Ich verstehe ihre Beweggründe nicht Ist es endgültig?

Hallo zusammen,

ich weiß gerade nicht, ob hier ein sinnvoller Text entsteht oder ob ich mir einfach meinen Kummer von der Seele schreiben werden. Ich hoffe auf Ersteres. und euer Feedback dazu!

Es ist jetzt vier Wochen her, dass sich meine Freundin (25) von mir (31) getrennt hat. Wir waren zu diesem Zeitpunkt etwa sechs Monate zusammen. Mir ist klar, dass sechs Monate nicht die Welt und vier Wochen gegebenenfalls zu kurz sind um mit einer Trennung (insbesondere als Verlassener) abzuschließen. Mein größtes Problem ist, dass ich ihre Beweggründe nicht verstehe und mich so ständig frage ob die Trennung endgültig ist oder ob ich mir noch Hoffnung machen kann. Aber erstmal zurück zum Tag der Trennung.

Wir haben den Vorabend miteinander verbracht und sie verabschiedete sich gegen Mittag. Bis dato war alles gut und ihr nichts anzumerken. Wir haben uns ausgiebig verabschiedet - soll heißen: Wir standen etwa fünf Minuten knutschend auf der Straße. Gegen Nachmittag habe ich mal durch WhatsApp gescrollt und mir ist aufgefallen, dass sie ihr Profilbild (bis dahin waren wir da beide drauf) geändert hat. Prinzipiell war mir das sowas von egal - habe es aber als perfekten Anlass gesehen ihr einen Spruch ala Oh nein, du liebst mich nicht mehr reinzudrücken. Die drei Worte sind bis dahin noch zwischen uns noch nicht gefallen. Als Antwort kam dann irgendwas wie Ich soll nicht spinnen. und ich meine geantwortet zu haben Ich versuche es und außerdem werde ich versuchen irgendwann den Mut zusammen zu bekommen dir die drei Worte zu sagen. Danach etwa eine Stunde Funkstille gefolgt von einer Nachricht, dass sie mir mir reden müsste - persönlich. Ich war erstmal ziemlich perplex, aber ok. was soll schon sein. Treffen dann wieder etwa eine Stunde später.

Sie macht mir in diesem Gespräch klar, dass sie sich von mir trennen möchte, es aber nicht an mir läge. Ich wäre der Erste, der sie so akzeptiert wie sie ist und sie kann mir keinen Grund ala Du machst dieses und jenes falsch. , Du stinkst. , Du bist schlecht im Bett. nennen (im Nachhinein wäre mir ein solcher Grund echt lieb, weil ich dann unmittelbar damit beginnen hätte können, sie zu verabscheuen). Jedenfalls nimmt sie meine Aussage zum Thema Mut zu ILD als Aufhänger für Ihr ginge alles zu schnell. , Sie kriegt ihr eigenes Leben gerade nicht auf die Reihe, wie soll da eine Beziehung funktionieren. (vielleicht sollte ich dazu erwähnen, dass sie keine einfache Kindheit hatte und das noch Nachwirkungen hat und sich zu dem Zeitpunkt etwas im Uni-Stress befand). Sie hat ständig geweint und gemeint, sie weiß nicht, ob sie das Richtige tut. Ich muss ganz ehrlich gesagt zugeben, dass ich während des Gesprächs mehr Rücksicht auf ihre Gefühle als auf die meinigen gelegt habe. Sprich: Ich habe sie in den Arm genommen - ihr gesagt, dass sie ein toller Mensch ist und relativ wenige Fragen gestellt. Die einzige Frage, die ich gestellt habe war, ob sie sich nicht einfach eine kontaktlose Woche Zeit gönnen will um das Ganze zu überdenken. Ihre Antwort: Ja zum Kontaktabbruch aber nein zur einen Woche - das wäre zu wenig Zeit. Ich solle ihr auch nicht sagen, dass ich auf sie warten würde, weil sie sich mirgegenüber dann noch irgendwie verpflichtet fühlen würde. So habe ich das dann stehen lassen und wir haben uns mit einer Umarmung verabschiedet.

