Ich war eine Affäre für ihn und wusste es nicht

Hallo,

vor einem halbes Jahr traf ich zufällig einen Mann mit dem ich als Teenager schon mal was hatte...er schrieb mich bei Facebook an und wir trafen und nach einiger Zeit...

Ich habe mich seitdem sehr verändert, habe erfolgreich ein Studium abgeschlossen, bin in die Stadt gezogen, habe ein eigenes Haus - bei ihm ist alles noch wie immer, wohnt im selben Dorf, ist Maurer - er ist halt älter geworden...

Beim ersten Treffen dachte ich, noch bevor ich ein Wort mit ihm gewechselt habe "mit dem muss ich mich ja nicht mehr treffen"... in meinen Augen irgendwie unattraktiv, kleiner als ich, seine Weltvorstellung auch eine total andere als meine...

Aber warum auch immer, ich habe mich immer wieder mit ihm getroffen, er hat mich regelrecht um den Finger gewickelt, wir kamen zusammen - hatten eine super tolle Zeit...
Aber immer der Gedanke, wir soll ich so einen Mann meinem privatem Umfeld vorstellen...mit der Zeit verschwand dieser Gedanke und ich freundete mich damit an, dass auch eine junge, attraktive Frau wie ich - vielleicht mit jemanden glücklich werden kann - der dies alles nicht ist, einfach weil er nett ist...?! Ich merkte es auch beim weggehen, dass die Leute uns anstarrten nach dem Motto "Wo kriegt so ein Typ, so eine Frau her" Und auch meine Freundinnen, denen ich ihn vorstellte sagten ähnliches

Tja und nach 4 Monaten bemerkte ich zufällig, dass er noch mit seiner angeblichen Ex-Freundin zusammen ist...ich sprach ihn drauf an, er streitete alles ab...
Irgendwie ließ ich mich ein paar Tage ruhig stellen, traf mich aber nicht mit ihm, dann besorgte ich mir die Handynummer von seiner angeblichen Ex-Freundin, die ein paar Stunden später unangekündigt bei mir vor der Tür stand...Selbstverständlich redete ich mit ihr, sie war so das genaue Gegenteil von mir - ein kleines Mauerblümchen, pummelig - während des Gesprächs kam raus, dass er sie schon mind. 7 mal betrogen hat, das erste Mal direkt am Anfang ihrer Beziehung - sie tat mir so unglaublich leid...Irgendwie war sie gefangen, anhängig - keine Ahnung warum man so etwas mit macht...
Nach einiger Zeit kam er auch noch dazu, weil seine Freundin ihm wohl geschrieben hat, dass sie bei mir ist...Nun gut, da standen wir drei also und sie wollte alles wissen, auch von ihm

Er merkte natürlich, dass ich in diesem Moment mit ihm "durch" war, streitete alles ab - ich hatte aber ziemlich handfeste Beweise, so dass sie mir doch irgendwie glaubte
Seit diesem Tag habe und will ich eigentlich keinen Kontakt mehr zu ihm, ich habe ihn überall blockiert - mit seiner Freundin tut er nun wieder auf glückliches Paar...

Aber irgendwie lässt mich die Sache nicht los, wie kann so ein Mann eine Frau wie mich um den Finger wickeln? Wie schafft er es seine Freundin seit Jahren dermaßen zu erniedrigen, zu betrügen und zu hintergehen ohne das sie daraus lernt?

Manchmal denke ich, dass ich einen Fehler gemacht habe und es ihr nicht hätte sagen sollen, dass ich hätte mit spielen sollen und wir dann vielleicht glücklich geworden wären, dabei weiß ich ganz genau, dass solche Gedanken total schwachsinnig sind und ich kann mir auch nicht erklären warum ich für sein Verhalten noch irgendwelche Entschuldigungen suche...Ich kann das nicht verstehen, dass ich wirklich manchmal noch denke, er sei ein toller Mensch

Zitat:

ich kann mir auch nicht erklären warum ich für sein Verhalten noch irgendwelche Entschuldigungen suche

Ich würde den Satz so umformulieren, damit er für Dich und Deinen Charakter einen Hinweis auf eventuell mögliche Verbesserungen bietet.

Zitat:

ich kann mir auch nicht erklären warum ich für mein Verhalten noch irgendwelche Entschuldigungen suche

Hmm..bis zu einem Punkt habe ich deinen Beitrag ernst genommen. Aber als der Abschnitt kam mit..wie soll ich Ihn meinem Freunden vorstellen, ich schön er hässlich usw. habe ich im Unterbewusstsein meine Meinung von dir geändert...sorry..

