Ich liebe eine andere Frau - Soll ich mich trennen?

Hallo zusammen, ich lese dieses Forum noch nicht lange, erst in letzter Zeit. Das wird wohl mit meiner Geschichte zusammenhängen, die sich wohl gleich zu einem kleinen Roman aufbäumen wird.

Die kurze Version ist, dass es zur Zeit zwei Frauen in meinem Kopf gibt, meine Partnerin und dann ist da noch die Andere. Als erstes sollte ich wohl erwähnen, dass ich die andere nie angerührt habe, nur für die, die vielleicht denken, ich suche eine Möglichkeit, eine Affäre für eine Beziehung einzutauschen.

Zunächst ein bisschen was zu meiner Beziehung: Ich bin Ende Zwanzig, und seit Anfang Zwanzig in einer Beziehung, ist also schon etwas länger und wir wohnen zusammen. Klar hat man hin und wieder Streit oder ist sich uneinig, das ist vollkommen normal, aber nach etwa 5-6 Jahren wurde es langsam unerträglich. Es fiel von Seiten meiner Freundin - nennen wir sie einfach mal Eva - zum ersten Mal die Drohung, dass eine Trennung in Sicht wäre, wenn sich bestimmte Dinge nicht ändern würden. Ich muss wohl nicht erwähnen, dass man zunächst tief getroffen, verängstigt und auch etwas schockiert ist, wenn einem das gesagt wird. Aber das war leider kein Einzelfall, es wurde sogar eher zur Gewohnheit, wann immer die Beziehung ihre Schwachstellen offen legte. Lange Rede, kurzer Sinn, irgendwann hat mich diese Drohung nicht mehr verängstigt, sondern eher so kalt gelassen, dass ich mir bei der Aussage nur noch gedacht habe: Dann tu's doch endlich du dummes Miststück! Eines Tages standen Sinn und Unsinn einer Trennung dann auch wirklich zur Debatte und wir waren uns einig, dass eine Trennung für uns wohl sinnvoll wäre. Für mich hieß das so viel wie, dass wir uns getrennt haben, für Eva wohl nicht. Ausgezogen bin ich noch nicht, hatte aber schon angefangen mich umzusehen.

Es war dann kurz danach, ungefär in diesem Sommer, als ich mehr durch Zufall die Andere kennengelernt habe - nennen wir sie Jana. Dazu muss gesagt werden, dass ich weitgehend ein misantroper Mensch bin, ich kann mit den meisten Leuten, die mir begegnen, nicht viel anfangen, die meisten Menschen empfinde ich als langweilig, ich treffe nicht oft neue Leute, mit denen ich mich länger als 10 Minuten unterhalten kann, ohne das Interesse zu verlieren. Was aber oft vorkommt, ist dass ich als gemein bezeichnet werde. Tja das ging so los, dass Jana und ich anfangs nicht besonders nett und respektvoll zueinander waren, was sie aber nicht abgeschreckt hat, eher im Gegenteil. Wir haben schnell festgestellt, dass wir uns problemlos 10-15 Stunden pro Tag unterhalten können, ohne dass es uns langweilig wird - und zwar jeden Tag. Ich muss wohl nicht genau erklären, wie sich das für jemanden anfühlt, der sonst nicht viel mit den meisten Menschen anfangen kann. Das ganze ging erst mal nicht sehr lange, nur wenige Wochen, aber es war so ziemlich das intensivste, das ich bisher erlebt habe (und das wirklich ohne körperliche Zärtlichkeiten). Es war nicht geplant, dass wir uns verlieben, und wir haben ohnehin kaum über unser Privatleben gesprochen, kurzum wussten wir kaum was vom anderen, ausser dass es uns auf eine ziemlich merkwürdige und intensive Art zueinander hinzieht und dass wir uns sehr ähnlich sind. Ungefär zur gleichen Zeit, als wir gemerkt haben, dass uns die Verliebtheit ins Gesicht explodiert ist, habe ich mich entschlossen, Eva den Gefallen zu tun, noch am nächsten Tag auszuziehen, zu einem Freund, wenn es sein muss.

