Immer wieder Funke nicht übergesprungen- Muster ?

@weneedflowers
Mach eine Therapie und bearbeite das, dein passives, unsicheres Verhalten.

Ja ist halt die Frage wie da rauskommen.
Therapie ist schonmal sein super Ansatz!
Da ich früher wie gesagt noch nicht so attraktiv war war ich da natürlich unsicher, habe nicht viel positive Erfahrungen gemacht mit dem weiblichen Geschlecht. Auch mein Umfeld hat dazu beigetragen das mit mir was nicht stimmt, das ich nicht gut so bin wie ich bin. Tja, das hält bis heute an. Aber die Leute sehen nurnoch den Jetztzustand und der ist eben attraktiv
-> demzufolge kann keiner verstehen woher die Unsicherheit kommt, da alle denken "ah ja, der hübsche hatte es bestimmt immer einfach".

Ich finde, dass du deinen fokus selbst irgendwie viel zu sehr auf deine Optik legst.

In nahezu jedem Beitrag von dir steht was von deinem "hübschen Aussehen", "deine Attraktivität"
Warum ist das so?

Zitat von Aline_8:

Ich finde, dass du deinen fokus selbst irgendwie viel zu sehr auf deine Optik legst. In nahezu jedem Beitrag von dir steht was von deinem "hübschen Aussehen", "deine Attraktivität" Warum ist das so?

Das stimmt schon, bei mir dreht sich sehr viel um Optik und ich habe auch einen großen Perfektionsanspruch in mir...
Genauso oft verwende ich hier aber auch das Wort "sensibel" ...

Ich versuche nur auf Lösungsansätze zu kommen, mir geht es nicht darum hier mit Schönheit in einem Internetforum anzugeben, das bringt mir ja eh nix 😄


Das mangelnde Selbstbewusstsein kommt wohl von der starken Empfindsamkeit in mir. Wie kann ich es schaffen selbstbewusster zu werden ohne diese sensible Seite "Wegzudrücken" (was vermutlich eh nicht klappen wird)

Zitat von weneedflowers:

mir geht es nicht darum hier mit Schönheit in einem Internetforum anzugeben, das bringt mir ja eh nix

Interessant, dass das deine Interpretation ist 😄

Ich wollte vielmehr darauf hinaus, dass genau das ja irgendwie der Knackpunkt sein könnte.
Dieses verbissene.
Es ist natürlich total verständlich, wenn du stolz bist, dass du was aus dir gemacht hast. Dass du ja selbst sagst, dass es bei dir ne Selbstwertthematik ist.

Sensibel, optische Attraktivität.
Ich meine, dass du es dir selbst immer und immer wieder gebetsmühlenartig sagst.
Deine Diskrepanz.
Aber es geht um den Fokus.

Du bist du, das ist auch gut so.
Ich hab vorhin schon das Stichwort Authentizität in den Raum geworfen.
Das ist es, was ein richtiges Kennenlernen ausmacht.
Wenn du eine andere Version von dir zeigst bei deinen Dates, dann bist du nicht authentisch, weil du glaubst, von deinen (dir selbst auferlegten) Schwächen abzulenken.
Aber wenn jemand voll bei sich ist und dazu steht, es selbst nicht als eine zu bekämpfende Schwäche ansieht, sondern wirklich "echt" ist, dann machst du einen komplett anderen Eindruck von dir.

Ich find dich schon echt ziemlich reflektiert und auch das, was deine Freunde sagen in Bezug auf dein Profil kann ich gut nachvollziehen.
Solange du deine Charaktereigenschaften aber selbst als "hinderlich" ansiehst, wird es schwer, dein Gegenüber davon zu überzeugen, dass du ein toller Kerl bist, da du es ja selbst nicht glaubst

Du stützt dich viel zu sehr auf dein angeblich gutes Aussehen! Verwechsel nicht die relative destruktiv leicht dümmliche Bindungsstrategie der Polygamie - welche das optische Präveriert - mit der sozial ausgereifteren weiblichen Bindungsstrategie! Du kannst zwar unglaublich an dir gearbeitet haben, um mit dem Attribut Attraktivität punkten zu können, aber soweit dies nicht aus einer Selbstüberzeugung geboren, sondern eher ein versteckter Vertrag darstellt - "Hier schaut, was ich anzubieten habe!" - basiert, wirst Du immer relativ schnell weibliches Begehren an dir zerschellen sehen! Die Ausstrahlung muss zwingend konguent zum Aussehen stehen. Was Du beschreibst ist das Ende der Täuschung. In ersten Linie basiert diese auf Grund deiner Perspektive. Dabei ist Verhalten wirklich die einzige maßgebliche Botschaft: Verliert Sie interesse gilt es dies zu spiegeln und nicht die Frage des enttäuschten Egos zu stellen. Dies ist erstens unbefriedigend und zweitens stehst du immer in der Abhängigkeit externer Bestätigung. Generiere diesen Selbstwert aus Dir und dies ist dann ein attraktives Angebot!

