Ich schwärme für einen Anderen / Unzufrieden in der Ehe

@ Urmel: Interessante Denkansätze!

Allerdings haken die für mich an einigen Stellen. Mein Mann verfügt über eine sehr hohe Anziehungskraft für mich (abgesehen von eben jener Ebene). Wir haben befriedigenden Sex je nach Laune auch täglich.

Ich sehe auch keine Rationalisierung einer Emotion. Seine Ansichten waren früher nicht so radikal. Ganz einfach. Er wäre sonst als Mann für mich definitiv nicht "heiratbar" gewesen. Diese Entwicklung läuft seit etwa zwei Jahren erst.
Es hat für mich nichts mit linker Ideologie zu tun, wenn ich an meinem Tisch nicht über "Rothschildknechte", "Chemtrails" oder die benannten "Rapefugees" in ebendiesem Vokabular diskutieren möchte.
Ich lese in viele Richtungen. Ich bin sicherlich auch nicht ARD gläubig. Aber das, was mein Mann da überwiegend auf Facebook liest...wenn ich mir die Seiten angucke, hat das einfach nichts mehr mit einer Haltung zu tun, die ich diskutabel finde. Noch dazu, wenn man selber nicht mal den Hintern hoch bekommt, sich dann wenigstens in die gewünschte Richtung zu engagieren, sondern bloß auf dem Hintern sitzt, jammert und schimpft und "liest".
Das betrifft nicht Parteien, sondern das gesamte Bild von Politik und Menschen, das dahinter steht.

Ich denke, dass was du durchmachst, ist alles völlig normal. Die Leidenschaft und das sich für den anderen begeistern in einer langjährigen Beziehung nimmt nun mal ab. Was vertraut ist, reizt nicht mehr. Dazu kommt, dass viele denken, der Mensch ist 6uell nicht monogam veranlagt. BEschrieben wird das sehr schön im Buch "6 - die wahre Geschichte". Dass du Interesse für einen anderen hast, ist völlig normal.
Wenn dieser Jos nicht aufgetaucht wäre, hättest du es nur nicht gemerkt. Deine Ehe wäre so weiter gegangen wie bisher, nicht Fische nicht Fleisch, so wie eben mind 80% aller Ehen. Wenn dann aber plötzlich dieser Jemand an der Ecke lauert, macht es einen Knall, und man erkennt mit einem Mal dass sich der wilde Fluss der eigenen Ehe in einen langsamen vertrocknenden Bach verwandet hat.
Die politischen Ansichten stören, das glaube ich dir, aber ich denke vor ein paar Jahren hätte es dich nicht so gestört. Es ist jetzt ein Versuch deines Verstandes, etwas Emotionales rational zu erklären, und Gründe dafür zu finden, warum deine Gefühle für deinen Mann so zurückgegangen sind. Im Grunde verhält sich dein Mann schon männlich insofern, dass er so bleibt wie er ist - d.h. er läuft dir jetzt nicht hinterher und erfüllt dir alle Wünsche - und er steht auch zu seiner (politischen) Meinung, obwohl er merkt, dass du sie nicht teilst.
Du hast gewusst, wie er tickt und hast dich aus guten Gründen auf eine Ehe eingelassen. Oft ist ein Versorger, nicht der wilde Kerl von nebenan wie Jos, der bessere Ehemann. Zu wolltest Sicherheit und Beständigkeit, und die hast du bekommen. Da ist dir überhaupt kein Vorwurf zu machen, ich denke es war - zumindest zu diesem Zeitpunkt - schon die richtige Entscheidung.
Aber dass so ein Versorger wie dein Mann (nicht negativ gemeint!) mittel- und langfristig nicht die hohe Anziehungskraft auf die aufrechterhalten kann, ist das normalste der Welt. Jos ist neu, anders, ... dazu ist er wohl einfach dein Typ - da kannst du NIX machen. Weder machst du was falsch, noch kannst du was ändern.
Raten kann man dir nichts. Du musst da selber durch und es "einfach machen". Was auch immer. Und ein "wie geht das, wie machen ich das?" gibt es in dem Fall leider nicht. Das musst du selber herausfinden. Ich würde so anfangen: spüre tief in dich rein, was du möchtest. Gib dir Zeit, überstürze nichts. So wie dir geht es Unmengen von Beziehungen in Deutschland. Einige haben eben das Glück (oder Pech?) halt nicht auf einen Jos zu treffen.

Was mich beim Lesen gerade dazu bringt mich zu fragen, welches Defizit oder welche Ängste da bei meinem Mann wohl für gesorgt haben, dass er so auf den Populismuszug aufgesprungen ist....

