Ich möchte mich am liebsten selbst aufgeben!

Ich in völlig am ende meiner Kräfte!

mein mann und ich haben uns getrennt und je länger ich darüber nachdenke, verstehe ich nicht mal mehr so richtig warum bzw. war es ein grund an dem wir hätten arbeiten können! es hat sich einfach aus einer kleinigkeit herraus hoch geschaukelt! unsere liebe kannte keine grenzen, wir waren wie romeo und julia, ein traumhaftes vorzeige paar und ohne mich selbst zu belügen, maßlos glücklich! unser freundeskreis war erschüttert als sie erfahren haben, dass es mit uns zu ende ist! nach unserer eigentlich nur kleinen auszeit, begann unsere eigentliche trennung. ich bin vor falschem stolz keinen millimeter von meiner meinung abgewichen, dabei hätte ich damit meine ehe retten können.
wenn wir uns gesehen haben hat es sofort ein feuer entfacht und wir waren hin und weg voneinander, doch jedesmal wenn wir redeten, ist es wieder eskaliert! wir haben dann noch wieder versucht zusammen zu finden, doch da hat dann die entfernung und die beeinflussung meiner familie dazu geführt das auch daraus dann nichts wurde! auch er ist sicherlich nicht frei von markeln und nicht so schönen taten gewesen,dennoch nehme ich ihn vor jedem in schutz. ich dusselige kuh, hab mich in eine neue beziehung gestürzt,aus welchem grund auch immer....... und auch er ist diesen schritt gegangen und hat eine neue partnerin! allerdings ist keiner von uns im stande es über´s herz zu bringen die scheidung einzureichen! das schlimmste an dieser geschichte ist mein kleiner sohn (5jahre) denn bei unserem versuch unsere ehe wieder hin zu bekommen,hat mein mann dem kleinen versprochen,dass papa wieder nach hause kommt! auf diese aussage stützt der arme kleine kerl sich wehement...... das geht soweit das er mich anschreit,dass ich lügen würde,er wütend wird und mich haut und bitterlich weint......und er einfach nur möchte das sein papa nach hause kommt! ich möchte einfach nur meine umbeschwerte ehe zurück,den mann den ich aus völliger überzeugung geheiratet habe und über alle maßen hinaus vergöttere und liebe! ich verkümmere nur noch, aber tue nach außen als würde mich nichts bekümmern, in warheit aber ist jeder tag ein kampf für mich! ich versuche mich am aktiven leben zu beteiligen, aber es bringt mir einfach nichts! ich kann kaum in worte fassen wie mein gemütszustand der zeit ist...... ich bin so verzweifelt und weiß keinen ausweg mehr! ich hab ununterbrochen den drang mich bei ihm zu melden,habe mir soagar eine neue handynummer geholt um nicht in versuchung zu kommen! aber es gibt ja soziale netzwerke,wo ich ihn mir jeden tag vor augen halten kann! ich habe mich jetzt in behandlung bei einer ehe und familientherapeutin begeben! aber werde ich es so schaffen? die therapeutin kann ja schließlich nicht dafür sorgen das ich ihn nicht mehr liebe! Wir wussten,dass wir etwas ganz besonderes und einmaliges haben und doch haben wir es nicht geschafft! ich möchte meinen mann zurück,koste es was es wolle!
wenn einen etwas so sehr weh tut,dass man keine luft mehr bekommt,dann lernt man zu überleben!

Hallo Jocki,

herzlich willkommen. Ich sag' jetzt nicht, schön, daß Du da bist. Denn eigentlich will ja keiner von uns hier sein.
Du wirst hier auf viele Leidensgenossen und Kampfgefährten treffen die Dir bestimmt ein Stück weiterhelfen können. Ich versuch' mal den Anfang zumachen.

