hat sich riesig gefreut. Bis dahin hatte er noch nicht meine Nummer, ich aber seine. Wir schrieben noch ein paar Nachrichten und ich ließ mein Ego streicheln.

Später unterhielt ich mich noch mit einem Freund. Was er zu mir sagte, hat mir so sehr geholfen. Er meinte, dass mein Ex gar kein Beziehungsmensch sei. Er ihn zumindest dafür nicht hält, obwohl er ihn sehr gern hat und obwohl wir so lange zusammen waren. Aber er hat recht. Wir haben uns selten gestritten. Mein Kumpel meinte, mein Ex sei kein Beziehungsmensch, weil er alles mit sich selbst ausmacht. Er frisst alles in sich rein. Dann irgendwann stellt er fest, die Liebe ist vorbei und geht zur Nächsten. Bei der wird es ähnlich laufen. Es wird immer so laufen bei ihm. Das tat so gut. Plötzlich waren meine Schuldgefühle nicht mehr so groß. Vielleicht hatte ich doch nicht soviel falsch gemacht. Vielleicht hätte ich auch gar nichts richtig machen können. Er ist wie er ist. Er wird sich nicht ändern. Was ich aber für mich sagen kann, ist, dass ich so jemanden nicht mehr an meiner Seite haben möchte. Mein Kumpel sagte mir auch noch, dass ich total anders sei als mein Ex. Das war mir bisher gar nicht so bewusst. Er meinte, seitdem wir getrennt sind, blühe ich richtig auf. Das haben mir auch schon andere gesagt. Und es stimmt. Mein Leben sieht anders aus. Ich mache wieder viel mehr, hab ständig Leute um mich herum. Interessiere mich wieder für alles Mögliche. Bin fröhlich, entspannt und selbstbewusst. Warum also sollte ich mein altes Leben wiederhaben wollen?

Nachts posteten Freunde von mir, wo mein Ex gefeiert hatte, noch Videos und Bilder von der Party über Whatsapp. Ich musste wieder schlucken, denn da war SIE. SIE war tatsächlich da. Ich hatte ein Bild vor Augen. Ich bekam Herzklopfen. Ich wurde wütend. Und dann? Machte ich im Geiste und im Herzen einen Haken dran. Ich sagte mir: „Ja, so ist es. Glaube es endlich. Dein Ex hat eine neue Freundin. Sie sind bereits seit sieben Monaten zusammen. Seitdem er sich von Dir getrennt hat und vermutlich schon lange vorher! Akzeptiere es endlich!“ Und ich tat es.

Es tut so weh, aber ich glaube, ich lasse jetzt endlich wirklich los! Vielleicht war dieser letzte Kick ins Herz nochmal nötig, um endlich loszulassen.

Das neue Jahr bedeutet für mich … alles neu, alles anders, alles meins! Ich lasse los, damit ich dafür die Hände frei habe. Ich weiß, das klingt jetzt albern, aber ich habe es bis jetzt geschafft (ja, ich weiß, es ist nur ein Tag bisher), bei Whatsapp nicht mehr nachzuschauen, ob sie oder er online sind. Darauf bin ich schon stolz. Es befreit mich so sehr! Kein Zwang mehr! Keine unnötigen Gedanken an den Ex! Und ich weiß, ich werde es weiter durchziehen und bald werde ich auch nicht mehr das Bedürfnis danach haben. Es scheint jetzt schon weniger zu werden. Und es wird bald ganz verschwinden. So als würde man eine Sucht besiegen. So ähnlich fühlte es sich nämlich an. Ich war süchtig nach Kontrolle, um meine Hoffnung aufrecht zu erhalten. Jeden Strohhalm habe ich an mich gerissen. Damit ist jetzt Schluss. Ich weiß es. Ich fühle es. Es ist vorbei!

Ich bin heute sowas von entspannt und glücklich mit mir selbst. Ich kann das gar nicht in Worte fassen.
Meine Internet-Bekanntschaft schrieb mir vorhin nochmal. Nun wollte er sich wirklich mal mit mir treffen. Und mir wurde klar (eigentlich war es mir schon seit zwei Tagen klar), dass ich das nicht will. Er sucht eine feste Beziehung, will endlich ankommen etc. Er ist seit zwei Jahren Single nach einer langen Beziehung. Tja, ich halt aber noch nicht. Ich habe all das, was er sich wünscht, gerade hinter mir. Für mich ist es noch zu früh. Ich glaube, ich muss einfach erstmal für mich allein sein, um weiter herauszufinden, was ich will und wer ich bin. Ich glaube, ich kann mich gerade gar nicht auf so etwas einlassen und ihm gegenüber wäre es nicht fair. Also habe ich ihm das geschrieben und es „beendet“, wobei ja noch gar nichts angefangen hatte. Und ich habe plötzlich keine Angst mehr. Keine Angst, allein zu sein und es erstmal auch zu bleiben. Es ist okay, allein zu sein. Ich will es sogar! Ich will mein Leben mit mir selbst genießen. Tun, was ich möchte und was nicht. Sein, wer ich will. Einfach zu mir selbst finden. Darauf freue ich mich und ich bin gespannt. Ich glaube, ich bin gerade sehr glücklich.