Ich denke dein unterbewusstsein hat von anfang an wahrgenommen das mit ihm etwas nicht stimmt, da du nicht wahrhaben wolltest, das er dich belügt, hast du diese Gefühle auf eure unterschiedlichen Lebenswege, Lebensweisen usw. gelenkt
Solch eine Reaktion kann ich gut nach vollziehen und man sollte immer solche Zeichen ernst nehmen, wenn man von Beginn an ein schlechtes Gefühl hat sollte man aussteigen, den dieses komische Bauchgefühl hat doch meist recht

Du bist einem Dreckskerl auf den Leim gegangen, du hast es von Anfang an irgendwie gewusst, hast versucht es zu verdrängen und es auf andere Dinge zu schieben und am Ende hatte dein Bauchgefühl recht

Wie und warum ein Mann eine Frau jahrelang betrügen kann, sowas ist mir unerklärlich, sie wird abhängig von ihm sein, wahrscheinlich finanziell, er hat mit ihr eine frau gefunden, die den Haushalt schmeißt, bei ihm bleibt, egal was er in seiner Freizeit so treibt
Ich denke, das ein solcher Mann mit vorsicht zu genießen ist, halte dich fern von ihm, untersage sämtlichen Kontakt

Und wenn du nochmal einen Mann triffst bei dem dein Bauchgefühl nicht stimmt, du irgendwelche komischen Ausreden für dieses erfindest, dann lass es sofort sein

Wenn das tiefe Bauchgefühl Alarm meldet, sollte man dem nachgehen.
Mir geht es bei meinen Geschwistern so. Zwischen meinem älteren Bruder und einer jüngeren Schwester war laut ihrer Aussage in ohrer Jugend inz.. Sie sagte mir das als sie Geld von mir wollte, das ich ihr gab und ich riet ihr zu Psychotherapie.
Alle äußerlich erzkatholischen Geschwister meiden mich, weil ich nicht kirchlich verheiratet war und in zweiter Ehe getrennt bin, wir kommen aber für unsere wunderbare Tochter wieder zusammen.
Ich habe meinen Bruder versucht mir schönzureden, wie Du diesen Jugendfreund. Dass die Aussage meiner Schwester, wie auch immer, stimmt erkenne ich rückschließend an Äußerungen meines Bruders über sie in ihrer Jugend.
Ich lasse meine Geschwister los.
Wie Du Deinen Jugendfreund schönzureden versuchst, das erinnert mich daran, wie ich meinen Bruder vor mir selbst schönzureden versuchte.
Ich habe damals mit guten Freunden darüber gesprochen und später selbst dreißig Stunden Therapie gemacht.
Unsere Mutter wird bald sterben, doch ich habe das Recht, mich nicht um meine Geschwister zu bemühen und ich habe das Recht, zu meinem Bruder in friedlicher Distanz zu bleiben.
Dies alles war für mich besonders schmerzhaft, weil mein mir wesensverwandter jüngerer Bruder in dieser Zeit tödlich verunglückt ist.
Dein Schönredenwollen dieses Jugendfreundes bis zum bitteren Ende,
solltest Du mit einer guten Psychotherapeutin hinterfragen, finde ich.
Alles Gute und Liebe !

... letztes Jahr hatte ich einen Freund,
während der Trennung von meinem Mann. Wir haben uns gegenseitug gut getan, ich habe durch seine Ermutigung einen schöneren Job und meine Musikgruppe gefunden.
Doch er schiebt seine Dinge vor sich her und ich habe auch hier versucht das vor mir Schönzureden.
Gottseidank trennte er sich von mir, als ich in seine Nähe ziehen wollte.
Ich neige dazu, andere Schönzureden, statt die Wirklichkeit zu sehen und Abstand nehmen zu dürfen. Und für
mich ist sehr wichtig, MEINE Dinge zu
tun und echte Freundschaften zu pflegen.
Solange man meint jemanden schönreden zu müssen, ist man in Gefahr in ungute Affären oder Beziehungen zu geraten.

Zitat von Melly12345:

Ich habe mich seitdem sehr verändert, habe erfolgreich ein Studium abgeschlossen,

Dafür ist Deine Grammatik ziemlich unterirdisch.

Zitat:

Beim ersten Treffen dachte ich, noch bevor ich ein Wort mit ihm gewechselt habe "mit dem muss ich mich ja nicht mehr treffen"...

Warum hast Du es doch getan? War Dir langweilig? Gibt es sonst nichts und niemand in Deinem Leben?

