Ich schaff den Schritt nicht zum Bruch

Wenn er Kurde ist, dann kannst du von einer arrangierten Ehe seit Kindertagen ausgehen, vermutlich mit seiner Cousine. Im Islam darf ein Mann mehrere Frauen haben, sowohl offizielle als auch inoffizielle, solang die inoffiziellen keine Muslima sind. Er macht also seinen (und ihren) Wertvorstellungen gemäß nicht viel falsch. Ich kann dich trösten, auch seine muslimische Gattin und Familie in der Heimat erwartet das nicht von ihm. Ihr ist vermutlich lieber, er hat eine und nicht viele, schon gar keine Profis, denn dann könnte er seine eigentliche Rolle schlechter ausfüllen: die des Versorgers.

Was also nicht geht ist, sich scheiden und seine Frau zu verlassen. Das hat auf der einen Seite mit Verantwortung zu tun, auf der anderen Seite würde ihn wohl die gesamte Familie verstoßen. Es ist nicht seine Pflicht, nur einer Frau treu zu sein, aber es ist seine Pflicht, solang sie sich nichts zu Schulden kommen lässt, sie lebenslang als ehrbare Ehefrau zu halten und vor allem zu versorgen. Also Scheidung kommt da nicht in Frage, zumal seine Mutter vermutlich ihre Tante oä ist. Das geht nicht. Das Szenario musst du dir aus dem Kopf schlagen.

Kurz: Du könntest hier seine Lebensgefährtin sein, auch ohne gröbere Schuldgefühle. Aber du müsstest akzeptieren, dass er der Versorger seiner Ehefrau ist und bleibt und sich nie scheiden lassen wird. Er würde eben zwei getrennte Leben leben, wobei das Hauptleben zumindest die nächsten Jahre dir gehören würde. Ob er tatsächlich irgendwann tatsächlich mit der Gattin in der Heimat leben wird, kann tatsächlich keiner wissen. Vermutlich eher nicht, außer er wird pflegebedürftig. Aber davon auszugehen, mit ihm alt zu werden, kannst du nicht. Aber gut, wer kann das schon wirklich.

Obs meins wäre, glaub ich nicht.. Aber klar ist, du könntest ein Leben mit ihm haben oder zumindest ein paar schöne Jahre. Solang du deinen Platz kennst und ihr nicht den Versorger wegnehmen oder in der Familie eine Rolle spielen willst, fällt in dieser Konstellation zumindest die Sorge um die verletzte Ehefrau weg.
Zumal die Gute ja nicht blöd ist. 30 Jahre, ich bitte dich. Die wird insgeheim eher froh sein, weil Profis meistens teurer sind. Geredet wird halt nicht drüber. Da es für sie wohl auch zumindest eine sanfte Zwangsheirat war, könntest du das durchaus genauso pragmatisch sehen. Romantische Liebe ist ein westliches Konstrukt, die spielt bei muslimischen Ehen genauso eine untergeordnete Rolle wie bei den Habsburgern. Gibt’s, aber ist äußerst selten. Da sind ganz andere Faktoren wichtig.

Aber: DU musst für dich entscheiden. Ob dir das reicht und du dich damit arrangieren kannst. Eine Affäre in unserem Verständnis ist das nicht, sondern du wärst halt die inoffizielle Zweitfrau. Die Mätresse von Ludwig, dem 14., wenn du so willst. Die eine ist standesgemäß für das Außen, die andere selbstgewählt für die Liebe

Wenns dir also nur um den Mann und gemeinsame Zeit und Liebe geht, vielleicht ein gangbarer Weg. Wenns dir um eine gemeinsame Lebenskonstruktion im westlichen Sinn geht, dann lass die Finger davon. Alles Gute!

Zitat von blackwhitecat:

Familie ist nicht mein Ankerplatz, meine Eltern sind sehr alt und brauchen selber Zuwendung. Meine Schwester ist nicht sehr empathisch, eher pragmatisch, der konnte ich noch nie erzählen.
Freunde sind rar, aber es gibt ein paar.
Aber keiner so richtig nah.
Er war es eigentlich auch nicht

Das klingt alles danach, als bräuchtest Du allgemein mehr Halt im Sozialen.

Mir ging es vor langer Zeit mal ähnlich und eine Freundin hat mir dann folgende Frage gestellt: E-Claire, steckst Du die gleiche Energie, die Du in diesen oder jenen Mann gesteckt hast, eigentlich auch in den Aufbau oder Erhalt von Freundschaften oder der Beziehung zu Deiner Familie?

Diese Sichtweise hat für mich sehr viel verändert und zu einem langfristigen Umdenken geführt.

Zitat von Ema:

Das stimmt so nicht. Die Mätresse von Ludwig XIV hatte durchaus einen festen Platz am Hof, eine feste, wohldefinierte offizielle Rolle und war ...

Klar stimmt das, zumal wie hier die standesgemäße Königin auch oft auf einem anderen Schloss in weiter Entfernung saß und das Hauptleben mit der Mätresse stattfand. Wieso? Weil die Ehen schon im Kleinkinderalter arrangiert wurden, besonders auch bei Kurden meist innerhalb der engsten Familie. Wir leben eben nicht in emanzipierten Zeiten, wir leben vielleicht unter mehrteilig emanzipierten Europäern, mehr aber auch nicht.

Und wenn man emanzipiert ist, braucht man keinen Mann, der einem in der Pflicht ist. Womit denn genau? Dann reicht vielleicht ein Mann, der einem das Leben schöner macht. Alles andere kriegt man ja wohl alleine hin. Im Gegensatz zur Gattin. Die braucht den Versorger und den Status, den Mann dagegen braucht sie eher nicht und hat ihn sich auch nicht ausgesucht, zumindest nicht im europäischen Sinn. Die konnte nach kurzer Brautschau vielleicht bei 2-3 Bewerbern ihr Veto aussprechen, wenn überhaupt. Bei Kurden wird das meist schon lange von den Eltern festgelegt, entschieden wird nach Vermögen und Familie, und nicht nach Romantik oder gar Leidenschaft.

Kurz und gut, von welchen Verpflichtungen einer emanzipierten Frau gegenüber sprichst du? Sie wird ihn nicht beerben, keine Familie gründen und nicht offiziell in Kurdistan eingeführt. Das ist aber nichts, was die meisten emanzipierten Frauen anpeilen. Das war’s unterm Strich schon. Seine Lebensgefährtin in seinem echten Leben könnte sie aber sein. Seine offizielle Familie lebt in Kurdistan, also was spielen die für die beiden schon wirklich für eine Rolle? Das ist eben nicht wie mit der christlich-braven Ingrid inkl. Liebesheirat, die im Nebenort wohnt und mit dem Gatten Tisch und Bett teilt und die westlichen Wertvorstellungen gemäß von seiner Treue ausgeht.

Zitat von blackwhitecat:

@Scheol Ja Viel Probleme (Gesundheit) wenig Freude

Das würde ich eher als irgendwelche aufgezeichneten Verpflichtungen hinterfragen. Die gibt’s im westlichen Verständnis ja sowieso nur bzgl. Kindern, PartnerInnen gegenüber aber in der Wirklichkeit eigentlich nicht.

Nur: Wenn es wenig Freude gab, dann war es für dich eher die Angst vorm Alleinsein, oder wie verstehe ich das? Was gab er dir? Gattin in Kurdistan hin oder her?