Ich verdanke ihm so viel, liebe ihn aber nicht mehr

Da ich neu im Forum bin, möchte ich erst einmal alle hier begrüßen und mich bedanken, daß es dieses Forum gibt und dadurch die Möglichkeit besteht, meine Gedanken, Gefühle und Sorgen mit anderen Menschen zu teilen, die mir vielleicht helfen können. Ich hoffe, ich kann das auch zurück geben.

Also, Hallo ihr alle und Danke.

Ich denke, ich muß etwas weiter ausholen, damit ich verständlich machen kann, warum mich die Sache gerade so fertig macht.
Ich habe ein großes Problem (neben vielen anderen, aber dazu komme ich noch): Ich kann nicht nein sagen. Das führte dazu, daß ich eine Beziehung mit einem Mann einging, den ich nicht liebte, nur mochte (etwa wie einen großen Bruder). Ich war so dämlich ungeschützten Geschlechtsverkehr mit ihm zu haben, weil er sagte, er wäre nur zu 2 Prozent zeugungsfähig. (Zu dem Zeitpunkt wusste ich noch nicht, daß er ein notorischer Lügner ist, der zudem meine Mutter beklaute. das war auch der Grund, warum ich mich trennte).
Nun, ich war schwanger mit 19 Jahren und allein. Nun, nicht ganz, meine Mutter und ich haben noch zusammen gewohnt und haben auch später entweder im selben Haus oder nur ein paar Straßen voneinander weg gewohnt.

Als meine Tochter 2 Jahre alt war, kam ich mit meinem heutigen Freund zusammen, das war 2008. Er nahm meine Tochter an, wie sein eigenes Kind. Von Anfang an war er ein sehr lieber Papi für mein Mädchen. Ich lebte von Hartz 4 und er war in der Ausbildung. Meine Mutter mochte ihn nicht, was sich auch jahrelang nicht änderte. Egal, wie viel Mühe er sich gab, er war ihr nicht Recht. Aber er blieb bei mir und wir haben einige Sachen zusammen durchgestanden.

Hier muß ich schon mal etwas einwerfen, was wichtig ist, denke ich. Ich war zwischenzeitlich häufig in andere Männer verknallt und fühlte mich zu ihnen hingezogen. Und das, obwohl ich am S. nichts finde. Das mag jetzt etwas seltsam klingen - ich komme noch genauer dazu, das war auch Thema meiner Therapie - , aber obwohl ich beim S. nichts empfinde und auch nicht zum Höhepunkt komme, habe ich immer das Gefühl, mich durch S. Verhalten aufzuwerten.

Dennoch habe ich mir immer vor Augen gehalten, was ich an meinem Freund habe. Er ist geduldig, liebevoll, ruhig, er hat mich IMMER unterstützt, durch ihn habe ich ein 2 Monatiges Auslandspraktikum machen können, habe meinen Führerschein gemacht (mit 26 Jahren), habe eine Ausbildung gemacht (auch mit 26), einen Fachkraftschein usw. . Also kurz gesagt, ich habe in meinem Leben etwas erreicht. Weil er für mich da war. Und obwohl ich immer wieder Zeiten hatte, in denen meine Gefühle für ihn nicht mehr da waren, habe ich alles gegeben, um sie wieder aufleben zu lassen.

Vor einer Weile kam es dazu, daß ich Versagensängste entwickelte, Panikattacken bekam und völlig im Eimer war. Ich begann eine Psychotherapie, die im Endeffekt nichts brachte, außer folgenden Diagnosen:
adultes ADHS
Borderline-Störung
Nähe-Distanz-Konflikt
Hochstapler-Syndrom
Hochsensibilität
.

Nette Palette.

