Ich war ihr Rebound und ich will sie wieder zurück!

Zitat von Tuvalu123:

Die einzige Strategie ist die auf dich zu schauen und den Fokus und deine Energie bei dir zu behalten.

Richtig. Das habe ich auch versucht, bestmöglich umzusetzen in den letzten 4 Monaten. Leider habe ich noch ihre Rückkehr als Ziel im Kopf und weniger mein eigenes Wohlergehen. Oder mit anderen Worten: ihre Rückkehr ist gleichbedeutend mit meiner Glückseligkeit in meinem Kopf. Und tatsächlich. Sollte sie heute vor meine Haustüre stehen und mich wieder haben wollen... all der Schmerz und die Unannehmlichkeiten wären plötzlich vergessen. Bin ich mir sicher.

Zitat von Tuvalu123:

es für sie tust anstatt zu sehen, dass diese Fortschritte von Dir und für Dich erfolgen.

Ich wurde so erzogen und habe nun die letzten 30 Jahre meist so gelebt... immer nur für andere, nie für mich. Da raus zu kommen, wird schwer. Aber das ist mir bewusst und ich arbeite dran.

Ich denke ich habe jetzt hier einiges an Input gegeben. Könnte natürlich noch mehr schreiben. Versuche einfach mal das Gesagte sacken zu lassen. Ok

Zitat von Tuvalu123:

Ich denke ich habe jetzt hier einiges an Input gegeben.

Ja und ich danke dir sehr dafür. Ich kenne die Prinzipien... auch jene mit dem inneren Kind. Genau das schreit nach Zuwendung. Aber es tut gut, es auch mal von einer anderen Seite zu hören. Mein Kopf neigt dazu, Gesagtes irgendwann anzuzweifeln. Es ist wie ein Zwang.

Wenn dir etwas einfallt, nur zu... ich bin immer dankbar für solche Gedanken. Ich fühle mich im Moment etwas erleichtert, dass es mit der Kontaktsperre so weiter laufen kann. Irgendwann werde ich mich bei ihr melden, falls sie es nicht tut. Aber bis dahin habe ich noch viel Arbeit zu leisten.

Stimmt. Mein Körper ist völlig aus dem Gleichgewicht. Der innere Stress ufert völlig aus.

Zitat von Tuvalu123:

Du musst nicht perfekt sein, um einen Partner zu finden

Oh das weiß ich. Ich bin nicht perfekt und muss es nicht sein.
Z.B.: Ich brauche keine Million auf dem Konto... aber einen festen Job mit einem guten Einkommen.

Ich muss ein stabiles Leben haben... muss aber nicht der Beste immer und überall sein.

Und auch meine letzte "Madame" ist alles andere als perfekt. Und trotzdem liebe ich sie... oder vielleicht genau deswegen. Also wieso sollte ich nicht liebenswert sein? Aber... sie hat ihr Leben im Griff, steht auf eigenen Beinen... ich nicht. Das ist der Unterschied.

Hier mal noch ein bisschen Gehirnwäsche. Er ist etwas schräg, hart aber irgendwie auch herzlich. Er prägte einen wichtigen Satz für mich: was heilt hat recht. Bitte ignoriere das ätzende Standbild. ; )

Zitat von AndreasA:

Der innere Stress ufert völlig aus.

Also Andreas, ich bin ja in einer ähnlichen Situation. Traumfrau weg wegen Verwirrung durch Ex. Unklare Prognose. Sicher ist: Jemand Neues ist für lange Zeit utopisch. Die innere Unruhe kenne ich nur zu gut, kann momentan nicht einmal entspannt einen Film gucken. Was mir hilft: Identifiziere deine Themen und tue etwas dagegen, aber auch etwas, was dir Spaß macht und vielleicht deine Komfortzone herausfordert. Ich habe auch oft keinen Bock, aber heute bin ich trotzdem zu zwei Probetrainings für Kampfsport gegangen, um mein Selbstvertrauen weiter zu steigern (ist schon nicht schlecht, aber da geht noch was). Und siehe da, hat Spaß gemacht! Am Mittwoch bin ich beim Theater Workshop. Gerade wenn dir das erwachsene Ich fehlt oder es unterentwickelt ist, um dein inneres Kind zu stützen (denn DAS leidet bei uns gerade), ist es sinnvoll, sein Selbstbewusstsein durch positive und neue Erfahrungen aufzubauen. Wenn du nicht so viel Geld hast, gibt es da auch viele Angebote, insbesondere im Sportbereich. Aber auch Kurse an der Volkshochschule sind nicht zu teuer.

