Ich wollte hier nie schreiben (müssen)

Ach Alena, Dir wollte ich sagen, dass ich Deine Beiträge besonders gern lese. Es ist alles so nachvollziehbar und ich finde es total schön, dass Du mit aller Kraft versuchst, UNS hier aufzubauen.

Vielen vielen lieben Dank

Ach Birgit, ich verstehe dich so gut!

Grad ist es wieder GANZ SCHLIMM! Er fehlt mir so unsagbar. Mein Herz schmerzt so unendlich. Aber irgendwie wollen heute keine Tränen laufen...
Meine Freunde wundern sich teilweise auch, warum ich immer noch an ihm hänge. Aber glücklichweise verstehen mich auch einige! Trotzdem merke ich, dass sie alle schön langsam zur Tagesordnung übergehen und das auch von mir "verlangen". Nachdem ich wochenlang nur heulend mit ihnen telefoniert habe und rundum-Betreuung brauchte, ruft jetzt nicht mehr jeden Tag jemand an und sie wollen natürlicha uch ihre eigenen Problemchen besprechen. Ich muß mich dann sehr zusammen nehmen, dass ich aufmerksam bin, obwohl mir das alles dann so lächerlich gegen mein Problem vorkokmmt. Ist gemein, ich weiß das auch. Aber tief in mir drin, bin ich einfach viel zu sehr von meinem eigenen Schmerz eingenommen...
Und man hängt ja auch nicht nur an dem Menschen an sich, sondern auch an der Lebensplanung und der Zukunft mit ihm. Das ist ja fast noch schlimmer finde ich!

Heut ist wieder ganz schlimm!
Vorher hat eine Bekannte ein Foto bei Facebook gepostet: Sie mit ihrer kleinen Familie (Mann und 1-jähriges) zusammen mit Freunden (gleiche Konstellation) zusammen am Berg im Sonnenschein...
Buff, da war sie: die Faust in den Magen...
Mit einem Mal ist mir wieder bewußt geworfen, wie unendlich weit weg ich von diesem "Idyll" bin. Im Mai war noch mein größtest Problem "Will ich jetzt ein Kind oder nicht..."
Und nun? Nun stehe ich und soll mich in einem neuen Leben zurecht finden, das ich nicht mag. Soll mich als Person neu finden, die ich nicht sein mag.
Mir fehlt diese "Idyll" so unglaublich! Vertrautheit, Einheit, Nähe, Geborgenheit, Gemeinsamkeit, WIR!
So sollte es. So wollte ich es in meinem Alter haben...
Und nun?
KOmme ich überhaupt jemals wieder an diesen Punkt? Und wenn ja: wie unendlich weit ist dieser Weg? Welche Steine liegen da noch? Das ist doch so ungerecht und schei.!
Ich will mein Leben zurück! Meine Ehe! Meine Geborgenheit! MEinen Platz im Leben! Mein zuhause!

Warum darf ich alles das nicht haben? Warum die anderen, aber ich nicht?

Ach Daisy,

Fragen über Fragen.
Ich versteh dich so gut, genau so wollte ich es auch - ein WIR.

Aber dazu gehören zwei, ist bei uns beiden nicht so gewesen.
Wie gesagt, ist jetzt so, annehmen und versuchen nach vorn zu schauen.

Schick dir mal etwas Kraft und Zuversicht

LG

Liebe Daisy,

ich habe auch keinen guten Tag heut. Habe vorhin unseren Kleinen geholt, der bis Sonntag bei mir bleibt. Er hat mir vorhin vom letzten WE bei meinem EX erzählt. Der Kleine ist 6 und hat mir "sein Geheimnis" offenbart. Nämlich, dass da die Freundin war und dass die geknutscht haben. Ich musste mich so bemühen, nicht meine Traurigkeit zu zeigen. Ja das sind eben Kinder... Sie sagen es so frei von der Leber weg.
Nun schläft er friedlich und ich komme nicht raus aus dem Gedankenchaos.

