Ich muss das beenden, stecke aber fest

Hallo!

Ich würde gerne dieses Forum nutzen, um meine Geschichte in groben Zügen wiederzugeben. Ich hoffe, ihr reißt mir für mein Verhalten nicht gleich den Kopf ab, denn ich weiß, dass auch ich das Problem bin.

Vor gut einem halben Jahr bin ich (29) drauf gekommen, dass mein "Ex" (32) eine andere hat - wir waren zu dem Zeitpunkt ca. 9 Jahre zusammen. Nachdem er 2 Monate zwischen ihr und mir hin und her gependelt ist, bin ich ausgezogen. Doch der Kreis hat nicht aufgehört, sich zu drehen - das wiederholt sich so alle 2-4 Wochen wieder von vorne: Von mir geht eine Kontaktsperre aus. Irgendwann (so ca. nach ner Woche) kommt dann eine Mail von ihm (neuer Account) oder ne SMS (die ich nicht blocken kann) in der er mir mitteilt, dass er nicht ohne mich leben kann und er nur mit mir alt werden will. In den selteneren Fällen hab ich mich bei ihm gemeldet, weil ichs nicht mehr ausgehalten hab ohne Kontakt und halt nen Vorwand gesucht habe - das konnte ich aber vor ca. 2 Monaten abstellen. Jedenfalls wird diese "Entscheidung für mich" dann noch untermauert mit einem versprochenem gemeinsamen Urlaub, einem Heiratsantrag oder ähnlichem. Dadurch werde ich dann wieder weich und besuche ihn (nach meinem Auszug bin ich 300 km weit weg zu meinen Eltern gezogen). Am Anfang ist dann alles toll, irgendwann kippt die Stimmung und ihm ist es lieber, dass ich wieder fahre. Dann bricht für mich wieder eine (mittlerweile kleine) Welt zusammen, ich bombardiere ihn mit Nachrichten wie unmöglich ich sein Verhalten finde und trete die Heimreise an. Dort dann angekommen bringen mich die Gedanken, dass er jetzt bei ihr ist, um den Verstand und ich muss ihm das dann auch wortreich mitteilen - den Zustand halte ich meist nur 3-4 Tage aus und dann blockiere ich ihn wieder. Und damit ist der Kreis dann geschlossen. Den Kontakt zur anderen während der Kontaktsperre zwischen uns bestätigt er mir dann auch immer mit so nem dümmlichen Grinser im Gesicht oder ich finde irgendwas von ihr in unserer ehemaligen gemeinsamen Wohnung.
Mittlerweile hat er ja auch schon so viele Sachen gesagt, wie etwa dass ich selbst Schuld dran bin, dass er sich ne andere gesucht hat, weil ich ja so lange mit dem Studium gebraucht hab (ich hab nebenbei immer gearbeitet um auch was zum Leben beisteuern zu können) oder dass ich ja schon so oft Schluss mit ihm gemacht hab (=Kontaktsperre) -- aber ich schaff es einfach nicht, aus dem Kreis auszusteigen (wobei mir dieser Kreis erst vor ner guten Woche aufgefallen ist, als mal wieder eine Kontaktsperre war und ich die Ruhe und Kraft hatte, das ganze als Außenstehender zu betrachten). Durch weitere Aussagen von ihm glaube ich mittlerweile übrigens, dass er mit dem ganzen Hin und Her einfach sein Selbstwertgefühl pushen will (von dem hat er nicht besonders viel).