Ich will damit vor allem sagen: Wichtig ist, dass du merkst, dass da draußen noch eine Welt ist. Auch ohne Beziehung, denn die werden wir vorerst nicht haben. Ist hart, aber meine positive Affirmation dieser Tage ist "Ich bin auch alleine glücklich". Somit sind manche Tage (bspw. heute) ganz gut, andere immer noch beschissen, aber somit kommt man wenigstens über die Runden, bis es so oder so besser wird.

Zitat von Elbstrand:

Da denkt jeder, seine Geschichte wäre so einzigartig...

jaaaa das denkt man, bis man sich mit dem Thema ausführlicher auseinander setzt. Dann sieht/ hört/ liest man schnell, dass sogar die Gedanken, von denen man ausging, sie seien soooo einzigartig rein und ehrlich.

Es war ernüchternd und befreiend zugleich zu erkennen, dass diese Gedanken Wort für Wort von buchstäblich tausenden anderen, gleich welchen Geschlechts, gedacht werden. Es sind tief menschliche Emotionen und wie es scheint, läuft da eine Art "instinktives" Programm ab.

"Arbeite jetzt nur an mir selbst, morgen Kampfsport-Probestunde..."
Das klingt alles wirklich sehr gut! Mach das und zieh das durch!
Ich überlege mir etwas Ähnliches. Habe letztes Jahr den Knebel-Vertrag meines Wing-Chun-Meisters gekündigt, weil mir der Kerl nicht gepasst hat. Suche mir dann auch etwas neues, wenn kommenden Monat die letzte Zahlung erfolgt ist. Parallel dazu überlege ich mir, zusammen mit einem Kumpel einen Shuffle- Kurs zu belegen.

"Das Fürchterliche ist, dass ich weiß, dass wir ohne ihren Ex jetzt in einer erfüllenden Beziehung wären."
Das habe ich mir auch oft gedacht. Aber ich glaube in meinem Fall nicht so recht dran. Meine Angebetete wünscht sich Haus, Hof, Kinder. Etwas, was ich ihr auf absehbare Zeit nicht bieten kann. Jetzt, da ich wegen der Trennung meinen Studienplatz verloren habe, rückt das noch weiter in die Ferne. Ich denke heute eher, dass wir uns vor 5 Jahren hätten kennen lernen sollen. Dann wäre genug Zeit gewesen für ihren Kinderwunsch und für mein Studium.

"Ich habe so gar keine Ahnung wie ich mich irgendwann wieder auf jemanden einlassen kann, wenn man das einmal erlebt hat. Im Vergleich dazu kommt mir alles andere so lauwarm vor, was ich vorher hatte."

Das ist ein Irrglaube. Und das kannst mir glauben! Ich dachte das bei meiner 2. festen Freundin. Dann Jahre später kam die Borderline- Frau und sie übertraf an Intensität alles bisher Erlebte. Und bis heute muss ich sagen... das war ein Erlebnis! (Im positiven Sinne im ersten Jahr) Doch dann kam meine aktuelle Angebetete und sie stellte alles in den Schatten, ohne Borderline zu haben. Und sie ist zwar eine außergewöhnliche Frau... aber sicher nicht das Ende der Fahnenstange.

Was mich dabei allerdings stört ist folgendes: WENN es mal wieder zu soetwas intensives kommen sollte, so werde ich wahrscheinlich immer zumindest einen bitteren Beigeschmack haben. Es wird wohl immer die Angst mitschwingen, dass eine intensive Beziehung wieder schnell endet.

Leider bin ich jemand, der diese Limerenz, diesen Eros... dieses "RRRRRR ICH WILL DICH!" und auch dieses sog. "Lovebombing" in vollen Zügen genießt. Ist evtl. nicht die beste Voraussetzung...

"Geschichte ähnlich und es ist ein fürchterliches Gefühl, zu wissen, dass ich diese Frau mit besserem Timing hätte "haben" können."
Ja, das Timing war sicher bei uns beiden nicht das Beste.

