Ich war verliebt, er nicht - jetzt getrennt

Hallo!

Heute fällt es mir sehr schwer. Es ist langes Wochenende und danach muss ich nach richtig langem Urlaub wieder arbeiten.
Es fehlt mir, was ich hatte. Das hätte ich gerne wieder. Wir hatten es echt schön. Bis darauf, dass ich glaube, dass er mich nicht geliebt hat. Bis darauf, dass er mich nicht in sein Leben lässt, wie ich es mir wünsche. Was wiegt mehr? Das kommt darauf an, welchen Teil man betrachtet. Ich vermisse ihn sehr. Und später möchte ich alles, was er hatte wieder und noch ein kleines bisschen mehr. Ach Mensch. Was für ein Quatsch. Ich vermisse ihn einfach nur.
Bis gestern wären wir gemeinsam unterwegs gewesen, so war der plan. Und zusammen Urlaub machen war immer das allerschönste. Das sind wir uns einfach ähnlich.
Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll. Vermissen ist nicht schön. Immer wieder denke ich, wir müssen uns einfach sehen. Aber ich weiß nicht für was. Und ich versteh nicht, warum er sich nicht gemeldet hat. Warum konnte er sich nicht melden und sagen, dass er mit mir zusammen bleiben möchte? Nun gut. Er konnte es nicht, weil er dafür wohl nicht kommunikativ ist. Ob er sich das gewünscht hat oder nicht weiß ich nicht. Ist nicht schön, darüber zu spekulieren.

Ach Mensch. Heute jammer ich rum. Ist einfach nicht mein Tag.

Gruß Darlena

Ach ja, was für ein Tag.
Ich habe heute mehrfach gedacht, dass ich eigentlich gerne mit ihm reden würde. Vielleicht ist es das, was noch fehlt? Aber ich trau mich nicht. Mir fehlt das Ziel, um ein Gespräch zu bitten. Es fühlt sich zu unsicher an, einfach so in ein Gespräch zu gehen.
Außerdem ist es so, dass vor allem ich reden müsste. Das will ich auch nicht. Denn ich wüsste ja gerne Dinge von ihm.

Wenn man es so betrachtet, macht es alles keinen Sinn. Und das ist mein innerer Konflikt an der ganzen Sache. Eigentlich macht es alles keinen Sinn. Gleichzeitig habe ich mich so wohl gefühlt. Wir haben in vielen Dingen auch gut zusammen gepasst. Und das fehlt mir so. Ich hätte so gerne, dass man den fehlenden Anteil auch noch irgendwie machen könnte. Aber ich weiß nicht wie...

Außerdem frage ich mich, warum kommt von ihm nichts? Warum will er nicht mit mir reden? Kann er das Ganze einfach akzeptieren? Warum denn?
Ach, was für ein Mist! Das habe ich mir anders vorgestellt! Und ich könnte gut jemanden brauchen, der mich unterstützt, meine Gedanken zu klären. Gut, am liebsten hätte ich jemanden, der für mich entscheidet. Aber danach will ich mich gut und geborgen fühlen... Das wird wohl eher nix.

Guten morgen!

Heute ist wieder ein Tag, an dem emotional alles dabei ist. Ich bin aufgewacht und habe ihn so vermisst.

Es klingt irgendwie so abgedroschen, aber ich habe mich einfach noch niemals bei jemandem so geborgen gefühlt wie bei ihm. Wenn er mich in den Arm genommen hat, war das für mich ganz besonders. -Ich war vorher lange verheiratet und mein Examen hat mich wirklich geliebt. Aber diese Form von Geborgenheit habe ich da nicht gehabt.- Wenn er mich getröstet hat oder für mich da war, dann war da so viel Nähe. Und ja, da habe ich mich sehr geliebt gefühlt. Und um nichts in der Welt wollte ich darauf jemals wieder verzichten.
Und genau daran denke ich, wenn ich ihn vermisse. Seine Nähe, sein Geruch, seine Art.