Anscheinend ist es nicht ungewöhnlich für so Leute wie mich, sich nicht gut binden zu können und S. anderweitig umzutreiben, aber gleichzeitig Angst haben, verlassen zu werden. Ich glaube, die Therapie hat bei mir mehr kaputt gemacht, als gerichtet. Zumindest verhalte ich mich mehr diesem Bild entsprechend. So als ob ich glaube, daß es okay wäre, weil ich eben so bin. Ich kämpfe weniger dagegen an.
Auf der anderen Seite habe ich aber auch das Gefühl, daß es nicht richtig ist, wenn ich mich immerzu verbiege, immerzu kämpfe, immerzu dagegen angehe.

Und das führt zu folgender Sache. hmm, ich schätze, ich sollte ganz ehrlich sein .
Das ist echt nicht leicht, es ist das erste mal, daß ich das vor anderen zugeben. und ich weiß, daß es sch. ist.
Ich habe meinen Freund oft betrogen. Ich hatte mit einem Kollegen etwas am Laufen, habe es immer noch mit einem anderen seit vielen Jahren und jetzt habe ich mich ernsthaft in jemanden . na ja, tatsächlich verliebt. Nicht nur verknallt oder so wie bei den anderen, daß ich, ich weiß nicht mal was ich suche oder mir davon verspreche. Ich glaube, ich suche Bestätigung. Ich habe kaum Selbstbewusstsein, halte mich für unfähig, ich kann nichts, bin schlecht bei dem, was ich tue (Arbeit). ich habe ein Problem damit, draußen zu sein. Also ich kann nicht rausgehen und den Gehweg fegen, oder in meinem Minigarten was machen, nichts, was um kein Haus herum ist.
Ich kann auch nicht allein einkaufen gehen, ich fühle mich völlig deplatziert, denke, alle verachten mich oder denken schlecht von mir.

Also, bisher habe ich - trotz oder gerade durch das Fremdgehen - immer versucht, meine Gefühle für meinen Freund zu wahren. Es fiel mir leichter, wenn ich von außen Bestätigung hatte. So konnte ich fliehen, musste ihn aber nicht verlassen und habe so tatsächlich meine Liebe zu ihm am Leben gehalten.

Ich weiß selbst, wie das klingt, und daß ich mich lieber hätte trennen sollen, aber er hängt so wahnsinnig an mir.
Er sagt mir dauernd, wie sehr er mich liebt und daß er zu mir gehört und ich zu ihm und ich versuche es, aber ich kann nicht länger so tun, als ob ich das erwidere. Ich fühle überhaupt keine Anziehung mehr für ihm, nicht emotional und nicht körperlich. (Und ja, ich weiß, auch das klingt einfach nur widerwärtig, aber dadurch, daß ich mit anderen. ihr wisst, was ich meine, obwohl ich nichts davon habe, hat es möglich gemacht, daß ich das auch mit meinem Freund gemacht habe. Warum? Ich weiß es nicht! Ich versteh nicht, was in meinem Kopf vorgeht. ich versteh nicht, warum ich so bin und warum ich so dreckige Sachen mache. ich weiß, daß es das allerletzte ist. )

Aber jetzt finde ich es mehr und mehr abstoßend, mit ihm S. etwas zu machen. Ich hab ihn sehr gern, aber nicht wie einen Partner. Er ist ein Freund, nicht mehr.

Ich weiß, daß er ohne mich besser dran ist, weil ich eine ganz linke und hinterhältige Fremdgeherin bin. Und ich weiß, daß er so ein guter Mann ist und einfach eine anständige Frau verdient hat.
Aber ich weiß auch, daß er mich liebt und ich ihm - auch wenn ich ihm nicht sage, was ich seit Jahren getrieben habe - das Herz brechen werde. Ich fühle mich so beschissen, weil ich ihm so weh tun werde, wenn ich mich trenne, aber wenn ich darüber nachdenke, allein zu sein, dreh ich schon wieder durch, weil wir ein Haus zusammen gekauft haben und ich weiß nicht, was ich machen soll, wie wir das dann hinbekommen.