Zitat von weneedflowers:

ja diese Sensibilität verträgt sich schlecht mit der sexuellen Anziehung,

also entschuldige, das ist doch unsinn. das würde ja bedeuten, dass nur unsensible menschen sexuelle anziehung austrahlen können.

Zitat von weneedflowers:

ch habe schon viel gelesen wie man sexuelle Spannung auf Dates aufbaut,
aber meistens gelingt mir das nicht

ach herrje. (ich meins nicht bös )

es gelingt dir nicht weil du nach plan handelst. du liest nach wie man sexuelle spannung aufbaut, gehst nach lehrbuch vor und wunderst dich, dass dass das so nicht funktioniert.

und selbst wenn du erfolg hast oder hättest, wie gehts dann weiter? wieder nach anleitung?

mein lieber, irgendwo bist du falsch abgebogen.

Zitat von weneedflowers:

Das mangelnde Selbstbewusstsein kommt wohl von der starken Empfindsamkeit in mir. Wie kann ich es schaffen selbstbewusster zu werden ohne diese sensible Seite "Wegzudrücken" (was vermutlich eh nicht klappen wird)

gar nichts sollst du wegdrücken.

du musst nur mal verstehen, dass nicht deine empfindsamkeit dich hindert, sondern deine nicht-akzeptanz der selbigen.

bei dir liest sich das als wäre sensibilität eine krankheit die man ausmärzen muss um bei frauen erfolg zu haben, dabei ist genau das gegenteil der fall.


mein liebster ist auch ein sehr sensibler kerl, trotzdem ist er anziehend. und ich kenne da noch viele beispiele. auch ich bin sehr zartfühlend, aber spannung aufzubauen war noch nie mein problem.

authentizität ist anziehend. und wirkt (fast) immer.

Ich habe gerade nochmal nachgeschaut, welche Fragen du konkret gestellt hattest:

Zitat von weneedflowers:

Also: Was soll ich ändern ? So weiter machen bis jemand kommt wo meine Sensibilität zu schätzen weiß ?

Oder sich selbst ändern ?

Du selber sein. Man kann sich nicht auf Knopdruck ändern, höchstens verstellen. Und das macht einfach überhaupt keinen Sinn. Dazu haben ja schon einige hier gute Sachen geschrieben.

Zitat von weneedflowers:

Bei Dates habe ich in mir eher ein Mindset von "Bitte mag mich" anstatt ein "Ich schaue jetzt ob diese Frau zu MIR passt"

Ich find das lustig und auch gut, dass du die Lösungen eigentlich schon kennst 😅 in meinem vorherigen Beitrag war das dein OD Profil, wo du selber festgestellt hast, dass du da irgend wen anders und nicht dich beschreibst.

Und hier die kluge Feststellung, dass dein Fokus beim Daten nicht bei dir selber ist, sondern bei deinem Gegenüber. Auch das ist natürlich wichtig. Aber wir vergessen manchmal vor lauter den-anderen-lesen, uns selber zu verstehen. Dabei ist das für ein gelungenes Leben noch viel wichtiger. Also: Dein Fokus sollte nicht darauf liegen, dass jedes Date dich unbedingt gut finden soll. Sondern: vorher überlegen, was dir eigentlich wichtig ist. Was ist ein Muss, was ein Dealbreaker? Die Person erstmal kennenlernen und schauen: Magst du diese Person überhaupt? Willst DU überhaupt ein zweites Date oder mehr?

Btw. strahlt das glaube ich Souverenität aus (wenn das gelebt, nicht absolviert wird), was wiederum attraktiv wirkt.

Zitat von Aline_8:

Interessant, dass das deine Interpretation ist 😄 Ich wollte vielmehr darauf hinaus, dass genau das ja irgendwie der Knackpunkt sein könnte. Dieses verbissene. Es ist natürlich total verständlich, wenn du stolz bist, dass du was aus dir gemacht hast. Dass du ja selbst sagst, dass es bei dir ne ...

Okay, die letzten Antworten haben es in sich, die muss ich tatsächlich erst verdauen..
Ich fühle mich sehr gut gesehen und widergegeben/fast schon durchschaut haha

Ich kann gar nicht mehr viel schreiben, weil es irgendwie alles so sehr den Nagel auf den Kopf trifft..
Ja es stimmt natürlich, ich wiederhole das gebetsmühlenartig in mir, ständig.
Man muss dazu sagen das ich in die Attraktivität mehr oder weniger ab 25 hineingewachsen bin,
also ich habe jetzt nicht allzu sehr dafür gekämpft mit Sport etc., Ich hatte eine Augen-OP, brauche daher keine Brille mehr.
der Rest ergab sich dann irgendwie ab 24/25 von selbst..Trotzdem ist es jetzt was worauf ich jetzt sehr stolz bin,
ich mich darüber definiere und auch sogar leicht narzisstische Tendenzen entwickele, mittlerweile habe ich das aber wieder besser unter Kontrolle. Kommentare von Außenstehenden bezüglich "du bist überdurchschnittlich gut aussehend" haben diesen Narzissmus auch eine Zeit lang verstärkt. Ich dachte dann sowas wie "oh ja ich bin schön, ich habe eine bessere Behandlung von außen verdient"... Damit bin ich aber auch ganz schnell gegen ne Wand gerannt mit dieser Einstellung