Ich denke an Dich liebe Daisy und natürlich auch an alle anderen...
Schlaft gut

Zitat von Walter:

Ach Daisy,

Schick dir mal etwas Kraft und Zuversicht

LG

Vielen Dank Walter! hoffe, du hast einen guten Tag!

@Birgit: Dir bleibt aber auch wirklich überhaupt nichts ersparrt! Wie gemeint! Und wie schmerzhaft.
Das muß doch nun auch wirklich nicht, dass die vor dem kleinen rumknutschen! Das muß doch möglich sein, zu warten, bis er im Bett ist.
Echt ein bißchen Respekt wäre doch wohl angebracht!
Puh, das macht mich grad echt wütend!

Tiefes Loch... Gaaaaanz tiefes Loch! Sinnlosigkeit! Schmerz!
Keine Hoffnung, keine Geduld!

Hoffe, euch geht es besser!

Oh Daisy meine Liebe das tut mir sehr sehr leid...
was hat das ausgelöst? Grübelst du?
Ich denk an dich

Ach liebe Vi, vielen lieben Dank!

Hm, nein, gab keinen Auslöser!
Ich schiebe es jetzt einfach mal auf meine eigene depressive Stimmung...
Ich mag nicht darüber sinnieren, warum es grad besonders schlimm ist...
diese ewigen Gedankenkreisel machen mich noch ganz kirre!
Hab mir gestern abend einfach meine Schlafmedis eigeschmissen und mal 10 Stunden festen Schlaf genossen.
Muß auch mal sein. Allerdings hab ich (schlecht) von ihm geträumt!

Heute ist nicht viel besser, aber ich habe immerhin schon gesaugt und Boden gewischt *stolz bin*.
Und wenn irgendwann dieser Regen-Sturm da draussen besser wird, geh ich noch laufen.
Heute Abend kommt eine Freundin vorbei! Und vielleicht kann ich mich noch aufraffen zu backen.

Hallo Daisy,

wollte Dich trösten, habe gerade Deine Zeilen gelesen. So`n Heultag hatte ich Freitag, obwohl unser Kleiner bei mir war. Ich habe mich kaum eingekriegt und konnte die Tränen einfach nicht stoppen.
Ich hatte mir das Wochenende gut verplant. Am Samstag war sogar eine Party meiner Freundin angesagt, wo der Kleine für diese eine Nacht bei meinem EX schlafen sollte. Das Organisatorische hat auch alles gut geklappt, ich wollte ihn dann am Sonntag morgen wieder abholen, weil wir beide zusammen zum Fußballtraining fahren wollten. Der Kleine ist mit seinen 6 Jahren schon voll dabei und das ist so süß, wie engagiert sie teilweise schon ihrem Hobby nachgehen.
Ich habe das also abgesprochen und dann kam Samstag nachmittag der Anruf, dass mein Ex mit Fieber im Bett liegt. Er bot mir an, dass der Kleine trotzdem bei ihm schlafen könne und bat aber darum, dass ich bringen sollte. Es war ja so gedacht, dass er ihn abholen wollte.
Ich habe das dann auch so gemacht und als wir dann eintrafen, kam von unserem Kleinen die Frage, ob wir denn morgen zu dritt zum Fußball fahren könnten. Mein Ex hat so reagiert, dass das morgen früh entschieden wird, je nachdem wie es ihm geht. Er wollte mich gegen halb 9 anrufen und das dann besprechen.
Der Anruf am Sonntagabend kam auch ganz pünktlich.
Und nun das verblüffende: Er meinte, dass der Kleine noch schlafen würde. Ihm selber ging es immer noch nicht gut und er sagte, dass er nicht mit zum Training kommen würde. Aber er machte den Vorschlag, dass ich doch bei ihnen beiden frühstücken könnte, er bereitet es gerade vor.
Innerlich war ich natürlich total glücklich. Ich fuhr also hin und versuchte ganz auf den Kleinen einzugehen, der noch ganz verschlafen im Bett saß.
Dann frühstückten wir und der Kleine lenkte natürlich von allen Problemen total ab. Und gab auch zu verstehen, dass er total traurig sei, dass mein Ex nicht mitkommen könne. Dieser versprach ihm, dass er das nächste Mal ganz bestimmt mitkommen würde.
Die wenigen Minuten, die wir miteinander verbrachten, waren so fand ich total locker und ich ließ mir keine Traurigkeit anmerken.
Wir fuhren dann los und als wir 2 h später vom Training zurück kamen, stand mein EX an der Tankstelle bei seiner dort arbeitenden neuen Freundin.
Ich war natürlich total enttäuscht.