Zum Kontakt im Anschluss: Ich habe ihr drei Tage danach einen Link zu einem Thema geschickt, von dem ich wusste, dass es sie interessiert. Danach kurzes hin- und hergewitzel, bevor ich das Ganze mit eine Schweige-Smiley (sorry, dass ich hier so einen Müll schreibe) abgebrochen habe. Weil ich festgestellt habe, dass ich es vermutlich nicht sein lassen kann ihr hin und wieder zu texten, habe ich im Anschluss sämtliche Kontaktdaten gelöscht. Seitdem ist auch Funkstille zwischen uns (sieht man mal davon ab, dass sie hin und wieder Fotos liked, die ich auf Instagram poste. Vor einer Woche (also drei Wochen nach der Trennung) hatte ich einen arg sentimentalen Tag und habe eigentlich an nichts anderes gedacht als sie. Ich wollte die Kontaktsperre aber beibehalten und hab stattdessen noch etwas viel dümmeres gemacht als sie zu kontaktieren. ich habe ihrer besten Freundin geschrieben! Habe sie eigentlich nur gefragt, ob sie es für angemessen hält, dass ich sie nach diesen drei Wochen nochmal mit meiner Ex treffe um über die Trennung zu sprechen und ob sie meint, ob sich meine Ex darauf einlässt. Antwort zusammengefasst: Sie trifft sich sicher mit dir, wenn du das brauchst. Allerdings wäre es falsch sich Hoffnung zu machen, glaube ich. Der letzte Satz hat mich ziemlich garstig gemacht. Hat sie ihr mehr zu den Beweggründen gesagt als mir? Ist das nur eine Vermutung ihrerseits? Was weiß ich - Lehre für's Leben: Kontaktsperren schließen beste Freundinnen ein!

Ich habe mich dann nicht bei ihr gemeldet. Kontaktsperre zur Ex (jaaa. vermutlich hat ihre BFF ihr über meinen Ausrutscher berichtet. das zählt aber nicht, habe ich gerade beschlossen ) ist noch intakt. Fakt ist aber, mir liegt noch sehr viel an ihr. Dass sich in näherer Zukunft sowas wie eine Freundschaft zwischen uns entwickeln könnte, halte ich für ausgeschlossen. Wenn ich bloß daran denke, sie mit einem Neuen zu sehen, läuft es mir eiskalt den Rücken herunter. Was soll ich jetzt tun? Ein Monat Kontaktsperre ist defacto ja auch noch nicht wirklich lange. Allerdings merke ich, dass es mich nicht loslässt. egal ob ich mich ablenke oder nicht. Warte ich, bis sie sich meldet (und sterbe gegebenenfalls unwissend, weil sie sich nie mehr meldet)? Warte ich noch ein paar Wochen und frage sie dann nach einem Treffen?

Eure Meinung hierzu würde mich interessieren. Vielleicht kann mir außerdem jemand die Beweggründe meiner Ex etwas verständlicher machen? Wie dem auch sei - ich freue mich auf euer Feedback.

LG Arno

Auch, wenn es eine traurige Geschichte ist, schreibst Du irgendwie sehr erhellend.

Zitat von arnoNym:

[. . .] sie kann mir keinen Grund ala Du machst dieses und jenes falsch. , Du stinkst. , Du bist schlecht im Bett. nennen

Da musste ich gerade echt schmunzeln.
Du scheinst ein humorvoller, intelligenter Typ zu sein, deswegen mach' ich mir gar keine Sorgen, dass Du bald wieder eine neue Frau am Start hast, die sich für Dich begeistert.

Zu Deiner Ex: die 6 Monate sind oft so eine magische Grenze, bei der sich zeigt, ob aus anfänglicher Verknalltheit wirklich eine Beziehung entstehen kann. Wenn der erste Hormonrausch vorbei ist, dann merkt einer von beiden häufig, dass das alles doch nicht so das war, was er sich vorgestellt hatte. Dass die Gefühle nicht mehr und intensiver werden, sondern dass sie abflauen. So scheint es bei Deiner Ex gewesen zu sein.

Meiner Erfahrung nach kannste da nix machen. Du musst es akzeptieren, dass für sie nicht mehr draus werden konnte.
Die Kontaktsperre würde ich (inkl. beste Freundin) erstmal für unbestimmte Zeit einhalten, bis es Dir wirklich wieder besser geht und Du das Gefühl hast, das Ende der Beziehung akzeptiert zu haben.

