Ich war die Affäre soll ich es dem Partner sagen?

Hallo zusammen!

Ich bin in einer für mich sehr schwierigen Situation und benötige einen Blick von Außen, da ich mich im Kreis bei der Frage drehe, wie ich mit allem umgehen soll.

Ich versuche mich kurz zu fassen und das Wesentliche heraus zu stellen:

Vor etwas mehr als einem Jahr lernte ich bei einer Weiterbildung (die damals gerade anfing und noch bis nächstes Jahr geht) eine Frau kennen.
Diese Frau gefiel mir direkt sehr und ich habe nach dem ersten gemeinsamen Seminar direkt bei Facebook geschaut wer diese Frau ist und sah, dass sie erst vor wenigen Monaten geheiratet hat.
Ich weiß noch genau wie ich mir dachte Wie soll es auch anders sein, wäre ja zu schön gewesen wenn diese Frau Single wäre.

Die Weiterbildung geht um ein Hobby was sie und auch ich haben und so kam es, dass wir auch abseits der Weiterbildung in Kontakt kamen und miteinander geschrieben haben.
Anfangs sporadisch und mit der Zeit immer mehr.
Irgendwann kamen wir auf das Thema Glück zu sprechen und ich sagte, dass sie doch erst recht frisch verheiratet ist.
Worauf sie erwiderte, dass sie in ihrer Ehe aber nicht wirklich glücklich ist.

Und dann hat sich alles irgendwie verselbstständigt. Wir hatten immer mehr Kontakt und was wir uns schrieben wurde immer intimer.
Sie erzählte mir wie unglücklich sie in ihrer Beziehung sei und dass es eigentlich gar keine Beziehung mehr ist. Es sei mehr nur noch eine Bruder-/Schwesterbeziehung. Sie würde es nicht wundern, wenn ihr Mann auch eine andere hätte.
Eigentlich sei die Beziehung vorbei, aber sie schaffe es dennoch nicht sich zu trennen weil sie erst frisch geheiratet hat und nicht damit klar käme was die Leute dann von ihr denken.

Das war der Rahmen den sie mir vorgab. Sie verkaufte es mir so, dass die Beziehung de facto vorbei sei und nur die offizielle Trennung noch aussteht und dafür aber noch etwas Zeit braucht.

Und somit habe ich mich auf sie eingelassen.
Der Kontakt wurde immer intensiver und was wir schrieben ging auch immer mehr um Nähe zwischen uns.

Irgendwann folgte das erste Treffen und wir gingen spazieren und haben uns geküsst und sehr intim berührt.
Ich fragte sie nach dem Treffen wie ihr Gefühl ist, ob sie es sich so vorgestellt hat und ob wir uns wiedersehen wollen, was sie bejahte.
Ebenso fragte ich sie ob sie sich wirklich sicher ist und ich nicht nur ein Lückenfüller sein möchte weil ihre Beziehung gerade nicht läuft. Und sie sagte mir ganz klar, dass das nicht der Fall ist.

Direkt am nächsten Tag sahen wir uns wieder, gingen wieder spazieren und wurden wieder sehr intim bei dem Spaziergang.

Da wir weit auseinander wohnten, konnten wir uns nicht so oft sehen. Es war klar, dass das nächste Treffen erst in vier Wochen sein wird, wenn wir das nächste Seminer miteinander haben.
Aber wir hatten trotzdem 24/7 Kontakt und haben non-stop geschrieben und hatten beide riesige Sehnsucht nacheinander.

Irgendwann, etwa in der Hälfte des geplanten Wiedersehens ging es ihr nicht gut, so dass ich zu ihr gefahren bin für einen gemeinsamen Spaziergang. Auch dabei sind wir uns wieder sehr nahe gekommen und bzgl. meines Parfüms, wo sie bei den ersten beiden Treffen noch sagte, dass es nicht gut wäre wenn ihr Mann das riecht, meinte sie inzwischen schon, dass es ihr egal sei.

Dann kam die Weiterbildung. Die geht immer über ein Wochenende und wir nahmen uns eine Ferienwohnung zusammen.
Wir sind uns sehr nahe gekommen und hatten alles in allem ein schönes Wochenende.
Die Ferienwohnung war nicht optimal und daher hätte es bei ein paar Dingen schöner sein können, aber insgesamt haben wir einander sehr genossen.
Sie hat mir an dem zweiten Abend auch Lieder vorgespielt wo es darum ging wie viel ich ihr bedeute.

Noch am Sonntagabend, wir waren beide unabhängig voneinander auf der Heimfahrt, telefonierten wir und sie sagte mir, dass sie nach ihrer Trennung erstmal alleine wohnen mag.
Ich weiß bis heute nicht was der Auslöser dafür war und grundsätzlich ist es ja auch kein Problem, allerdings haben wir zuvor andere Bilder zusammen gemalt und daher hat mich dies erstmal geschockt und ich habe es mit dem Wochenende in Verbindung gebracht, dass ihr irgendwas an mir nicht gefallen hat oder so. Was sie aber ganz klar bestritten hat.