Es war am gleichen Abend, als Eva auf einen wohl nicht unbegründeten Verdacht hin, mein Handy durchsuchte und natürlich fündig wurde. Ich bekam davon erst einmal nichts mit, aber sie nutzte die Gelegenheit, um Jana eine ausführliche, nicht sehr nette Nachricht zu schicken, in der die Aufklärung darüber folgte, dass ich NOCH NICHT solo bin. Jana war an diesem Abend natürlich nicht mehr ansprechbar. Eva dachte irrtümlich, ich würde mich einfach nur s.uell etwas austoben und ging davon aus, sie würde mir höchstens eine kleine Affäre versauen. Der Hammer für mich kam erst, als ich sie darüber aufklärte, dass es nichts dergleichen sei, dass ich Jana sehr gern habe und dass ich rausfinden möchte, wo das hinführt.

Nach einer schlaflosen Nacht für uns beide, in der ich natürlich dachte, dass die schei. durch den Ventilator geflogen ist war ich wirklich baff. Plötzlich wollte sich Eva nicht mehr von mir trennen, sie hat zwar nicht direkt gebettelt, aber eindeutig zu verstehen gegeben, dass sie sich nicht trennen möchte. Die Aussagen waren, dass sie mich eigentlich noch liebt und findet, dass ich einen Fehler mache, wenn ich unserer Beziehung keine Chance mehr gebe, für eine Frau, die ich erst seit einigen Wochen kenne. Ich muss ihr in diesem Fall zugute halten, dass sie am Anfang wirklich große Opfer gebracht hat, um mit mir zusammen sein zu können, und hätte die Beziehung nicht schon so lange gedauert, hätte mich so ein Versuch kalt gelassen, aber stattdessen, hat mich das vollkommen durcheinander gebracht.

Natürlich war Jana erst einmal ziemlich betroffen, aber nicht sehr lange, da ausser Reden, wie schon gesagt, nichts passiert ist. Ich war mir nun unsicher, ob ich mich trennen sollte oder nicht, aber mein schlechtes Gewissen Eva gegenüber hat mich dazu bewegt, Jana zu sagen, dass es wohl besser wäre, wenn wir uns für's erste keinen Kontakt mehr haben, weil alles andere unfair wäre. Sie hatte zuerst viel Verständnis und ich hatte danach ein unglaubliches Gefühl der Einsamkeit, obwohl Eva sich alle Mühe mit mir gab. Es dauerte nur einige Tage, bis Jana es nicht mehr aushielt, sich wieder bei mir zu melden und mich wissen zu lassen, dass sie ebenso leidet. Ich war wieder davon überzeugt, dass ich mich sofort trennen muss, um endlich zu ihr zu können, doch Eva setzte erneut auf den Bonus der langen Beziehung und ich brachte es nicht über's Herz, Jana noch einmal abzuservieren, also tat ich wohl das dümmste und feigste, was man in so einem Fall tun konnte: Ich habe Jana einfach ignoriert, in dem Glauben, so würde es alles am schnellsten und einfachsten für beide gehen. Es sah für kurze Zeit so aus, als ob sich die Beziehung zwischen mir und Eva wieder einrenken würde.

Ungefär vier Monate später, also vor kurzem, habe ich - obwohl ich es auch vorher schon langsam gemerkt habe - festgestellt, dass nichts besser wurde, im Gegenteil, meine Sehnsucht nach Jana wurde nur noch unerträglicher, der Drang in ihrer Nähe zu sein noch größer, bis ich es irgendwann einfach nicht mehr ausgehalten und mich bei ihr gemeldet habe. Ich muss wohl nicht extra erwähnen, dass verletzt eine billige Untertreibung für ihren Zustand war. Sie hat in der Zeit versucht mich hassen zu lernen, was ihr auch ungefär einen Tag lang gelungen ist, als ich mich gemeldet habe. Wir haben über die Situation geredet und sie legte mir nahe, Eva nicht zu verheimlichen, dass wir wieder gesprochen haben. Wir machten auch aus, dass wir wirklich keinen Kontakt mehr haben sollten, sie sagte mir, ich solle meiner Beziehung mit Eva noch eine Chance geben, obwohl Jana und ich uns garnicht so sicher waren, ob das zwischen uns Liebe ist oder mehr sowas wie eine seeeeeeeeeeehr tiefe Freundschaft (an dieser Frage hat sich bis heute auch nicht viel geändert).