Leider schreibst Du nicht sehr viel warum und wie es zur Trennung kam, daher ist ein Ratschlag was die Sachlage angeht schwer. Wichtig für Dich und Deinen Kleinen ist, daß ihr beide zur Ruhe kommt. Du hast nicht nur Dir gegenüber Verantwortung sondern auch für Deinen Sohn! Er ist mitten in einer wichtigen Prägephase also versuche in so gut es geht aus dem was zwischen Deinem Ex und Dir passiert rauszuhalten. Er kann schon mitbekommen, daß es Dir nicht gut geht, aber nicht mit der Situation überfordert sein. Ihr beiden bleibt Eltern, wenn auch nicht Paar.

Eine Therapeutin ist nicht verkehrt. Haben viele hier aufgesucht und auch ich bin noch in Behandlung. Leider gibts aber kein Rezept oder Medikament gegen Liebeskummer, Verzweiflung, Panik etc. Aber sie kann Dir helfen besser damit umzugehen. Wäre das evtl. auch was für Deinen Sohnemann?

Hör mal in Dich rein? Was könnte Dir jetzt noch etwas Ruhe verschaffen? Spazieren gehn, Dich mit Freunden unterhalten, heißes Bad, Film anschauen, Dicke Schmöker lesen, Lego spielen? Alles ist richtig was die Zeit vergehen lässt denn sie ist unser größter Verbündeter.

Erst wenn Du etwas runter gekommen bist kannst Du anfangen die Situation und was passiert ist zu reflektieren. Hast Du was falsch gemacht, gibts noch eine Chance, wie ist es soweit gekommen etc. Wenn die Trennung noch frisch ist, ist man für sowas rationelles gar nicht zu haben denke ich. Das hat Zeit.

Schreib hier im Forum was Dich bewegt. Du kannst auch eine Art Trennungstagebuch anfangen. Hauptsache der Müll kommt raus!

Alles Liebe, BIG

Achso hab ich noch vergessen: Kontaktsperre! Ganz wichtig, essentiell! Ich weiß, daß das mit Kind nicht geht, aber blendet euch aus und besprecht nur organisatorisches was den Stöpsel betrifft.

Von den Mamas und Papas hier kriegst Du diesbezüglich bestimmt auch noch wichtige Ratschläge.

hallo Big,
lieben dank für deine worte!
ich bin nicht so gut darin mich so mitzuteilen! hat mich viel überwindung gekostet!
ja,also mein zwerg ist leider nicht von meinem mann aber für ihn ist das sein papi,er kennt nur ihn als papi und kennt den unterschied natürlich nicht! also haben mein mann und ich derzeit gar kein kontakt und das bringt mich um! wir haben uns vor fünf monaten eine ausszeit genommen und daraus wurde dann die trennung! ich wollte die ausszeit wegen dem kleinen und leider habe ich erst später erkannt, dass der kleine eine phase hatte und ich dachte er und mein mann hätten probleme und würden nicht zurecht kommen! aber wie alle kleinen jungs irgendwann einmal, hat auch mein kleiner versucht zu entdecken wie man mama und papa gegeneinander ausspielen kann! und ich hab mich dabei natürlich vor den kleinen gestellt! und wollte dann eine auszeit um raus zu finden woran es liegt......und nun ist das ende mein ende! das ist nun schon fünf monate her!

heute war wieder so ein tag der gar nicht ging ich möchte mich eingraben, die realität und die aussenwelt interessiert mich immer weniger...... das einzige wo ich wie ein uhrwerk funktioniere ist wenn es um meinen kleinen geht! hunderte male schon bin ich vor meinem geistigen auge zu ihm gefahren und stand vor seiner tür! seine tür? eigentlich müsste meine tür doch unsere tür sein.....
es zerreißt mich innerlich,ich bin für die außenwelt gar nicht erträglich weil ich so launisch bin! es ist völlig egal wo ich bin und was ich mache,er ist überall! sag,bist du in gedanken bei mir, so wie ich bei dir? warum tut man aus trotz und verletztem stolz soviele dinge die man gar nicht so meint und auch gar nicht will? die tage werden immer länger und schwieriger......