Ein paar Tage später war ihr Junggesellinenabschied. Sie hatte zwar vor einem halben Jahr standesamtlich geheiratet, aber die eigentliche Hochzeitsfeier sollte jetzt erst stattfinden. Die ganze Zeit als wir schrieben war dieser Tag ein Graus für sie und sie überlegte wie sie da raus kommen kann, aber dank Corona ist die Feier ausgefallen und sie verständigte sich mit ihrem Mann darauf diese auch nicht nachzuholen.
Dennoch organsisiierten ihre Freundinnen den Junggesellinenabschied für sie, den sie mit einer Hand voll Freundinnen verbrachte.

Es war 1-2 Tage später, da meldete sie sich bei mir unter Tränen, dass sie ein Bild sah mit einem Text Es sei keine größere Sünde als den Menschen zu enttäuschen der einen am meisten vertraut und sie sagte mir, dass sie das alles nicht kann. Ihre Empfindungen für mich seien unverändert, aber sie könne das alles nicht und müsse erstmal bei sich ihre Sachen klären.

Ich habe für diese Frau in der Zwischenzeit sehr starke Gefühle entwickelt gehabt. Ich kann durchaus von Liebe sprechen. Echter und großer Liebe.
Daher traf mich das schon sehr, aber ich konnte sie verstehen und für mich war es ok, dass sie erstmal ihre Sachen klären möchte und wir so lange auf Pause drücken.
Ich fragte sie was mit dem nächsten geplanten Wiedersehen in 2 Wochen ist. Wir hatten die Ferienwohnung bereits gebucht.
Sie sagte, dass sie das Wochenende noch mit mir zusammen verbringen möchte wenn ich es denn auch möchte.
Ich sagte ihr daraufhin, dass ich das gerne möchte, aber es für mich schwierig sein wird mit ihr weiter Kontakt zu haben wenn das erstmal unser Abschluss sein soll.
Das fand sie ganz schrecklich aber sagte, dass sie es akzeptieren würde.

Das Wochenende kam und wir verbrachten es miteinander und sind uns wieder maximal nahe gekommen.
Es war ein sehr intimes und schönes Wochenende für uns beide. Und sie erlaubte es mir sogar Filmaufnahmen zu machen während wir uns ganz nahe sind und sie schenkte mir zum Abschied ein Höschen von sich.

Das Tschüß sagen fand dann im Rahmen der Weiterbildung statt. Während sie zuvor sehr viel wert drauf legte, dass kein anderer Teilnehmer der Weiterbildung von unserem Verhäötnis etwas mitbekommt, hat sie mich hier mit einer Umarmung verabschiedet.

Und damit war die Sache für mich eigentlich ok. Klar war ich traurig, aber ich ging davon aus, dass das was zwischen uns ist, echt ist und sie nun nur ihre Sachen klären möchte und wir dann wieder zusammen finden.

Aber dann nahm das Drama seinen eigentlichen Lauf.

Noch auf der Rückfahrt schrieb sie mir ob ich gut angekommen bin und dass es sie freuen würde wenn ich mich melde.
Ich konnte nicht anders als ihr zu antworten und so ging es recht schnell, dass wir wieder geschrieben haben wie zuvor.
Und uns auch S. Gedanken und Bilder Videos ausgetauscht haben.

Nachdem ich also erst abgeschlossen hatte bzw. mit der Situation meinen Frieden hatte, suchte sie wieder den Kontakt zu mir und wir waren wieder am gleichen Punkt wie zuvor - dachte ich.

Denn als ich das Schreiben und auch den S. Austausch so wertete, dass sie doch keine Notbremse ziehen will, sagte sie mir dann, dass sie das reale nicht mehr möchte bzw. das nicht mehr kann.
Ich fragte sie warum sie dann wieder den Kontakt zu mir gesucht hat und wir jetzt so schreiben und da sagte sie, dass sich an ihren Gefühlen ja nichts geändert hat und sie mich immer noch extrem gern hat. Nur das reale geht eben nicht bis sie alles bei sich geklärt hat.

Ich wusste damit nicht so wirklich umzugehen und es gab die ersten Streiterein.
Irgendwann eröffnete sie mir, dass ich ihr unbedingt sagen soll wenn sich bei meinen Empfindungen für sie etwas ändert, wenn ich das nicht mehr könne und dass sie sich betrogen fühlen würde wenn ich während der Pause etwas mit einer anderen Frau hätte.
Und das war sehr skurril, denn mir wollte sie nie zusagen, dass sie sich ihrem Mann versagt wenn er sich doch mal annähern sollte.