Ich weiß, dass mir das ganze Spiel nicht gut tut. Ich hatte jedoch vor der Beziehung schon nicht sonderlich viel Selbstvertrauen und jetzt habe ich überhaupt keins mehr. Mir kommen dann in Zeiten der Kontaktsperre immer seine Aussagen, dass ich ja auch Fehler habe und dann denke ich mir wieder dass ich mich damit vielleicht begnügen sollte, dass sich überhaupt ein Mann eine Zukunft auch nur ansatzweise mit mir vorstellen kann. Dazu kommt, dass ich eine körperliche Einschränkung habe und er damit immer relativ gut damit umgehen konnte. Dadurch fällt es mir hier an meinem "neuen Wohnort" auch nicht leicht, andere Leute (von Männern ganz zu schweigen) kennen zu lernen und durch den Umzug habe ich natürlich auch meinen kleinen Freundeskreis verloren. Leider habe ich im Moment auch keine allzu große Aufgabe oder Ablenkung, da ich während dieser ganzen Trennungs-/On-Off-Zeit mein Studium mit Auszeichnung beendet habe und ich gerade auf Jobsuche bin (da es etwas spezieller ist, werde ich weder hier noch in seiner Nähe eine Arbeit finden). Ich weiß, dass es rational gesehen keine gemeinsame Zukunft geben kann und zumindest bin ich jetzt schon mal so weit, dass ich ihn von mir aus gar nicht mehr anschreibe... Im Moment versucht er gerade wieder seine Entscheidung für mich damit zu bekräftigen, dass ich wieder bei ihm einziehen soll und er hat sich eine Liste geschrieben was mir wichtig ist blabla - ich glaub es ihm zwar nicht, aber trotzdem hab ich schon mal nachgeschaut wie viel ein kleines Umzugsauto kostet.

Ich danke euch jetzt schon für Antworten. Und sorry, dass es etwas länger geworden ist...

Hej Du!

Bitte nicht so verzweifeln. Deine Entscheidung, Dich zu trennen war goldrichtig. Ich kenn das von mir. Ich steck auch grad in so einer Schleife.
Ich bin (war) die Geliebte und sowas von cooool. Manchmal. Dann wurde es zuviel und ich habs beendet. 1 Tag erleichtert, dann kam der Kreisel nach unten. Ich wurde wieder die Geliebte, bis ich es wieder nicht mehr aushielt usw....
Jetzt meldet er sich nicht mehr und ich leide schrecklich und würde sofort wieder weitermachen.

Dir geht es ähnlich. Vertraue Deinem Gefühl, daß Dir sagte HAU AB. Das ist richtig. Alles andere sind Hormone. Gratuliere zum tollen Abschuß. Das ist ne riesen Chance. Du bist jung und kannst jetzt weg. Ich schreib auch in nem anderen Forum. Da stecken wir alle im Ort fest und können nicht raus.
Nutz Deine große Chance.
Und ganz ehrlich: Wie der Dich behandelt, geht gar nicht. Sowas tut man nicht. Und meist Du wirklich, es ändert sich, wenn Du wieder bei ihm einziehst? Neneeeee. Sicher nicht. Nutz die Chance und lauf. Ganz schnell. Hej ein Mädel mit Studium? Du schaffst das! Und könntest Du ihm noch vertrauen?

Wer einmal betrügt, belügt oder was auch immer, wird es immer wieder machen.
Deine Entscheidung damals war nicht nur richtig - sie war notwendig, sonst wäre es endlos so weitergegangen. Reden kann er viel, doch du musst für DICH stark bleiben, solch eine Enttäuschung soll höchstens einmal erlebt werden, auf keinen Fall ein zweites mal. Geh dieses Risiko nicht ein!

Danke euch zwei für die Antworten!

Ja, ich weiß ja, dass die Entscheidung damals an sich richtig war - er hat mich ja auch weiterhin belogen gehabt, hat mir zB gesagt, dass er mit Arbeitskollegen weggeht und ist dann nicht nach Hause gekommen, weil er bei ihr war und die Nacht dort verbracht hat. Das war dann auch der ausschlaggebende Punkt für mich, dass ich das so nicht mehr kann bzw ich so meinen Abschluss vergeige.

