Ich will keine Affäre –soll ich ihm mehr Zeit geben? Od

Ja, wenn ich alles mit etwas Abstand betrachte, erscheint er mir auch charakterlich immer unattraktiver.

Er trat am Anfang so souverän auf. So selbstbewusst. Jemand, der sein Ding durchzieht und eine klare Linie verfolgt.
Aber eigentlich ziehe ich mein Ding durch. Ich zog Grenzen. Er überschritt sie ohne Probleme.

Wenn er souverän seine Ehe beendet hätte, dann würde es anders aussehen. Dann könnte man Respekt haben.
Oder er hätte mit ganz klar sagen müssen, dass er keine Beziehung mit mir eingehen kann, weil er verheiratet ist und seine Frau nicht verlässt.
Er sagte aber, dass er nicht glücklich in seiner Ehe sei. Er sei auch nicht wirklich unglücklich, weil ja alles eingespielt ist. Jeder funktioniert. Es gäbe keine großen Reibungspunkte. Alles plätschert so dahin. Aber ihm sei schon der Gedanke gekommen, wie es wäre, seine Frau zu verlassen. Er hätte schon oft darüber nachgedacht. Er bräuchte nur den richtigen Grund. (Dann brauchte er nur immer mehr Zeit...)

Ein wahrer Charakter klärt vorher, was er will. A oder B. Seine Bereitschaft, seine Ehefrau zu betrügen, zeugt nicht von einem starken Charakter. Eigentlich ziemlich schwaches und armseliges Verhalten. So etwas ist gar nicht straight - wie er sein eigenes Verhalten gerne nennt.

Ich weiß das alles. Ich habe sein Verhalten damit entschuldigt, dass es eine schwere Entscheidung ist, die folgenreiche Konsequenzen nach sich zieht - nicht nur finanziell. Das will wohl überlegt sein. Es betrifft ja nicht nur ihn, sondern auch seine Frau und seine Kinder (auch wenn diese schon erwachsen sind). Aber diese Entscheidung muss allein er treffen.

Und wer weiß, wenn ich mich wirklich voll auf eine Affäre eingelassen hätte, vielleicht hätte das wirklich etwas geändert. So manche Affäre endet tatsächlich in eine Beziehung. Ich glaube sogar öfter, als die Statistik besagt, denn nicht immer tritt die Affäre so schnell offiziell in Erscheinung. Es fließen bestimmt viele Trennungen aufgrund einer Affäre mit anschließender Beziehung gar nicht in die Statistik ein. Die Dunkelziffer ist mit Sicherheit höher. Da bin ich mir ganz sicher...

Es ist wie es ist, ich kann nichts mehr ändern. Ich bin wie ich bin. Letztendlich würde ich wieder genauso handeln.

Nochmal zur Erinnerung: Das Spiel heisst Schach und ein Spieler hat 2 Damen, die Spielerin gar keine.

Er spielt darum, seinen erarbeiteten Status und sein gewohntes Umfeld zu behalten und sich ne tolle Frau als Affäre zuzulegen. Sein Einsatz sind v.a. schöne Worte.

Du spielst darum, eine verbindliche offizielle Beziehung mit Mann an deiner Seite zu erlangen. Dein Einsatz sind 6 und allzeit unbeschwerte Stunden.
Dein Drohpotenzial ist Abwendung (KS).

Ich setze -angesichts des bisherigen Spielverlaufs, der bisherigen Spielerstärke, des vermuteten Sicherheitsdenkens und des relativ geringen Push-Faktors aus der Ehe, allgemeiner Erfahrungswerte Affäre- 10 Euro auf Spielgewinn des Spielers mit den 2 Damen.
Spielspannung ist sicher, weil die Aambivalenz von Spieler 1 garantiert diverse Rochaden mit 2 Damen durchführen wird.

Möchte ich wirklich eine Partie sehen, bei der die Spielerin versucht mittels dauerbeschwingter Selbstverleugnung und ins Feld führen von "Eifersüchtig machen", Verlustangst etc. einen Hauptpreis zu gewinnen, dessen Beschaffenheit mehr als zweifelhaft ist? Dessen Nachwehen aus 20 Jahren Ehe niemand absehen kann? Der Urvertrauen beschädigte schon während der Eröffnung?

Nein.

Und ich würde dir Hand auf's Herz winen Blitzsieg wünschen.

Noch viel mehr wünsche ich dir ein aufregendes und ausgefülltes Leben nach dieser Episode und eine verbesserte Übersicht bei der nächsten Beziehungsanbahnung.

@Emma14

Ja, nicht alles, was "zivilisiert" ist, muß auch gut, vernünftig oder gar natürlich sein.
Jeder Wahnsinn ist letztlich auch ein Luxus, der seinen Preis hat.