Was soll mir das jetzt sagen? Will er sich mit mir nur gut verstehen, des Kleinen wegen? Oder will er nur seinen Marktwert bei mir prüfen, dass er sich fast etwas flirtend mir gegenüber beim Frühstück verhielt. Oder habe ich da was reininterpretiert?

Ich wünsche mir sehr, dass alles gut wird und ich gebe die Hoffnugn nicht auf, auch wenn ich Gefahr laufe, dass mich hier alle für bekl.... halten.

Liebe Daisy, nun bin ich wieder alleine, hatte zwar Kontakt, aber die Trauer ist bei mir auch wieder da, was das heut und die Tage vorher zu bedeuten haben. SICHER REIN GAR NICHTS.
Ich kann Deine Gefühlsausbrüche so gut verstehen, glaub mir

Hallo Daisy12,

ich hatte auch ganz traurige Stimmung in den letzten Tagen, vor allem nach der Zeitumstellung. Es liegt vielleicht einfach an der Jahreszeit, am Wetter, der Dunkelheit? Akzeptiere die Gefühle einfach, dann fällt es leichter und du kommst auch rasch weiter vorwärts. Die Trennung verläuft wellenförmig, mal mehr mal weniger schlimm; teilweise ganz schlimm und dann plötzlich ganz gut. War bei mir aber der 3. Woche so, dass ich teilweise von Stunde zu Stunde unterschiedlich drauf war.

Und wenn es heute schon wieder besser ist, sehe ich das als gutes Zeichen an. Es werden auch wieder ganz traurige Tage oder Stunden kommen, aber danach geht es dann immer noch weiter nach oben. Ich habe jetzt den zweiten Tag in Folge, an dem ich mich neutral fühle, nicht besonders gut, aber längst nicht mehr so traurig und deprimiert wie die Woche über. Da kommst du auch bald hin, ganz sicher!

@Birgit51
In deiner Lage interpretierst du einfach zuviel in das Verhalten des anderen. Vielleicht möchte er wirklich nur nett sein, und wegen eures Sohnes ein gutes Verhältnis aufrecht erhalten? Versuche ihm zukünftig mehr aus dem Weg zu gehen und nicht jede Einladung anzunehmen. Normal miteinander reden könnt ihr noch, wenn du darüber hinweg bist. Bis dahin achte mehr auf dich und lass dich nicht auf solche Begegnungen ein. Freundlich aber sachlich, mehr nicht.

Liebe Grüße,
Alex

Ach Brigit,

ich weiß nicht, was im Hirn deines Ex nur vor sich geht! Wenn man da nur reinschauen könnte oder eben mal in die Zukunft blicken könnte. Aber will man das wirklich?
Ich halte dich auf keinem Fall für bekloppt. Ich warte ja auch noch jeden Tag, jede Stunde, jede Minuten. Nur ein kleines Zeichen...
Teilweise kann ich garnicht heulen. Heulen ist fast schon erleichternd.
Aber das Leben ist im Moment so schei., dass es mich zeitweise fast erdrückt. So schlimm wie dieses WE war es jetzt schon 2-3 Wochen nimmer, aber jetzt hänge ich wieder ganz durch..

Puh, wann hört da auf...