letzte nacht war wieder so ein trauerspiel.....von links auf rechts,von rechts auf links....dann doch wieder aufegestanden und doch wieder hin gelegt! wütend,weinend,abwesend.....ich träume am tag manchmal mehr als in der nacht! und dann diese feststellungen die man erst im nachhinein hat! so lange man kontakt zueinander hatte, hat man sich gestritten und raus gelassen was einen stört, sich hoch geschaukelt wegen nichtigkeiten...... und jetzt? nun hat man keinen kontakt und da ist sie dann, die feststellung! womit hab ich da nur meine zeit vergeudet? an was für banalen sachen hab ich mich aufgehalten? waren diese dinge wirklich das streiten wert? und dann kommt die innerliche bitte und frage, was würde ich dir sagen wenn ich doch nur noch ein einziges mal die möglichkeit hätte mit dir zu reden? würde ich auf biegen und brechen, betteln und flehen das du zurück kommst, oder oder schreien und weinen vor verzweiflung? wenn man ein wenig abstand zu dem ganzen bekommt wird einem einiges klar! und nein; ich würde nicht schreien und betteln und flehen.......oder die unterhaltung zu einem einzigen vorwurf machen,denn ich habe mir selbst genug vorzuwerfen! ich würde dir das sagen,was zwischen all den streitigkeiten und schuldzuweisungen nicht so von mir gesagt wurde das es wahrgenommen wurde..... ein aus tiefstem herzen, ehrlich gemeintes : ES TUT MIR LEID! ich würde dir sagen,dass ich nicht eine sekunde bereue und stolz darauf bin,mich deine frau nennen zu dürfen! alle hürden und barrikaden wollten wir zusammen nehmen und das haben wir versucht,ob es meine krankheit war,finanziell oder sonst der gleichen..... jeden noch so schlimmen schicksalsschlag haben wir gemeinsam genommen, nur nicht die tücken des alltags.....! was würde ich dir noch sagen? das es mir leid tut,nicht in der lage gewesen zu sein,mich gegen meine familie zu stellen! ich weiß das sie nur das beste für mich wollen weil sie mich lieben, aber das beste für mich bist du! ich muss mit meinem gewissen vereinbaren können ob ich mit dir zusammen sein kann oder nicht! schützen und behüten wollen sie mich! und was ist nun? einsam und traurig finden sie mich vor, selten das ich mich ihnen anschließe...... war es das was sie wollten? bestimmt nicht! sollen sie doch einfach akzeptieren und mich glücklich sehen, als sich gegen meinen mann zu stellen und mich unglücklich zu sehen! ihr habt gewonnen und ich verloren! seit ihr jetzt glücklich und zufrieden? ich liebe meine familie über alles und stehe auch immer an ihrer seite und rechne ihnen hoch an mich so behüten zu wollen! aber ich hatte auch eine familie und auch in den besten familien kommt es vor,dass man fehler macht! aber man kann verzeihen und vorallem darf man das was vorher war nicht vergessen....... denn da war alles gut und jeder war genauso von uns überzeugt wie wir selbst!

hallo

du sprichst mir aus dem herzen, ich habe auch das gefühl, dass unsere liebe etwas einmaliges, unersetzliches ist und doch haben wir es nicht geschafft... das ist wirklich grausam!
ich liebe ihn auch so sehr...
und auch ich habe das gefühl, dass ich erst jetzt erkenne, wie blind ich war, dass ich in bestimmten momenten zu unachtsam war und es damit zerstört habe (natürlich nicht ich allein!) und würde auch am liebsten sagen: es tut mir so leid - gib uns doch noch eine chance
es bringt aber nichts wenn wir uns jetzt bittere vorwürfe machen, denn in dem moment konnten wir auch nicht anders reagieren und das hat vielleicht auch seinen (berechtigten) grund...
sicher idealisiere ich ihn jetzt auch, und wenn er wieder wollte, hätte ich mit bestimmten dingen immer noch meine schwierigkeiten. aber für mich war einfach immer klar, dass die liebe viel viel mehr zählt, als so manche differenzen - und wir eine lösung finden werden, wenn wir einfach nicht aufgeben.
es fällt mir so schwer, zu glauben oder zu realisieren, dass er anscheinend jetzt wirklich aufgegeben hat - obwohl wir eigentlich gerade an dem punkt waren, uns tiefer einzulassen und uns den themen zu stellen, daran zu arbeiten. ich habe das gefühl er bricht all die versprechen...

