Ich will keine Affäre –soll ich ihm mehr Zeit geben? Od

Zu meiner Vorgeschichte. Ich bin alleinerziehende Mutter mit 1 Kind. Als der Vater meines Kindes mich vor Jahren verließ, fiel ich in ein tiefes Loch. Ich habe mehrere Jahre gebraucht, um darüber hinweg zu kommen und seitdem keinen Mann mehr in mein Leben gelassen. Ich habe mich nur noch voll auf mein Kind konzentriert. Es gab zwar immer Männer, die um meine Gunst gebuhlt haben, da ich das Glück habe recht passabel auszusehen. Ich habe aber alle Annäherungsversuche immer abgeblockt. Tatsächlich habe ich all die Jahre kein Herzklopfen mehr bei einem Mann gefühlt. Ich habe mich einfach nicht mehr verliebt.

Dann lernte ich im Frühjahr dieses Jahres IHN kennen. Ich hatte eine Autopanne und er half mir. Wir kannten uns nicht. Es war einfach ein hilfsbereiter Mann, der meine missliche Lage erkannte und sofort half. Er erzählte mir später, er hätte mich gesehen und der Blitz hätte bei ihm eingeschlagen. Er hätte sich sofort verliebt. Er war so charmant und wir trafen uns auf einen Kaffee. Und ich fühlte mich zum ersten Mal seit 13 Jahren wieder zu einem Mann hingezogen. Wir chatteten sehr schnell täglich und ausführlich über Whatsapp, telefonierten täglich und trafen uns häufiger auf einen Kaffee alles sehr unverfänglich, aber sehr intensiv.

Schließlich kam heraus, dass er verheiratet ist seit über 20 Jahren!. Ich war geschockt. Ich hielt nichts von Männern, die zweigleisig fahren und ganz gewiss wollte ich nicht zur Affäre degradiert werden. Aber jetzt war ich schon verliebt. Mehr als einen flüchtigen Kuss, hatte es zu dieser Zeit aber noch nicht gegeben. Er erzählte mir, dass seine Ehe nicht wirklich unglücklich sei, aber die Beiden lebten eingespielt nebeneinander her. Es gäbe keine echte Zweisamkeit, aber es gäbe auch keine Reibungspunkte. Jeder funktioniere. Als er mich gesehen hätte, wäre es Liebe auf den ersten Blick gewesen. Er hätte seine Frau noch nie betrogen. Es wäre ihm noch nie passiert, dass er etwas für eine andere Frau empfunden hätte. Er würde sich selbst nicht mehr wieder erkennen. Und auch wenn es nicht richtig sei, er hätte sich mit mir treffen müssen. Er konnte nicht anders. Er wäre von seinen plötzlichen Gefühlen überrollt worden. Er verstehe sich selbst nicht.

Natürlich wollte ich, dass er sich zuerst von seiner Frau trennt, wenn er mit mir eine Beziehung aufbauen wolle. Ich würde nicht zweigleisig fahren. Ich würde mich weiter mit ihm treffen, aber ich würde eine Grenze nicht überschreiten, bis er seine private Situation geregelt hätte.
Er sagte, dass so eine Trennung massive finanzielle Einbußen zur Folge hätte. Er hat sich richtig etwas mit seiner Frau aufgebaut. Sie bewohnen eine große Villa, usw. Es ginge um viel Geld, das er ausbezahlen müsste. Außerdem hing er an dem Haus. Der Garten war seine Leidenschaft und er hatte dort ein richtiges Paradies geschaffen. Er lud mich zu sich nach Hause ein und zeigte mir alles, damit ich mir einen Eindruck verschaffen könnte, wovon er redet (während seine Frau arbeiten war).

Er wollte mich auch zu offiziellen Geschäftsterminen als seine Partnerin mitnehmen. Seine Frau ging dorthin nie mit. Er wollte mit mir und seinem besten Freund und dessen Frau ausgehen Ich verstand das alles nicht, denn sicherlich kannte der ein oder andere Geschäftspartner seine Ehefrau. Und sein bester Freund kannte sie definitiv. Das waren für mich Zeichen, dass er es doch ernst mit mir meinen würde Das habe ich wirklich nie verstanden, dass er mich öffentlich überall vorstellen wollte. Es bestand doch immer die Gefahr, dass seine Frau alles mitbekommen würde. Diese Termine sind daran gescheitert, dass ich als Affäre nicht offiziell an seiner Seite auftreten wollte. Ich lehnte das ab. Das fand ich irgendwie anrüchig. Ich wollte, dass er vorher seine Verhältnisse ordnungsgemäß regelt. Danach wäre ich gerne als Partnerin mit zu den Geschäftsterminen usw. gegangen. Aber vorher?