Ich weiß, daß ihr wesentlich weniger Verständnis für mich haben werdet (haben solltet), als für meinen liebevollen und guten Freund. Aber ich musste das jemandem sagen, ich kann das keinem erzählen, den ich kenne. Ich möchte auch meine Diagnosen nicht als Entschuldigung vorschieben, aber ich denke, ich sollte sie erwähnt haben, da sie sicherlich mit mein Verhalten beeinflussen.

Ich weiß einfach nicht, was die richtige Entscheidung ist, was ich machen soll und vor allem, wie ich keinem Freund sagen kann, daß ich einfach nichts mehr für ihn empfinde, was eine Beziehung aufrecht hält. Es wird ihn so sehr verletzen, ich weiß, daß er weinen wird und was ist mit meiner Tochter, für die er einfach ihr Papi ist? Was soll ich machen?

Danke für's Lesen und bitte, wenn ihr mir antworten möchtet, nehmt kein Blatt vor den Mund, ich weiß, daß mein Verhalten bei vielen von euch Abscheu auslösen wird und das zu Recht.

Danke.

Zitat von Annaisha:

Ich weiß einfach nicht, was die richtige Entscheidung ist, was ich machen soll und vor allem, wie ich keinem Freund sagen kann, daß ich einfach nichts mehr für ihn empfinde, was eine Beziehung aufrecht hält. Es wird ihn so sehr verletzen, ich weiß, daß er weinen wird und was ist mit meiner Tochter, für die er einfach ihr Papi ist? Was soll ich machen?

Hallo Anna,

ich sag dir, was du machen sollst:

Sei dir gegenüber, deinem Freund gegenüber und auch deinem Kind gegenüber endlich ehrlich für das weitere Leben.

Du belügst dich selber, deinen Freund und auch dein Kind, möchtest ohne Konsequenzen leben und in Lug und Betrug. Wie lange noch?

Du sagst, du hast dir was aufbauen können. Also, dann zeige es und nehme endlich dein Leben in die Hand und gehe in Zukunft ehrlich durch die Welt.

Dein Freund und auch dein Kind werden es dann irgendwann verstehen können, vorausgesetzt, du redest ehrlich mit ihnen bzw gehst ehrlich und erwachsen mit deiner Tochter um.

Deine Tochter hat eine ehrliche Mama verdient und dein Freund eine ehrliche Frau.

L G Pinkstar

Zitat von Annaisha:

ich mich lieber hätte trennen sollen, aber er hängt so wahnsinnig an mir.

Er sagt mir dauernd, wie sehr er mich liebt und daß er zu mir gehört und ich zu ihm

halt… Moment. Du weißt aber nicht, ob er das auch noch sagen würde, wenn er von all dem wüsste!

vielleicht würde er sich auch trennen wollen. Nur DU lässt ihm keine Möglichkeit dazu!

DAS kann man dir vorwerfen. Das ist egoistisch. Du willst ihn nicht, findest ihn abstoßend aber blockierst ihn, weil du nicht willst, dass er mit einer anderen glücklich wird.

ja du wirst ihn verletzten. Aber glaub mir, er würde es noch viel mehr bereuen, wenn er sein GANZES LEBEN vergeudet hat, um an einer Seite einer Frau zu sein, die ihn gar nicht geliebt hat!

sei wenigstens einmal vernünftig und tu das Richtige! sch. auf das *beep* Haus! Das bist du ihm schuldig für all das, was er für dich getan hat!

@Annaisha

Wenn keine Anziehung und ,,nur noch ,,Freundschaftliche Gefühle da sind,warum sagst du es ihm nicht?

Unabhängig davon,dass du fremdgegangen bist oder es noch immer tust,aus welchem Grund bist du noch mit ihm zusammen?

Gib deinem Freund die Chance auf eine Frau die ihn wirklich liebt. Wenn er deine Tochter liebt, wird er auch weiterhin der Papa bleiben. Er wird sich auch ohne dich um sie kümmern, sie besuchen und mit ihr auf den Spielplatz gehen etc... und wenn nicht, dann muss deine Tochter es leider ausbaden, doch sie hat ja dich und deine Mutter, also wird sie nicht alleine sein.