Zitat von Tuvalu123:

Er ist etwas schräg, hart aber irgendwie auch herzlich

Nö, ist überhaupt nicht schräg. Habe einige Videos von ihm gesehen. Auch wenn ich nicht mit allem konform gehe, was er da so von sich gibt, so hat er auch gute Videos. Dies war eines davon

Da kennt jemand den Uhlemann. Seine Videos begleiten mich seit meiner Trennung und ich habe erst Stück für Stück verstanden, um was es geht.

Andreas ich weiß nicht so recht, du steckst fest und bewegst dich gleichzeitig. Stillstand kann ja auch etwas gutes sein, wenn man ihn nutzt. Ich höre auch heraus, dass Dir du bereits einiges an Wissen angeeignet hast. Ich frage mich nur wie viel davon in deinem Unbewussten verankert, prozessiert und in dein Bewusstsein übernommen wurden ist. In der Theorie zu wissen wie man schwimmen kann, macht einen noch nicht zu einem guten Schwimmer, wahrscheinlich würde man untergehen, wenn man das erste mal ins Wasser springt.

Gut der Vergleich hinkt ein wenig, aber du verstehst evtl. wie ich das meine. Und das meine ich ohne Wertung. Ich denke du solltest so verfahren, wie du es für richtig hältst. Mache deine Erfahrung und lerne, bzw. erinnere dich, denn du hast ja bereits alles. Vielleicht liest Du mal zum Thema bewusster Mann, falls es dich interessiert. Du könntest ein Kandidat sein, dem das evtl. zusagt.

Zitat von T4U:

eider ist dieses Lovebombing der Zustand, der sich einprägt, den man wieder erreichen will und der dazu führt, das du wie ein Süchtiger, dir all die anhänglichen Gemeinheiten gefallen lässt, mit der Aussicht auf...die groooße Liebe.

Richtig. Deswegen sagte ich ja, es sind nicht unbedingt die besten Voraussetzungen. Ich muss es in meinem Bewusstsein verankern, dass dieser Zustand vergänglich ist. Man darf ihn genießen... aber nicht erwarten, dass er ewig anhält.

Zitat von T4U:

Wenn der Mantel, deiner Verblendung fällt, dann bist Du jemanden aufgesessen, der von Liebe null Ahnung hat. Für den Vertrauen, Glück, Zuneigung nur sinnfreie Wörter sind. Jeder zukünftige neue "Partner" wird so überschwenglich eingelullt.

Ich weiß was du sagen willst und ich erkenne deine wohlgemeinte Intension dahinter. Leider schwingt da bei dir sehr viel Ernüchterung und Negatives mit... und so kommen dann diese Unterstellungen mit "so gut lügen will ich auch können" oder eben, dass für sie Vertrauen usw. nur leere Worte sind.

Da ich nicht weiß was in ihr vorgeht, will ich deine Vermutung nicht gänzlich ausschließen, jedoch passt dieses Modell hinten und vorne nicht zu ihrer Person. Ich beschreibe sie häufig als "Atomkraftwerk". Sie strahlt, lacht, gibt viel und macht viel. Für ihre Familie, ihre Freunde... und als ich noch mit ihr zusammen war... auch für mich. Sie ist warmherzig, hilfsbereit... das volle Programm.

Und auch während der Trennung ist sie respektvoll mit mir umgegangen. Da hab ich schon ganz andere Dinge erlebt. Ich habe sie als eine ehrliche und aufrichtige Person erlebt. Solange sie mir nicht das Gegenteil beweist, belasse ich es auch dabei.

Meine Ex ist sicher keine Heilige. Aber auch keine, bei der es üblich ist, vom einem zum nächsten zu hechten. Mit meinem Vorgänger war sie etwas über 4 Jahre zusammen. Er hatte schon ein Haus gekauft und alles ging schon in Richtung Heirat, Kinder usw. Und ist ihr innigster Wunsch. Heirat, Haus, Kinder.