Ansonsten: es ist Sommer, stürz Dich ins Leben, lenk Dich ab mit Deinen Kumpels, geh' in den Biergarten, genieße die Sonne.
Tu' Dinge, die Dir gut tun, die Dich ablenken.

Hallo Tara,

freut mich, wenn dich meine Schreiberei zum Schmunzeln bringt...

Nunja, aber dann hätte sie doch sagen können Du, ich fühle nix...das wird nix und tschüss!, aber nein - ich werde mit etwas zurückgelassen, das mir jetzt seit Wochen Kopfschmerzen bereitet. Ich bin kein Typ der sich schnell ernsthaft bindet. Genaugenommen war ich die vergangenen fünf Jahre single, weil ich alles was nach Beziehung roch abgebrochen habe, wenn ich gespürt habe, dass es für mich nicht zu einer solchen reicht. Vielleicht bin ich in dieser Hinsicht hypersensibel, aber für mich hat sich das immer schon innerhalb von höchstens drei Wochen herauskristallisiert und ich konnte das dann ohne großen Herzschmerz zu verursachen beenden. Tatsächlich sind daraus ein einige herrliche Freundschaften entstanden.

Ich lasse es jetzt mal dahingestellt, ob ich mich nochmal bei ihr melde. Auf jeden Fall habe ich gerade genug andere Dinge zum Ablenken, aber irgendwann (sollte sie bis dahin nicht aus meinen Hirnwindungen verschwunden sein) werde ich sie wohl um ein Gespräch bitten und wenn ich dabei nur die magischen Worte (damit meine ich Du stinkst...) bei ihr einfordere...die habe ich mir nämlich verdient!

Viele Grüße
Arno

Ich nutze den Thread hier jetzt einfach mal als meinen persönlichen Kummerkasten und vielleicht kann er auch als abschreckendes Beispiel für andere Betroffene herhalten...wer weiß?!

Auf jeden Fall hatte ich einen Rückfall... Es ist so, dass ich gerne zeichne...sei es mit Stift und Papier oder digital und das (als Ablenkung) aktuell ziemlich intensiv betreibe. Jedenfalls habe ich ein Bild mit ihrem Namen gezeichnet. Wohlgemerkt war es anfangs ziemlich düster und ihr nicht gerade wohlgesonnen. Wie erwähnt habe ich keinen wirklichen Grund sie zu hassen und ich habe irgendwann nicht mehr verstanden, warum ich das überhaupt zeichne. So blieb es dann eine ganze Zeit unberührt in den unendlichen Weiten meiner Festplatten. Etwa vor einer Woche - meine Gedanken schwirrten mal wieder ganz heftig um sie - kam ich zu dem Schluss, dass die positiven Erkenntnisse aus unserer kurzen Beziehung, das Negative (sprich: den Trennungsstruggle (:D) den ich gerade durchmache) weit überwiegen. Sie hat mich aus einem Loch geholt und das ist Fakt. Da kam ich zu der vermeintlichen glorreichen Idee, das Bild so fertigzustellen, dass es ihr gefallen würde (dazu müsst ihr wissen, dass sie so einen Design- / Kunst- / Wieauchimmer-Fimmel hat und ich eine ziemlich gute Vorstellung davon habe, was ihr gefällt) und es ihr zu schicken. Gedacht, gemacht, gerahmt und an DHL übergeben. Im Anhang ein paar Zeilen ala wenn du ab 01.08. (irrelevant, aber vorher geht's nicht und sie wird das auch verstanden haben) Lust auf einen Kaffee oder Spaziergang hast, dann melde dich - ansonsten ist das hier mein letztes Wort. Laut einschlägigen Experten, war es schon ein riesen Fehler, ihr überhaupt ein Geschenk zu machen. Was ich viel schlimmer finde, ist, dass ich jetzt die ganze Zeit daran denken muss, ob ihr a) das Bild gefällt, b) ich im August etwas von ihr höre und c) ob ich bei meinem letztes Wort-Statement bleiben kann, wenn b) nicht eintritt.

Was mache ich nur und warum hänge ich einer Frau so hinterher, die mich anscheinend bzw. ganz offensichtlich nicht so will wie ich bin? :/ Feedback, Meinungen und wüste Beschimpfungen ob meiner naiven Missachtung der Kontaktsperre sind sehr willkommen...