Dann sagte er so Dinge wie, dass er sich manchmal wünsche, seine Frau würde es herausfinden und ihm die Entscheidung auf die Weise abnehmen.

Wir trafen uns also für 3-4 Monate. Er sagte, er liebe mich. Er könne nicht mehr ohne mich, usw. Es wurde so ernst in der kurzen Zeit. Wir waren uns so nah. Schließlich sagte ich ihm, dass er sich bald endgültig entscheiden müsse. Seine Frau oder ich! Ich würde keine Affäre eingehen. Ich konnte meine Treffen vor mir selbst rechtfertigen, weil wir ja nicht bis zum Äußersten (s.uell) gegangen sind. Wäre es zu S. gekommen, wäre ich immer unsicher gewesen, ob er nur s.uelle Abwechslung suchen würde. Natürlich wollte er gerne mit mir schlafen. Ich blockte ab einem gewissen Punkt immer ab aus reinem Selbstschutz.
Als ich immer mehr darauf drängte, dass er für klare Verhältnisse sorgen solle (schließlich konnten wir die Wochenenden, Abende, etc nicht regelmäßig miteinander verbringen und es wäre auch schön, den nächsten Schritt zu gehen. ), fing er an , immer mehr Gründe anzuführen, warum er sich nicht trennen könne. Größtenteils waren es finanzielle Gründe. Und die Angst, wie die Kinder und das Umfeld darauf reagieren würden Seine Kinder sind allerdings schon erwachsen und aus dem Haus Er bräuchte einfach mehr Zeit

Schließlich fing er an, immer wieder Streit mit seiner Frau zu provozieren. Da die Beiden immer öfter stritten, war er kurz davor, sie tatsächlich zu verlassen. Genau genommen hoffte er, dass seine Frau die Konsequenzen zog Da die Kommunikation zwischen den Beiden nicht mehr richtig funktionierte schrieb er ihr einen langen Brief, den er mir zeigte. Da stand unter anderem drin, dass sie ja nur noch wie Brüderchen und Schwesterchen miteinander leben. Wenn er nur den Arm um sie legen würde, würde sie diesen immer und konsequent wegdrücken. Sie stünde nie hinter ihm. Ständig würde sie ihm Vorhaltungen machen. Wenn sie nichts mehr an ihm schätze, warum sei sie überhaupt noch mit ihm zusammen, etc., etc. Wenn man den Brief las, bekam man den Eindruck, dass die Ehe komplett am Ende sei. Ich dachte, nun ginge alles seinen Weg.

Die Reaktion seiner Ehefrau auf diesen Brief teilte er mir nicht mehr mit. Stattdessen fuhren die Beiden kurzerhand für 2 Wochen in den Urlaub, um ausführlich ihre Eheprobleme zu besprechen und sich darüber klar zu werden, ob es für beide noch eine gemeinsame Zukunft gäbe. Ich wies ihn an, sich die 2 Wochen nicht bei mir zu melden, damit er sich wirklich ganz auf die Klärung der Situation konzentrieren könnte. Wenn ich ehrlich bin, wies ich ihn an, weil ich einfach mit der Situation nicht klar kam, dass er jetzt mit ihr in den Urlaub fährt Das tat einfach weh Aber ich wollte ja auch fair sein. Er meldete sich trotzdem mehrmals aus dem Urlaub, um zu schreiben, dass er an mich denke und mich vermisse.

Dann kam er zurück und es kam nichts. Er meldete sich einfach nicht. Erst 4 Tage später meldete er sich per Whatsapp und tat so als sei nichts gewesen. Einfach nur ein belangloser Guten Morgen Gruß. Ich war so wütend, weil er mich komplett im Unklaren ließ, dass ich nicht antwortete. 5 Tage später schrieb er eine lange Whatsapp Nachricht. Ob er etwas falsch gemacht hätte und was? Warum ich mich nicht melden würde. Das war echt der Hohn