Hab einigermaßen arbeiten können. Vormittag ist sogar richtig schnell vergangen. Dafür saß ich abends wieder heulend im Auto...
Wie kann man nur so sehr an einem Menschen hängen? Gibt es sowas eigentlich, dass man damit niemals abschließen kann? Das man bis ans Ende seines Lebens an diesem einen Menschen hängen wird?

Birgit, ich kann gut verstehen, dass du so viel "interpretierst". Ich mach das auch:-(
Aber vielleicht hat Alex recht und man sollte es bleiben lassen!?

Ehrlich gesagt bewundere ich dein "Durchhaltevermögen" Daisy,
und natürlich kann ich dich auch auf eine gewisse Art und Weise verstehen...
aber nach so vielen Monaten der Distanz, des Schmerzes glaube ich wirklich,
dass du mal an dich denken und dich vll auch fragen solltest: ist es das wirklich wert?
Diese viele "gestohlene" verlorene Zeit?

Zitat:

Wie kann man nur so sehr an einem Menschen hängen? Gibt es sowas eigentlich, dass man damit niemals abschließen kann? Das man bis ans Ende seines Lebens an diesem einen Menschen hängen wird?

ja - man kann da hängen bleiben - wenn man nichts dagegen tut!
Meinst du nicht, es ist an der Zeit, dass du etwas tust, außer warten, weinen, Trübsal *beep*, dich so quälen?
LEIDEN IST LEICHTER ALS HANDELN! (darüber gibt es auch ein Buch)

Schenk einem Kind ein wenig Liebe – und du bekommst sehr viel zurück. (John Ruskin)

Viele von uns erschrecken sich zu Tode über das verletzte Kind, das in ihrem Innern lebt.
Wir haben Angst, uns zu sehr zu erinnern, Angst vor dem Gefühl, erdrückt zu werden, Angst vor dem Zorn,
der wieder entfacht wird. Aber trotz dieser erfahrenen Angst gibt es gute Gründe,
dem zu lauschen, was dieser wertvolle Teil von uns zu sagen hat.

Kinder sind – egal, wie tief sie verletzt wurden – von Natur aus ehrlich.
Ihre Hauptaufgabe im Leben besteht darin zu spielen.
Das Staunen, die Phantasie, das Vertrauen und die Liebe sind genauso Teil ihrer selbst wie die Finger und Zehen.
Die sehr jungen unter ihnen haben bisher keine Zeit gehabt, die tödliche Fähigkeit zum Betrug einzuüben.

Unser Kind ist immer noch da – in uns. Dieses Kind übermittelt noch immer die Botschaften der Unschuld und wartet weiterhin darauf, gehört und anerkannt zu werden. Es ist das innere Kind, das – obwohl es verwundet sein mag – darauf wartet, uns zu lehren und uns zu führen auf dem Weg, der die Heilung bringt.
Oftmals leitet das Kind den Erwachsenen zur Weisheit.

Im Maße, wie ich stärker werde, bin ich auch bereiter und fähiger als früher, die Zeit mit meinem inneren Kind zu verbringen.

Sehr schön gesagt Vivienne! Ich habe zwar noch nicht mein inneres Kind "gefunden". Aber all die Zusammenhänge mit frühen Erlebnissen scheinen mit meiner jetzigen Lage zusammenzuhängen. Also werde ich dieses Thema angehen, wenn die großen Wunden versorgt sind.

Und Daisy12, ich weiß nicht ob man an jemandem "hängen" bleiben kann? Aber Vi hat Recht, nur du kannst den Weg zur Heilung einschlagen. Schau, es gab doch schon gute Zeiten bei dir, baue auf diese, vertraue auf deine eigene Kraft. Dann kannst du dich auch immer mehr von ihm lösen. Wie schwer erschien mir das Loslassen zwischendurch? Aber jetzt habe ich es geschafft, meine Gedanken auf andere Dinge zu lenken und meine Ex wird im Hintergrund immer kleiner. Das kannst du auch! Mache jeden Tag einen kleinen Schritt, und es wird jeden Tag ein bisschen besser.

Liebe Grüße,
Alex