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Idealisierung von Affärenfrauen / Männern?

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Knusperkatze

Knusperkatze
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Gute Morgen, liebe Forengemeinde.

Meine Frage steht ja oben. Ist das normal?
Ähnliches habe ich in einem Buch zu diesem Thema gelesen. Auch hat mir mein Mann gestern so etwas bestätigt und ich habe mit der "Ikone Affärenfrau" in meinem Kopf hart zu kämpfen.
Wir arbeiten immer noch an dem mächtigen "warum". Und mein Mann erzählte mir, dass er etwas in ihr gesehen habe, was eigentlich gar nicht da ist. Für sie sei sie die perfekte Frau gewesen. Und auch ich habe seit Beginn dieser Geschichte das Bild einer Frau im Kopf, die wunderschön ist, einen geschmeidigen und straffen Körper hat und einen Charakter mit Humor und Schneid.

Ist das so eine generelle Geschichte? Und wie kann man damit umgehen? Wie kann man Entmythisieren?

Ich habe nun des Öfteren mal meinen Mann zur Arbeit gefahren. Auch um zu zeigen: Pass auf, Herzchen. Hier ist noch jemand (ist vielleicht doof, ich weiß). Ein wenig enttäuscht war ich, als ich sah, was für einen schlechten Klamottengeschmack sie hat. Viel sieht man ja in den paar Sekunden nicht.
Aber es steckt fest im Kopf. Diese perfekte Frau will einfach nicht weichen.

Was habt ihr für Erfahrungen gemacht?

LG und Käffchen

• x 1 #1

K
Wenn man sich verknallt/verliebt hat, idealisiert man den anderen natürlich. Das ging wohl allen so in einer Affäre zwinkern deshalb ist es auch so schwer, diese zu verlassen, solange man noch die rosa Brille trägt. Männer gehen mit Verliebtheit anders um als Frauen, rationaler. Sie wissen, dass das, was sie da "sehen", nicht die Realität ist, sondern eine von Glückshormonen weichgezeichnete und schön gefärbte Vision. Frauen aber neigen wohl dazu, die Realität in der Verliebtheitsphase auszublenden. Das böse Erwachen kommt dann für uns meist hinterher Smile

Dein Mann scheint das ja aber schon richtig für sich zu sehen - dass er sie in der Phase idealisiert hat, aber ihm ist ja klar, dass auch sie nicht "die perfekte Frau" ist (die gibt's nämlich gar nicht, ebenso wenig wie den perfekten Mann). Offenbar handelt es sich bei Euch um eine Affäre am Arbeitsplatz - das ist natürlich immer die schlechteste Variante und sicherlich sehr schwer, damit umzugehen. Drücke Euch die Daumen, dass Ihr die Krise gut übersteht!

• x 1 #2

A


Idealisierung von Affärenfrauen / Männern?

x 3

R
Sie verkörpert alles, was du an dir nicht so toll findest.
Die macht dein Hirn.

Gegen einen idealisierten Affärenpartner würde ich persönlich erst gar nicht versuchen an zu kämpfen.
Weil, der ist ja auch nur Fantasie.

Wenn schon, dann messe ich mich mit realen Menschen.

Da bastelt sich meine Partnerin in ihrem Verliebten Kopf einen "idealen" Mann und stellt ihn mir zur Konkurrenz?
Ja wie blöd ist das denn Mr. Green

Und wenn der wirklich so toll ist, dann übe ich mich in gönnen

• x 2 #3

Knusperkatze
Zitat von Random:
Sie verkörpert alles, was du an dir nicht so toll findest.


Nicht ganz. Mal abgesehen davon, dass sie blond ist und das eigentlich nicht meine favorisierte Farbe ist (ich finde auch andere Frauen schön und schaue sie mir an...aber eher das Gegenteil: lange schwarze oder rote Haare, helle Augen, weiße Haut und weibliche Formen), hat sie Charaktereigenschaften, die ich bei Frauen eigentlich verabscheue, denn sie gibt sich absichtlich schwach. Was mich stört ist aber tatsächlich die Tatsache, dass sie das Gegenteil von mir scheint (groß, dunkelhaarig versus zierlich und blond).
Und natürlich fragt man sich, was sie an sich hat, dass sie den eigenen Mann (wohlbemerkt das erste Mal überhaupt) so schnell packen konnte.

Definiere "gönnen".

• #4

R
Zitat von Knusperkatze:
Definiere "gönnen".