seit gestern ist es bei mir wirklich wieder ganz schlimm, damit zurechtzukommen - es fühlt sich gerade so an, als würde es nie mehr besser werden (eher schlimmer!) und ich habe angst dass sich der schmerz gerade chronifiziert und ich mein leben nicht mehr hinkriege
wenn ich dann lese dass es bei dir schon 5 monaten sind - bei mir sind es nicht mal 3 wochen - wird es denn nicht besser?

aber man darf nicht in die zukunft denken
muss nur den nächsten schritt schaffen
wege finden auch mit uns selbst wieder glücklich zu sein
sonst kann auch eine partnerschaft nicht gelingen - ob mit ihm oder einem neuen (das will ich garnicht, mit keinem kann es sooooo schön sein wie mit ihm...!)
weil wir zu abhängig werden

ich hoffe dass du bald wieder einen turning point erlebst
und es dir besser geht, du dich entspannen und auch ohne ihn mal wieder wohlfühlen kannst
ich verstehe dich zu gut...

es wird und wird einfach nicht besser!

ich habe zeitweilig sogar aussetzer, sowas wie panikattaken und ich brauch dann ne halbe ewigkeit um mich wieder einzukriegen und wieder aufzuhören zu weinen! tags über ist es okay und ich komm einigermaßen zurecht! ich versuch mich nicht in dem zu baden was mich an uns erinnert und verbindet, aber ich scheiter immer wieder.......mal bin ich voller kraft und voller tatendrang und denn auch gleich wieder sowas von schwach und weinerlich! ich versuch mir immer wieder zu sagen: du schaffst das,du schaffst das! aber tu ich das wirklich? kann man tatsächlich über seine große liebe hinweg kommen?

Hallo jocki06,

du musst unbedingt aktiver an deinem Seelenleben arbeiten! Du musst ein Gefühl dafür entwickeln, welche Aspekte deines Tuns zur Besserung führen. Es gibt bestimmt winzige Kleinigkeiten, die dir gut tun. Du bemerkst sie nur noch nicht.
Du musst akzeptieren, was da gerade in deinem Leben vorsich geht. Auch wenn man meint einen Zusatnd zu haben, der unüberwindbar ist, so ist er das doch nicht.

Ich habe eine Seite im Netz gefunden, die vielleicht eine Mini-Hilfe ist.
(da geht es auch um kommerzielles, damit habe ich nichts zu tun, der unentgeltliche Bereich ist aber auch sehr mutmachend)

Du musst akzeptieren, so wie ein Kind, dass seine Schokolade nicht bekommt. Das ist der erste Schritt überhaupt. Erst dann wirst du die weiteren Schritte gehen können.

Vergessen den Link zu posten:

http://www.reparatur-des-lebens.de/inde ... 3godAyrMQQ

ich ringe mich wirklich dazu durch am leben teil zu nehmen,aber das gelingt mir wirklich nur zusammen mit meinem kleinen! also versuch ich soviel wie möglich mit ihm zu machen,aber was ist mit der zeit in der er im kindergarten ist und mit der zeit in der er nachts schläft!? es ist egal in welcher situation ich mich befinde, er ist einfach überall! zwergi spricht ständig von papi und es zerreißt mich innerlich..... ich kann damit einfach nicht um! ich möchte doch einfach nur meine familie zurück! ich bin völlig am ende und weiß auch nicht mehr was ich unternemen soll damit es besser wird! wir aren heut zum letzten mal in diesem jahr im garten, zwergi hat schön gespielt und das hat mich auch gefreut....klar erfreu ich mich an dem kleinen,aber das wars denn auch! dann hab ich dem kleinen heut die haare geschnitten,da er morgen den fotografen in der kita hat..... und das sind alles sachen bei denen mein mann immer dabei war! ich möchte einfach meinen frieden,ich möchte ihn nicht vergessen,aber ich möchte das es einfach aufhört weh zu tun! meine ehe und familientherapie ist zwar okay,aber allein!? ich weiß nich...! auf alle fälle mach ich´s weiter! meine fassade nach außen hin steht fest in ihren ankern und es schafft auch keiner dran zu kratzen und ich funktioniere schlicht und ergreifend einfach nur noch! was meinr familie natürlich prima in den kram passt..... und wenn mein engel ernszhaft nicht zurück kommt,was dann? klar,mein lebenn geht sicher weiter! aber die frage ist doch,wie!? soetwas wie wir hatten gibt es kein zweites mal..... und soll meine fassade dann ein leben lang stehen bleiben? denn die gleiche bin ich auf gar keinen fall mehr! wie auch nach allem was gewesen ist? und wie,wenn ein teil von einem einfach weg ist und aus dem leben und aus dem herzen gerissen ist?