Grundsätzlich war sie über unsere gesamte Zeit auch EXTREM (krankhaft) eifersüchtig und da ich diese Aussage vor dem Hintergrund sehr unfair fand, habe ich begonnen sie bei ihrer Eifersucht zu spiegeln.
Ich habe mich wie auch sie an den belanglosesten Kleinigkeiten hochgezogen und ihr eine Szene gemacht. Weil ich einfach nicht damit umgehen konnte, dass ich nicht mal ohne Drama einen Arbeitstermin mit meiner Chefin wahrnehmen konnte und sie zeitgleich weiterhin für ihren Mann zur Verfügung stehen will und mir dann noch sagt, dass sie sich betrogen fühlen würde, wenn ich während der Pause etwas mit einer anderen Frau hätte.

Jetzt, rückblickend, weiß ich selbst wie ungesund und teilweise verrückt und krank das war, aber was soll ich sagen. Ich hatte eine ganz dicke rosa rote Brille auf und dachte echt ich habe die Frau meines Lebens gefunden die ich unter keinen Umständen verlieren will.

Nunja, nachdem ich dann anfing sie bei ihrer Eifersucht zu spiegeln, hat sich irgendwas verändert. Plötzlich wollte sie keinen S. Austausch mehr. Sie sagte dass sie mich immer noch extrem gern habe und mich nicht verlieren will, aber das alles nicht mehr könnte.
Ich habe sie dann irgendwann direkt nach ihren Empfindungen für mich gefragt und da meinte sie, da sei nichts mehr.
Und das hat mir komplett den Boden unter den Füßen weggerissen.

Ich fragte sie wie das sein könne aber alles was sie dazu sagte war, dass sie für sich gemerkt hat, dass sie das nicht weiter bringe.

Und da habe ich einfach komplett die Orientierung verloren. Ich habe alles in Frage gestellt was wir hatten. Weil wenn man so empfunden hat wie wir uns zuvor immer sagten, kann das nicht einfach weg sein.
Sie bestand aber darauf, dass sie immer ehrlich zu mir war und mir nichts vorgespielt hat.

Und so fand ich mich in der Situation, dass ich mehrere Monate die intensivste Beziehung meines Lebens zu einer Frau hatte, der ich vertraut habe wie noch nie zuvor, die mir klar sagt, dass alles von ihrer Seite echt war und es mit ihrem Mann nach wie vor nicht besser läuft, sie das mit uns aber nicht mehr könne so lange sie nicht getrennt sei, ihre Empfindungen für mich auch irgendwie weg seien, sie mich aber trotzdem noch in ihrem Leben haben möchte und unter keinen Umständen verlieren will.

Also der absolute Kopffick.
Und dementsprechend habe ich mich dann auich verhalten.
Ich habe sehr versucht die Haltung zu bewahren und möglichst cool damit umzugehen, aber es kamen dann kleine Trigger die mich regelrecht in den Wahnsinn getrieben haben. Sei es ein Statusbild wo sie am Lachen war und ich mir dachte, wie kann sie in dieser Situation fröhlich sein. Oder dass sie sich dann auch in immer längeren Abständen nicht gemeldet hat wenn wir dann doch noch Kontakt hatten. (wohlgemerkt, wir hatten zuvor 24/7 Kontakt und sie legte Wert darauf, dass ich ihr Bescheid sage wenn ich länger nicht antworten kann, daher hatte das schon eine Aussage).

Ich kam mir maximal verarscht vor und habe nach Erklärungen gesucht.
Weil einfach alles keinen Sinn ergeben hat.
Meine schlüssigste Erklärung war, dass sie mir einfach alles vorgespielt hat und jetzt vielleicht jemand anderen Kennengelernt hat mit dem sie Ähnliches abzieht.

Und so vergingen die Wochen und Monate. Wir hatten mal mehr mals weniger Kontakt. Sie hat mir in der Zeit immer wieder gesagt wie leid ihr alles tut. und ich habe meine Haltung verloren und ihr Vorwürfe gemacht und so verging die Zeit in der es mir echt mega beschissen ging und ich alles einfach 0 verstanden habe. und sie zugleich aber auch nicht loslassen konnte weil ich sie tatsächlich geliebt habe.

Irgendwann, im November, sagte ich zu ihr, dass ich es einfach nicht verstehen kann, warum sie so an ihrer Ehe festhält, wenn sie da doch nicht glücklich ist.
Und da entgegnete sie mir, dass ich das sagen würde, dass sie nicht glücklich sei und nicht sie.
Ich fragte sie ob das bedeutet, dass sie sich mit ihrem Mann wieder angenähert hat und darauf sagte sie, dass sich manche Dinge verbessert haben. Noch nicht alles, aber vieles.

Das war ein Punkt wo ich mir dann dachte ok, wenn es wirklich so ist, dass sie sich mit ihrem Mann wieder angenährt hat, dann lag ich mit meinen Verdächtigungen, dass sie sich mit einem anderen Typen vergnügt wohl daneben. Dann habe ich manches aufgrund der vielen Fragezeichen und Widersprüchlichkeiten wohl falsch eingeschätzt.