Und wenn ich dann soweit bin, dass ich denke, wir treffen uns einfach und besprechen das, dann fallen mir auch die anderen Dinge ein. Es gäbe viel zu besprechen. Damit es mir gut geht in der Beziehung, müsste er viel verändern. Das klingt so gemein und so fordernd. Fordernd ist es auch. Denn ich hatte die letzten Monate wirklich das Gefühl, ich komme zu kurz. Er telefoniert nicht gerne, also haben wir textet. Morgens ein guten Morgen, abends länger. Und in den letzten Wochen schrieb er morgens erst um halb zwölf - das ist für mich kein Morgen mehr, brummel - Bin in Eile, muss zu einer Sitzung. Das ist nicht nett! Das ist genau genommen Sch... Hin und wieder ist auch so eine Nachricht ok. Aber nicht dreimal die Woche. Da fühle ich mich doof! Ich will, dass er an mich denkt. Und nicht wenn er zu einer Sitzung rennt!

Er hat einen Urlaub abgesagt. Also nicht wirklich abgesagt. Er ist mit seinen Kindern alleine gefahren obwohl geplant war, dass wir zu viert fahren. Und er hat es nicht erklärt. Bis heute weiß ich nicht, wer das so wollte. Er? Die Kinder? Die Ex? Sein Vater, dem die FeWo gehört? Ich hab neben ihm gesessen und konnte beim Fernsehen nicht aufhören zu heulen. Und er hat nichts gesagt. - Ich fühle mich so missachtet, wenn das so ist. Er kann trösten. Warum hat er das nicht? Er kann Dinge erklären, warum hat er das nicht?

Dieses nicht beachten hat dafür gesorgt, dass ich immer damit gerechnet habe, dass er absagt, dass er nicht zu mir kommt, dass er mich nicht sehen will. Eine zeitlang habe ich tatsächlich gedacht, er trennt sich von mir.
Ich möchte nicht so behandelt werden! Und das war auch erst seit dem Frühling so. Erst ist gut... Das ist schon ganz schön lange, oder?
Ich weiß ja, dass es beruflich nicht so gut läuft. Und ich weiß, dass er seine Kinder sehen will. Und dass er am Haus der Ex viel werkelt, weil das einfach sein Hobby ist. Das ist alles so und gehört zu seinem Leben. Ich versteh nur nicht, warum immer ich runter gefallen bin. Warum er immer mich weggeschoben hat. Warum es für ihn am einfachsten ist, mir abzusagen oder mich zu vertrösten.

Und so fühle ich mich ungeliebt. Und das bei jemandem, bei dem ich mich geborgen fühle. Das ist Sch... Das ist mein Konflikt, den ich jeden Tag neu erlebe. Fast jeden Tag. Ich bin verliebt in ihn. Aber ich möchte auch geliebt werden. Und das möchte ich merken. Ich möchte nicht das Gefühl haben, dass ich mich für lange Abende und langweilige Sonntage sehr gut eigne. Das tut mir weh.
Selbstverständlich habe ich schon überlegt, ob das nicht auch möglich wäre. Wir haben einfach eine Affäre, ändern die Bedingungen und gut ist es. Aber das ist es eben nicht. Ich wünsche mir einen Partner, der mich liebt, mit dem ich Facetten seines Lebens leben kann und in andere einbezogen bin. Ich wünsche mir das volle Programm und nicht das halbe.

Guten Morgen!

Es hat sich einiges gesetzt und das ist auch gut so. Mein Urlaub ist zu Ende und es tut mir sehr gut zu arbeiten. Wir haben nach wie vor geplaudert. Am Mittwoch etwas ausführlicher. Da ging es um seine Arbeit. Er ist sehr unzufrieden. Ich fand unser Gespräch also per WhatsApp ziemlich gut. Danach hatte ich viel Ruhe. Er hat echt die eine oder andere Baustelle. Und es ist so viel in Bewegung. Und ich dachte, irgendwann ist dann halt die Baustelle Beziehung dran. Bis dahin warte ich und es bleibt wie es ist, also getrennt mit Kontakt. Allerdings meldet er sich seit de, nicht mehr. Ich habe ihn noch mal angeschrieben am Freitag. Und er hat die Nachricht auch gelesen, aber er antwortet leider nicht.