Habe gerade ein Gespräch über Frankreich (Wahlen alle gekauft von den Juden) abgebrochen, weil wegen: kann ich mir nicht reinziehen.

Hi!

Das muss ja richtig anstrengend sein für dich. Schafft ihr es vielleicht darüber nicht zu sprechen? Dh. jeder hat die Meinung darüber und das soll jetzt so stehen bleiben und nicht immer wieder durchgekaut werden?

Rotschild kann ich noch verstehen, da ist schon einwenig wahres dabei, rape**** nunja dumme Ansicht und chemtrails omfg usw....

Ich wüsste ehrlich gesagt nicht was ich machen würde, aber gewiss könnte ich keinen Mensch ernstnehmen der an Chemtrails glaubt, oder mit Judensprüche kommt (wenn man sie ernst meint!). Ich glaube nicht das ich solch eine Person ernst nehmen kann und wäre das eine Frau so würde sie wegen soetwas auch stark an Anziehungskraft verlieren.

Das wäre mir wirklich zu dumm. Sry das ich dir da keinen tipp geben kann, aber so wie du jetzt im letzten post gesagt hast, die Ursache warum er plz so denkt wäre interessant. Was ihn bewegt an solch einen Humbug zu glauben.

Vielleicht ist das der Kern der Lösung, ist aber mit Sicherheit keine Tagesaufgabe ...

Alles gute dir damit!

Die Menge macht das Gift. Es ist eben nicht "nur" Flüchtlingspolitik.

Das ist halt die Frage vor der ich stehe: wenn er sich mir beim Kennenlernen so präsentiert hätte, hätte ich ihn nicht als Partner.
Nun "halte" ich aus, weil viel Zeit vergangen ist, viel Gemeisamkeit, schwere Zeiten mit Arbeitslosigkeit usw. Wir haben das immer irgendwie hinbekommen, auch wenn es zwischendurch wirklich eng war.
Hier bin ich allerdings wirklich ratlos.

Nicht drüber reden...nee. Ich versuche es wirklich zu vermeiden, schon länger. Aber es geht nicht.
Da ist ein Anschlag in Berlin, Wahlplakate, eine Flüchtlingsunterkunft in der Nähe unseres Hauses, Wahlen in USA und Frankreich, eine Zeitung, die ich kaufe, die Entscheidung, in welche KiTa das Kind gehen soll..oder oder oder ....ich weiß nicht, wie es anderen geht, aber für mich ist das ein vollkommen gegenwärtiges Thema.
Mal geht es dann ein paar Tage oder Wochen ganz gut, dann kommt es wieder auf den Tisch.
Und dann: nein, ich KANN so eine Haltung tief in mir drin auch nicht stehen lassen. Nicht bei meinem Partner. Ich versuche immer noch, ihn zu widerlegen, zu überzeugen, seine Meinung abzuschwächen...bislang völlig erfolglos.

Zitat von Strayheart:

@ Urmel: Interessante Denkansätze!

Allerdings haken die für mich an einigen Stellen. Mein Mann verfügt über eine sehr hohe Anziehungskraft für mich (abgesehen von eben jener Ebene). Wir haben befriedigenden S. je nach Laune auch täglich.

Dann ist doch alles in Butter. Ach ne, es wurde ja ein Mechanismus in Gang gebracht, der meines Erachtens eher abwärts gerichtet ist. Wie gesagt, irgendwann ist die Sache durch, wenn die Richtung beibehalten wird. Es geht nicht um absolute Anziehungskrkaft, sondern um eine Dynamik, die Tag für Tag mehr Druck aufbaut. Mag sein, dass die Anziehungskrkaft jetzt noch ausreicht. Aber morgen? Nächste Woche, nächster Monat, nächstes Jahr? Die Sanduhr rieselt langsam, aber sie rieselt.

Deine Worte:

Zitat von Strayheart:

Seit einem halben Jahr schwärme ich für einen anderen Mann und bin zunehmend unzufrieden in meiner Ehe

Zitat von Strayheart:

Ich sehe auch keine Rationalisierung einer Emotion.

Doch, habe ich Dir im ersten Zitat mal fett markiert. Du lässt dabei die abwärtsgerichtete Dynamik außen vor und dies ist eine Rationalisierung im Sinne von "wir haben doch (heute) kein Problem, weil 6 ja hinhaut." Yo. Und morgen? Und nächste Woche.....

Zitat von Strayheart:

Es hat für mich nichts mit linker Ideologie zu tun, wenn ich an meinem Tisch nicht über "Rothschildknechte", "Chemtrails" oder die benannten "Rapefugees" in ebendiesem Vokabular diskutieren möchte.