Ich versuchte wieder meine Haltung zurück zu finden und ihr vor diesem Hintergrund alles gute zu Wünschen.
Habe versucht es so zu sehen, dass sie in ihrer Beziehung unglücklich war, ihr Dinge gefehlt haben und ich zufällig ihren Weg kreuzte und die richtigen Knöpfe bei ihr drückte, so dass sie sich in der Sache mit uns etwas verloren hat, aber ihre Ehe eigentlich nie aufgeben wollte.

Aber was soll ich sagen. Es war ein Prozess. Mal gelang es mir besser, mal schlechter. Wie gesagt, ich habe diese Frau wirklich bis aufs Blut geliebt. Und so gab es im Dezember und Januar noch teilweise ein auf und ab.

Ich muss sagen, dass sie dieses hin und her von mir sehr gut mitgemacht hat. Sie war immer für mich da, und das wie sie sagt nicht aufgrund ihres schlechten Gewissens oder weil ich ihr jetzt wieder intaktes Leben mit dieser Geschichte zerstören könnte, sondern weil sie mich gern hätte und mich weiterhin als Freund in ihrem Leben haben mag.

Das ganze Drama seit dem Ende geht jetzt etwas mehr als ein halbes Jahr und seit wenigen Wochen bin ich an einem Punkt, wo ich sagen kann, dass ich mich losgesagt habe.
Es wäre gelogen wenn ich sagen würde, dass sie mir egal ist, aber ich habe resigniert und gebe mich keiner Hoffnung mehr hin, dass sie uns ich nochmal zusammen finden.

Und in dessen Folge wird mir auch immer mehr bewusst wie schräg so viele Dinge waren die da abgelaufen sind. Wie ich mich auch in den Dingen verloren habe. wie ich meine Haltung verloren habe. wie krank und toxisch das Ganze zum Teil auch war.

Und was mich jetzt beschäftigt und weshalb ich hier jetzt schreibe ist die Frage wie ich mit ihr jetzt weiter umgehe.

Sie möchte gerne mit mir befreundet sein und das war war einfach vergessen, als ob es nie passiert wäre.
Aber das ist irgendwie nicht richtig. Denn ihrem Mann, mit dem sie jetzt wieder eine glückliche Ehe lebt, hat sie von der ganzen Sache nichts erzählt und das will sie auch nicht.
Und das finde ich einfach nicht richtig.
Ich könnte mir ihr befreundet sein, wenn sie mit der Sache richtig aufräumen würde, so dass das Vertrauen wieder hergestellt ist. Aber sie sagt sie könne das nicht weil sie damit die Menschen die sie so sehr schätzt verletzen würde.
Aber was macht sie denn jetzt, indem sie es nicht sagt und für das was sie getan hat gerade steht?
Ist das nicht viel schlimmer?
Und hier bin ich hin und her gerissen. Zwischen es geht mich nichts an, das muss sie mit sich ausmachen und es ist einfach nicht ok, sie kann jetzt nicht einfach ihr Leben weiterleben als ob nichts gewesen wäre.
Auch vor dem Hintergrund, dass sie mit ihrem besten Freund vor ihrer Beziehung mit ihrem Mann schon mal im Bett war und das ihr Mann nicht weiß. Das will sie ihm nicht sagen, damit er sich keine unnötigen Gedanken macht.
Und auch, dass sie sich mir gegenüber über die eingeschränkte S. Leistungsfähigkeit ihres Mannes ausgelassen hat.
Das sind alles so Punkte wo ich mir denke, dass ich eigentlich den Mund aufmachen müsste.
Aber ich will auch nicht als zurückgelassener Liebhaber dastehen, der jetzt eine Racheaktion startet. Denn das wäre nicht meine Intention und das Bild des Schwachen habe ich die letzten Monate schon oft genug abgegeben,

Dazu kommt, dass wir beide noch dieser Weiterbildung absolvieren und uns dort theoretisch noch 1,5 Jahre regelmäßig sehen.
Daher kann ich sie auch nicht einfach hinter mir lassen.

Sie hat definitiv psychische Baustellen. dahingehend, dass sie zu emotionalen Extremen neigt. so sagte sie mir Anfang der Woche, als ich sie nochmal auf eine Sache bzgl. dem mit uns ansprechen wollte, (ohne Vorwurf, einfach nur ein kurzer Gedanke zu einer Sache), dass es ihr gerade sehr schlecht gehe weil ein Arbeitskollege verstorben sei und sie darüber aber nicht weiter sprechen möchte und sie gerade nicht die Kraft für andere Themen habe. Ich versuchte Haltung zu bewahren und habe ihr gesagt, dass ich gerne für sie da bin wenn sie jemanden braucht und wir uns auch treffen können.
Darauf entgegnete sie, dass sie das sehr zu schätzen weiß und mir unglaublich dankbar ist und mich drückt. und einen Tag später postet sie bei Facebook etwas mit lachenden Smilies. Und ich denke mir nur: ok, so groß kann die Trauer dann ja nicht sein.