LG Arno

@arnoNym
Lieber Arno

Ich glaube Tara hat es sehr gut beschrieben. Nur weil sie keinen ersichtlichen Grund genannt hat, heisst es nicht, dass es keinen Gibt. Klar hast du einen richtigen Grund verdient, aber manche Menschen tun sich schwer damit die Beweggründe zu nennen. Dann kommt oft der Spruch: Du bist einfach zu gut für mich blablabla.

Bei mir war es auch schon so, dass ich mich auf jemanden eingelassen habe, alles gut war, bis diese Person dann Liebesbekündigungen gemacht hat. Ab diesem Moment fühlte ich mich dann irgendwie eingeengt und es war mir nicht wohl. Bei Meinem Ex war das anders, da haben wir uns schon nach 3 Monaten gesagt, dass wir uns lieben und es hat einfach gepasst.
Ich glaube einfach, dass es für sie nicht so gepasst hat, sonst würden sie diese Worte nach einem halben Jahr nicht abschrecken sondern sehr erfreuen. Aber das zeigt dir auch, dass sie nicht die Richtige war.

Ich nehme an die beste Freundin hat es ihr mitgeteilt, ich würde es meiner besten Freundin auch erzählen. Meistens ist es so, dass du dich auf die Aussagen der besten Freundin verlassen kannst. Wenn sie sagt, mach dir besser keine Hoffnungen, dann ist es wohl so. Ich will dich damit nicht verletzen, aber du kannst erst anfangen die Trennung von ihr zu verarbeiten, wenn du die Hoffnung aufgibst, dass sie noch zurückkommt. Es sieht nicht so aus zurzeit.

Jeder hat oder hatte mal einen Rückfall. Dafür musst du dich nicht schämen. Wir sind Menschen und keine Roboter, die ihre Gefühle einfach abstellen können.
Ich würde es aber als Abschluss sehen und dir nicht zu viel Gedanken machen, ob sie sich jetzt meldet oder nicht. Gefallen hat es ihr bestimmt.

Hi released,

vielen Dank für dein Feedback. Ach wäre doch bloß etwas wie Du bist zu gut für mich gekommen - dann hätte ich wenigstens gewusst woran ich bin. Aber bei Aussagen ala Du bist so toll!, Ich fühle mich gerade nicht bereit für eine Beziehung., Ich muss erstmal mein eigenes Leben auf die Reihe bringen liegt es doch nahe, dass man [also ICH] sich Fragen stellt bzw. Gedanken macht wie . und wenn du dann mal bereit bist, können wir von vorne anfangen?!, . dann versuche ich mich in der Zwischenzeit lieber nicht neu zu verlieben, weil mit dir war eigentlich (aus meiner Sicht) alles bestens!. Keine Ahnung. Ich wünsche mir den Tag herbei, wo sie nicht das erste ist an das ich nach dem Aufwachen denke. Und weil ich solche Gedankengänge habe, fühl ich mich langsam reif für den Therapeuten.

Ich stürze mich dann mal wieder wie blöd in die Arbeit und warte was passiert. Werde versuchen ein Ehrenmann zu sein (die stehen bekanntlich zu ihrem Wort ) und sie tatsächlich in Frieden zu lassen. Ich wünsche mir viel Glück dabei!

LG Arno

@arnoNym

Nein glaub mir dieses Du bist zu gut für mich ist reiner Bullsh*t. Wer lässt schon etwas gehen, was zu gut ist? Niemand. Aber diese Ausrede wird oftmals gebraucht, um den anderen nicht zu verletzen.
Ich denke sie hatte Mühe dir mitzuteilen, dass ihre Gefühle doch nicht ausreichen. Dann kommen Sätze wie; Ich fühle mich gerade nicht bereit für eine Beziehung., Ich muss erstmal mein eigenes Leben auf die Reihe bringen.
Mit diesen Sätzen kann ich nichts anfangen, weil sie meiner Meinung nach als Ausrede dienen. Ich habe das früher auch gemacht. Jemanden so abserviert, damit er sich nicht gekränkt oder verletzt fühlt. Also habe ich die Umstände einfach als Gründe angegeben. Fakt ist; wer wirklich will, wird Himmel und Hölle in Bewegung setzen, damit es auch zu Stande kommt.
Heute bin ich genug erwachsen, um ehrlich sagen zu können: Sorry du bist schlicht und einfach nicht mein Typ. Tut im ersten Moment vielleicht mehr weh, aber dann passiert das mit den Hoffnungen machen oder offene Fragen haben, nicht. (Ist bei dir der Fall).