Wenn ich das ganze rein mit dem Kopf betrachte, kann es nichts mehr werden - dsa Vertrauen ist kaputt und sein Verhalten ist respektlos. Zu viele Verletzungen, zu viele Aussagen von seiner Seite wie etwa die Situation im Juni, als er von Heiraten gesprochen hat, ich ihn darauf hin 2 Tage später besucht hab - nur um festzustellen, dass er die Nacht davor mit ihr in unserem ehemaligem Zuhause verbracht hat. Da kam dann wieder sein "Ich kann mich nicht entscheiden", sie hat diese Vorteile und du diese, und sie hat die Nachteile und du diese. Und ich war halt wirklich so dumm und hab geglaubt, dass sich jetzt was geändert hat und derweil war ich eben nur eine bequeme Option. Ich könnte hier rein rational viele Gründe anführen, warum das nichts mehr werden kann - z.B. hat er mir in dieser ganzen Zeit gebeichtet, dass sie nicht die erste war: er ist halt einfach polygam und kann die Finger nicht bei sich behalten und ich hab das einfach nicht gecheckt in den ganzen Jahren. Aber anstatt hier einen Schlussstrich zu ziehen oder an irgendeinem der anderen Punkte, fängt mein Herz dann ein Streitgespräch mit meinem Kopf an und sucht Lösungen.

Der Zeitpunkt von ihm, ist übrigens klug gewählt. Für ihn beginnt jetzt dann bald das neue Semester und ich hatte ihm in der Vergangenheit bei nahezu allen Hausarbeiten, Vorträgen, Übungen geholfen - ohne diese Hilfe hat er letztes Semester keinen einzigen Kurs geschafft. Noch dazu hat er was handwerkliches betrifft zwei linke Hände und er hat mit der anderen u.a. seinen Lattenrost kaputt gemacht und er hätte halt gerne, dass ich mir den mal anschaue - ich hab mich diesbezüglich aber abgegrenzt und ihm gesagt, dass er sich halt nen neuen kaufen soll aber selbst das kann er ja nicht selbst... Aber ich kann und darf gar nicht auf eine dauerhafte Veränderung von ihm hoffen, da ist einfach seine phasenweise Einstellung "Tja, ist halt passiert. Leb damit." im Weg.

Leider bin ich halt nicht der Mensch, der jetzt alleine hier in dieser Stadt in ne Disco rennt und derweil würde mir eine Bestätigung von außen gut tun. Ich hab halt irgendwie die Angst, dass ich aufgrund meiner körperlichen Einschränkung keinen anderen, der auch den Wert Treue vertritt, mehr finden werde, um mir meinen Traum von Familie zu erfüllen. Und das ist dann meine persönliche Spirale, dass ich mir denke, dass ich nicht so anspruchsvoll sein sollte usw.

Naja, im Moment ist es so, dass ich ihn auf WA nicht blockiert habe. Er hat angefangen, dass er mir seine Veränderung beweisen will und er dafür Zeit braucht - ich hab ihn gefragt, wie er sich das denn vorstellt - daraufhin hat er mir Redeverbot erteilt, weil er gerade so einen Stress hat - und ich hab seit 3 Tagen keine Antwort erhalten. Würdet ihr ihn jetzt einfach ohne Vorwarnung blockieren? Dann muss ich es "nur" noch schaffen nicht wieder bei ner Mail oder SMS, in der er seine Situation betrauert, einzuknicken, aber ich hoffe, dass ich das mit der Hilfe dieses Forums dann schaffen werde - selbst ein Leben lang allein zu verbringen erscheint mir im Moment besser als jetzt wieder eine neue Runde einzuläuten...

Zitat von Guten Abend:

Hej Du!
....
Ich bin (war) die Geliebte und sowas von cooool....
Und ganz ehrlich: Wie der Dich behandelt, geht gar nicht. Sowas tut man nicht. ...

...ich brauche jetzt nen Kaffee.

@Dramaking:

Ich bin übrigens die TE und hab mich gleich mal angemeldet und hoffe meinem Namen gerecht zu werden.