Also ich kann sie inzwischen in vielen Punkten nicht mehr richtig lesen, weil das was sie sagt oft nicht ihren Handlungen entspricht.

Und inzwischen mag ich mir darüber auch gar keinen Kopf mehr machen. Soll sie machen was sie möchte. Mir ist das inzwischen zu anstrengend.

Aber dabei stelle ich mir die Frage, wie soll ich mit ihr umgehen, wenn ich sie regelmäßig bei der Weiterbildung sehe?
Sie möchte weiterhin mit mir befreundet sein. aber ich kann vor den geschilderten Hintergründen nicht einfach so tun als ob alles ok ist, denn das ist es nicht.
Aber sie einfach links liegen lassen kann ich auch nicht, weil ich weiß, dass sie bei den Weiterbildungen so auftreten würde, als würde sie das alles nicht interessieren. sie würde lachen und lustig sein und -mich- dann links liegen lassen. aus ihrem Argumentationsmuster heraus um zu akzeptieren, dass ich keinen Kontakt will und um das was in ihr vorgeht zu überspielen.
Aber damit könnte ich wahrscheinlich nicht umgehen, weil ich mir die ganze Zeit denken würde, was das für ein falsches Spiel ist was sie spielt. Dass niemand von den Teilnehmern außer ich weiß wer sie wirklich ist.

Das Beste wäre glaube ich, wenn ich sie einfach nie wiedersehen und komplett aus meinem Leben streichen würde.
Und der Witz an der Sache ist, dass ich dies auch fordern könnte. Denn ich habe die gewissen Aufnahmen von ihr von unserem Wochenende.
Mir liegt es absolut fern sie damit zu erpressen, aber de facto habe ich nun mal dieses Mittel um meine Interessen theoretisch durchsetzen zu können.
Der Haken dabei ist nur, dass ich ihr damit ihren Lebenstraum zerstören würde, Denn die Weiterbeildung ist wirklich ihr absoluter Lebenstraum und für sie würde ihre komplette Welt zusammenbrechen wenn ich ihr das nehme.

Ich habe schon überlegt selbst von der Weiterbildung zurück zu treten um sie nicht mehr sehen zu müssen, aber es kann ja auch nicht richtig sein, dass ich jetzt noch meinen Traum aufgebe nach allem was sie abgezogen hat.

Also, es ist doch etwas länger geworden. aber hier nun meine Fragen:

Was würdet ihr tun bzw. was denkt ihr was richtig wäre?

- Mich komplett zurück ziehen von allem und somit auch meinen Traum aufgeben, damit ich sie nicht mehr sehen muss, sie komplett aus meinem Leben streichen und vergessen?

- Ihrem Mann reinen Wein einschenken und sie nicht damit durchkommen lassen, dass sie einfach so weitermacht als wäre nichts gewesen, oder mich nicht darum scheren und es ihr überlassen mit dieser Lüge zu leben?

- Sie aufzufordern die Weiterbildung abzubrechen, damit ich die Weiterbildung weiter absolvieren kann ohne permanent mit ihr konfrontiert zu sein und ihr damit ihren Lebenstraum nehmen, oder ihr ihren Traum lassen und zu versuchen irgendwie damit klar zu kommen, dass ich sie regelmäßig noch sehe, wohlwissend, dass es sehr schwer für mich wird damit vernünftig umzugehen, so lange sie die Lüge weiterhin lebt?

Ich danke euch vielmals fürs Lesen und eure Meinungen

@BackToLife2022
was ich tun würde: die Aufnahmen von ihr löschen (dann kommste auch nicht in Versuchung)
sie komplett überall blockieren
nicht mehr bei FB gucken, was sie postet
nicht den Ehemann informieren (es ist ihre Sache )
wann ist die nächste Fortbildung? (bis dahin hast du ja schon einiges verarbeitet)
die Fortbildung evtl. später nachholen
für die Zukunft: Pfoten weg von gebundenen Menschen

Hallo, konzentriere dich auf dich selbst. Lass sie in Ruhe. Grenze dich ab. Wenn du keine Affaire möchtest, suche dir ungebundene Frauen, die verfügbar sind. Alles Gute.

Du bist die Affäre eingegangen, obwohl Du wusstest, dass sie verheiratet ist, möchtest aber jetzt auf den Bro Code bestehen und es ihm sagen, weil es nicht fair ist, dass er von nichts weiß?

Für mich klingt es eher danach, dass Du ihr eins auswischen willst. Ebenso dafür spricht, dass Du überlegst, die Aufnahmen rumzuzeigen. Was bringt es DIR? Die Genugtuung? Wow.

Such Dir beim nächsten Mal eine Frau ohne Mann, dann musst Du niemanden bloßstellen oder auffliegen lassen.