Hallo jocki,

es ist so unglaublich traurig, was du da erleben musst und ich weiß, dass man glaubt, dass niemand auch nur im Ansatz nachvollziehen kann, wie sich dieses innerliche Sterben anfühlt. Es ist ein innerliches Sterben und zu sterben fühlt sich grausam an.
Die Wahrheit aber ist und bleibt, du stirbst nicht. Du hälst nun eine Fassade aufrecht und das ist für die allgemeinen täglichen Abläufe auch ganz richtig. Du kommst aber nicht an der Tatsache vorbei, dass du auf dich selbst ganz allein zurückfallen wirst.
Du wirst eine Person werden, die sich selbst unabhängig von ihrem Ehemann wahrnehmen wird.
Dein kleiner Zwerg wird das auch lernen müssen. Später einmal wirst du froh sein, dass er nicht von ihm ist.

Ich möchte dir nochmal raten, dass du dein eigenes Seelenleben unter die Lupe nimmst.
Du musst dich selbst wiederfinden. Es gab auch Zeiten bevor dein Mann in deinem Leben war. Konzentriere dich auf diese Zeit. Stell dir vor, wie du dich damals gefühlt hast, als du nur du selbst warst. Mag sein, dass du allein nie wirklich zufrieden warst, aber dieses Leiden hattest du gewiss nicht.
Es ist so schwer nur noch sich selbst zu sehen, ohne die Bindung, die einem die Illusion gibt nicht allein zu sein. Im Inneren ist man immer allein. Du musst dich in deinem Inneren wiederfinden als alleinige Person. Nur daraus kannst du dich wieder aufbauen.

Das braucht alles seine Zeit. Wenn dein Ziel ist, deine Fassade irgendwann wieder aufzugeben, zugunsten einer mit Substanz gefüllten Persönlichkeit, dann sage dir das jeden Tag.
Es haben schon so viele Menschen diesen Zustand durchleiden müssen und auch du wirst das schaffen.
Verlust zu akzeptieren ist schwer, aber nicht unmöglich. Die Inhalte in deinem Leben, die dein Mann dir nun nicht mehr geben kann, musst du dir selbst geben, das Vakuum füllen.
Das funktioniert! Der Schmerz entsteht im Gehirn. Das Gehirn hat sich auf ein Leben mit Familie eingestellt, weil es darauf programmiert wurde. Du musst es umprogrammieren, mit neuen Inhalten füllen, die sinnvoll sind.
Wenn du dies als eine konkrete Aufgabe begreifst, eine völlig neue Herausforderung an deine Persönlichkeit, dann wird das etwa im Sommer nächsten Jahres erledigt sein.
Streichel deine Seele, quäle sie nicht.

ich schreie, ich weine, ich hau sachen kaputt, ich brech vor erschöpfung zusammen. das ist doch kein leben. unerträgliche schmerzen quälen mich...... ICH MÖCHTE AUFGEBEN! diese woche etwas passiert was mich innerlich ganz hat sterben lassen! warum macht man sowas? es gibt leute die mit Alk. nicht umgehen können und es dann auch lieber lassen sollten......jetzt zieh ich mich erstrecht zurück,ich kann gar nicht in worte fassen,wie leer ich bin und innerlich einfach regungslos und tot. es war schon immer so das man es anscheinend mit mir machen kann, mir steht auf der stirn: LOS, behandel mich wie dreck! bis ich meinen engel fand,der hat mich da wieder raus geholt und mich wieder aufgepeppelt! und wie solls anders sein? mein engel ist weg und mir passieren wieder solche sachen..... seelisch bin ich ja schon tot! ENGEL KOMM NACH HAUSE!