Ich erzählte Eva, dass ich wieder Kontakt zu Jana hatte. Obwohl ich ihr sagte, dass ich unserer Beziehung noch eine Chance gebe und so mit Jana verblieben bin, dass wir keinen Kontakt mehr zueinander haben, war Eva tief verletzt. Jana und ich, wir hielten es erneut nur wenige Tage ohne einander aus. Ich hatte mir eigentlich vorgenommen ihr zu sagen, dass wir das nicht mehr so weiter machen können, aber ehe wir uns versahen, hatten wir wieder den ganzen Tag lang zusammen verbracht bis wir uns plötzlich gefragt haben: Was

Sie sagte dann etwas zu mir, was mich noch immer sehr mitnimmt: Sie sagte, wir sollten uns gegenseitig vollkommen von einander isolieren, jede Kontaktmöglichkeit beseitigen, alle aufgeschriebenen Notizen in den Müll werfen, möglichst vergessen, wo der andere wohnt, tabula-rasa eben. Sie tat es mit der vollkommen korrekten und pragmatischen Begründung, dass ich meiner Beziehung garkeine Chance geben kann, solange sie in meinem Kopf ist. Ich habe das eingesehen, aber ich wollte mir garnicht vorstellen, wie es sich für sie angefühlt hat, das zu sagen. Sie sagte zum Schluss noch, sie würde immer für mich da sein, wenn ich sie brauche, wobei ich in der Situation nicht ganz verstehe, wie sie das gemeint haben könnte.

Das war vor etwa zwei Wochen und ich fühle mich, als würde ich langsam sterben. In Ordnung, ich habe jetzt meine Beziehung, ich versuche ihr eine Chance zu geben, und Eva gibt sich auch wirklich Mühe. Aber jetzt, wo Jana wirklich weg ist, trifft mich ein Gedanke immer häufiger, wie ein Schlag ins Gesicht: Jana wurde mir durch diese Beziehung weggenommen. Natürlich ist das kein fairer Gedanke, schließlich ist es offensichtlich, dass ich zum Einen selbst die Entscheidung getroffen habe und zum Anderen, dass der Gedanke unfair gegenüber Eva ist. Trotzdem habe ich das Gefühl, dass ich mich immer stärker dagegen wehren muss, Eva zu hassen, etwas wofür ich mir große vorwürfe mache, was soll denn das für eine Beziehung sein? Ich habe auch immer wieder das Gefühl, dass Jana mir viel mehr bedeutet, nicht zuletzt, weil sie es immerhin auch über sich gebracht hat, mich loszulassen, während Eva mit aller Kraft festgehalten hat.

Der eigentliche Grund, warum ich mich entschlossen habe, hier zu posten, ist dass Eva mir erst vor einigen Tagen offenbart hat, dass sie sich wohl auch in einen anderen Mann verliebt hat und zwar kurz bevor ich Jana kennenlernte. Ich spreche es ihr gegenüber zwar nicht an und habe es auch nicht vor, aber ich nehme es ihr sehr übel, dass sie mich 4 Monate in dem Glauben gelassen hat, es wäre nur mir passiert. Ich überlege mir nun ernsthaft, endlich einen Schlussstrich zu ziehen. Die Fragen, die jetzt aber in meinem Kopf kreisen sind:

- Wird sie mich dann hassen?
- Was könnte danach passieren?
- Wird Jana noch zu ihrem Wort stehen? - Schließlich erträgt sie auch nicht unendlich viel hin und her.

Und warum verstehe ich einfach nicht, was ich machen soll, schei. ich verstehe nicht einmal richtig, wie ich mich fühle...

Bin ich ein feiges Weichei oder eher ein mieses Ar. oder so egoistisch, dass ich versuche alles zu haben?

Wenn jemand von euch durch diese zugegeben wirre Situation durchblickt, haltet euch nicht mit negativer Kritik an mir zurück, ich habe eine dicke Haut, ich kann es ertragen.

höre auf dein herz - dass ist dein kompass- und gehe dahin wohin es dich zieht....
und zeige mut...dann wirst du dich besser fühlen....

ansonsten wirst du ein tristes leben mit vertanen chancen verbringen und dich immer fragen, was wäre gewesen, wenn.....

Schnapp dir als Erstes deine Eva und verlange umgehend eine totale Offenbarung von ihr: wer, wann und wie lange ging das?