Nachdem er sich heute bei mir gemeldet hat und mich vollgejammert hat, weil es ja so stressig ist in der Arbeit etc. ist mir einfach die Hutschnur geplatzt. Fragt mich bitte nicht woher - mein Studium hatte was mit IT zu tun - aber ich weiß, dass er nicht "zu Hause" war. Vermutlich war er grad auf dem Weg zu ihr, ist ja Wochenende und "mit ihr kann man ja so toll Party machen, weil sie hat ja so nen groooßen Freundeskreis"...

Jedenfalls hab ich ihm dann an den Kopf geknallt, dass es doch eigentlich immer nur um ihn geht. Er kommt ja auch gar nicht auf die Idee mal danach zu fragen, wie es mir geht. Ein Wort ergab das andere und als dann kam, dass er enttäuscht davon ist, weil mein Leben um so vieles besser ist als seins...

Naja, Kontaktsperre Klappe die Xte, aber diesmal will ich mich nicht wieder weich klopfen lassen mit irgendwelchen Beteuerungen oder Versprechen oder sonstwas. Ich hab zwar damit gerechnet, dass ich gleich wieder nahe einem Nervenzusammenbruch bin, aber irgendwie hab ich keine Tränen mehr übrig.

Deine Entscheidung war richtig... Verstehe dich und deine Zweifel... Vorallem nach so vielen Jahren. Aber sieh es als neu Anfang... Musst Du, sonst zerbrichst Du daran... Mir erging es ähnlich. Daraufhin kündigte ich meinen Job, verlor dadurch meine Freunde und eigentlich Alles was ich je geliebt und geschätzt hatte.. Unsere Trennung musste allerdings sein, da er noch nicht geschieden war, hatte seine ex Frau dafür gesorgt, dass wir wirklich keinerlei Freude mehr im Leben hatten. Terror über Monate... Ja, so ging ich... Und auch heute nach einem Jahr, schmerzt es unwahrscheinlich... Ich habe noch nie einen Menschen so sehr geliebt und es war die schönste Zeit meines Lebens, dass Ende jedoch war ein Albtraum und im nachhinein muss ich sagen, es hat mich ruiniert, emotional, beruflich habe ich Monate gebraucht um wieder gerechte Leistung bringen zu können und ja, meine lieben Freunde, Alles Weg... Allerdings ist es nun ok... Ich lebe, Mit geht es langsam besser, langsam freue icu Mich wieder über das Leben, die Kleinigkeiten, ausgehen, neue Leute, lachen... Ich habe mich seit dem nicht mehr gemeldet und er sich auch nicht, dass war unser "deal" damit wir wieder Fuß fassen... Uns und unser Leben ordnen... Er fehlt mir und es vergeht kein Tag an dem ich nicht an ihn denke... Tut weh, und doch weiß ich- anders wäre ich zerbrochen... Flascher Zeitpunkt, unschöne Umstände... Das Leben geht weiter und daran musst du denken, denn niemand kann dir mehr Feind sein als du Dir selbst- wenn Du deiner Zukunft im weg stehst... Ich wünsche Dir viel Kraft!

@coeur,
Man kann deine Geschichte nicht mit der Geschichte der TE vergleichen! Sie wurde massiv belogen und hintergangen und dann finde es nicht so prickelnd als geliebte eines verheirateten Mannes deine Geschichte hier reinzuschreiben! Es ist unpassend!

Hallo coeur, hallo lillia!

Ich weiß ja nicht genau wie es bei dir war, coeur, und ich will hier auch nicht den Moralapostel raushängen lassen. Ich kann nur von mir sprechen und bis heute weiß ich von insgesamt drei anderen in den letzen 9 Jahren. Und meiner Meinung nach laufen viele Geliebte "blind vor Verliebtheit" in ihr eigenes Unglück, Leid ist vorprogrammiert.