Zitat:

Aber immer der Gedanke, wir soll ich so einen Mann meinem privatem Umfeld vorstellen...

Du hast Dich also geschämt, daß Dein (vermeintlicher) Partner "unter Stand" ist.
Gehe ich recht in der Annahme, daß Du ihm das nie gesagt, sondern mit Dir selbst ausgemacht hast?

Zitat:

Und auch meine Freundinnen, denen ich ihn vorstellte sagten ähnliches

Und Du hast Dir derlei übergriffige Kommentare nicht verbeten? Stimmst ihnen im Grunde also selbst zu?

Zitat:

Tja und nach 4 Monaten bemerkte ich zufällig, dass er noch mit seiner angeblichen Ex-Freundin zusammen ist...

Tja, und an der Stelle dachte ich mir, daß sich die zwei Richtigen gefunden haben...

Zitat:

ich sprach ihn drauf an, er streitete alles ab...

Zitat:

Er merkte natürlich, dass ich in diesem Moment mit ihm "durch" war, streitete alles ab

Weia...

Zitat:

Seit diesem Tag habe und will ich eigentlich keinen Kontakt mehr zu ihm

Was heißt "eigentlich"? Willst Du nun Kontakt oder nicht?

Zitat:

Aber irgendwie lässt mich die Sache nicht los, wie kann so ein Mann eine Frau wie mich um den Finger wickeln?

Weil sie nicht auf ihr eigenes Bauchgefühl gehört hat, als es sich gleich beim ersten Treffen meldete.
Und weil hinter der äußeren Fassade offenbar ein Innenleben steckt, das mit Öde, Leere und Einsamkeit zu kämpfen hat - vielleicht, weil es in den (waren es harte?) Jahren des sozialen Aufstiegs zu sehr auf das Erreichen von Status und das stolze "Vorweisen" seiner nun vorhandenen Symbole und zu wenig auf die Entwicklung einer attraktiven Persönlichkeit fixiert war und geblieben ist.

Zitat:

Wie schafft er es seine Freundin seit Jahren dermaßen zu erniedrigen, zu betrügen und zu hintergehen ohne das sie daraus lernt?

Viel interessanter finde ich die Frage, wie er es schafft, daß Du Dir den Kopf seiner Freundin zerbrichst? Ist das nicht ein zutiefst dörflicher Ansatz, sich ständig mit dem Leben der anderen zu beschäftigen? Ich dachte, Du seist mittlerweile eine souveräne Städterin - was also kümmerst Du Dich um diese beiden Leute irgendwo da draußen in ihrem Kuhkaff, statt Deine eigene Entwicklung zu priorisieren?

Zitat:

Manchmal denke ich, dass ich einen Fehler gemacht habe und es ihr nicht hätte sagen sollen, dass ich hätte mit spielen sollen

Auch Allmachtsfantasien werden Dich kein Stück weiter bringen - auf dem Weg in ein erfülltes Innenleben, das Dir zugleich jene attraktive Außenwirkung verleiht, die Dich für jene Sorte Männer interessant macht, von denen Du unbedingt einen abbekommen willst... im Gegenteil.

Zitat:

dabei weiß ich ganz genau, dass solche Gedanken total schwachsinnig sind

Sie basieren auf dem Versuch, Dich selbst aufzuwerten, indem Du diese beiden Menschen abwertest. Der ist zwar psychologisch nachvollziebar und insofern auch nicht völlig "schwachsinnig" (drückt man sich auf der Uni neuerdings wirklich so platt aus?), aber eben auch wenig zielführend. Siehe oben.

Zitat:

Ich kann das nicht verstehen, dass ich wirklich manchmal noch denke, er sei ein toller Mensch

Eine Zeitlang war ein gewisser Spaßfaktor doch durchaus gegeben. Lediglich Dein abschließendes Gesamturteil ist noch ein wenig unausgewogen. Das ist aber mehr Dein Problem, als seins.

Kleiner Tipp: Etliche beliebte Schauspieler, Politiker, etc. waren notorische Fremdgänger. Das eine schließt das andere nicht aus...