Bring mir n'Kaffee. Hopp ! Glücklich

• #5

bifi07
Ich glaube sogar weniger, dass es das Aussehen ist, war bei meinem Ex genauso (das Gegenteil von mir), sondern das es damit zutun hat, dass da jemand ist, der dich bewundert (daher ihre *Schwäche) und zu dir aufschaut. Wenn dann die anfänglichen Schmetterlinge verflogen sind, ist es oft so, dass die Erkenntnis kommt, dass das Gras auf der anderen Seite nicht grüner ist als auf der eigenen. Daher geht diese *Beziehung* oft auseinander...unabhängig davon, ob sich der Partner von einem getrennt hat oder nicht.
Aber Ausnahmen gibt es bekanntlich überall und manche halten auch.

• x 1 #6

G
Hallo

Ich kann bedingt verstehen was du meinst !

Jedoch, so wurde mir schnell klar, hatte ich kein Interesse diese Frau zu idealisieren - sie hat mich kaum interessiert !

Ich habe mich auf mich konzentriert - ich wollte so schnell wie möglich aus diesem Loch kommen.

Für mich war klar : Sie ist nicht perfekt sondern hat Charakterzüge an den Tag gelegt die möchte ich nicht haben ....und ob die jetzt grün, rot oder Pink ist dick, doof oder sonst was ist schlichtweg egal.....

Das Problem hab ich mit meinem Mann! !

Arbeitet sein Mann mit der zusammen ?
Das wäre für mich viel dramatischer, als festzustellenden ob die jetzt hübsch ist oder nicht !
Das wäre ein Grund die Beziehung nicht fortzuführen! !

LG

• #7

Wurstmopped
Ich finde das alles ein wenig zu kurz gesprungen, sorry! Richtig ist, die Hormone entfalten ihre Wirkung! Und das verleitet die Affärenpartner natürlich dazu alles ein wenig "rosarot" zu sehen! Dennoch, viele enschen in einer affäre sind doch keine unerfahrenen Teenager mehr, sie waren bestimmt schon mehrmals im Leben so richtig verliebt und können das Gefühl einigermaßen gut abschätzen!
Grundsätzlich geht es aber in einer Affäre wohl um das befriedigen von Bedürfnissen, Bedürfnisse die in der Ehe, Beziehung nicht mehr oder schon sehr lange nicht mehr befridiegt werden. Schafft es der Affärenpartner dann dieses Defizit aufzufüllen, dann entehst ein Gefühl von Dankbarkeit und die Gewissheit, dass es noch möglich ist, man sich ggf. Jahrelang zurückgenommen hat und es Menschen gibt die einem dieses "Glück" dennoch bescheren können!

Spannende Frage bleibt dann, warum die Menschen dann dennoch zurück in eine Beziehung gehen in der sie nicht mehr ihre Bedürfnisse ausleben können?

• x 1 #8

I
Ich glaube , dass es so ist wie sonst auch - wenn man sich ganz normal verliebt. Da spielt das Äußere natürlich eine Rolle , ebenso wie die Charaktereigenschaften, das Gesamtpaket muss passen - die "Chemie" muss stimmen. Da gibt es meiner Meinung nach keinen Unterschied ob man gebundenen ist oder nicht. Damit meine ich aber nur Affären, die sich zufällig entwickeln, die nicht speziell auf S. ausgerichtet sind und nicht bewusst gesucht wurden.

Anders liegt der Fall , wenn eine Affäre gesucht wurde um etwaige Defizite in der Hauptbeziehung auszugleichen, oder um etwas Abwechslung in den Alltag zu bringen. Da spielen die optischen Eigenschaften eine wesentliche Rolle. Das läuft dann schon in Richtung "Traumfrau" wie sie Zuhause nicht ist und auch die Abwechslung ist ein Faktor. Also kann die Affärenfrau wie genau das Gegenstück zu Partnerin erscheinen.
Aber im Alltag wird so eine Beziehung wohl kaum Bestand haben, weil grundlegende Charaktereigenschaften unwichtig waren und vielleicht gar nicht zusammen passen.

• #9

Wurstmopped
Das Problem dabei ist nur, viele enschen die in einer Affäre geraten sind dich gar nicht bewußt das sie ein Defizit ausgleichen wollen, wären sie sich dessen bewußt, dann würden sie den Partner daheim "anzählen" und ggf. diese befriedigung daheim finden! Ob es dann daran liegt, dass sie schon alles versucht haben oder Angst davor haben sie bewußt machen zu müssen, dass die Beziehung sie nicht mehr glücklich machen kann, dass muss sich dann mal jeder selbst fragen!

• x 1 #10

bifi07
Und dann gibt es da auch noch die MLC...auf beiden Seiten! War es das schon? Ist das alles? Ich will noch mal etwas erleben!
Manche können das mit einen neuen Hobby, einen neuen Job ausgleichen, aber viele rutschen dann auch in Affären.