Ich bin seit 6 Monaten getrennt. Und es gibt heute noch Tage, wo mein Ex der erste Gedanke nach dem Aufwachen ist und der letzte beim Einschlafen. Musste nicht zum Therapeuten und es geht mir einiges besser. Aber es spricht ja nichts gegen einen Therapeuten, wenn dir das hilft.

Das wünsche ich dir auch! Ja jetzt musst du wirklich zu deinem Wort stehen, sonst verlierst du an Ernsthaftigkeit.

LG

Wie schon gesagt: es hat sich bei ihr aus der anfänglichen Verknalltheit einfach nicht mehr entwickelt. Da kann keiner 'was für.
Sicher mag sie Dich und findet Dich als Menschen wirklich toll - aber eben nicht als ihren Partner.
Viele Menschen scheuen sich davor, anderen weh zu tun oder überhaupt Konflikt-/Krisengespräche zu führen. Dann ziehen sie sich aus der Affäre, indem sie sich einfach gar nicht mehr melden, oder eben Floskeln, wie Du bist zu gut für mich, Es liegt nicht an Dir, sondern an mir blabla benutzen. Sie glauben, dass es dem anderen dann damit besser geht, wenn sie behaupten, dass es nicht an ihm liegt. Außerdem besteht dann nicht die Gefahr, dass der andere zu betteln anfängt, à la Wenn ich dies oder das ändere, dann können wir's doch nochmal versuchen. Denn wenn es nicht an Dir liegt, kannst Du ja auch nichts verändern. Dann gibt es also keine Diskussion.

Halte die Kontaktsperre (für Dich!) durch. Denn der Drops mit der Frau ist einfach gelutscht.

Zitat von released:

@arnoNym

Nein glaub mir dieses Du bist zu gut für mich ist reiner Bullsh*t. Wer lässt schon etwas gehen, was zu gut ist? Niemand. Aber diese Ausrede wird oftmals gebraucht, um den anderen nicht zu verletzen.

Ja, das ist mir klar und mit diesem reinen *beep* hätte ich gut leben können, weil ich dann gewusst hätte woran ich bin!

Zitat von _Tara_:

Halte die Kontaktsperre (für Dich!) durch. Denn der Drops mit der Frau ist einfach gelutscht.

Ich war gerade echt verführt dich wild ala WOHER WILLST DU DAS WISSEN anzupöbeln ( ) . aber nein, du hast ja Recht.

Vielen Dank euch beiden! *Ehrenmann-Modus an*

LG Arno

Zitat von arnoNym:

Ich war gerade echt verführt dich wild ala WOHER WILLST DU DAS WISSEN anzupöbeln ( ) .

Och, pöbel' mich ruhig an, wenn's Dir hilft . . . Ich bin da sehr leidensfähig.

Zitat von _Tara_:

Och, pöbel' mich ruhig an, wenn's Dir hilft . . . Ich bin da sehr leidensfähig.

...freundlichen Menschen Unrecht zu tun steht auf der Liste von Dingen die mir Freude bereiten eher im unteren Mittelfeld. Ich habe also heute leider kein Leid für dich, Tara!

Zitat von arnoNym:

. und wenn du dann mal bereit bist, können wir von vorne anfangen?!

Nein könnt ihr nicht. Sie fühlt sich wohl einfach nicht bereit weil wie Tara es schon so schön gesagt hat : Sicher mag sie Dich und findet Dich als Menschen wirklich toll - aber eben nicht als ihren Partner.
Klingt vielleicht schlimm aber ich hab selber sowas ähnliches zu hören bekommen. Wir waren aber ca. fast nen Jahr zusammen und dann kam eben : Ich weiß nicht ob ich zum jetzigen Zeitpunkt eine Beziehung will.