Du meintest doch sicher "euer Tisch", oder?

Und? Ich denke Dein Mann wäre froh, wenn Du rational mit ihm über die Probleme sprechen würdest. Beispielsweise auf Basis von Fakten. Beispielsweise Fakten wie, dass es auf europäischer Ebene Gewaltaten mit rechtem Hintergrund gibt, die allerdings deutlich (deutlich!) weniger Todesopfer fordern, als Gewaltaten mit religiösem Hintergrund. Sowas wäre doch mal eine interessante Gundlage. Sicherlich sind beide Arten von Gewalt falsch, aber der deutliche Unterschied bei den Todesopfern beim Vergleich von Rechts und Glaubensfanatiker wäre doch mal ein guter Start.

Zitat von Strayheart:

Ich lese in viele Richtungen. Ich bin sicherlich auch nicht ARD gläubig. Aber das, was mein Mann da überwiegend auf Facebook liest...wenn ich mir die Seiten angucke, hat das einfach nichts mehr mit einer Haltung zu tun, die ich diskutabel finde.

Sagst Du Deinem Mann sonst auch, was er zu denken hat? Mag sein, dass Du im realen Leben wesentlich entspannter rüber kommst, aber Deine Ausführungen haben schon irgendwie einen Hauch von Selbstgerechtheit und Stress.

->

Zitat:

Und dann: nein, ich KANN so eine Haltung tief in mir drin auch nicht stehen lassen. Nicht bei meinem Partner. Ich versuche immer noch, ihn zu widerlegen, zu überzeugen, seine Meinung abzuschwächen...bislang völlig erfolglos.

Liest sich echt nicht gut. Er ist aber schon volljährig, oder?

Sry ich hatte deine Anmerkung zu Rationalisierung einer Emotion anders verstanden. Mehr im Sinne von: emotional war vorher schon was im Argen und du schiebst jetzt Politik vor.

Ich schreibe ihm nicht vor, was er zu denken hat, ich ziehe eine Grenze für mich. Überspitzt formuliert: wenn mir jemand sagen würde, er findet es ok, behinderte Babys aufzuessen, wäre das z.B. auch eine Haltung, die ICH nicht diskutabel finde. Und wenn mir mein Partner so was verklickern wollen würde, fände ich das eben tief in mir drin einfach falsch falsch falsch.
Wenn das für dich stressig selbstgerecht daher kommt, ja, dann bin ich das.

Fakten: schwierig. Er bezieht seine Fakten ja aus anderen Quellen als ich meine. Und wenn du schon mal so ein Gespräch geführt hast, wirst du vielleicht wissen, dass der Großteil aller Gegenargumente und -zahlen/Fakten mit "gefälschte Statistik/gelogen" vom Tisch gefegt wird.
Man kommt in solchen Diskussionen früher oder später immer an den Fakten und Zahlen vorbei zu dem Wertesystem und Menschenbild, was dahinter steht. Und spätestens dann bleibt es eben nicht rational.

Was du über die Abwärtsdynamik schreibst, wird langfristig wohl zutreffen, ja, leider. Deswegen habe ich mich hier angemeldet.

Zitat von Strayheart:

Was du über die Abwärtsdynamik schreibst, wird langfristig wohl zutreffen, ja, leider. Deswegen habe ich mich hier angemeldet.

Und wenn Du langfristig nicht mit Deinem Mann redest, wirst Du Dich emotional immer weiter von ihm entfernen und kommst eines Tages an den Punkt, an dem Du sagst: es geht nicht mehr weiter mit ihm.
Das sagst Du ihm dann und er wird aus allen Wolken fallen. Und Dich fragen: "Warum hast Du nie was gesagt?"

Darum würde ich Dir dringend ans Herz legen, JETZT mit Deinem Mann über Dein Problem zu reden und nicht erst dann, wenn es zu spät ist.

Weiss Dein Mann von Jos?