Und ja es stimmt, ich glaube es selbst nicht das ich ein toller Kerl bin.
Also meint ihr ich stehe mir einfach komplett selbst im Weg mit meiner Perspektive auf die "Sensibilität"
Gibt es gar kein Problem und es hat bis jetzt einfach noch nicht gepasst !?
Ich war bei den jetzigen Dates mit L. meine natürlichste, ehrlichste Form: lieb, nett, aufmerksam, fürsorglich
Sie hat diese Merkmale auch öfters verbal hervorgehoben 🤷‍♂
Sie kam aus einer 8 jährigen Beziehung, hatte eigtl schon gemeinsame Wohnung mit ihm, jetzt ist sie allein darin, meint sie kann das alles jetzt doch noch nicht mit mir... 🤷‍♂

Zitat von kata_smiles:

Es ist nicht das "zu lieb und nett".Entweder, du datest seltsame, oberflächliche Tu...( falsches Beuteschema) oder du verstellst dich zu v...

Also ich bin schon humorvoll, aber halt nicht auf eine neckende Art, sondern eher auf eine liebevolle, vielleicht sogar manchmal leicht "tollpatschige" Art. Also ich denke schon das ich da iwo Unsicherheit ausstrahle.
Letztlich sind meine Gedanken ja auch ständig "ich bin toll, siehst du ?" Also ich habe ständig das Gefühl dies unter Beweis stellen zu müssen. Intrinsisch kann ich dieses Gefühl nicht aufrechterhalten

Zitat von btlwe.:

Du stützt dich viel zu sehr auf dein angeblich gutes Aussehen! Verwechsel nicht die relative destruktiv leicht dümmliche Bindungsstrategie der Polyga...

Dies trifft es so ziemlich auf den Punkt und beschreibt mich glaube ich am besten,
Tatsächlich habe ich diese "Schau, was ich anzubieten habe"-Mentalität.
Wahrer Selbstwert von innen ist da wenig da, es benötigt externe Bestätigung.
Was meinst du mit die Ausstrahlung muss kongruent zum Aussehen stehen ?

Also würdest du auch sagen es gibt kein Problem, einfach weitermachen/weitersuchen ?
Mein wahres Problem ist die negative Sicht auf die Sensibilität, nicht die Sensibilität selbst ?
Wenn ja, wie kann ich den Konflikt auflösen ?

Zitat von FrauDrachin:

Indem du dir klar machst, dass Sensitivität und Selbstbewusstsein überhaupt nichts miteinander zu tun haben. Im höchsten Fall macht es große Sensitiv...

Es äußerst sich in einem sehr reichen Innenleben, ständiges Philosophieren über das Leben, existentielle Gedanken..
starke Gefühle bei Kunst/Musik/Filme..
Träumerisches schwelgen, gerne auch verharren in einer sich selbst schädigenden Melancholie.
Sich gefallen in der Rolle des leidenden, sensiblen Träumers.
Es stimmt, gleichzeitig bin ich auch ein sehr oberflächlicher Mensch, also "hässlich" war jetzt glaube ich nicht mein genauer Wortlaut, aber eine gewisse Grundattraktivität erwarte ich schon vom Gegenüber...

Vllt bin ich ja garnicht hochsensibel sondern einfach nur wie jeder Andere auch, oder sogar "normalsensibel", rede mir das allerdings ein um meine Identität und Persönlichkeit zu formen ?

Zitat von weneedflowers:

Es äußerst sich in einem sehr reichen Innenleben, ständiges Philosophieren über das Leben, existentielle Gedanken..
starke Gefühle bei Kunst/Musik/Filme..
Träumerisches schwelgen, gerne auch verharren in einer sich selbst schädigenden Melancholie.
Sich gefallen in der Rolle des leidenden, sensiblen Träumers.

Zitat von weneedflowers:

vielleicht bin ich ja garnicht hochsensibel sondern einfach nur wie jeder Andere auch, oder sogar "normalsensibel", rede mir das allerdings ein um meine Identität und Persönlichkeit zu formen ?

Du bist jedenfalls eine Besonderheit, weil künstlerisch veranlagt und der, wie du oben geschrieben hast, starke Gefühle bei Kunst/Musik und Filme hast. Hat nicht jeder Mann!

@weneedflowers
Kampspfort bzw. Dein Boxen ist ein super Ansatz um zu lernen mit negativen Gefühlen und Emotionen umzugehen.
Besser als jede Labertherapie.

Zitat von Worrior:

Besser als jede Labertherapie.

Aber so ganz verteufeln solltest ne Gesprächstherapie nicht. Die haben schon auch gute Seiten Wie alles im Leben Aber ja, Powersport ist defi mega!