@Lebensfreude

Vielen Dank für deine Antwort.

Ich möchte nochmal betonen, dass sie es mir so verkauft hat als ob ihre Beziehung vorbei ist.

Klar kann man sagen, dass ich hätte sagen sollen, dass sie sich erstmal offiziell trennen soll.
Aber wir haben darüber mehrmals gesprochen und sie hat mir ganz klar gesagt dass die Beziehung gescheitert ist und sie nur mit der offiziellen Trennung noch warten will weil sie erst frisch verheiratet ist.
Daher kann ich den Vorwurf mit "Pfoten weg von gebundenen Menschen" nicht ganz nachvollziehen.

Grundsätzlich stimme ich dir natürlich zu, aber in dem Fall ist es ja doch etwas anders. Sie hat es mir anders verkauft als es tatsächlich war.

Die nächste Weiterbildung ist nächste Woche.
Ich hatte ja versucht mich kurz zufassen, daher hier noch ein kleiner Exkurs:

Die "Notbremse" zwischen uns zog sie letztes Jahr im Juli.
Daraufhin habe ich mich von der Weiterbildung abgemeldet und mir erstmal Zeit genommen.

Als sie mir im November sagte, dass sie sich mit ihrem Mann wieder angenähert hat und ich mich dann wieder etwas orientiert hatte, habe ich mich wieder angemeldet.
Seitdem war Winterpause und nächste Woche wäre die nächste Weiterbildung.

Von daher kann ich mich da nicht schon wieder abmelden. Das wäre dann endgültig.
Daher heißt es jetzt "ich oder sie oder irgendwie mit klar kommen".

Ich bin ja eigentlich dafür, irgendwie mit klar zu kommen, denn trotz dieser Aktion will ich ihr nichts Böses.
Aber es ist einfach so verdammt unfair, dass ich mich dann weiter damit belasten muss und sie alle paar Wochen sehen muss und es mir somit schwerer als nötig mache das alles abschließend hinter mir zu lassen, während sie ihr Leben unbeschwert weiterlebt und alles Menschen die sie belogen hat weiterhin eins vorlügt.
Das ist doch nicht fair.

Ich merke halt, dass ich inzwischen an einem Punkt bin wo es mir gut geht wenn ich keinen Kontakt zu ihr habe.
Ich würde sie am liebsten einfach zurücklassen und vergessen.
Aber das ist schon eine besondere Herausforderung wenn man diesen Menschen alle paar Wochen sieht und der Mensch mit einem auch eng befreundet sein möchte.

Ich seh es so wie @Lebensfreude

Egal, wie lang und blumig Du Eure Geschichte beschreibst, für wie besonders Du sie hältst/gehalten hast: Ihr hattet ne typische 08/15-Affäre. Du wusstest, sie ist gebunden und hast ca. 1 Jahr mitgemacht, da war der Gedanke an ihren Mann nun auch nicht so groß. Ihn jetzt, nachdem sie nicht mehr will, zu informieren, ist letztlich nur Rachegedanken geschuldet - zwar nachvollziehbar, aber trotzdem nicht gut.

Sie mit den Aufnahmen zu erpressen ist noch ne Stufe häßlicher. Sei anständig und lösch das.

Tja, und das mit der Weiterbildung... Augen zu und durch. Was würdest Du denn tun, wenn es eine ganz normale Beziehung gewesen wäre, die in die Brüche gegangen ist? Ist halt immer doof, wenn man sich auf eine Konstellation einlässt, wo man sich immer wieder über den Weg laufen muss.

Konzentrier Dich auf die Inhalte der Weiterbildung und lass sie links liegen. Und seh ein, dass sie längst nicht so toll ist, wie Du sie wahrgenommen hast.

Zitat von BackToLife2022:

Ich möchte nochmal betonen, dass sie es mir so verkauft hat als ob ihre Beziehung vorbei ist.

Das ist der übliche Schmäh/Lüge, wenn man(n)/frau eine Affäre beginnt.

@BackToLife2022 Selbstmitleid , noch ein bisschen, dann dich auf die spannende Weiterbildung konzentrieren.

@Seneca22 oder eine innere Zerrissenheit?

@BackToLife2022 ich habe mir nicht alles durchgelesen aber ich kann dir eins sagen:
Ihr Mann hat die Wahrheit verdient!
Ihr Mann hat es verdient glücklich zu sein und ehrlich behandelt zu werden.
Sie macht sich alles ziemlich einfach und das ist absolut nicht richtig!
Höre in dich hinein, wie würde es dir ergehen wenn sie dasselbe mit dir machen würde? Würdest du die Wahrheit nicht wissen wollen und einfach so weitermachen und im Glauben sein wollen alles ist gut?
Sie wird es immer wieder tun.. immer und immer wieder wenn sie damit durch kommt! So groß ist ihre Liebe zu dir nicht, glaube mir. Sie ist kein ehrlicher Mensch und sehr egoistisch.
Schließ das Kapitel ab und finde eine Frau die loyal und ehrlich ist, so einen Menschen der andere belügt und betrügt würde ich nicht an meiner seit haben wollen.
Ich wurde jahrelang hintergangen und habe es sehr spät erst erfahren, heute bin ich froh zu wissen dass dieser Mensch keinen Platz mehr in meinem Leben hat denn seiner damaligen Affäre hat er letzten Endes auch einfach von heute auf morgen den Laufpass gegeben. Menschen ändern sich eben nicht!