Vielleicht meinst Du die Yanomami.
Wobei es ganz allgemein bei verschonten, nichtmissionierten Eingeborenenstämmen weltweit keine Monogamie gibt, schon gar nicht in solchen, die matriarchalisch oder geschlechtsneutral geprägt sind.
Keine Ahnung, weshalb die Weibchen bei uns ihre Befreiung gerade darin sehen, die Krankheiten und Gestörtheiten des Patriarchats zu übernehmen. Entweder eine in die Gene eingesickerte Männlichkeitsverblödung oder ein raffinierter, nahezu übergeglückter Rachefeldzug.

Mal angenommen er trennt sich. Der trennungsprozess dauert Monate manchmal Jahre, er wird immer und immer wieder einknicken und zu ihr zuruckwollen. Nämlich nach jedem anwaltstermin. Er wird also bei dir sitzen aber total deprimiert weil er gerade alles verliert und immer am warten dass sie ihn zurück nimmt und dieser Alptraum damit beendet ist. Sie ist sicher dominant, sie wird ihn wieder auf Pappeln wenn die Sache auffliegt.
Er versucht es ja schon riskant auffliegen zu lassen
..manchmal braucht eine ehe sowas..
Ich vermute er bekommt was er will, es fliegt auf, er bleibt dort, und du totunglucklich.

[/quote]So manche Affäre endet tatsächlich in eine Beziehung. Ich glaube sogar öfter, als die Statistik besagt, denn nicht immer tritt die Affäre so schnell offiziell in Erscheinung. Es fließen bestimmt viele Trennungen aufgrund einer Affäre mit anschließender Beziehung gar nicht in die Statistik ein. Die Dunkelziffer ist mit Sicherheit höher. Da bin ich mir ganz sicher. [quote]"

Statistiken sind ja Erhebungen und können ungefähr etwas aussagen. Lt.Statistik gehen von 10 Männer 9 wieder zurück oder bleiben bei der EF.

Bei der individuellen Meinung zum Thema kommt hinzu, dass jeder seine eigene Erfahrung und Wahrnehmung mit hinein bringt. Du Regenwürmchen, hast aufgrund Deines Ex ja die Erfahrung gemacht,es kann" gut" gehen :er hat Dich wegen der Affäre verlassen. Vielleicht denkst Du daher,Dir kann sowas auch passieren?

In seltenen Fällen gelingt sowas* , Affären bedeuten viel Leid,Du hast es selbst gemerkt, Du hast 12 Jahre deswegen keinen an Dich ran gelassen.

Affären sind oft Übergangs-oder Parallel -Beziehungen und bedeuten oft eine Flucht von sich selbst, anstatt an sich selbst oder mit dem EP an der Krisen -geschüttelten Ehe zu arbeiten.

M.E. hat das Thema Ehe Vorrang vor dem Thema Affäre. . weil die Probleme erst vorher gelöst werden sollten.

Sehr häufig nehmen AffärePartner an;es fühlt sich wie die "große Liebe" an, sowas muss ja wachsen und ist m.E.kritisch zu betrachten,weil daher oft Leidenschaft mit Liebe verwechselt wird.

* kann m.E. nur gelingen,wenn die Ehe zerrüttet ist ,keine Liebe mehr vorhanden ist,dann ist der Seitenspringer eher bereit zum Wechsel

@regenwürmchen, wenn die Ehe wirklich so schlimm für ihn ist, dann geht er schon von alleine. Ich habe schon zwei mal miterlebt wie schnell Mänenr das können, wenn sie wollen, auch nach vielen Jahren. Ich glaube nicht, dass Du einen Mann toll finden kannst,d er da so hadert. Das ist uncool.
Und schau doch mal auf Deine Grundhaltung und seine. Die klafft doch arg auseinander. Klar, ist man verliebt, dann achtet man nicht auf so ein Detail. Aber es wird in einer Partnerschaft dann doch sehr wirksam.
Betrachte den Mann mal aus der Perspektive einer Deiner Freundinnen. Was sagen die?

Zitat von Regenwürmchen:

Aber ihm sei schon der Gedanke gekommen, wie es wäre, seine Frau zu verlassen. Er hätte schon oft darüber nachgedacht. Er bräuchte nur den richtigen Grund.....

Möglich ist auch, dass er an Trennung denkt (und sie auch) und sie ihn noch vor dem Ruhestand verlässt. Frauen sind in dieser Beziehung wesentlich konsequenter. Irgendwann passiert etwas, was bei ihr das Fass zum Überlaufen bringt, und dann ist sie weg. Die Aussicht, ihren Ruhestand mit einem knötternden Rentner zu verbringen, anstatt das Leben zu genießen, machen es möglich. Oder sie lernt einen anderen Mann kennen, der ihr Herz berührt........... was meinst du wohl, ob sie dann lange fakelt?
Die Zahl der Scheidungen "im Alter" ist steigend. Während es sich Männer bequem machen, und sich anscheinend für ihren Grubengang vorbereiten, wollen Frauen dann * noch * was erleben. Tanzen, Reisen, Ausgehen, Theater, etc........