Ich hoffe, ich habe jetzt nicht zu sehr durcheinander geschrieben. Ich habe meinen Gedanken nur einfach freien Lauf gelassen. Das hat gerade so gut getan.

Ganz liebe Grüße an Euch da draußen!
Ich drücke Euch!


„Accept what is … let go what was … believe in what will be!“
Akzeptiere, was ist … lass los, was war … glaube an das, was sein wird!

Hallo, Ihr da draußen, liebe Satine,

schön, wieder von dir zu lesen.... auch wenn dich schwerwiegende Gedanken beschäftigen.

Ich erkenne mich in vielen Gedanken von dir wieder.
Die Feiertage waren eine Herausforderung für mich. bin seit Tagen sehr depressiv und traurig, fühl mich alleine.

Was uns unterscheidet, ist die Sehnsucht nach dem Ex, die habe ich definitiv nicht! Liegt auch daran, daß mein Ex uns das Leben relativ "schwer" macht, nicht finanziell, aber mental.
Er verspricht Dinge, die er nicht einhält und mein Sohn ist sooooo schwer enttäuscht von ihm, hat gesagt, "Mama, wenn du stirbst, geh ich in ein Kinderheim, zu Papa gehe ich nicht!". Darüber bin ich sehr traurig. So, die Ausgangssituation.

Das bedeutet nicht, daß die Feiertage und mein erster Urlaub, seit ich arbeite, nicht schwierig sind. Bin froh, daß jetzt alles vorbei ist (werde heute 40. Jahre alt). Ab jetzt ist hoffentlich wieder Normalzustand!

Bin seit Tagen nur am heulen, habe wohl seit der Trennung und Arbeitsanfang das erste Mal Zeit über mich und meine Situation nachzudenken. Mir geht es richtig schlecht, Weihnachten war ich bei meinen Eltern, und am zweiten Weihnachtsfeiertag war ich bei einer lieben Freundin, die Zeit dazwischen war einfach furchtbar, bin sehr traurig darüber, daß alles so gekommen ist, daß keinerlei Gespräch möglich war und ich bin zutiefst gekränkt, kann das gar nicht in Worte fassen, daß er nicht das Gespräch mit mir gesucht hat und auch auf Nachfrage immer versichert hat, daß alles in Ordnung wäre.
Mein Ex war am 1 Weihnachtsfeiertag da und hat meinen Sohn einen 50 Zoll fernseher an die Wand gehängt (Kind ist 12 Jahre alt) und sich in einen 10 tägigen Urlaub verabschiedet, das zweite Mal in einem 1/4 Jahr! Völlig egal, was mein Sohn denkt, auch er ist wieder mal zutiefst gekränkt.
Hatten dann ein 3stündiges Gespräch über Zuverlässigkeit und Wirkung seines Handelns, kann das nicht alles hier aufzählen, was in der Zwischenzeit alles passiert ist.....eine Menge... z.B. hat er die Spielsachen meines Sohns an die Kinder der neuen Frau verschenkt, hat uns mehrmals belogen,kontrolliert meine Online-Tätigkeit bei WhatsApp, hat mich schlecht bei meinem Sohn gemacht..usw.
Erstmals hatte ich das Gefühl, wir kriegen das in den Griff und wir können uns verständigen.....ALS ELTERN!... und das wär doch das Wichtigste. War sehr glücklich, endlich Ruhe, das ist das was ich brauche, bin einfach überarbeitet, geh ja jetzt Vollzeit und kann nicht mehr anständig für meinen Sohn dasein

Ende vom Lied, er hat an Silvester um 7 meinen Sohn angerufen und bis heute nicht mehr, einfach grottig, bin stocksauer, er sagt zu meinem Sohn immer, er wäre das wichtigste in seinem Leben, aha....dan ruft er Mitternacht nicht mehr an?
Mein Sohn sagt immer, Mama, mir ist das mittlerweile wurscht, reg dich nicht auf..... das ist doch auch nicht normal? Muß mich da zurücknehmen, möchte meinem Sohn nicht schaden...

Das ändert aber nichts an der Tatsache meiner Traurigkeit! Kanns nicht beschreiben, könnt andauernd heulen...fühl mich so allein
Hab ja erzählt, daß ich jemanden kennengelernt habe, diesen Mann gibt es immer noch....aber er ist nicht frei!...ist auch getrennt, es gibt Krieg, die Frau will das Kind nicht mehr haben... er arbeitet oft im Ausland....keine Basis für eine neue Beziehung, wir tun uns beide gut, mehr nicht! Es ist nicht der richtige Zeitpunkt.... eine Affäre halt....ist an solchen Tagen wie heute nicht das was ich suche....