Die erste war wohl nur rein s. - er in der Blüte seiner Zeit (seine Worte) und ich emotional in der Vergangenheit stecken geblieben. Ich war zu der Zeit sehr mit mir beschäftigt, mit einigen traumatischen Ereignissen in meiner Jugend abzuschließen und war s. "gehemmt". Die zweite war dann eine Person, die mir menschlich auch sehr viel bedeutet hat - da war angeblich "nur" zweimal was, weil es beim ersten Mal nicht so geklappt hatte, wie er sich das vorgestellt hat und er das nicht verstehen konnte. Die dritte jetzt war sowohl s. als auch emotional sehr wichtig. Wenn er sich in den letzten Monaten für ein "uns" entschieden hat, dann kamen von ihr Nachrichten, ob er sich denn wirklich sicher sei und was sie nicht alles geben würde in seinen Armen jetzt zu liegen und sie ihm doch schon ihren Wohnungsschlüssel geben wollte *schnulzschnulz*. Ich hab das natürlich alles (mit)gelesen - sie hat ihre Krallen ausgefahren, wollte ihn unbedingt haben - koste es was es wolle. Dass sie für ihn nur für ein bisschen Spaß jetzt gut ist, daraus jedoch nicht mehr werden kann (z.B. kann er ihr Kind nicht ausstehen)... - ich hab sie darauf hingewiesen, aber sie will halt in ihr Unglück rennen. Dann soll sie doch, ich bin mit dem Aufklauben meiner eigenen Scherben beschäftigt.

Um zur Kernaussage zu kommen: Alle drei haben davon gewusst, dass es mich gibt. Es war ihnen egal, ob es mich verletzt oder nicht. Sicher stimmte in unserer Beziehung etwas gravierendes nicht, sonst wäre es ja gar nicht so weit gekommen, z.B. die Unfähigkeit meines Ex, Probleme offen anzusprechen - das wird sich jedoch auch nicht in einer anderen Beziehung einfach so in Luft auflösen. Ich glaube halt einfach nicht, dass es wirklich lange funktionieren kann, sein eigenes Glück auf den Scherben einer anderen (womöglich noch langjährigen) Beziehung aufzubauen, da kann die Verliebtheit noch so groß sein. Und nein, ich schiebe nicht die Schuld alleine auf all diese Frauen, er hätte ja auch "Bis hierher und nicht weiter" sagen können, was er nicht getan hat...

Ich habe gestern übrigens noch was Interessantes gelesen: Da hat die Ehemalige eine Art Betriebsanleitung für ihren Ex an die Neue geschrieben. Ich glaube, dass ich das heute auch mal machen werde, um weg von dem Idealisieren und "Ich kann nicht ohne ihm leben"-Gefühl zu kommen.

Er war verheiratet aber seit einem Jahr getrennt lebend. In dieser Zeit lernten wir uns kennen. Somit dachten wir beide natürlich nicht "dass Sie uns tatsächlich das Leben zur Hölle macht" Ist auch egal, ich bin einfach noch immer so entsetzt, wozu Menschen fähig sind... Irgendwann war auch da mal Liebe und ich verstehe nicht wie man einander so schmerz zufügen kann. Denke es ist teilweise hass und Wut, verständlich ja aber irgendwann muss es doch auch mal gut sein.... Grausam so was. Und Du.... Entschuldige aber dein Mann scheint ein Riesen A..... Zu sein. Keinen A...... In der Hose, keinen Anstand... Kein Respekt. Da sind nicht diese Frauen dran schuld und ich will gar nicht wissen welche lügen er auch diesen Damen erzählt. Pfui

Hallo Konsequent (super, Deine Namensänderung),

ich bin fast in der gleichen Situation wie Du, allerdings nach langer Ehe. Als mein Exmann mit Geliebter Nummero Zwei (von der ich wußte, keine Ahnung, ob es noch mehr gab) aufwartete, habe ich mich getrennt. Nachdem er aufgeflogen ist, hat er sofort seine Affären beendet. Und die Frauen haben ähnlich weiter gekämpft und gebaggert, wie Du es schilderst.