Zitat von Vegetari:

* kann m.E. nur gelingen,wenn die Ehe zerrüttet ist ,keine Liebe mehr vorhanden ist,dann ist der Seitenspringer eher bereit zum Wechsel

Wie kommst du nur darauf, dass es Liebe ist, die Ehen zusammenhält?
Ich habe jahrelang in einer Ehe ausgeharrt, obwohl ich meinen Mann absolut nicht mehr liebte. Ich sah nur keinen Ausweg.

Zitat von Selbstliebe:

Die Zahl der Scheidungen "im Alter" ist steigend. Während es sich Männer bequem machen, und sich anscheinend für ihren Grubengang vorbereiten, wollen Frauen dann * noch * was erleben. Tanzen, Reisen, Ausgehen, Theater, etc. .

Das ist auch mein Eindruck. Woher kommt das wohl?

Zitat von Malena3:

Wie kommst du nur darauf, dass es Liebe ist, die Ehen zusammenhält?
Ich habe jahrelang in einer Ehe ausgeharrt, obwohl ich meinen Mann absolut nicht mehr liebte. Ich sah nur keinen Ausweg.




Das ist auch mein Eindruck. Woher kommt das wohl?

Wahrscheinlich hast Du zu lange ausgeharrt. Wenn es keine Liebe mehr war,hättest Du eher die Konsequenzen ziehen können.
Aber jeder Mensch braucht seine Zeit,bei einem geht es schneller oder langsamer. . das ist zu respektieren.jeder verarbietet unterschiedlich.

Nein, das hatte nichts mit der Verarbeitung zu tun, sondern mit ganz konkreten Lebensumständen und (damals berechtigten) Existenzängsten. Innerlich war ich schon lange weg.

Zitat von Malena3:

Nein, das hatte nichts mit der Verarbeitung zu tun,. sondern Innerlich war ich schon lange weg.

"

Daher der Grund ,wie es dann später bei euch ausging.

Das der AM von Regenwürmchen schon innerlich lange weg ist. den Verdacht habe ich nicht so ganz. denn es erscheint ihm wohl noch was Positives, Erhaltenswertes in der Ehe fest zu halten. . Er sucht ja "Gründe. ".Da kann er ja noch jahrelang danach "suchen. . "

Mein AM gab immer nur existenzielle Gründe an. Finanzen und sein Ansehen bei seinen Kindern und Umfeld.
Seine Frau zu verlassen, war wirklich nie ein emotionales Problem für ihn, sondern die Konsequenzen, die die Trennung finanziell nach sich zieht. Das hat er mir immer ganz ausführlich erklärt. Die Gefühle seiner Frau waren für ihn kein großes Thema. Als spiele das keine Rolle.

Zitat von Regenwürmchen:

Mein AM gab immer nur existenzielle Gründe an. Finanzen und sein Ansehen bei seinen Kindern und Umfeld.
Seine Frau zu verlassen, war wirklich nie ein emotionales Problem für ihn, sondern die Konsequenzen, die die Trennung finanziell nach sich zieht. Das hat er mir immer ganz ausführlich erklärt. Die Gefühle seiner Frau waren für ihn kein großes Thema. Als spiele das keine Rolle.

Das ist doch noch absurder. Aus finanziellen Gründen kann er nicht zu seinen Gefühlen stehen. Schwachsinn. Wie alt ist der denn?
Natürlich ist eine Trennung zunächst teuer. Aber die, die bisher erfolgreich waren, sind es danach auch wieder und berappen sich recht schnell. Haben sie dann noch endlich die richtige Partnerin, dann sind sie noch erfolgreicher. Also Finanzen sind eigentlich gerade kein Argument.
Ansehen der Kinder? Muhaaaa, meint er, die fänden es akzeptabler, wenn sie erfahren würden, er hätte eine Affäre gehabt? Dann lieber eine ordentliche faire Trennung. Das können Kinder gut verstehen.

Seine gesamte Argumentation ist dummes Zeug und sollen wohl eher nur Verwirrung bei dir schaffen. der kann Dich bestimmt dumm und dusselig reden bis Du nicht mehr weißt, was richtig oder falsch ist, bis Du an Deinem Versand anfängst zu zweifeln.

Zitat von Regenwürmchen:

Mein AM gab immer nur existenzielle Gründe an. Finanzen und sein Ansehen bei seinen Kindern und Umfeld.Seine Frau zu verlassen, war wirklich nie ein emotionales Problem für ihn, sondern die Konsequenzen, die die Trennung finanziell nach sich zieht.

Dies entspricht auch ganz oft der Wahrheit. Es hängt eben viel mehr dran als nur Gefühle, vor allem nach einer so langen Zeit.

Zitat von Regenwürmchen:

Die Gefühle seiner Frau waren für ihn kein großes Thema. Als spiele das keine Rolle.

Tun sie auch nicht. . aber da steckt doch auch eine Botschaft für dich drin: Überleg dir doch mal, wessen Geistes Kind er ist. Und dass du letztlich doch froh sein kannst, dich nicht bis zum Letzten auf ihn eingelassen zu haben.