Wichtig ist einen Schlussstrich zu ziehen und wenn du die Hälfte des Hauses bezahlt hast, dann gehört dir auch die Hälfte. Man kann sich auszahlen lassen, wenn der Kredit über eine Person läuft, dann bleibt dieser halt alleine auf dem Kredit sitzen und der andere zieht aus.

Wichtig ist halt sich da einig zu werden, ansonsten kann es teuer werden. Verheiratet bist du ja nicht oder? Wenn nein, dann ist es doch einfach, man sucht sich was neues und alles ist gut. Ansonsten auszahlen lassen oder den Kredit übergeben etc...

Du wirst die Rate wahrscheinlich nicht alleine bezahlen können, kann er es denn? Wenn ja, dann ist es doch super einfach, also mach dir deswegen mal keine Sorgen.

Hallo Pinkstar.

Danke für deine Antwort.

Ich weiß, daß ich mich selbst und besonders die Menschen belüge, die mir am wichtigsten sind. Ja, mein Freund ist trotz fehlender Liebe unglaublich wichtig, ich weiß, was er für mich getan hat.
Ich weiß auch, daß er eine anständige, ehrliche Frau verdient.

Aber ich weiß nicht, ob ich ohne ihn überhaupt zurecht komme. Das klingt jetzt total egoistisch, das ist mir klar. Ich weiß nicht genau, wie ich es ausdrücken soll, es klingt immer schlimm von mir. Aber es ist, als würde ich mich austoben können und trotzdem eine sichere Höhle haben.

Ich bin 36 Jahre alt, habe niemals allein gewohnt (erste Wohnung direkt mit meiner Tochter zusammen und Mutter direkt in der Nähe), ich kann fast nicht allein rausgehen, ich habe solche Angst, daß ich total kaputt gehe. Und mir ist bewusst, was ich wegwerfen würde. Das, was ich habe, können sich viele nur wünschen. Ich habe sogar einen Freund, der nur unglückliche Beziehungen hatte, er würde alles geben, hätte er das, was ich habe.

Und ich, ich trete das mit Füßen und ziehe nur meinen Nutzen daraus.

Ich habe hier einen Beitrag gelesen von einem Mann, der mit seinen Kindern von seiner Frau verlassen wurde und der geschrieben hat, wie es ihm dabei geht. Genau das und noch schlimmeres würde ich meinem Freund antun und das hat er nicht verdient.

Ich weiß, ich sollte es ihm sagen, aber ich weiß einfach nicht wie.

Zitat von Annaisha:

Genau das und noch schlimmeres würde ich meinem Freund antun und das hat er nicht verdient.

Lieber ehrlich Kummer bereiten, als noch mehr den Partner anlügen, was dann wirklich noch viel schlimmer werden kann.

Du stehst zwar dazu, dass du einen sicheren Hafen brauchst, weil du Angst hast, alleine nicht klar zu kommen.

Aber bitte, was lebst du dann deiner Tochter vor? Eine ängstliche Mutter, die ihr eigenes Leben nicht im Griff hat? Willst du, dass deine Tochter genauso wird wie du? Glaube nicht

Du schreibst, du hast psychische Probleme. Du hast, wenn du bei Ärzten alles nachweisen kannst, Anspruch auf Soziotherapie. Diese begleiten dich in deinem Alltag, helfen dir selbständig zu werden.

Schau mal bitte im Internet nach Soziotherapie in deiner Stadt oder Umgebung. Auch gibt es für dich ambulant betreutes Wohnen. Heisst zwar jetzt anders, aber du kannst dich da ebenfalls informieren. Diese helfen dir ebenfalls, alleine mit Kind deinen Alltag zu bewältigen.
Auch Psychologen, Ärzte wissen solche Adressen.