Daraufhin teilte ich ihm meinen Frust mit. Er antwortete, dass ich ihm sehr wichtig wäre, blablabla, aber er wohl tatsächlich noch nicht so weit wäre, seine Frau zu verlassen Er bräuchte noch Zeit Aber wir sollten auf keinen Fall den Kontakt abbrechen. Ich wäre ihm zu wichtig. Er bräuchte einfach mehr Zeit. Wir würden uns erst ein paar Monate kennen und das wäre zu kurz, um dafür eine langjährige Ehe aufzugeben Die Gespräche mit seiner Frau hätten zwar nichts gebracht, aber sie hätte ihm gesagt, wenn er sich trennen würde, dann würde es teuer für ihn. Und ich würde nicht so komfortabel wohnen. Und er wüsste nicht, ob er auf Dauer auf seine Villa verzichten könnte. Er bräuchte Platz, usw. usw. Ziemlich ernüchternd und ein Schlag unter die Gürtellinie

Wir schrieben noch über ein paar Tage hin und her. Er versuchte mich bei der Stange zu halten. Ich wollte verstehen, was passiert war. Er wich immer aus Er wollte mich unbedingt treffen. Aber ich war zu verletzt. Ich konnte nicht einfach da weiter machen, wo wir aufgehört hatten

Dann schrieb er plötzlich nicht mehr zurück. Der Kontakt brach ohne Erklärung mitten in der Konversation ab. Ich meldete mich auch nicht, weil ich ihm nicht hinterher rennen wollte. Wenn er mich will, dann müsste er sich schon bewegen, dachte ich Das ist jetzt 2 Wochen her. Diese 2 Wochen waren die Hölle für mich. Meine Gedanken drehten sich im Kreis. Er hatte es vorher noch nie durchgehalten, sich länger als 4 Tage nicht zu melden. Auch nicht, als er mit ihr im Urlaub war.

Vorgestern hatte er sich dann wieder gemeldet. Er würde immerzu an mich denken An unsere schöne Zeit. Ich wäre so eine aufregende, hübsche Frau. etc. Viel Schleimerei, keine konkreten Aussagen.

Ich hatte mir zwar vorgenommen, ihm nicht sofort zurück zu schreiben. Dann konnte ich mich aber nicht zurück halten. Ich ließ noch mal meinem ganzen Frust und meinen Gefühlen freien Lauf: Ich liebe ihn, aber sein Verhalten wäre inakzeptabel, usw.

Es war ernüchternd. Er hatte es nicht nötig sofort zu antworten. Erst am Abend kam eine lieblose Nachricht zurück, dass ich alles falsch interpretieren würde und ihn falsch verstehe Das läge daran, weil ich mich nicht mit ihm treffen wollte. Deshalb hätte er sich auch so lange nicht gemeldet, weil er davon ausgegangen sei, dass ich das Interesse verloren hätte. Er will aber auf jeden Fall den Kontakt halten, weil ich ihm so wichtig wäre. Ein Widerspruch in sich, denn er hatte sich ja zwei Wochen nicht mehr gemeldet.

Schließlich fragte ich ihn direkt: Liebst Du mich überhaupt noch?. Er antwortete am nächsten Tag: Wie lange haben wir uns jetzt nicht gesehen? Wochen? Monate? Ich denke schon, dass ich Dich noch liebe. Du bist ein außergewöhnlicher und interessanter Mensch. Das war ein Schlag in die Magengrube. Das übliche Blabla kam dann hinterher

Ich bin nicht dumm. Ich verstehe, dass es ein Nein, ich liebe Dich nicht ist und er sich einfach nur alle Türen offen halten will.

Ich bin so traurig. Meine Position ist klar. Ich bin keine Frau für eine Affäre. Doch jetzt denke ich, dass ich alles falsch gemacht habe. Ich hätte ihm vielleicht wirklich mehr Zeit geben sollen. Er war ja schon kurz davor, die Ehe zu beenden. Es läuft bei den Beiden tatsächlich nicht mehr viel im Schlafzimmer und auch ansonsten ist es eine Zweckgemeinschaft. Ich habe seinen Schriftverkehr an sie gesehen. Der war echt.

Vielleicht hätte ich all diese Termine als offizielle Frau an seiner Seite wahrnehmen sollen (berufliche Termine(Messeauftritt, Werbeaktionen, Treffen mit seinem besten Freund, etc.)) Das macht man doch nicht einfach so? Klar, er wollte sich mit mir schmücken. Ich trage gerne figurbetonte Kleider mit High Heels und weiß, dass die Männer auf meine Kurven abfahren.