• #11

sunshine3.0
Also ich kann das verstehen, dass man sich da vergleicht...das hab ich damals auch getan.

Die Affairenfrau war 16 Jahre älter als ich. Ich bin ein blondes Püppchen. Sie ne Öko, die styling wohl generell für giftig hält. Sie ist verheiratet, zwei Kinder...
Auch der S. kann jetzt nicht so toll gewesen sein. Denn als ich S. mit meinem Ex hatte, hat er immer zu mir gesagt "Du bist einfach die Beste. Wow!" (Das war so schrecklich weil ich an der Art wie er das sagte, merkte dass ich nicht die Einzige war)
Das Ganze lief 14 Monate. (mit 2. Wohnung und allem drum und dran...ihr Liebesnest wie schön)

Ich habe eigentlich sehr früh gemerkt, dass da mehr zwischen ihm und seiner neuen sekräterin läuft, aber naja dann habe ich mir die angeschaut und dachte mir nee, das kann nicht sein. War sogar beim Therapeuten weil ich dachte krankhaft eifersüchtig zu sein.

Heute weiß ich, die Optik und der S. waren nicht wichtig. Er bekam von ihr alles was er bei mir nicht bekam. z.B. hat sie ihn die ganze Zeit angehimmelt.
Zu dem hat es ihn auch einfach gekickt diese brave, vergebene Frau in seinem Büro zu verführen...tja.

• x 2 #12

Fanny_79
Das ist eine sehr gute Frage. Ich als AF hab sicher idealisiert. Man stellt den anderen auf ein Podest. Wissend, dass man denjenigen ja nur eine gewisse Zeit und unter ganz speziellen Umständen kennt. Den Alltag erlebt man ja nicht. Nur diese kleine Zeit, in der man zusammen ist...

Realistisch betrachtet sind Affären ja selten die Superhelden mit der Traumfigur. Ich hab grad überlegt, ob ich meine Affäre mit meinem Mann verglichen habe... Nein. Nicht während der Affäre. Nicht bewusst. In der Nachbearbeitung mit meinem Mann, ja. Denn natürlich wird man gefragt: was hat er, was ich nicht hab? Die Antwort: nichts. Nichts, dass ich nicht auch bei meinem Mann hätte finden können. Wenn, ja, wenn...

Und da steht sie wieder die Frage: warum eigentlich? Die gemeinste und schwerste Frage für mich/ uns.
Mich würde auch interessieren, wie das mein Ex AM sieht... Also, wenn er sich hier im Forum rumtreibt, raus damit! Erkannt hat er mich sicher längst *Ironie-aus*

• x 1 #13

Wurstmopped
Die Frage ist doch nicht "was hat er was ich nicht habe" die Frage lautet immer, was konnte er dir geben was ich dir nicht geben konnte, nicht mehr oder entscheidend -> niemals!

• x 1 #14

H
Liebe Knusperkatze,

wenn man in einer Beziehung steckt, dann sollte man immer auf sich selber achten, immer man selbst sein und sich nicht wegen des anderen Menschen verändern. Du musst dich also nicht mit der anderen Frau vergleichen, denn du bist du und du bist wie du bist, genau darauf solltest du selber stolz sein (!).

Ich wäre ja auch gerne Brad Pitt, also zumindest was das Finanzielle angeht, aber ich bin es auch nicht. Augen rollen lustig

Liebe macht bekanntlich blind und Verliebte haben eine stark eingeschränkte Wahrnehmung. Ich habe oftmals gelesen, dass Wissenschaftler diesen Zustand mit mit ganz reellen Suchtzuständen vergleichen. Mit den entsprechenden Schmetterlingen im Bauch, werden Seele und Körper also nachweislich in einen gewissen Ausnahmezustand versetzt und dadurch entstehen biochemische Stresssituationen. Nichtzuletzt führen auch die sogenannten Glückshormone zu einem absoluten Realitätsverlust (siehe Rosarote Brille). Dadurch nehmen wir den anderen Menschen als perfekt und als nahezu vollkommen wahr und wir bewerten diesen Menschen natürlich völlig über.

Aber das alles ändert sich spätestens, wenn uns der Alltag wieder eingeholt hat. Denn dann erkennen wir wieder die Realitäten und stellen fest, dass der andere (bisher neue) Mensch, auch seine Fehler und seine negativen Seiten hat.

Denke immer daran: Neue Besen kehren gut, aber auch neuen Besen gehen mal die Haare aus. daumen hoch

Kurzum, du musst seine kurzzeitigen Gedanken und Gefühle also nicht überbewerten (Realitätsverlust)



VG Holzer60

• #15

A


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