@Milly85

Hallo Milly85

Danke für deine Antwort.

Ich glaube aus deinem harten Schreibstil herauszulesen, was du mir gern noch alles sagen würdest und du hast vollkommen Recht.

Was das Wort abstoßend betrifft, so heftig habe ich es nicht gemeint. Ich ekel mich nicht vor ihm oder so, es ist nur so, daß ich absolut KEIN Interesse mehr habe, mit ihm aktiv zu werden. Der Gedanke stößt mich ab, aber nicht im Sinne von Ekel gemeint.

Und es ist nicht etwa so, daß ich ihn nie geliebt habe. Wir haben schlimme Zeiten durchgemacht und ich habe sehr hart an mir gearbeitet, um die Beziehung wieder in gute Bahnen zu lenken und die Liebe am Leben zu halten. Viele Beziehungen wären an diesem Punkt gescheitert, aber ich habe viel hinein gesteckt. Es ist wirklich nicht so, als hätte ich mir nie Mühe gegeben.

Vielmehr ist es an diesem Punkt so, daß ich ihn noch sehr mag, aber eben nicht mehr liebe und ich kann es nicht mehr herausholen, wie so oft vorher.

Was ich viel zu lange schon tue ist abscheulich und du hast Recht damit, mich egoistisch zu nennen, denn genau das bin ich.
Aber es ist auch so, daß ich enorme Schwierigkeiten habe im Leben zurecht zu kommen und daher auch große Angst davor habe, mich von dem Anker in meinem Leben zu lösen. Auch wenn das ihm gegenüber fair wäre.

Das ist nicht so einfach zu entscheiden, daß ich auf mich allein gestellt sein will, wenn ich nicht alleine einkaufen gehen kann, ohne die Auswirkungen, die das auf mich hat.
Auch wenn ich damit wieder egoistisch bin..

Und wie soll ich ihm das sagen? Daß ich ihn nicht mehr liebe? Als würde das alles, was er getan hat für mich, einfach keine Rolle spielen? Denn so ist es nicht.

@_Summer_

Hallo Summer

Danke für deine Antwort.

Weil ich nicht weiß, wie ich es ihm sagen soll. In letzter Zeit sagt er sooo oft, wie sehr er mich liebt und wir zusammen gehören, daß es jedesmal wie ein Messerstich ist.

In dem Moment möchte ich am liebsten schreien, daß er aufhören soll, das zu sagen, ob er nicht merkt, daß ich es kaum noch erwidere. Aber er scheint es nicht zu merken, daß ich distanziert bin und ich nicht mehr sage, daß ich ihn liebe und so kleine Zeichen setze, um ihm schon mal kleine Signale zu senden.

Ich weiß einfach nicht, wie ich es sagen kann. Und wann. Dazu gibt es keinen passenden Moment.

@FrauDrachin

Hallo FrauDrachin

Danke für deine Antwort. Und dein Mitgefühl.

Es ist ein enormer Zwiespalt. Ich möchte auf der einen Seite, daß mein Freund die Möglichkeit hat, eine anständige Frau zu finden und vielleicht noch eigene Kinder mit ihr zu haben (er hätte noch eins haben wollen, ich nicht mehr), auf der anderen Seite habe ich wahnsinnig Angst davor, das wegzuwerfen, was sich im Nachhinein als das Beste herausstellen wird, was ich je gehabt habe.
Und für meine Tochter, was ich als Kind nicht hatte.

Meine Mutter hatte ständig wechselnde Partner und ist von A nach B umgezogen. Ich wollte für meine Tochter einen Papi und einen festen Wohnort. Dafür habe ich so viel an mir gearbeitet und immer wieder der Beziehung neue Chancen gegeben, wo ich eigentlich schon ein Ende setzten wollte und sesshaft zu werden, wo ich es gewohnt bin, immer umzuziehen und mir das auch irgendwie fehlt, weil ich es so kenne. Damit meine Maus es besser hat, hab ich viel gekämpft und gearbeitet. Und jetzt scheint das alles vergebens gewesen zu sein, weil ich eine egoistische, undankbare und dumme und untreue Person bin.