Ich bin mal nicht zimperlich, sondern sehr direkt.

Zitat von BackToLife2022:

Daher kann ich den Vorwurf mit Pfoten weg von gebundenen Menschen nicht ganz nachvollziehen.

Nanana, schon dein ganzer Eingangstext ist moralisch sehr kreativ - und dann noch das Empfinden, dass du den Vorwurf (ist übrigens eher ein Tipp) als nicht nachvollziehbar empfindest. Du hattest was mit einer gebundenen Frau. Das ist Fakt. Also wo kannst du da nichts nachvollziehen? Am Ringfinger erkennt man das sogar ziemlich genau!

Zitat von BackToLife2022:

Aber es ist einfach so verdammt unfair, dass ich mich dann weiter damit belasten muss und sie alle paar Wochen sehen muss und es mir somit schwerer als nötig mache das alles abschließend hinter mir zu lassen, während sie ihr Leben unbeschwert weiterlebt und alles Menschen die sie belogen hat weiterhin eins vorlügt

Was empfindest du da denn bei dir als unfair? Kollege, du warst Teil der ganzen Geschichte! Du hast auch ein moralisch fragwürdiges Ding da abgezogen. Auch du hast Menschen belogen und getäuscht - klar, kannst du alles unter dem edlen Deckmantel der Liebe verkaufen. Aber nimm mal eine andere Perspektive ein! Du warst Teil davon und nun gehst du als Verlierer da raus und willst deine eigene, kreative Art von Fairness und Gerechtigkeit?

Zitat von BackToLife2022:

Das ist doch nicht fair.

Stimmt. DU warst nicht fair, absolut korrekt!

Zitat von BackToLife2022:

Ich würde sie am liebsten einfach zurücklassen und vergessen.

Was hindert dich, außer deine Rachegedanken?

Zitat von BackToLife2022:

der Mensch mit einem auch eng befreundet sein möchte.

Das ist ihr Wunsch. Den kannst du ablehnen - sehe ich übrigens auch als sehr gesund an, wenn man eure Geschichte kennt.

@Lebensfreude
@Bubu38
@VictoriaSiempre
@Timeconsumption
@Seneca22
@Messiah
@Tin_
@Gorch_Fock

Ich danke euch wirklich sehr für eure Rückmeldungen!
Es ist das erste Mal, dass ich in einem solchen Forum schreibe und ich finde es toll, dass es hier direkt so viele Rückmeldungen gibt. Vielen Dank dafür.

Ich bin in meinem Verarbeitungsprozess der ganzen Sache schon recht weit fortgeschritten, daher fällt es mir nicht sehr schwer das was ihr schreibt anzunehmen.
Wie eingangs erwähnt, hat mir einfach mal ein Blick von außen gefehlt.

Ihr habt wohl recht damit, dass ich einen nicht unwesentlichen Beitrag zu der Sache geleistet habe, indem ich mich darauf eingelassen habe bevor sie sich offiziell getrennt hat.
Das habe ich wohl bewusst in Kauf genommen, weil ich sie so unglaublich toll fand. Aber das war ein Fehler meinerseits und auch wenn das sie nicht von ihrer Schuld frei spricht, habe ich wohl versucht es mir etwas schön zu reden indem ich das komplett ihr anlasten wollte.

Ich gebe auch zu, dass es wohl ein wenig mit Rache zu tun hat, dass ich überlege es ihrem Mann zu sagen. Nicht weil ich ihr unbedingt etwas Böses will, das will ich eigentlich überhaupt nicht, aber weil ich es einfach so extrem unfair finde.
Mein komplettes Leben steht Kopf wegen dieser Sache, weil es mir komplett den Boden unter den Füßen wegerissen hat, dass ich ihren Worten geglaubt und ihr vertraut habe - und bei ihr ist alles Friede-Freude-Eierkuchen. Das ist einfach nicht fair.
Aber da sollte ich wohl drüber stehen.

Ein Punkt ist auch, dass es mir sehr nachhängt, dass ich in den letzten Monaten oft sehr viel Schwäche gezeigt habe und ich irgendwie signalisieren möchte, dass sie so was mit mir nicht machen kann und ich mein Standing wiederherstellen will.
Aber da ist es wohl ein Trugschluss, dass ich das wiederherstelle indem ich ihr jetzt das Leben schwer mache.
Wirklich wiederherstellen tue ich das wohl nur, wenn ich jetzt einfach meinen Weg gehe und einfach über den Dingen stehe.