Ich mache mir jetzt Vorwürfe, dass ich vielleicht durch mein konsequentes Verhalten, die Liebe meines Lebens verloren habe. Zum ersten Mal seit so vielen Jahren bin ich wieder verliebt und dann das Habe ich alles kaputt gemacht?

Ich bin so unglücklich und gleichzeitig so hilflos! Ich weiß vom Verstand her, dass es jetzt sinnlos ist. Sein Verhalten ist schwach und respektlos mir gegenüber Was will ich mit so einem Mann? Das sage ich mir immer wieder.

Und dann habe ich doch wieder diese schwachen Momente. Und jetzt kommt hinzu, dass ich mir wirklich nicht sicher bin, ob ich nicht alles falsch gemacht habe. Vielleicht hätte ich ihm mehr den Rücken stärken müssen. Er sagte mir, dadurch, dass ich mich immer wieder zurück gezogen hätte, wäre er unsicher geworden, wozu er das alles tun soll. Er gäbe seinen Lebensstandard auf und ich stehe vielleicht gar nicht richtig hinter ihm.

Das Beste wäre, wenn ich ihn einfach vergessen würde. Wenn das nur so einfach ginge. Aber ich habe ja gar keine andere Wahl mehr, da seine Entscheidung letztendlich gefallen ist - nämlich gegen mich. Auch wenn er das noch nicht ausgesprochen hat, sondern vorgibt, dass er mehr Zeit bräuchte Den Kontakt ganz abbrechen will er auch nicht.

Warum bin ich nicht stolz genug, ihm einfach zu sagen: Nicht mit mir. Einen Mann, der mich so behandelt, den will ich nicht? Ich bin so durcheinander.

Was ist nur los mit mir? Warum lass ich das mit mir machen? Ich suche die Fehler bei mir. Hat er sich denn wirklich schon entschieden oder braucht er tatsächlich einfach mehr Zeit? Habe ich alles kaputt gemacht?

Es ist dieser Funke Hoffnung, der mich bei der Stange hält.

Ich habe auf seine letzte Antwort (er glaube, er liebt mich) bisher nicht mehr reagiert. Wenn er sich dann wieder meldet, wollte ich ihm VIELLEICHT schreiben: Ich muss mir über einiges klar werden. Ich melde mich LG Und danach würde ich mich nicht mehr melden. Aber ich weiß nicht, ob ich das schaffe

Auf die Weise hätte ich den Kontakt abbrechen können, aber mir ein Hintertürchen offen gelassen, wenn ich es gar nicht mehr aushalte. Ich schaffe es einfach nicht, klipp und klar den Kontakt abzubrechen. So weit bin ich noch nicht.

Eigentlich möchte ich ihn zurück. Und er will sich ja mit mit treffen. Und dann denke ich, wenn er mich erst mal wieder sieht, ist er wieder hin und weg. Und dann wird alles wieder gut.

Ich bin so ein Naivchen. Es ist als unterhalten sich Teufelchen und Engelchen / Herz und Verstand auf meinen Schultern und diskutieren, was ich tun soll Es ist zum verrückt werden.

Ich finde, Du hast alles richtig gemacht und bisher viel mehr Stärke bewiesen, als die meisten von uns das gekonnt hätten.

Jetzt leidest Du, aber Du hast Dich anständig verhalten und ich muss ehrlich sagen Männer, denen ihr Lebensstil wichtiger ist als ihre angeblich ach so große Liebe, hatten noch nie meinen Respekt. Er hat Prioritäten gesetzt und in den Raum zu stellen, dass es nur eine Frage der Zeit sei, ist reine Hinhaltetaktik. Aber Du hast meinen Respekt und bestimmt auch den vieler anderer hier, denn nur zu leicht rutscht man in eine Affäre.

Bleib stark, melde Dich nicht mehr. Du schaffst das. Du hast schon so viel geschafft!

Also ich denke alles was er sagt ist wahr. Die ehe war langweilig, er wollte dich gern kann sich aber nicht vorstellen finanziell soviel aufzugeben. Das was er verlieren würde wäre eine Menge.
Dann hat er den Brief geschrieben. Der war echt. Daraufhin haben die beiden versucht etwas zu retten. Er kam zurück und ihm war klar es wäre dumm seine ehe zu beenden. ( ist es auch!). Er hat er dir natürlich nicht direkt gesagt sondern hat seitdem seltsame der im rum ausreden. Er versucht dich als Affäre zu behalten. Ich schreibe behalten weil auch wenn ihr kein s hattet, hattet ihr doch s Handlungen und eigentlich fehlt nicht viel.
Er versucht dich nämlich gerade zu einer Affäre zu uberrreden oder wenigstens noch ein paar treffen a zustauben.
Es bleiben dir nur 2 Möglichkeiten: Kontakt abbrechen oder seine Affäre sein.