Hab nicht die Energie nach was Neuen zu suchen, obwohl ich mich nach Nähe sehne, meine Freunde meinen, ich will alles viel zu schnell und so wird es nicht funktionieren. Ich weiß das selbst, aber so wie ich jetzt "vegetiere", kanns auch nicht weitergehen, muß ja eine gute Mama für meinen Sohn sein, möchte nicht, daß er noch weiter leiden muß, er kann ja für die ganze Misere nichts.
Bald muß ich wieder arbeiten anfangen, und ich habe mich 0 entspannt, bin immer auf Drehzahl, kann einfach nicht mehr abschalten, bin nur noch am funktionieren, das macht mir Angst.
Hab auch jetzt ständig mit Nierenproblemen und Erkältungen zu kämpfen, das hatte ich die letzten 20 Jahre nicht....das gibt mir zu denken!

Mir ist schon bewußt, dort draußen, hier in dem Forum, gibt es 100 Menschen, denen es viel schlechter geht wie mir, deren Sorgen viel, viel größer sind als meine,ich sitze in einer Megawohnung, habe ein volles Bankkonto, habe ein tolles Kind, daß das Jahr auf dem Gymnasium schaffen wird, aber trotzdem fühle ich mich ausgelaugt....vielleicht ist das so? Soll das so sein? Ich weiß es nicht!

Vielleicht bin ich ungerecht... zu schnell....zu ungeduldig...? Ich weiß es nicht....
Vielleicht muß es so sein, gehört zum Prozeß?
Hab ja heute Geburtstag, alle meine "Sterne" waren da, habe mir im November ein Tattoo stechen lassen, 7 Sterne, jeder Stern steht für einen Menschen, der in dieser schwierigen Zeit für mich da war, alle waren da, das war für mich sehr wichtig heute...habe sehr viele Freunde, die mir helfen, nicht mehr traurig zu sein...aber es klappt nicht immer! Aber es war schon sehr gut, habe mich schon sehr gut und befreit gefühlt, vielleicht sind es einfach nur die Feiertage gewesen, keine Ahnung, und es geht jetzt wieder bergauf!

Aber du siehst, Satine, nicht nur bei dir ist es schwierig, es kommt immer wieder mal eine Berg- und dann wieder eine Talfahrt, vielleicht muß das so sein und gehört zum Verarbeitungsprozeß, dann kann es nur noch bergauf gehen.....

Liebe Satine, ich wünsche dir viel Kraft weiter deinen Weg zu gehen, so schlecht ist er nicht, vielen hat er als Vorbild gedient und auch MIR... Du bist eine tolle Frau, und auch bei dir wird das Glück einkehren, da bin ich mir sehr sicher...ganz sicher.....vielleicht dauert es etwas länger als bei anderen... egal....aber laß es zu! Das ist ganz wichtig, schließ ab, auch wenn du glaubst, du kannst es nicht, und öffne dein Herz oder vielleicht nur deinen Spaßfaktor für was anderes, es wird dich weiterentwickeln....ich sage jetzt nicht, es ist mit meiner Affäre immer einfach, aber ich sehe es, als was es ist, realistisch, es kann jeden tag vorbei sein.....aber es tut mir gut! und ich zieh mich daran hoch, hab auch kein schlechtes Gewissen, er tut es ja auch... es lenkt ab und man kommt zur Ruhe! Es muß auch einfach weitergehen...und irgendwann wird der Richtige kommen und es wird..................

Drück dich ganz fest.......liebe Grüße Eva

Ich muss ehrlich gestehen, ich habe gestern fast den gesamten Thread gelesen. Fühle mich sehr verbunden mit euch und eueren Schicksalen.
Ich hatte wirklich die Hoffnung das wenigstens einer euerer Exen zurückkommt. Leider ist dies anscheinend nicht passiert.
Bei mir ist die Trennung nun 8 Wochen her (6 einhalb Jahre Beziehung). Wir waren nicht verheiratet und es gab auch keine Kinder. Das finde ich zwar einerseits gut, aber auf der anderen Seite, HABT ihr wenigstens Kinder. Ich glaube nicht das ich noch irgendwann mal vertrauen werde. Sagen mir zwar alle, dass das Quatsch ist aber ich weiß ja was ich fühle. War schon damals bei meinem Ex nicht einfach. Auch er hat jemand Neues (wobei er mir immernoch nicht sagt, was da nun genau läuft....und es macht mich WAHNSINNIG) und JAA ich kenne das Santine, wenn man immer wieder schaut wann er online war und dann weiß,wenn er abends überhaupt nicht mehr online war, das sie zusammen sind.....es macht einen furchtbar KRANK. Selbstzerstörung ist das. Wenn ich nur diese blöde Hoffnung aufgeben könnte.......
Tut mit leid, dass es euch momentan auch wieder schlecht geht Ich habe leider bei mir auch das Gefühl das es eher schlimmer wird, da mit jedem Tag die Hoffnung mehr sinkt.