Anfangs habe ich ähnlich über die Frauen gedacht. Sie wussten, er ist verheiratet, sie wussten, er hat Kinder. Was erlauben sie sich?

Aber dann, mal nüchtern betrachtet, wollten sie das gleiche wie ich. Nämlich diesen Mann. Ihr gutes Recht.

Dein Mann genauso wie meiner hat es sich sehr leicht gemacht. Sich zurückgelehnt und genossen, dass mehrere Frauen ihn wollen. Da kann man dann mitmachen oder es sein lassen.

Ich lasse es sein. Das bin ich mir wert.

Wenn ein Mann noch in einer Beziehung steckt oder noch verheiratet ist dann lasse ich doch die Finger davon! Warum muss man sich an solche Männer Krallen! Das ist so schäbig!

@Lillia: sag mal, bist du irgendwie schwer von Begriff... Er war getrennt. Jeder hat das Recht sich zu verlieben. Die Fronten zwischen den beiden waren so weit geklärt. Sogar der Scheidungstermin stand fest. Damit hatte ich rein garnichts zu tun. Diese Dinge geschahen, bevor es uns überhaupt gab. Somit halte dich bedeckt Mit deinen Niveaulosen Kommentaren. Liebe kann man nicht erzwingen, muss man deshalb das Leben anderer zerstören. Rache, und Hass ausüben, kann nie die Lösung sein.

Danke für eure Antworten.

@coeur: Naja, Nummer 2 und 3 wussten jedenfalls, dass es mich hier auch noch gibt. Nummer 2 war bis zu dem Tag, als er bei ihr übernachtet hatte und ich dann doch seinen Beteuerungen geglaubt hatte, dass nichts gelaufen ist, eine wirklich sehr gute Freundin von mir.

@lillia: Bei ersterem geb ich dir Recht: Wenn ein anderer noch in einer Beziehung steckt, würd ich auch nicht daran denken, mir diesen angeln zu wollen. Ob ein Trauschein allein ausschlaggebend ist, sollte jeder für sich allein entscheiden. Wollte hier wirklich nicht den Moralapostel spielen.

@Gast1209: Ja, das ist glaub ich auch das Hauptproblem - du hast schneller die Reißleine gezogen, ich habe das Spiel viel zu lange mitgemacht (aus rationaler Sicht). Es gab so viele absolut demütigende Momente in den letzten Monaten, dass ich einfach meinen Selbstwert verloren hab. So hat er ja auch zu Nummer 3 gesagt, dass er aus rein materiellen Gründen bei mir bleiben will (spätere Verdienstmöglichkeiten, bequemeres Leben, usw.), woraufhin sie ihm dann geschrieben hat, dass man sich nicht alles mit Geld kaufen kann *schnulzschnulz*. Oder auch seine Aussage, dass er ja auch gar nicht aus Liebe mit mir zusammen gegangen ist, sondern weil ich eben ein Studium in Angriff nehmen wollte und da ich ja auch ein hübsches Mädel war als "gute Partie" in seinem 100-Seelen-Heimatdorf gegolten hab. Und das ist halt jetzt ein Problem für ihn, weil sich daraus Liebe entwickelt hat usw, aber er nicht verliebt in mich war... Und selbst da hab ich es nicht geschafft zu gehen. Ich hab das Spiel halt mitgespielt. Natürlich hat er es genossen, dass zwei Frauen gleichzeitig ihn für so unwiderstehlich halten. Ich hatte halt immer die wunderschön gemeinsam ausgemalte Zukunft vor Augen, hab gekämpft wie eine Löwin und mich selbst in diesem Kampf irgendwo verloren. Und so sitz ich jetzt hier mit ner Stimme im Kopf, die ganz ganz laut schreit, dass ich, wenn Treue der Preis für eine Beziehung mit ihm ist, das gefälligst zahlen soll.