... und Du, Blanca wertest Melly ab.
Versuche, sich durch Abwerten aufzuwerten, gibt es überall.
Worum es geht, ist Melly's, Dein und mein e i g e n e s Leben,
da herrscht Mangel, wenn man in ungute Beziehungen gerät.
Melly, bist Du mit Deinem erfolgreichen Studium glücklich, oder hättest Du lieber eine unkompliziertere Tätigkeit?
Ich hatte mir einen schöneren, einfacheren Job gesucht und trat einer musikalischen Gruppe bei,
und schon ging es aufwärts.
Ich hatte wieder gute Kollegen und Freundschaften.
Bei den Besuchen meiner gebrechlichen kranken Mutter erkannte ich, dass meine erzkatholischen Geschwister und ichbzu verschieden sind, ich mich nicht zu bemühen brauche, wo man sich nicht versteht, friedliche Distanz und rein in m e i n Leben.
Mein Exfreund hat kein tieferes Interesse an seinen erwachsenen Kindern und schiebt seine Dinge vor sich her, ist zu passiv. Muss ich mich nicht reinhängen, ist mir zu oberflächlich und passiv.
Mein getrennter Mann und ich haben trotz seiner egozentrischen narzisstischen Züge Gemeinsamkeiten und Freude und jeder macht seine Dinge. Wir nähern uns wieder an.
Nicht abwerten, sondern
das e i g e n e Leben bereichern:
Do what makes you happy ...
Alles Liebe uns allen !

Erstmal finde ich es schwachsinnig, dass jemand der studiert hat in einem Forum immer alles korrekt schreiben sollte, ich habe auch studiert und schreibe manchmal wie ein Esel, achte da nicht immer drauf

Ich denke ganz einfach, dass du von Anfang an wusstest was er für ein Ar. ist, immerhin kanntest du ihn von früher, ich weiß nicht was damals gelaufen ist und wie er sich verhalten hat

Du hattest ein schlechtes Gefühl und hast es auf vermeintliche Nichtigkeiten geschoben, wenn diese dir tatsächlich sooo wichtig in deinem Leben wären, würdest du dich gar nicht erst auf solche Menschen einlassen - es waren einfach vorgeschobene Gründe um dir diesen Dauerfremdgeher und Lügner schön zu reden, sonst nichts.
Er spielt mit Frauen, seine jetzige die immer wieder diese Demütigungen ertragen muss, wird irgendwie nicht von ihm loskommen können - vielleicht lebt sie in irgendeiner komischen Abhängigkeit, wenn sie es gemerkt hat und irgendwann loslässt, dann wird sie ein Wrack sein
Ich kann mir gut vorstellen, dass er dann wieder auf dich oder seine anderen Liebschaften zu geht

Ich kann nur sagen, hört immer auf euer Bauchgefühl und versucht nicht nichtige Dinge vorzuschieben

Zitat von Gast Happy:

... und Du, Blanca wertest Melly ab.

Nirgendwo habe ich die TE (persönlich) abgewertet.

Allerdings finde ich es befremdlich, wie abwertend sie sich über ihren Ex und seine Partnerin äußert. Daher wies ich sie - und Du wirst keinen Beitrag von mir hier im Forum finden, wo ich sowas mit jemand anders je getan hätte - höflich darauf hin, daß "gestreitet" grammatisch gesehen unterirdisch ist. Zumal sie es gleich zweimal so geschrieben hat, während sie sich zugleich so herablassend über ihren Ex und dessen Dorfexistenz ausließ.

Zitat:

Versuche, sich durch Abwerten aufzuwerten, gibt es überall.

Und sie schaden vor allem der eigenen Persönlichkeitsentwicklung. Entsprechend meine Antwort an die TE, wobei ich Dir in weiterer Folge wieder vollkommen zustimme:

Zitat:

Worum es geht, ist Melly's, Dein und mein e i g e n e s Leben,
da herrscht Mangel, wenn man in ungute Beziehungen gerät.

Hier wiederum könnten wir uns nicht einiger sein.

Auch durch meinen Beitrag zog es sich wie ein roter Faden, daß sie lieber auf sich und weniger darauf schauen soll, wie sie ihn, seine Partnerin und sein Dorfleben abwerten kann, um sich selbst aufzuwerten. Eine starke Persönlichkeit hat sowas nämlich nicht nötig.

Mir scheint, die TE leidet weniger daran, daß er sie betrogen hat, sondern daß es jemand aus dieser von ihr so verachteteten sozialen Schicht war, dem das doch tatsächlich mit einer (vermeintlichen) Superfrau wie ihr gelungen ist.

Das ist ein grundfalscher Ansatz, mit der Situation umzugehen. Nur darum ging es mir - sie da auf jene Schiene zu bringen, die auch Du ihr nun aufgezeigt hast.

Zitat:

Mir scheint, die TE leidet weniger daran, daß er sie betrogen hat, sondern daß es jemand aus dieser von ihr so verachteteten sozialen Schicht war, dem das doch tatsächlich mit einer (vermeintlichen) Superfrau wie ihr gelungen ist.