Ist das nicht dusselig? Ich habe darauf gewartet, dass sich alles setzt und zur Ruhe kommt. Jetzt ist es so, nur dass es eben keinen Kontakt mehr gibt und auch das ist irgendwie nicht richtig. Es macht mich traurig. Allerdings merke ich auch, dass ich mich daran gewöhne, alleine zu sein. Und dass es ein bisschen an Schrecken verliert.
Ich habe Angst davor, dass wir irgendwann wirklich keinen Kontakt mehr haben, es keine Tür mehr gibt und wir einfach Ex füreinander sind. Wobei ein Aufleben der Beziehung und Wünschen und Sehnen gerade auch nicht da ist. Was für ein Chaos!

Ich werde auf jeden Fall nicht aktiv, sondern warte, was passiert. Vielleicht ist das auch einfach der normale Weg. Es schleicht sich aus bis es weg ist.
Wie bedauerlich! Ach Mensch, was ist das bedauerlich.
Und beruhigend. Die Ruhe ist auch gut. Ich schaffe wieder Dinge, bin viel aktiver, nicht mehr so gefangen in der Trennung.

Naja, mal sehen, wie es weiter geht.

Gruß Darlena

Tja, da war ich wohl zu optimistisch heute morgen. Was für ein doofer Tag!

Gestern hat es gut geklappt, mich zu beschäftigen. Heute nur bis zum Nachmittag. Danach wurde es schwierig. Dann werde ich traurig. Ich fühle mich alleine und bin sauer, dass wir getrennt sind. Ich ärger mich darüber, dass er sich nicht meldet und bekomme Selbstzweifel, warum er sich nicht in mich verliebt hat.
Und selbstverständlich gucke ich alle paar Minuten aufs Handy um zu gucken, ob er sich nicht doch meldet. Aber er war noch nicht mal online.

Nächstes Wochenende muss ich definitiv anders planen und die beiden anderen Wochenenden in diesem Monat muss ich arbeiten. Das habe ich mir so gelegt, nach der Trennung. Wusste schon warum.

Och Manno! Trennen ist Mist! Alleine sein ist Mist! Grübeln ist Mist! Und Handy-Gucken ist richtig Mist!
Was bin ich froh, dass ich morgen wieder arbeite. Wobei das natürlich auch nur halb stimmt Aber die Ablenkung halt auf jeden Fall!

Ich will, dass es besser wird. Oder gar, dass es weg geht, das doof-fühlen.

Ich kann grad mit niemandem drüber reden. Mein Umfeld ist genervt, zumindest glaube ich das. Sie wundern sich über meine Gedanken und Gefühle. Das mag ich auch nicht aushalten. Also denke ich es für mich alleine. Das macht aber, dass ich mich einsam fühle. Auch kein Traum. - Gut, vielleicht auch ein bisschen Selbstmitleid. Aber nur ein bisschen

Ich kann noch nicht ins Bett. Sonst bin ich morgen zu früh wach. Das wäre nicht so richtig gut für meinen Tag. Aber so ein Sonntag Abend macht wirklich keinen Spaß.

Guten Morgen!
Vielen Dank, Himbeertörtchen. Ja, das trifft es alles sehr gut. Das Leben vorspulen wäre gut. Wenigstens mal kurz. Damit ich Gewissheit habe, dass alles gut wird.
Ich bin so unglücklich. Habe mich heute bei ihm gemeldet. Wollte es erst nicht. Aber er war schon ewig nicht mehr online und ich habe mir Sorgen gemacht. Seine Antwort war: er war war nicht online, weil keiner schreibt. Naja, stimmt nicht. Meine Nachricht hatte er übersehen.
Ich glaube, er ist ziemlich unglücklich. Bin ich ja auch. War ich aber auch, als wir zusammen waren. Da geht es mir wie Himbeertörtchen. Ich habe auch geweint als wir zusammen waren. Und auch, als er neben mir geschlafen hat. Sich so einsam zu fühlen, neben dem Partner, den man liebt, ist auch nicht schön. Das macht wirklich sehr einsam.

Naja. Sorgen muss ich mir keine machen, glaube ich zumindest. Jetzt starte ich in den Tag und lenke mich ab. Mal sehen, was es hilft.
Liebe Grüße und auch einen möglichst guten Tag!

Hallo!

Meine Güte, was hatte ich einen schlechten Tag. Hab heute morgen im auto so viel geheult. Konnte gar nicht aufhören. Zum Glück treffe ich montags immer erst eine Freundin und trinke mit ihr Kaffee vor der Arbeit. Sonst weiß ich gar nicht, ob ich hätte gehen können. Dabei ist die Ablenkung so gut.