Das was sie mit mir gemacht hatte, ist mustergültig für eine Rebound-Beziehung um dem Schmerz des geplatzten Traumes zu entrinnen. Der hat sie dann jedoch wieder eingeholt. Das ist leider auch typisch. Und dass sie sich gleich nach 6 Wochen wieder einen Neuen geholt hat (Stichwort Blumen in der Wohnung) halte ich für unwahrscheinlich.

Außerdem fing sie bei dem Treffen auch wieder an, von ihrem Ex zu reden (es ging nicht um ihn persönlich, es ging um ein Erlebnis)... da war noch nicht viel passiert hinsichtlich der Verarbeitung. Und wenn sie doch einen Neuen hatte... dann kann man ihr tatsächlich nicht mehr helfen... dann hat sie es nicht geschnallt und mich belogen.

Was aber sein könnte ist, dass sie sich mit anderen Kerlen für Sex trifft und der Gedanke macht mich wahnsinnig, rasend...!

Zitat von T4U:

Du bist da keine Ausnahme, sondern die Regel.

Stimme ich dir nur insofern zu, dass Trostbeziehungen/ Rebounds so ablaufen. Ja, das ist die Regel. Dass sie den nächsten so einlullen wird... naja...es würde sicher überschwänglich sein... ganz normal in dem Abschnitt der Verliebtheit. Aber das bei uns war ja von beiden Seiten so extrem.

Da mir das Forum nicht erlaubt, zwei Beiträge zu schreiben, muss ich es hier rein packen:

Zitat von Tuvalu123:

Andreas ich weiß nicht so recht, du steckst fest und bewegst dich gleichzeitig.

Ich bin wie ein Auto mit durchdrehenden Reifen, dass im Schlamm feststeckt und der Fahrer verzweifelt versucht, aus dem Dreck heraus zu kommen.

Zitat von Tuvalu123:

Ich höre auch heraus, dass Dir du bereits einiges an Wissen angeeignet hast. Ich frage mich nur wie viel davon in deinem Unbewussten verankert, prozessiert und in dein Bewusstsein übernommen wurden ist.

Das kommt so nach und nach. Das ist nichts was von heute auf morgen verinnerlicht wird. Aber ich arbeite dran.

Zitat von Tuvalu123:

aber du verstehst evtl. wie ich das meine.

Ja, ich verstehe

Zitat von Tuvalu123:

Du mal zum Thema bewusster Mann, falls es dich interessiert. Du könntest ein Kandidat sein, dem das evtl. zusagt.

Ja, bin für sowas offen, denn mein Leben kann so nicht weiter gehen. Aktuell beschäftige ich mich mit dem Modell "ernstzunehmender Mann". Ohne es zu wissen, glaube ich fast, dass sich viel mit dem Thema "bewusster Mann" überschneidet. Ich werde mal recherchieren.

Hier mal was Positives zum Thema Rebound, obwohl es mich persönlich eher triggert und frustriert, weil es mit meinem Erleben nicht übereinstimmt. Zumindest bezogen auf längerfristige Benefits.

https://www.bbc.com/future/article/2019...a-break-up

Danke Tuvalu!
Allerdings treffen diese Positiven Punkte eher auf die Leute zu, die einen Rebound eingehen und diesen wieder beenden.

Wie dem auch sei... jeder Fall ist natürlich anders. Ich kann leider nur hoffen, dass wir wieder zusammen finden.

Leider bleibt trotz allen positiven Zeichen sehr vieles im Ungewissen. Würden wir nicht so gut zusammen passen und wäre da nicht diese Harmonie, die wir vor, während und auch nach der Beziehung hatten, dann würde ich mir da kaum oder gar keine Hoffnung mehr machen auf eine Neuauflage. Ich mein... auch wenn sie nie wirklich in mich verliebt war... ich kann es mir nicht vorstellen, dass mum plötzlich alles weg sein soll.

Es war auch nie die Rede, dass es für immer aus und vorbei ist. Nur dass sie nicht weiß, ob und wann es weiter geht. Kann man jetzt auch als blabla interpretieren, das sie nur abgelassen hat, um die Trennung nicht so schmerzhaft zu machen. Dagegen spricht allerdings, dass sie das wie gesagt 6 Wochen später nochmals wiederholt hat. Da gab es keinen Grund mehr, Theater zu spielen. Die Trennung war bereits durch, ich habe kein Drama und kein Theater gemacht... wir hatten keinen Kontakt.