Er weiß natürlich, dass ich ein großes Problem mit seiner Haltung habe. Bleibt nicht aus, wenn das immer wieder zu Streitgesprächen führt.
Nur was ist die Lösung? Er wird seine Einstellung mit Sicherheit nicht "mir zuliebe" ändern. Also kann ich mir überlegen, ob ich einen Weg finde, damit umzugehen langfristig und wenn ja, wie.
Dasselbe gilt in Bezug auf unser soziales Leben. Darauf angesprochen sagt mein Mann mir, dass er keine Ambitionen hat, für jemanden, den er doof findet, Männchen zu machen und da regelmäßigen Umgang zu pflegen.
Mein Mann weiß von Jos und dessen Einstellung/Lebenswandel. Er ...hm...belächelt das mehr oder weniger bzw. spricht abfällig über diesen linken Anarcho.
Ich habe überlegt, ob das seine Art ist, Eifersucht zu äußern. Ist es aber nicht. Dafür kenne ich meinen Mann zu gut. Der vertritt da mehr die Einstellung: "Wenn du so doof bist, den toll zu finden und gehen willst, weil ein kleiner Anarcho mit der Fahne winkt, dann geh. In dem Fall gibt es nichts zu bedauern für mich und früher oder später wirst du dich ganz schön dumm umschauen."

Ich verstehe das, dass es für dich so schwer ist, mit deinem Mann über solche Dinge zu reden. Eine sachliche Diskussion wird da nicht zustande kommen und überzeugen kannst du ihn denke ich auch durch sinnvolle und richtige Argumente nicht. Und seine Einstellung in Sachen Politik ist echt gruselig, da kann ich dich auch gut vErstehen, dass du da nur noch weg willst. Wenn dein Mann aber die Einstellung hat "dann geh doch", macht es das für dich auch nicht leichter. Glaubst du, dass sich zwischen dir und Jos was ergeben könnte, also dass er auch was von dir will?

Ich habe auch so keinen Tipp.
Es liest sich als waerst du gelangweilt daheim, oder wie jammern auf hohem Niveau.

Finde es auch echt Bloed fuer deinen Mann, nur weil sich die eigenen symbolisch gesehen Hobbys, temopraere Beduerfnisse , meinungen , mal aendern, an der
Kompatibilität des Partners zu zweifeln.

Wenn du nicht mit dem zufrieden bist was du hast, wirst du es auch nicht mit dem sein was du haben koenntest..

Zitat von Strayheart:

welches Defizit oder welche Ängste da bei meinem Mann

oder welches Defizit bei Dir dafür sorgt, dass du offensichtliche Missstände in diesem Land einfach bei Seite kehrst. So wie du aktuell lebst, wurde nicht auf Multi-Kulti gebaut. Das Volk wacht meist erst auf, wenn es zu spät ist. War leider auch vor fast 100 Jahren so. Jetzt geht das extreme Augen verschließen in die andere Richtung.

Toleranz ist die letzte Tugend einer untergehenden Zivilisation.

Ich werde leider nie verstehen, warum man glaubt, dass alle Kulturen miteinander dauerhaft kompatibel sind, wenn sich die Mehrheit nicht anpassen möchte. Schau dir mal an, was die Mehrheit der "Neuen" so denkt - Interessant ab 4m45s:



Konkret zu deinem Problem:

Was wäre denn, wer er die gleiche Einstellung wie Jos hätte? Gäbe es dann Jos etwa nicht und dein Mann wäre für dich weiterhin interessant? Denke genau nach.

Wie schon gesagt: ich will und werde hier keine inhaltlichen Aspekte diskutieren.

Natürlich gäbe es Jos trotzdem, aber er wäre mir vermutlich nicht so positiv aufgefallen.
Wenn du jahrelang Schokoladeneis isst und Schokoladeneis geschenkt bekommst, wirst du nur graduelle Unterschiede feststellen, aber nicht, wie super Vanilleeis eigentlich schmeckt.

Zitat:

Was wäre denn, wer er die gleiche Einstellung wie Jos hätte? Gäbe es dann Jos etwa nicht und dein Mann wäre für dich weiterhin interessant? Denke genau nach.

Zitat von Strayheart:

Wie schon gesagt: ich will und werde hier keine inhaltlichen Aspekte diskutieren.

Natürlich gäbe es Jos trotzdem, aber er wäre mir vermutlich nicht so positiv aufgefallen.
Wenn du jahrelang Schokoladeneis isst und Schokoladeneis geschenkt bekommst, wirst du nur graduelle Unterschiede feststellen, aber nicht, wie super Vanilleeis eigentlich schmeckt.

Im Grunde ist also die Einstellung nicht das eigentliche Kern Problem.

Zitat von Strayheart:

Wenn du jahrelang Schokoladeneis isst und Schokoladeneis geschenkt bekommst, wirst du nur graduelle Unterschiede feststellen, aber nicht, wie super Vanilleeis eigentlich schmeckt.

Beides ist aber leckeres Eis. Und da Du mal freiwillig zu dem Schokoeis gesagt hast, dass Du nur noch Schokoeis essen willst, darfst Du Dich eigentlich nicht beklagen, dass Du kein Vanilleeis essen darfst.