Die Zeit die er fordert ist ubrigens dazu da um noch mehr s Handlungen abzustauben. Seine entscheidung steht trotzdem

Hi

nein, ich finde ganz und gar nicht, dass Du irgendein Fehlverhalten gezeigt hast.

Zunächst finde ist es doch fantastisch, dass nach so langer Zeit ein Mann Anziehungskraft auf Dich ausüben und deine gesamte Gefühlswelt aktivieren kann. Ein neu erwachtes Gefühl, dass Du zusehends genossen hast und Dich in deinen weiteren Begegnungen mit ihm beflügelt hat.

Für mich ist aus deinem Beitrag schon an recht früher Stelle klar geworden, dass er nicht wirklich ernsthafte Absichten im Sinne ein gemeinsames Leben zu führen im Sinn hat bzw. hatte. So wie für Dich von Anfang klar war und Du auch kommuniziert hast, dass Du keine Affäre sein willst. Du hast anklingen lassen, dass Du sehr attraktiv aussiehst und sich die Männer wohl nach Dir umdrehen. Für ihn scheinbar ein entscheidendes Kriterium,dassd Du ihn bei geschäftlichen Aktivitäten begleitest. Abgesehen davon, dass er Dich auch sonst gerne begehren würde, was Du aber konsequenterweise bisher aus guten Gründen nicht zugelassen hast.

Die Trennung aus wirtschaftlichen Gründen zu vermeiden, kann schon ein Argument sein. Aber - worin sollte in dieser Hinsicht der Unterschied sein, ob er oder seine Frau die Trennung anstreben würde? Die finanziellen Auswirkungen wären mehr oder weniger die gleichen. Also ehrlich gesagt, fadenscheinige Argumente und sachlich gesehen Quatsch.

Du hast intuitiv richtig gespürt, dass es ihm nicht wirklich um Liebe geht. Er will mit Dir als attraktive Frau protzen, wenn ich das mal so salopp sagen darf. Du wärst für ihn das Aushängeschild einer schönen Frau, um die er beneidet werden möchte. Nein, nein - vergiß diesen Menschen. Behalte die schönen Erinnerungen, aber lass ihn los. Er bringt Dir Kummer und belastet deine Gefühlswelt in jeder Hinsicht.

Nichts ist so schlecht, dass es nicht für etwas gut ist. Und ich meine, gut ist, dass Dir diese Begebenheit zeigt, dass Du nach so langer Zeit nach wie vor die Fähigkeit hast zu lieben. Freue Dich darüber - es zeigt Dir, dass Du lebst.

Entscheide Dich so, wie Du es für richtig hältst. Meiner Meinung nach sind deine sensiblen Antennen richtig ausgerichtet.

Er will die Zeit nicht um sich zu trennen. Das stand für ihn nie zur Debatte denk ich. Er will soviel Zeit mit dir, wie er haben kann, dich am langen Arm verhungern lassen.
Diese Männer lassen alle das gleiche blabla ab... Nichts als heisse Luft.

Tut mir sehr leid für dich.

Du kannst dich hier mal im Forum durch die Beiträge lesen, die dein Thema behandeln. Da wirst du ein gewisses Schema erkennen können, was AM ihren AF alles erzählen und wie AF darauf reagieren.
Für was soll er noch Zeit bekommen? Er wird doch nicht auf einmal seine Meinung bezüglich seines Status mit Villa etc. ändern?Er hat dafür anscheinend geschuftet,er wird es nicht aufgeben.

Hallo Regenwürmchen,

Du hast vieles richtig gemacht. Allerdings, als Du erfahren hast er ist schon lange verheiratet, war der Ausgang, all seinen Beteuerungen und Liebesschwüren zum trotz, absehbar. Sein Verhalten in der letzten Zeit spricht Bände. In sehr, sehr seltenen Fällen entsteht aus einer solchen Verbindung eine dauerhafte Beziehung.

So wie das bei Dir abgelaufen ist, beginnen die meisten Affären. Erst Hochgefühle, dann schwächt sich das ab, da die Schmetterlinge im Bauch nicht mehr so viel fliegen, dann kommt die Ernüchterung. Steckt einer oder gar beide in einer Beziehung/Ehe wird es - spätestens wenn es auffliegt - richtig heftig unschön.