Die TE sollte diesen Ansatz als konstruktive Kritik an ihrer Denkweise sehen. Der erste Impuls, den Hinweis als Angriff zu werten, kommt vom Ego, welches Menschen gern belügt, damit man nicht dahin schauen muss, wo es weh tut.

Ja, verstehe Blanca, sorry.
Ich habe manchmal die Anwandlung zu denken, dass jemand mich besonders schätzt, der meine 'Erkenntnisse' brauchen kann, vielleicht erging es Melly so in diese Richtung,
und er wertet sich damit auf, dass er so eine tolle Frau wie Dich hatte,
könnte da was dran sein,
Melly ?

Ich habe bei meinem Exfreund so den Eindruck.

Er sagte mir mal, er sei schüchtern und hätte nie gedacht dass ich mit ihm Kaffe trinken gehen würde und dass aus uns was werden würde.
Dass aus uns was geworden ist, hat ihn nun gestärkt, noch dazu hatte er was mit der getrennten Frau vom Sowieso,
dass hat ihn gestärkt, doch ändernvwill ervnichts. Den Eindruck hab ich so bei meinem Exfreund.
Er ist davon gestärkt und beruflich ist die freundschaftliche, sich respektierende Ebene.
Liebe empfand ich, und er steigt gar nicht so tief ein, seit seine zweite Ehe gescheitert ist und sie ihn in einem Rosenkrieg ruiniert hat. Und dafür hatte er seine erstr Frau und seine Kinder verlassen.

..also ich habe bei ihm den Eindruck, dass der berufliche Wiedereinstieg DAS Thema bei ihm ist. Ich kenn ihn von seiner kompetenten vorigen Tätigkeit, die er aus gesundheitlichen Gründen aufgeben musste.
Von seiner jetzigen Unverbindlichen lässt er sich verwöhnen sozusagen und hat Zeit für sein Einzelgängertum als Arbeitsloser momentan.
Ganz ungut, kann ich mich nur raushalten, das muss ihm selber zu blöd werden damit er was tut ...

Ich denke der Typ ist ein Narzisst, solche Menschen sind gefährlich - sie manpulieren, damit kannst du dir die Frage beantworten wie du trotz deines schlechten Gefühls auf ihn reinfallen konntest und seine Freundin die er seit Jahren seelisch quält bei ihm bleibt

Ich hatte selbst so einen Mann, ähnliche Geschichte, von Anfang an ein schlechtes Gefühl, trotzdem hat er es geschafft mir immer wieder seine "positiven" Seiten zu zeigen.

Ich finde es übrigens in keinster Weise abwertend, wenn man seine Gefühle, die man in Bezug mit solch einem Mann hatte offen legt - und meist haben die betroffenen Personen eben ein schlechtes Gefühl und es ist wichtig, dass man sich bewusst macht das dieses Gefühl einen Grund hat. Ich finde es gut, dass sich die TE mit ihrem schlechten Bauchgefühl beschäftigt, was von Anfang an da war

Auch ich habe mich noch jahrelang nach der Trennung gefragt, wie die Frau meines Partners(wie ich damals dachte) bei ihm bleiben kann...er hat sie ständig betrogen, sogar ein Kind mit einer anderen bekommen, teilweise monatelange Parallelbeziehungen geführt! Natürlich stellt man sich nach einem solchen Erlebnis die Frage, wie sowas funktioniert, wie ein Mann Frauen so erniedrigen kann und sie bei ihm bleiben?

Dieser Typ an den die TE geraten ist, ist ein Mieskerl übelster Sorte, sie kann froh sein, dass sie es frühzeitig gemerkt hat und sich hoffentlich nicht wieder von ihm einlullen lässt - seine jetzige Frau ist wahrscheinlich sehr labil, abhängig und wenn sie sich befreien kann wird sie viel Hilfe brauchen um diese Beziehung verarbeiten zu können

Und auch ich kann nur wieder raten, wenn sich das Bauchgefühl negativ meldet, ist da was dran

Und ich bin nicht der Meinung, dass die TE ihn abwertet oder das sie es so darstellt, dass sie niedrige soziale Schichten verachtet...Solche Äußerungen finde ich völlig fehl am Platz

Ich finde es traurig, dass das schlechte Bauchgefühl welches sie hatte und ihr so tut als wäre sie der letzte eingebildete Mensch.

Mein Partner war damals das Gegenteil - gutaussehend, erfolgreich und ich hatte deshalb auch ein schlechtes Gefühl, trotzdem war ich keine geldgeile Frau...ein schlechtes Gefühl ist immer schlecht, warum soll man es nicht als solches beschreiben