Mittlerweile kann ich darüber lachen und mir denken - dann halt nicht .
Ich hoffe dass du die Kontaktsperre für dich und dein inneres Wohlbefinden durchhältst. Bevor du ihr schreiben willst (oder ihrer BF) schreib hier rein.

Für wüste Beschimpfungen bin ich leider grad nicht in Stimmung

Zitat von Shibb:

Nein könnt ihr nicht. Sie fühlt sich wohl einfach nicht bereit weil wie Tara es schon so schön gesagt hat : Sicher mag sie Dich und findet Dich als Menschen wirklich toll - aber eben nicht als ihren Partner.
Klingt vielleicht schlimm aber ich hab selber sowas ähnliches zu hören bekommen. Wir waren aber ca. fast nen Jahr zusammen und dann kam eben : Ich weiß nicht ob ich zum jetzigen Zeitpunkt eine Beziehung will.

Mittlerweile kann ich darüber lachen und mir denken - dann halt nicht .
Ich hoffe dass du die Kontaktsperre für dich und dein inneres Wohlbefinden durchhältst. Bevor du ihr schreiben willst (oder ihrer BF) schreib hier rein.

Für wüste Beschimpfungen bin ich leider grad nicht in Stimmung

Hallo Shibb,

danke für deinen Input. Ich will Tara und dir da auch gar nicht widersprechen: Mag sein, dass es so ist. Genaueres weiß nur sie. Das man jemanden mit Aussagen, die einen im Glauben lassen, dass es nochmal etwas werden könnte (und sorry, aber das hat sie getan) in die Prärie schickt, halte ich aber für wenig fair. Klingt wohl wieder doof, aber die Aussage Sag nicht, dass du auf mich wartest, sonst fühle ich mich dir gegenüber weiterhin zu etwas verpflichtet. hat genau DAS bei mir bewirkt. ICH fühle mich verpflichtet abzuwarten was passiert und nicht wie wild mein Single-Leben zu genießen. Aber ich nehme mir deinen Tipp zu Herzen, auch wenn dieser Thread dann Gefahr läuft vor wirren Gedankengängen meinerseits überzuquellen.

Auch keine Beleidigung für dich heute.

Wow, das ging schnell. Aber ehrenmännisch wie ich bin, schreibe ich jetzt hier - anstatt ihr. ! Umstand: Ich habe sie auf der Dating-Plattform wiederentdeckt, über die wir uns damals kennengelernt haben. Konnte es nicht sein lassen, ihr Profil anzuklicken. Suche keine ONS, keine Freundschaft plus und keine Beziehung. Wenn du dennoch bereit bist mit mir zu sprechen, darfst du gerne schreiben. stand da in etwa. Ich hab mich unmittelbar ziemlich beschissen gefühlt - tatsächlich hatte ich schon nach der Bildaktion (obwohl ich dafür nicht in die Nähe ihres Zuhauses gekommen bin) so ein leichtes Stalkerfeeling. So will ich nicht sein und weil ich weiß, dass mich die Neugier vermutlich auch in Zukunft wieder dazu verleiten würde auf ihr Profil zu klicken, habe ich mich unmittelbar wieder von dieser Plattform abgemeldet.

Wer mir seine Meinung zu dem Geschriebenen mitteilen möchte, darf das gerne tun - ich freue mich. Ansonsten bleibt es ein Kummerkasten-Eintrag, über den ich hoffentlich in ein paar Wochen / Monaten schmunzeln kann.

Zitat von arnoNym:

So will ich nicht sein und weil ich weiß, dass mich die Neugier vermutlich auch in Zukunft wieder dazu verleiten würde auf ihr Profil zu klicken, habe ich mich unmittelbar wieder von dieser Plattform abgemeldet.

Das hast Du gut gemacht!
Die Tatsache, dass sie auf der Datingplattform wieder neue Kontakte sucht, bestätigt meine Theorie, dass sie Dich schon gar nicht mehr auf dem Schirm hat. Sorry, wenn das hart klingt. Aber manchmal ist es besser, der Wahrheit ins Auge zu sehen.
Während Du Dich grämst und grübelst, hat sie Dich längst von ihrem Schirm gelöscht.

Also solltest Du Dich auch bald wieder ins (Single)Leben stürzen! Ich bin sicher, es gibt viele nette Frauen da draußen, die besser zu Dir passen, als dieses Mädel!