Es wurde kein Kontaktverbot ausgesprochen und nichts blockiert. Wir haben uns beide als Freunde im Facebook behalten. Auch wenn ich FB nicht mag und eigentlich einen feuchten Dreck drauf gebe, so ist doch interessant zu sehen, dass sie immernoch das Bild aus unserem Urlaub seit Monaten als Profilbild behalten hat. Alle Kontakte mit ihren anderen Verflossenen hat sie gelöscht. Nur meinen nicht.

Kann man jetzt natürlich wieder so oder so interpretieren. Entweder, weil ihr etwas an mir liegt und sie den Kanal offen halten will... oder weil ich für sie nix weiter als ein "Kumpel mit dem mal was lief" sieht und es ihr nichts ausmacht, meinen Namen in ihren Kontakten zu lesen.

Achja... mein Kopf läuft wieder Amok. Jeden Tag... seit Monaten renne ich im Kreis. Sie fehlt mir

Du kannst da nicht jedes gesprochene Wort von ihr auf die Goldwaage legen. Am Ende sprechen viele Menschen durch die Blume weil sie das ehrliche Wort fürchten bzw. Deine Reaktion darauf fürchten.. das einzige was wirklich stimmt ist dieses "Blabla" von dem Du gesprochen hast. Denn Ihre Worte sind nur Blabla gewesen und wenn Sie wirklich mit Dir zusammen sein wollte, dann wäre sie immer noch bei Dir.
Wirklich abschließen kannst Du erst, wenn du die Kanäle zu ihr schließt. Also in Fb als Freund entfernen etc. Dir tut der Kontakt nicht gut und auch wenn es indirekter Kontakt ist aber es zermartert dein Hirn und du hängst in einer Spirale fest aus der Du raus musst.

Zitat von KölscheJung:

Du kannst da nicht jedes gesprochene Wort von ihr auf die Goldwaage legen. Am Ende sprechen viele Menschen durch die Blume weil sie das ehrliche Wort fürchten bzw. Deine Reaktion darauf fürchten.. das einzige was wirklich stimmt ist dieses "Blabla" von dem Du gesprochen hast. Denn Ihre Worte sind nur Blabla gewesen und wenn Sie wirklich mit Dir zusammen sein wollte, dann wäre sie immer noch bei Dir.
Wirklich abschließen kannst Du erst, wenn du die Kanäle zu ihr schließt. Also in Fb als Freund entfernen etc. Dir tut der Kontakt nicht gut und auch wenn es indirekter Kontakt ist aber es zermartert dein Hirn und du hängst in einer Spirale fest aus der Du raus musst.

Ich denke auch, das wäre das Beste. Aber der TE meint diese Erfahrung machen zu müssen, evtl. auch nur um festzustellen, dass er seit drei Monaten an einer Hoffnung festhält, die vergebens war, von Anbeginn.

Und zu dem Link, was dort beschrieben wird, ist natürlich für den der so etwas eingeht gut zu wissen, nur was ist eben mit dem Menschen, der als Rebound fungiert? Für mich ist solch eine Beziehung egoistisch und unreflektiert. Man gibt quasi die Verantwortung ab für das eigene Handeln. Klar, kann und wird es meist unbewusst geschehen. Aber es gibt eben auch Menschen, die verstanden haben, wenn ich selbst noch ein emotionales Päckchen mit mir rumschleppe, dann ziehe ich da niemanden dritten mit rein. Ich hoffe, dass deine Ex, das für sich mitgenommen hat und sie hat es frühzeitig beendet. Zu Deinem Glück muss man sagen, jeder weitere Monat hätte dich tiefer in die Bindung manövriert.

Andreas versuche doch mal umzudenken, dass du jetzt Liebeskummer hast, aufgrund der Trennung anstelle von Hoffnung aufgrund der Aussicht auf etwas von dem du nicht weißt, ob es je eintreffen wird. Ein Schwebezustand lässt dich nur im Schmerz verweilen. Triff eine Entscheidung und dann gehe da durch. Aber dann es ist wenigstens nicht mehr ungewiss. Nichts lässt das Hirn mehr an einer Situation festhalten als offene Ausgänge, etwas Unaufgelöstes. Das mag es gar nicht.