Ich kann zur Zeit keine psychologische Hilfe in Anspruch nehmen, ich habe eine Sperre für zwei Jahre, weil ich die Therapie abgebrochen habe. Mein Arzt hat permanent versucht mir Medikamente zu geben oder mich einzuweisen, mehr kam da nicht rüber und wenn ich was nicht gemacht habe, hat er mir das irgendwie zum Vorwurf gemacht. Ich hatte immer das Gefühl, nicht gut genug zu sein oder nichts bei einer Therapie zu suchen zu haben. Hatte das Gefühl, ich müsste schlecht drauf sein, damit ich einen Grund habe, dahin zu gehen. Es war seltsam und hat mich nur noch ärgerlich gemacht.
Letztlich bekam ich den Eindruck, die Therapie falsch zu machen. Also hab ich abgebrochen, weil es mir einen heftigen Druck gemacht hat, überhaupt hinzugehen.

Mein Freund weiß von der netten Palette, aber inhaltlich hat es ihn nicht interessiert, was so die Konsequenzen daraus sind. Oder typische Verhaltensweisen. Hätte er sich damit beschäftigt, wüsste er, daß Leute wie ich so Sachen machen. Letztlich habe ich es gemacht, bevor ich wusste, daß ich überhaupt - na ja, wie soll ich das sagen? - krank (?) bin.
Vielleicht würde das auch das Gespräch vereinfachen. Aber ich glaube, er blendet das voll aus, weil er mich so liebt, wie ich bin und das ist das schlimmste daran. Vielleicht ahnt er sogar was und blendet auch das aus und sagt deshalb so oft, wie sehr er mich liebt.. ich weiß es nicht..

Ich weiß nicht, wie ich ihm das sagen soll und was dann passiert.. er ist so lieb und gut und ich bin so grausam. Was tue ich ihm da nur an? Und warum? Warum muß ich mir Bestätigung oder sonst was suchen durch etwas, was mir gar nichts bringt? Ich bin so durcheinander gerade.

@Pinkstar

Danke für den Rat, Pinkstar.

Das klingt tatsächlich gut. Ich hoffe, ich kann es trotz Sperre für Therapie in Anspruch nehmen.
Auf jeden Fall informiere ich mich darüber, ich wusste tatsächlich nicht, daß es so was gibt.

Ich muß nur irgendwie einen Zeitpunkt finden, mit ihm zu sprechen. Ich weiß nicht, wann und wie...

Zitat von Annaisha:

Das klingt tatsächlich gut. Ich hoffe, ich kann es trotz Sperre für Therapie in Anspruch nehmen.
Auf jeden Fall informiere ich mich darüber, ich wusste tatsächlich nicht, daß es so was gibt.

Sperre für Therapie? Hä? Noch nie gehört.

Hallo Annaisha,

hast du denn schon mal die Diagnose -Kriterien für Borderline durchgelesen?
Einiges was du da beschreibst ist ja Ausdruck der Erkrankung.

https://www.neurologen-und-psychiater-i...iagnostik/

Aber es ist nicht so, dass du daran nichts ändern kannst. Es ist hart und ich kann nachvollziehen, dass sich viele Widerstände regen, wenn an diesem Thema gerüttelt werden soll.
Meist sind sie ein Schutz um nicht da hinzugehen wo es richtig weh tun kann.
Diese Bereitschaft muss aber da sein. Mit einem guten Therapeuten, dem du nach und nach vertrauen kannst und auch nicht mit der Brechstange.
Aber versuche darauf zu vertrauen, dass es Experten in dieser Sache sind und dir nichts Böses wollen.
Du darfst natürlich trotzdem skeptisch sein, weil es nicht nur gute Therapeuten gibt aber versuche jemanden zu finden dem du vertraust.