[quote=jocki06]
seelisch bin ich ja schon tot! quote]

Nein Jocki06!
DU BIST DOCH NICHT SEELISCH TOT!
DU schreibst doch hier über dein Seelenleben!
Du lebst und wirst weiterleben!
Und wirst dich weiterentwickeln und stärker sein als vorher!
Schreibe weiter und du wirst sehen, dass es dir sehr sehr helfen wird!

Ich drücke dich virtuell mal ganz fest!

Liebe Grüße

Ralitsa!

es geht auf weihnachten zu

gibt es ausser den sommer etwas schöneres im jahr als weihnachten? das fest der familie! familie am Ar.........! am ersten advent haben zwergi und ich plätzchen gebacken,er war natürlich hell auf begeistert,wir haben sonntags märchen geschaut und der kleine war seelig! aber alles ohne papi..... zwergi hat einen wunschzettel für den weihnachtsmann fertig gemacht...... er wünscht sich nichts weiter ausser SEINEN PAPI! und er meinte ganz trocken: der weihnachtsmann schafft das schon,der kann das! ich werde mir die aller größte mühe geben ihm einen schönen heiligabend zu machen,auch wenn wir zwei allein sind! diese woche hat mir wieder nicht gut getan.....am montag wurde ich operiert und musste liegen,liegen,liegen....... viel zeit zum denken und nicht viel mit ablenkung! ich hab mir nichts mehr gewünscht als das er da wäre und mir beistand leistet! wie war da noch gleich mit kontaktsperre? mein mann und ich haben wieder kontakt zueinander und ich finds soooo schön! es sit schwer an ihn ran zu kommen aber ich kanns verstehen,ich hab nur solche angst ihn zu überrumpeln,ihn zu nerven o. ä. ich möchte ihn doch nicht wieder von mir weg schubsen.... wir haben beide so viel angst was falsches zu sagen,wir wollen uns nicht wieder streiten! ich bin völig durcheinander! ich möchte ihm doch nur beistehen in der schweren zeit die er grad durchmachen muss! ( seinem papa gehts sehr schlecht) ich mach mir solche sorgen und all meine gedanken kreisen nur um ihn und wie´s ihm geht und was er macht! dabei vergess ich völlig mich selbst! klar muss auch ich wieder gesund werden,aber meine ständige sorge um papa und um meinen mann,lässt mich nicht zur ruhe komen! von der op hab ich mich einigermaßen erholt,ich lauf zwar noch etwas krumm,aber zu weihnachtsgeschenke kaufen hat es schon gereicht! vorweihnachtszeit...... ich könnt kotzen! aber dem kleinen werd ich´s richtig schön machen! ich paket für papi werden wir auch fertig machen,denn ich hab was schönes für meinen mann zu weihnachten und johann hat was schönes gebastelt! ich weiß überhaupt nich wie heiligabend ablaufen soll....was ist denn das für ein weihnachten,nur zwergi und ich? ich weine immer noch viel zu viel, versinke ständig in tiefe gedanken und vergess mein umfeld, lieg nachts wach und weiß gar nicht wohin mit mir! ich beziehe immer noch zwei betten,wobei das eine bett immer glatt neben mir liegt und schlafen tu ich auch seiner seite vom bett.....ich möchte doch nur das es aufhört weh zu tun und ich nicht mehr weine und zwergi nicht mehr so leiden muss! wie bring ich ihm denn bei das der weihnachtsmann sowas nicht hin bekommt? dem kind wird aber auch jeglicher glaube an etwas genommen.....versprechen die keiner für ihn hält und nun auch noch der weihnachtsmann der ihm nicht bringt was er sich wünscht! meinet wegen kann weihnachten ausfallen!