Als ihm die Konsequenzen bewusst und die rosarote Brille durchsichtig wurde, hat er sich für seine Ehe entschieden. Leider sieht er in Dir offenbar nur eine Affäre. Mehr nicht.

Es tut mir leid für Dich. Aber, willst Du wirklich ihn als Partner, der seine Ehefrau übelst hintergangen und betrogen hat. Er hat bewiesen, er ist dazu fähig. Glaubst Du wirklich bei Dir würde er nicht fremd gehen?

Immer wieder liest man, bei mir ist alles anders. Nein ist es, bis auf ganz, ganz wenige Ausnahmen, nicht. Auch bei Dir nicht. Sonst würde er zu Dir stehen.

Je eher Du Dich aus dieser Situation konsequent heraus nimmst, um so eher kannst Du verarbeiten und
den Blick nach vorne richten. Alles Gute.

Du hast meinen größten Respekt Regenwürmchen.
Was er Dir so alles erzählt hat, ist der ganz normale Standard von Männern die auf eine Affäre aus sind.
Du hast Stärke bewiesen und ihm die Stirn geboten
Bitte knicke jetzt nicht ein und gehe Deinen Weg. So einen Mann braucht kein Mensch

Erst mal vielen Dank für die lieben Antworten!
Ich hatte gehofft, hier die Stärke zu finden, um die Trennung von meiner Seite endlich wirklich durchzuziehen.
Oder um den Kopf gewaschen zu bekommen, dass ich mich zu sehr geziert habe und dadurch alles kaputt gemacht
habe.

Das Problem ist nämlich, dass man den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sieht, wenn man solchen Gefühlsschwankungen ausgesetzt ist. Man weiß irgendwann nicht mehr, was ist richtig, was ist falsch? Und man dreht sich ständig im Kreis.
Dann hilft es, wenn Außenstehende die Situation mit etwas Abstand betrachten.

Zitat:

Aber - worin sollte in dieser Hinsicht der Unterschied sein, ob er oder seine Frau die Trennung anstreben würde?

Der Sinn darin ist, dass er nicht der Böse sein will. Er hat ja Angst, dass die Kinder schlecht von ihm denken und das Umfeld. Aber wenn seine Frau sich trennen würde, dann ist er ja der arme Verlassene. Und wenn er dann mit einer neuen Frau ankäme, dann kann man das ja auch verstehen. Er will ja nicht für immer alleine bleiben... Seine Frau wollte ihn ja nicht mehr.... So hat er sich das gedacht...

Ich fange jetzt schon wieder an, sein Verhalten zu relativieren und schön zu reden. So geht es die ganze Zeit. Ich schwanke immer hin und her. Daher sagte er auch so oft, er könne mich gar nicht einschätzen. Sein Problem mit mir war nie, dass ich zu sehr klammern würde, sondern im Gegenteil, dass ich mich plötzlich zu sehr zurückziehe.

Immer wenn mein Verstand Oberhand hatte, habe ich meine Prinzipien klar durchgesetzt und ihn von mir gestoßen - nach dem Motto: Kläre erst mal Deinen Beziehungsstatus, dann sehen wir weiter.
Immer dann fing er ganz besonders intensiv an, mich mit Liebesbekundungen und ähnlichem um den Finger zu wickeln. Und dann drangen seine Argumente zu mir durch. Er hat ja nicht unrecht, dass 4 Monate keine lange Zeit sind und dass man sich sehen muss, um tiefgreifende Gefühle zu festigen und um festzustellen, ob man wirklich zueinander passt.... Dann ging ich wieder einen Schritt auf ihn zu. Das nahm er dann zum Anlass, zu versuchen doch weiter gehen zu können. Da schob ich dann wieder einen Riegel vor und zog mich zurück.

Meine Absicht ist ja nicht, auf Teufel komm raus, seine Ehe zu zerstören. Ich will mit diesem Mann glücklich werden. Und er soll seine Ehe nur beenden, wenn er in dieser Ehe nicht mehr glücklich ist. Und wenn er mit mir eine Beziehung eingehen will, dann MUSS er vorher seine Ehe beendet haben.