Was ich aber noch richtig stellen möchte ist, dass ich nie beabsichtigt habe die Aufnahmen irgendwo rum zu zeigen!
Genau genommen hatte ich diese sogar schon gelöscht. Dass ich sie nun doch noch habe liegt an einem automatischen Backup welches ich zufällig entdeckt habe.
Ich hätte diese Aufnahmen maximal ihrem Mann gezeigt, aber sicher nicht der ganzen Welt.
Auch wenn ich noch so verletzt war/bin, so viel Anstand und Charakter habe ich.
Aber ich werde nun auch das Backup löschen um diesen Gedanken gar nicht mehr haben zu können.

Und zu der Frage was ich machen würde, wenn es eine richtige Beziehung gewesen wäre: Nun, ich denke dann würde sich die Situation komplett anders gestalten. Wenn man eine richtige Beziehung geführt hätte, hätte man einen ganz anderen Umgang miteinander gehabt und wenn es dann nicht funktioniert hätte mit uns, wäre es eben so gewesen. So ist das Leben.
Aber in der Konstellation die wir hatten, konnten wir nie wirklich frei und unbefangen sein und somit konnte ich ihr auch nie wirklich zeigen wie eine Beziehung mit mir wäre.
Und das hängt mir wohl auch etwas nach, weil ich oft den Gedanken hatte, dass die Dinge wohl anders gekommen wären und sie sich nicht dafür entschieden hätte sich wieder auf ihren Mann einzulassen, wenn wir ungezwungener und mehr Zeit hätten zusammen verbringen können.

Und ja, Ich habe sie teilweise sehr idealisiert, das ist mir inzwischen bewusst. Aber trotz dessen und auch trotz dessen was sie gemacht hat, glaube ich nicht, dass sie ein total schlechter Mensch ist. Irgendwie denke ich, dass sie ein guter Mensch ist und sich da einfach etwas verrannt hat und jetzt verdrängt weil sie es selbst einfach falsch findet was sie da getan hat.
Und das macht das endgültige Loslassen eben auch so schwer - dieses Wissen, dass sie trotz dieser Sache wohl eine sehr tolle Frau ist.
Aber das Vertrauen zu ihr hat dennoch einen erheblichen Knacks und der Umgang mit ihr und der Situation ist nicht leicht.

Ich denke ich werde nun folgendes tun:

- Auch das Backup der Aufnahmen löschen, damit ich damit gedanklich einen Abschluss finde.
- Nach vorne schauen. Ich kann die Dinge sowieso nicht mehr ändern.
- Mich genau beobachten und es nicht mehr zulassen, dass ich mich in Emotionen verliere
- Gedanken keinen Raum mehr geben, dass sie einzigartig ist.
- Ihr bei der Weiterbildung gegenüber freundlich aber distanziert sein
- Mich auf mich und mein Leben konzentrieren und sie ihr Leben leben lassen.


Nochmal vielen Dank an alle!
Für Mitlesende waren das jetzt wohl nur ein paar Beiträge - mir haben sie jedoch sehr geholfen mich gerade wieder zu sortieren und meine Orientierung zu manifestieren.

Alles Gute euch.

Hier möchte ich doch noch kurz auf ein paar Dinge eingehen:

Zitat von Tin_:

Am Ringfinger erkennt man das sogar ziemlich genau!

Den hat sie während unserer Zeit nicht getragen

Zitat von Tin_:

Was hindert dich, außer deine Rachegedanken?

Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich komplett gar nichts mehr für sie empfinde.
Ich habe inzwischen resigniert und daher zu 99% losgelassen. Aber sie hat trotz allem noch einen Platz in meinem Herzen.
Das kann ich nicht verleugnen.
Aber mit jedem Tag wird dies unbedeutender. Und das ist gut so.

Manche Dinge die sehr intensiv waren, brauchen eben viel Zeit. Aber wie gesagt, ihr habt mir alle sehr geholfen mich gerade wieder zu sortieren. Danke!

Zitat von BackToLife2022:

Ich möchte nochmal betonen, dass sie es mir so verkauft hat als ob ihre Beziehung vorbei ist.

So kurz nach der Hochzeit schon recht unwahrscheinlich, und erst recht noch die eigentlich geplante Kirchliche Trauung.

Die Frau scheint sehr unreif und unzuverlässig zu sein, könnte mir nur zu gut vorstellen, dass sie daheim ihre Ehe so gelebt hat wie das frisch vermählte eben so machen.
Für sie war es nice to have mit 2 Männern, rund um die Uhr Bestätigung.
Vermutlich wird sie auch oft auch FB und Instagram sein, die Welt soll sich vor ihr verneigen.

Such dir eine, die es ehrlich meint mit dir und bei der sich nicht alles um sie selbst dreht.

Alles Gute