Wenn da nichts kommt oder am Ende dir nun klar wird, dass sie so gut wie zweigleisig fuhr, dann gib ihr den Laufpass.

Zitat von DoGmA:

Es fiel von Seiten meiner Freundin - nennen wir sie einfach mal Eva - zum ersten Mal die Drohung, dass eine Trennung in Sicht wäre, wenn sich bestimmte Dinge nicht ändern würden.
....... Aber das war leider kein Einzelfall, es wurde sogar eher zur Gewohnheit, wann immer die Beziehung ihre Schwachstellen offen legte.

...... hier zu posten, ist dass Eva mir erst vor einigen Tagen offenbart hat, dass sie sich wohl auch in einen anderen Mann verliebt hat und zwar kurz bevor ich Jana kennenlernte.

Ich spreche es ihr gegenüber zwar nicht an und habe es auch nicht vor, aber ich nehme es ihr sehr übel, dass sie mich 4 Monate in dem Glauben gelassen hat, es wäre nur mir passiert.

- Wird sie mich dann hassen?
- Was könnte danach passieren?
- Wird Jana noch zu ihrem Wort stehen? - Schließlich erträgt sie auch nicht unendlich viel hin und her.

willkommen

deine Eva hat dich schon des öfteren verlassen wollen, schreibt aber die jana an um ihr verletztes ego zu beruhigen und dich in sicherheit zu haben während sie selbst schon längst in einen anderen verliebt ist, das ist verarsche, missgunst, neid, eifersucht !

die anderen sind nur in euer leben gekommen, damit ihr es endlich schafft voneinander loszulassen weils einfach nicht mehr passt!

beide habt ihr angst und wagt den schritt nicht, die liebe hat sich meiner einschätzung nach schon länger davon gemacht euer bindeglied ist gewohnheit, unsicherheit, und angst loszulassen.

warum sollst du dir schuldgefühle machen ?

seid ehrlich zueinander und geht eure wege.

warum sollst du das eva nicht sagen ? wäre sie ehrlich gewesen, nachdem der kontakt aufgeflogen ist mit jana, hätte sie euch allen viel leid und kummer erspart gehabt!
ich finde das soll sie auch wissen, das es nicht fair war, was sie da veranstaltet hat, schliesslich hat sie dafür gesorgt, dasss die andere informiert ist und hat es damit darauf angelegt, dass da schluss bei euch ist - während sie heimlich schon einen anderen an der angel hatte und dich schon öfter verlassen wollte!

ob das mit der jana klappen könnte dauerhaft wird sich zeigen - unabhänig von ihr solltest du gehen, einfach weil deine beziehung zur eva schon lange nicht mehr das ist, was sie mal war.

und warum solltest du bleiben ? für was? eva hat sich längst in einen anderen verliebt und du dich in eine andere !

trennt euch in achtung und dankbarkeit und macht einen sauberen schnitt, es ist zuviel passiert, bald würde der oder die nächste kommen weil eure beziehung nicht mehr das ist, was euch glücklich machen kann.

alles gute für dich!

Erstmal danke für eure Antworten, aber nur um das etwas aufzuhellen. Meine Partnerin hat sich zwar in einen anderen Mann verliebt zu der zeit, hat dann aber der Beziehung zuliebe abgeblockt und so gut wie nichts mehr mit ihm zu tun.

Ich habe gestern noch einmal mit ihr gesprochen und die Trennung angestoßen. Jetzt muss sich erst einmal um alles organisatorische gekümmert werden, aber das fühlt sich an, als würde ich innerlich verbrennen. Vielleicht liegt das ja auch daran, dass ich meine Zwanziger mit ihr verbracht habe und nun scheint alles futsch zu sein. Es ist auch trotzdem eine einseitige Trennung meinerseits, da sie ja immernoch denkt, wir sollten es noch versuchen. Es wäre viel einfacher, wenn sie es genau so sehen würde.

Wie schaffen das Leute nach 20 Jahren Ehe mit Kindern?

Die Inszenierung wird gelungen sein, finde ich gut

Jana in das Ewa-Kopfuniversum eingeführt und schon bewegt sie sich

Klasse

@ MannmitBekannter
Sorry, aber das verstehe ich nicht, wie meinst du das?