Seine Argumentation war:
Und um heraus zu finden, ob man wirklich zueinander passt, muss man sich sehen und sich als Paar kennenlernen. Da hat er nicht unrecht! Deshalb habe ich mich ja auch weiter mit ihm getroffen - zu meinen Konditionen (!).

Denn so lange er die andere Beziehung/Ehe nicht beendet hat, war für mich klar, dass eine gewisse Grenze nicht überschritten wird. Ich will, wollte und werde nicht zweigleisig fahren.

Es war immer so eine Gratwanderung den goldenen Mittelweg zu finden, nämlich meinen Prinzipien treu zu bleiben (ich will keine Affäre sein) und unsere Beziehung zumindest emotional zu vertiefen. Es war ein ständiges Hin und Her, Auf und Ab!

Für ihn übrigens weniger. Er hatte wirklich überhaupt kein Problem damit, sich hinter dem Rücken seiner Frau mit mir zu treffen, die Nächte und tagsüber mit mir zu chatten und mir seine Liebe zu gestehen. Er hatte nur ein Problem damit, wenn ich ihn zurückwies.

Nüchtern betrachtet ist das alles sehr klassisch. Aber es fühlte sich wirklich so echt an. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er mir diese Gefühle vorgespielt hat. Um so weniger verstehe ich, seinen plötzlichen Rückzug. Zumindest hätte ich doch eine ehrliche Erklärung verdient. Aber ich denke, er will sich alle Optionen offen halten und überlegt noch. Daher spricht er nicht Klartext. Kein schöner Charakterzug - aber nachvollziehbar.. Besonders dann, wenn man noch hin und hergerissen ist.

Aber klar, wäre ich tatsächlich seine große Liebe, dann hätte er jetzt gehandelt. Das muss ich mir nur immer wieder vor Augen halten. Andererseits gibt es tatsächlich auch eine nicht geringe Anzahl von Fällen, wo es seine Zeit gebraucht hat, bis der Mann die Kraft hatte, seine Ehe zu beenden. Das liest man auch immer wieder in den Foren. Und dann kam es doch noch zur glücklichen Trennung.

Bis jetzt hat er sich noch nicht gemeldet. Ich tue es auch nicht. Ich verhalte mich still. Aber er wird sich definitiv wieder melden, denn seine Worte waren Und das wir den Kontakt halten werden, ist mir ganz klar und extrem wichtig. DU bist mir so wichtig!

Du reflektierst gut und richtig.
Allerdings neigt man in solchen Situationen dazu, sich Dinge schön zu reden.
Die harte Wahrheit lautet: Du bist seine Affäre, wenn Du nicht konsequent den Kontaktabbruch durchziehst. Ganz gleich mit welchen säuselnden Geschichten er weiterhin sein Ziel verfolgt, Dich für ihn neben seinem anderen Leben zu gewinnen.

Zitat:

Er hat ja nicht unrecht, dass 4 Monate keine lange Zeit sind und dass man sich sehen muss, um tiefgreifende Gefühle zu festigen und um festzustellen, ob man wirklich zueinander passt. Dann ging ich wieder einen Schritt auf ihn zu.

Sorry, aber das sehe ich anders. In der vorgegebenen Situation und unserer Gesellschaft bildet man mit jemandem ein Paar, so lange man das will. In diesem Fall, macht er das mit seiner Frau.

Wenn diese Ehe nicht funktioniert, soll er sich trennen und er kann eine neue Paarbeziehung anstreben.

Aber aus dem gemachten Nest heraus derartige Argumente zu bringen - im Übrigen, ohne dass die werte Gattin von den Abwegen weiß, auf denen er wandelt - ist nicht richtig oder fair.

Er blockiert Dich UND seine Frau für eine mögliche neue Liebe (ich weiß, für Dich ist das nur Theorie, aber es ist dennoch Fakt), während er sich der Vielweiberei hingibt und Dich vollsülzt, dass Ihr Euch ja erstmal kennenlernen müsst, damit er dann entscheiden kann, in welchem Fall er den besseren Schnitt macht.

Das sind doch wohl keine Argumente, denen gegenüber Du Dich aufgeschlossen zeigen willst.

Entweder er hat eine Ehe und bemüht sich darum, diese in Ordnung zu bringen. Oder aber erst stellt fest, dass die gemeinsame Basis dort nicht mehr genügt. Dann soll er sich trennen und hat jedes Recht der Welt um eine neue Frau zu werben.