Ich hatte so Angst gestern und heute, dass wir uns nie wieder treffen, uns nie wieder sprechen. Ich vergesse einiges von ihm schon. Wie er riecht und wie genau seine Augen aussehen. Das tut mir weh. Ich würde das lieber behalten und dafür auf das Vermissen verzichten ...
Deshalb habe ich auf jeden Fall spontan gefragt, ob wir uns nicht vielleicht mal treffen sollten. Und er sagte, also schrieb: Können wir ja mal überlegen.

Ich weiß es auch nicht. Ich bau doch Brücken oder nicht?! Und das muss er nur nutzen. Oder will er gar nicht mehr? Bin ich die einzige, die vielleicht doch wieder die Beziehung will? Ist doch egal, wie viel Kommunikations-Fähigkeiten er hat. Ein normales ja oder sogar ja gerne kann doch jeder! Zumindest jeder, der will.
Dann musste er auf Dienstreise und die nächste Nachricht von zu Hause war die Info, welchen Film er guckt.

Ich will ein schwarzes Loch in meinem Kopf! Ein großes!
Oder einen Fünf-Punkte-Plan, wie man sich definitiv durch Abschied arbeitet, am besten mit Zeitangabe.

Ich merke, dass ich langsam sauer werde, mich ärger. Das ist gut. Das müsste die nächste Phase sein. Das ist schlecht, wenn es die nächste Phase ist, geht es vielleicht nicht mehr zurück.

Tja, ich seh auch fern. Aber was anderes. Was für eine verbindende Nachricht. Brummel, schimpf, Jammer!

Hallo!
Jetzt ist das Wochenende fast zu Ende und das ist auch gut so. Gerade am Wochenende wird mir doch die Zeit sehr lang. Der Samstag ist immer noch leichter. Da kann man auch einkaufen gehen und so. Der Sonntag ist eben anders. Deshalb hatte ich mich mit einer Freundin verabredet. Aber sie hat abgesagt. Das ist blöd für mich. Naja. Nächstes Wochenende arbeite ich. Das ist gut für mich.

Letzten Montag hatte ich ihm vorgeschlagen, dass wir uns treffen. Davon war nicht wieder die Rede. Das macht mich traurig. Gleichzeitig tut es mir besser, keinen Kontakt zu haben. Naja, vielleicht wäre treffen auch gut. Aber darüber muss ich jetzt halt nicht mehr nachdenken.
Ich merke, dass es immer öfter schöne Momente gibt. Und ich stelle fest, dass Zufriedenheit und Glück sich ähnlich anfühlen wie verliebt. Das ist schon mal gut

Nur heute ist es eben blöd. Das habe ich erwartet und deshalb hatte ich ehrlich gesagt Angst vor heute. Und das macht mir ein bisschen Nackenverspannungen. Aber auch diesen Tag habe ich gut geschafft. Nur halt eben traurig. Und irgendwie muss ich mich nach dem Wochenende davon erholen. Also von den Gefühlen, vermute ich.

Mal sehen, was mir für heute Abend noch einfällt. Fernsehen geht ja immer. Und dann ist wieder Alltag.
LG Darlena

Hallo!

Es fällt mir grade so schwer, alleine zu sein. Auf jeden Fall fühle ich mich viel alleine. Und einsam. Es ist ganz schwer für mich zu denken, dass es niemanden gibt, der mich liebt. Also, so richtig liebt. Mit allem.
Natürlich habe ich Freunde und Familie. Aber das ist anders. Oder es fühlt sich anders an.
Ich muss gestehen, da habe ich schon eine ziemlich große Sehnsucht. Die hatte ich ja auch in meiner Beziehung. Und auch da fühlte ich mich nicht geliebt. Gemocht ja, aber eben nicht geliebt.
Keine Ahnung, warum das gerade so ein Thema ist. Auf jeden Fall macht das keinen Spaß. Es fühlt sich doof an, wie ein Defizit. Und es macht mir Angst, dass es vielleicht für immer so ist. Irgendwie macht mich das Ganze gerade sehr haltlos.

Wird die Zeit das richten? Kann ich noch was anderes tun? Wegdrücken geht auf jeden Fall nicht.