Zitat von DoGmA:

Erstmal danke für eure Antworten, aber nur um das etwas aufzuhellen. Meine Partnerin hat sich zwar in einen anderen Mann verliebt zu der zeit, hat dann aber der Beziehung zuliebe abgeblockt und so gut wie nichts mehr mit ihm zu tun.

Jetzt muss sich erst einmal um alles organisatorische gekümmert werden, aber das fühlt sich an, als würde ich innerlich verbrennen.

Es ist auch trotzdem eine einseitige Trennung meinerseits, da sie ja immernoch denkt, wir sollten es noch versuchen. Es wäre viel einfacher, wenn sie es genau so sehen würde.

ich habe mich auf deine überschrift bezogen : ich liebe eine andere frau - soll ich mich trennen
und nach dem, was du alles geschrieben hast - würde ich mich für die liebe entscheiden, denn deiner eva kann bald ein anderer über den weg laufen, dann hast du beide verloren ...

oft ist es ganz anders als du denkst ....
es gehört nur mut dazu diesen weg zu gehen und der scheint euch beiden zu fehlen, deshalb die zweifel und das klammern ...

PS : ich vermute MmB meint, erst seit deine Eva von der anderen weiss spürt sie alte verlustängste in sich und ist aufeinmal anderer meinung, sie wollte sich doch vorher öfter schon von dir trennen, verliebte sich auch - aber angst darf nicht mit liebe verwechselt werden ...

@ MannmitBekannter
Ja, jetzt leuchtet das ein. Ich wünschte nur, sie hätte nicht angefangen, sich so viel zu bewegen, sondern mich stattdessen einfach gehen lassen.

Zitat von DoGmA:

Wenn jemand von euch durch diese zugegeben wirre Situation durchblickt, haltet euch nicht mit negativer Kritik an mir zurück, ich habe eine dicke Haut, ich kann es ertragen.

Na, dann will ich mal...

Eva hat sich von Dir getrennt, nachdem sie Dich jahrelang so erpresst hat, bis es Dir eigentlich egal war, daß sie sich trennt.

Du hast Dich dann in eine andere Frau verliebt: Jana.
Eva hat sich in einen anderen Mann verliebt: Mister X

Eva und Du wollt eurer Beziehung eine Chance geben. Dies untersützt sogar Jana, die Dich liebt. Jana unterstützt das, weil Du sie soweit gebracht hast, zu glauben, daß eine Beziehung von Dir mit Eva besser wäre als von Dir mit Jana. Du willst mit Eva eine Beziehung weiterführen, die schon seit Jahren kaputt ist und nur durch Erpressung funktioniert, wohl wissend, daß sich Eva in einen anderen Mann verliebt hat und Du eigentlich mit Jana zusammen sein willst, die Dich auch liebt aber meint, Dich Eva zuliebe freigeben zu müssen?

Sag mir jetzt bitte, daß Du die Beziehung nur wegen Eva´s und Deinem gemeinsamen Bausparvertrag retten willst. Oder ihr wollt die Stereoanlage nicht trennen, damit der Verstärker nicht ohne die Boxen sein Dasein fristen muß?

Du liebst Jana, nicht Eva. Eva liebt Mister X., nicht Dich. Beziehung müsste dann laufen Eva zu X, Jana zu Dir.

Aber vielleicht schafft ihr noch mit ein bisschen Bastelei, daß Jana mit Mister X. glücklich wird und Du und Eva zwar miteinander nicht glücklich seid, euch aber auf die Schulter klopfen könnt, weil ihr zwei Menschen zueinander habt finden lassen die das ja eigentlich gar nicht wollten. So wie Eva und Du.

Ich empfehle ein Abendessen zu viert, dann lernt Jana gleich X kennen und ihr könnt die Rechnung teilen.

Böse genug?

MfG
Manfredus

Achso: Wenn Du auf meinen letzten Post jetzt auch noch eine Antwort schreibst anstatt im Tiefflug zu Jana zu düsen und vielleicht glücklich zu werden anstatt ganz sicher unglücklich, dann kann Dir vermutlich keiner mehr helfen... Bausparverträge sind nicht alles auf der Welt und für Stereoanlagen gibt es gute Psychologen.

MfG
Manfredus

oder bleib einfach bei eva,

wenn ihr beide den mut nicht habt euch für die liebe zu entscheiden......