Wie würde es ihm gefallen, wenn Du neben ihm noch einen Mann hättest, den Du gern weiter kennenlernen möchtest, um in aller Ruhe weiter abzuwägen, wer von beiden denn wohl die bessere Wahl ist?

Richtig! Das fände er unangemessen. Entweder er würde einen Absolutheitsanspruch geltend machen oder das mit Euch beenden. Aber anders herum erklärt er Dir, er müsse Dich erst prüfen, bevor er sich klar sein kann, ob er sich trennt. Das ist ohne Worte und alles andere als gleiches Recht für alle.

Dritte Variante: er fände das gut, weil es dann eine Affäre auf Augenhöhe wahrscheinlicher machen würde.

Er lädt Dich in seine Villa ein, während seine Frau außer Haus ist und Du gehst auch noch mit? Finde ich unmöglich! Von Euch beiden.

Ansonsten, es tut mir leid: Es ist das übliche Geschwafel, dass er absondert. Klar kann es sein, dass er finanziell schlechter gestellt ist, aber bei den von Dir genannten (bzw. von ihm erzählten ) Gegebenheiten sind die Konditionen doch nicht so schlecht. 100 statt 200 qm reichen zur Not doch auch als Wohnfläche?

Häng Dich nicht daran auf, was er alles mit Dir machen WOLLTE, sondern guck drauf, was er gemacht HAT.

Ist natürlich doof, dass es das erste Mal wieder Whoooom gemacht hat bei einem solchen Mann. Ich wünsche Dir alles Gute!

Zitat:

Er lädt Dich in seine Villa ein, während seine Frau außer Haus ist und Du gehst auch noch mit? Finde ich unmöglich! Von Euch beiden.

Nein, da habe ich gar kein schlechtes Gewissen. Warum auch? Es kommen auch Geschäftsfreunde, Nachbarn oder sonstwer in das Haus. Warum sollte ich es mir nicht angucken, wie er lebt? Ich habe mit ihm ja nicht rumgemacht. Das ist ja der Punkt, warum ich insgesamt auch kein wirklich schlechtes Gewissen habe. Weil ich eben keine Affäre sein möchte, habe ich gewisse Grenzen nie überschritten. So gesehen führen wir zwar eine Beziehung - aber bis auf etwas Knutscherei doch platonisch, freundschaftlich. Eine echte Partnerschaft geht darüber deutlich hinaus! Klar, wäre es mein Mann, ginge mir das alles schon zu weit. Auch wenn es kein körperliches Fremdgehen ist, emotional ist er auf jeden Fall fremd gegangen. Aber mit der Frau habe ich keinen Vertrag. Die Ehe ist auch definitiv nicht glücklich. Es gibt viele Gründe, warum man in einer Ehe verbleibt. Nicht alle basieren auf Liebe...

Ich bin definitiv für klare Verhältnisse. Deshalb habe ich ja alles abgeblockt und ihn vor die Wahl gestellt. Aber es ist nicht an mir die Ehefrau aufzuklären. Das liegt in seiner Verantwortung.
Aber deshalb habe ich absolut kein schlechtes Gewissen, mir das Haus und das Grundstück anzusehen, weil er es mir zeigen wollte. Warum auch? Ich war anständig und habe ihre heiligen Hallen nicht entweiht. Ich habe es mir angesehen, wie er lebt. Er wollte es mir zeigen, damit ich von seinem Leben eine genauere Vorstellung habe.

Und ich bin übrigens selbst mal auf der anderen Seite gewesen. Mein damaliger langjähriger Lebenspartner hatte mir einen Heiratsantrag gemacht und 4 Wochen darauf eine Affäre mit einer 10 Jahre jüngeren angefangen. Die Sache flog nur auf, weil der Partner der AF mich kontaktierte und aufklärte... Ich beendete damals die Beziehung. Er jammerte, den größten Fehler seines Lebens gemacht zu haben, hielt aber weiterhin den Kontakt zu ihr. Und im nachhinein betrachtet, war es auch gut so, dass alles so gekommen ist. Es wäre wahrscheinlich keine glückliche Ehe geworden. Ich kenne also beide Seiten.

Du hast eindeutig ihren Intimbereich betreten. Ihr (auch ihr, klar - seines auch) Zuhause. Das geht für mich gar nicht! Und wozu auch? Sowas finde ich echt widerlich.

Stell Dir einfach mal umgekehrt vor, wie es für Dich wäre, wenn irgendjemand einen Dir fremden Menschen durch Deine Wohnung führt. Das wär kein Problem für Dich?