Was mir so ein bisschen fehlt in Deinem Post und in Deiner Erläuterung der beiden Frauen:

Was fühlst Du eigentlich für die Beiden?

Bist Du nur mit Eva zusammen, weil ihr das die letzten Jahre ward? Oder bist Du mit ihr zusammen, weil Du sie liebst?

Ich geb auch mal meinen Senf dazu, auch wenn ich auf Gegenwind stoße...

Es ist eine Sache, wenn man jemanden nicht mehr liebt und sich dann trennt...

In dem Fall müsste man wirklich wissen, ob du noch Eva liebst.
Man wirft wirklich nicht einfach eine so lange Beziehung weg.
Und die Schuld nur auf den Partner zu schieben ist auch nicht okay...
Immer wenn etwas nicht gut lief drohte sie mit Trennung.. vielleicht war sie einfach schon SO verzweifelt, dass sie das so handhaben musste?
Klingt vielleicht dumm, aber so alt ist deine Eva auch noch nicht und ich kenne viele junge Frauen die so an die Liebe appellieren Tu was sonst verlierst du mich! Bitte verlier mich nicht!
Hier fehlt wohl Kommunikation BEIDER Seiten.
Übrigens: Frauen sagen gerne A und meinen B weil sie die Antwort B eigenständig vom Mann hören wollen.
(Das kann schonmal nach hinten losgehn, wie hier)

Und auch kenne ich das sehr gut, wenn man in einer langjährigen Beziehung aufeinmal für jemand anderen schwärmt....da erscheint die Routine, wo man die Liebe nicht aktiv spürt(schwer zu beschreiben) als Trist und Öde..
Nach so kurzer Zeit von Liebe zu sprechen obwohl man sich noch gar nicht richtig kennt halte ich für falsch, ich würde es eher so ausdrücken, dass man sich verknallt hat, weil etwas neu scheint und besser.
Aber um nen alten Spruch zu zitiern: Das Gras sieht auf der anderen Seite immer grüner aus.

Mir scheint es auch nicht so als wolltest du wirklich einen neuen Versuch. Denn ich lese immer nur SIE gab sich Mühe. DU denn nicht?
In deinem Kopf war das Bild Trennung schon manifestiert und entschlossen....

Und wie gesagt, wenn du Eva nicht mehr liebst mag das durchaus richtig sein. Nur oft ist es ja so, dass man bei sowas gar nicht merkt, dass man den Partner noch liebt..man sieht nur das Neue, das Kribbeln und erst wenn das was man hatte weg ist merkt man wen man liebt.

Für MICH liest sich dein Text so, dass du ihr möglichst wenig einräumen möchtest oder nur gewissenshalber ansprichst..Sie hat viele Opfer gebracht damit wir zusammenkommen konnten
Ansonsten nur ihre negativen Seiten..sie hat doch sicher Seiten wofür du sie liebst? Entdecke die mal wieder!

Lass dir Zeit nachzudenken und sei Eva auch fair gegenüber! Vielleicht sitzt du sonst bei Jana und nach 2-3 Monaten merkst du, dass du Eva willst. Dann verlierst du auch Beide.
(Und nur weil Jana dich gehn lässt, ist hier trotzdem eine Art Manipulation möglich..
Ich lasse dich gehn, du gehörst zu ihr aber ich liebe dich! - Sie liebt mich so sehr dass sie mich freilässt...nur meines Glückes wegen
IHR Gedankengang: Er wird denken wie selbstlos ich bin und wie sehr ich ihn liebe und getreu dem Motto lasse frei was du liebst kehrt er zurück und tritt seine Partnerin in den Po

KLAR Klammert Eva! SIE LIEBT DICH! Und auch SIE kann mal von anderen schwärmen...das ist normal..aber sie hat deinetwegen! der Beziehung wegen abgeblockt!

Viel Glück~

Übrigens: Frauen sagen gerne A und meinen B weil sie die Antwort B eigenständig vom Mann hören wollen.

Quatsch mit Sosse.

1. Ich bin auch eine Frau und ich sage das, was ich meine.
2. Durch solche Sprüche und durch Frauen, die so handeln, nimmt man es den Frauen, die es ehrlich meinen, nicht mehr ab.

In erster Linie sollte man doch mal das glauben, was gesagt und getan wird und nicht hinter jeder weiblichen Handlung Manipulation vermuten.